昨天流泪 心好痛 痛到我不知道要怎样来掩饰自己受伤的心

在通道等同学的时候 目睹楼下一堆情侣吵架

不知道女孩子说了什么 男孩子甩掉手上的东西就走了 女孩子一个人回了宿舍

其实 如果可以在一起 在一个城市 在一个地方

有人陪伴 有人依靠 有人守候 为何要不停的争吵 不停的吵架呢

因为我在异地恋 所以 我很羡慕可以在一起 可以相伴 可以相依的情侣

我很羡慕 也很嫉妒 剩下的就是感慨和无奈 安慰自己 幸福的日子每天都有

相伴的日子总会实现的 相互吵吵闹闹的日子也总会结

十月过完了 我很惊喜的发现 我的十月多出了一天

31号 以至于我不知道自己应该干什么来打发24小时的时间

人好奇怪 忙的时候 恨不得一天有25个小时 闲下来的时候却希望每天都可以短一点

日子可以过得快一点 党校的项目 慢慢的在做 今天收到修改意见

当时看了邮件以后 真的有点无语的 却也忍不住笑出声来

十一月总算是来了 天气骤然变冷 外面依旧是太阳高照 风却将气温一点点的下降

好冷 真的好冷

差不多坚持了半个多月的小书写 开始有点头绪了

以前没有看过的书 看了一

昨天看了通话一样的故事 很简单 很动人

我很少在网上看小说 也很少看网上的小说

却偏好纸质的东西 书香味十足

做完统稿后 终于看了芳推荐N久的小说

平常的女孩儿 童话一样的爱情 公主和王子的幸福生活

很久没看这类小说了 跟何以是一个类型的

昨天还很开心的 不知道为什么今天就脾气很大了

我深知 在这件事情上 并不是我一个人的错

休年假就休年假 爱怎样就怎样

我何必费尽心思的买什么东西呢

到头来 还不是不领情 自己自寻烦恼

是啊 哪

十月份就要结束了

前十天在家里 算是狠狠的休息了一把

中间十天分成两个五天 五天看书学质性研究 五天写老师的报告

后十天 修改报告 夹杂着看书

很多时候很多事情 没法选择

只有答应 也只能默认

十月有大喜有大悲 终不过是平平淡淡的

最近真的没什么感想 乱的很

我也不知道是怎么的了

我还不够成长 还不够成长

也许只是这样的吧

像个小孩子 任性而为 口无遮拦

很想念一些人 很想念单纯的时光 很想念

开始怀旧 是因为有旧

不能见

不能听

不能吵架

不能闹

不能聊天

不能唠叨

不能打扰

不能烦

……

没有力气吵架

没有力气闹

没有时间聊天

没有时间唠叨

没有心思打扰

没有心思烦

……

最怕这样

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其实 来不来 和有没有时间是两回事

如果什么东西都算的那么清楚

那一切也都该结束了

这些日子 总是在纠结

发现自己已经没有了一年级时候的激情与动力了

不再有熬夜写报告的激情 不再有做项目的热情

已经失去了年少时候的疯狂和执着吗

我一直这样问我自己

不再直抒胸臆 而是用歌词或者是其他来点缀已经草长莺飞的空间

不再主动迎合 而是让自己在断断续续的思考以后说出话或者是得出结论

世界开始变成什么样了？？对那么多的事情都开始不安 或者也是对自己开始不安

昨天芳告诉我很多 也教会我很多 其实真的应该去感谢 不管是好的还是坏的

睡了一晚

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怎么就对自己这么失望呢

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双节一共八天 前前后后的我过了这么多天了

节日对学生来说就是最大的放松 我选择了回家

带他回家 也带着一堆的忐忑不安和担心回家

父母以很隆重的仪式欢迎了他 不能说再继续说不 至少态度是接纳的

我很开心也很感动 为父母为我做的这么多的事情 为我做的这么多

离开的时候 自己真的是心理很难过 明白一句话 可怜天下父母心 无以为报

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我已经忘记了是在什么时候收到她的短信了 那个时

心开始流浪 只是因为找不到停泊的地方

心开始流泪 只是因为没有可以安定的方向

难受过 伤心过 流泪过

这些只有自己知道

有句话说 不想痛苦 那就先辛苦一下

可是 现在心里的苦 可以跟谁说 有谁可以明白

想起哥哥的一句歌词 只要有爱就有痛