又是一个没有晚饭的黄昏，总是因为这样或是那样的原因错过食堂吃饭的点，又是无奈的去买泡面，开袋，加水，2-3分钟后，开吃。速食，就是这样吧。我曾经的爱情，亦是这样。

为了能够顺利的回家，我真是快把老命都豁出去了，连续一周的拼命劳作，忽然觉得原来读研就是在给老板打廉价的工这个说法原来是真的，而且就发生在我的身上。因为是自己一开始的不小心酿成的杯具，别人却替我背着黑锅，于心有愧，所以任劳任怨，即使中午不吃饭，即使中午不休息，即使晚上熬夜到黎明，即使梦中都在处理数据，那又如何，还是一样要专心，专业。从未期待过干一件事能有多少回报，但至少这次，我觉得我收获到了东西。原来如果你把这件事当成自己的事情来做的时候，那种责任心就会油然而生，这样的责任心让你不再会有抱怨，不

最近的日子过得糟到不能在糟了，浑浑噩噩的一个多月了吧，睡到天昏地暗的，然后还是一身的病啊！从我上研究生究竟是为什么到我每天都在干什么，每件事情都在纠结，以至于我在想我究竟有没有过不纠结的日子。生活总是这样，你觉得如意日子总有不如意的结局等着你，你觉得不如意的事情有可能就有个如你意的结局，于是我糊涂了。但又不是真正的糊涂，要是真的傻到一无所知未尝不是一件开心的事，但又不能。越长大越觉得其实生活本没有想象的简单。纠结死了，写了些什么呀！

最近几天总是睡很多，每次的午睡醒来就是晚饭的时候了，匆匆的起床，不知什么时候开始习惯不洗脸拎着包就冲出宿舍，快到楼下时才发现没洗脸，又懒得在跑回去洗，反正在路上又碰不到熟人，碰到又能怎样，没人会在乎。

随便去买点吃的，有时候就是一包方便面，骑着自行车来实验室，因为难得她们都出野外，实验室就是我一个人的地方，我想怎样就怎样。自从有了自行车，就很少穿裙子，因为不管到哪里都不想走路了，骑车多方便啊，为此，我可以放弃穿裙子的。

晃晃悠悠的已经是从家回来了十多天了，每天只用来实验室5个小时，之后的时间就全部被我用来睡觉，自从读研以来，无聊的时间至少多一半用于睡觉，一年来每天平均睡眠时间应该不低于十个小时的，唉，怎么说呢，大好的青春就是这么在我的枕边飞逝的吧。

新的学期还没开始，不是，应该说是以后就没有学期这个概念了，没有寒暑假，没有长短的法定节假日，以后一年或两年的日子就是围绕实验展开的了，我有着越来越强烈的想离开北京的感觉了，去年一年我总是去找，陪我玩的人忽然少

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的.

那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，那

五月，充满着无限的可能的五月。

平静，没有什么波澜，这就是最好的。一切皆有可能，有可能也是好的。看不见希望是最可怕的事情，可怕程度有时甚于看到不好的可能性。一切源于未知，因为未知，于是有了期待，于是有了百万种美好的可能。于我，平静都得来不易，谈何希望。

看不见太阳的白天，我把它当黑夜。

依旧还是那句话，我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界走来走去，the only reason is that it's my world，没错，这是我的生活，我的世界，从来都是我做主。不过这个主人最近实在是有点~，I don't know how to say，力不从心吗？也不对，不过确实是有点失控，连续两天记错上课的时间，上课的地点，上课的内容更加是一头雾水，不能说糟糕，但绝对不是顺利。

最近看完了部连续剧，终于看完了，绝对不感动的结局，我却看到泪流满面，10%为了剧中我喜欢的人物，90%为了自己，从大三的夏天开始追看的电视剧，两年多的

很明显的是当我写下上一篇文章的时候我还没有recover；

很明显的是当我不断的在提醒自己的时候我依旧清晰的记得；

很明显的是当我一遍遍的告诉自己没有什么大不了的时候这些事情对我来说就是最大的事；

很明显的是我没有恢复，那些我本以为能迅速忘记的其实已经深深地刻在记忆里，即使时间过去在久，我经历再多的人和事，它们曾经发生了就是发生了，伤害过就是伤害过，不是一句轻描淡写的“忘记吧”就