缺氧！严重缺氧！！原来哭是如此耗费体力的一件事，什么叫头晕脑残？彻底体会到了。自从前年5月份那次之后，自己好像都没很认真地进行这项工程了，所以体力严重透支，走路都想飘着~~总算理解了朱祁镇的钱皇后怎么可以把腿哭瘸一条把眼睛哭瞎一只，天天哭确实可以做得到。

       不过哭了半天除了人快废了外郁闷还是没有得到排解，“痛定思痛”，我挣扎着去楼下开了几轮赛车才轻松了许多，尽管漂移玩的很垃圾。miaomiao说玩游戏的时候你

       很喜欢这句话。

       “我到过那里”，是在英语中尝试安慰悲苦之人时所用的短语。Elizabeth Gilbert 在《一辈子做女孩》中解释说，悲痛有时宛如一个特定地点，时间地图上的一个坐标。当你站在悲伤之林，你无法想象自己走出林子，去到某个更好的地方。但若有人告诉你，他们自己曾经站在相同的地方，而今已走向新的生活，这有时会带来希望。

       意大利语表示同样的意思时会说“L'ho pro

这是我在一本很权威的书上测试得出的结果.10岁的心理年龄意味着不喜欢去想太复

那天我在昆泰国际参加一个公司的培训，我们还以为是楼上的人在玩玻璃球，我还想我怎么这么早就饿了（一饿头就晕），当经理头脚不稳地冲进来的同时我们也意识到是地震了，旁边的百叶窗都晃得很厉害，可是我总觉得难以置信，北京又不是俺们唐山，有两个伙伴往桌子底下躲我还告诉她们那样更不安全要躲到厕所里才好，经理让我们先回去，走楼梯下去的时候发现整座大厦的人都在往下跑，我感到很悲哀因为在“逃命”的时候居然没有一个一下子映入脑海的人的名字，来个倾城之恋就更别提了。

到楼下发现周围写字楼的人都

五一回家了，没告诉家里人自己在找工作，冒充放假的小职员颠颠跑回去享受美好假期，待到不想回来，很可耻！家里的生活很平静，没有那么多郁闷和浮躁，每天就是跟在已经会走的小侄子旁边跟他玩儿，偶尔看看充斥各大电视台的偶像剧（我承认自己已经要接受不了了）。我是如此喜欢我那聪明可爱的小侄子，以至于回来都想带着他。反正走的时候心里就是舍不得，很难受，在路过村前的幼儿园的时候我还想要不回来当个幼儿园老师吧，离家多近，可是想到我对燕麦的没有耐心，马上打消了这个念头~~

直到回到北京，眼睛还是湿湿的。其

在北京处理好这边的事情以后,大元两口子就离开了~~很不公平的是除了我这个闲人外他们都在公司赶不回来,就留我一个人面对这种离别,呜呜,不过我自信我做的很好,把他们送上车了眼睛才开始出汗,发短信告诉她,要她做最本色的自己就好了.因为本来她就是个懂事的孩子,又那么活泼开朗,有她在的日子总是热热闹闹的开开心心的,记得刚过完年她回来的比我们晚,我们睡觉都比平时早一个多小时,大元魅力啊!回来的路上感到特别空虚,整个人都可以飘起来一样,就是那种晚宴后的空荡荡的大厅,烟花绽放后寂静的夜空的感觉~~ 尽管她回短信还是一贯的大

本来以为一个屋子里最不会离开北京的就是她了，我们在地图上寻找自己向往的城市的时候，她坚定地坐在旁边--北京的土地上--来表达自己的忠诚。可是回家过了个年，什么都变了，要离开北京了，要结婚了。也好，毕竟一个女人最大的成就就是找到一个照顾自己一生一世的男人，而她找到了，不用再这么漂着了，挺好，我们都嚷嚷着要准备彩礼了。只是没想到那么匆忙，事情好像总是计划赶不上变化，她走了，小新也要搬了，我们这个家也要散了~~

收拾东西的时候xiaohong在那里放着一首没听过的歌，她说叫《做我老婆好不好》，我们笑

慌慌了很长时间说要换工作了，今天终于跟经理说了，经理早就知道，他也说过希望我们发展的更好些，而我也证明了自己确实不适合这份工作~~经理说那周五就办离职吧，那个时候突然就很伤感，怎么说也已经在这里待了小一年了，一想到要离开熟悉了的花草桌椅，可爱的同事，被我蹂躏的很惨的电脑~~还是很放不下，旺财早就说过了我就是这么一个不潇洒的人。

整理清空文件夹，交接一下就差不多了吧，还要记得COPY一起的照片。

在家里找一本遗忘很久的书的时候，翻出来很多遗忘更久的东西，于是坐在地上慢慢地看。

有在高中的时候传的小纸条，霄霄的，朕的，梅的，点不的~~那么多挤在一个小纸盒里曾被我封存，看着它们，想着当时的心情，那时候每个人的音容笑貌，那么近在眼前的东西却已相距好嗄辍?/span>

还有那么多的信，年少的我们交流的激情与彷徨，师傅像雪花一样飞过来的鼓励和指导，我以为已经丢失了的曾经的甜言蜜语。摸着那些感性的文字，我在想自己离那样的真实有多远了，在这样浮躁的城市里，还有