好久没有来写字咯,事情还是有点多的,不想挨到写了,只想说几句话,哎呀,那个选课好烦哦~有点讨厌.

         杂个办哦,我开始有点怕上学了,有点沮丧,似乎所有的人都离我那么远,觉得好象没有朋友一样,不是说没有对我好,但是我就是觉得不安全,觉得过的不真实,我努力的和每一个人相处,笑脸的背后是什么我不晓得,孤独的感觉很严重,思想上的孤独,不再有那么多随时可以倾吐的对象,一个承受太多的秘密,太多的事情,经常就郁闷,我不

                还是那样吧,习惯了这样子了,说不上高兴不高兴,每天总还是可以笑就是了,还是有不顺的时候,交织着,有时想通了,有时钻哈牛角尖,总是不变的就是踏实的感觉没有了.不踏实,不安全的感觉很明显.不过,学会了去忽略它

            最近,确实为了某某人,很烦心,是苦恼吧,不管是什么,总是有什么耿耿于怀,都不着急,那就不管吧.所以开始和其他的人加强联系,和其他的朋友说说笑笑

         昨天,天太热了,我找出我的肚兜穿上,就是那个大红的,有绣花的,呵呵~到处跑,搞了半天发现窗帘都没有拉,窗外是大道......,乌龙啊~不过也不一定有人看见了,看见了也不一定有人认出来~那么远.晚上穿着它睡,好凉快,(等于没穿肯定凉快三)给幺儿发了个短信通报了我穿的肚兜.因为我想起了,高中的时候,一个寝室的人都因为幺儿买了肚兜,然后一起去买了肚兜,回寝室都有肚兜秀.多么开心的日子.

        昨天

       我的二十岁生日,并没有想象中那么快乐.

       我以为会记住我生日的人忘了,有点小小的失望,虽然我晓得我在他(她)们心中肯定是很重要的,但是在生日的时候没有听见亲耳的祝福,不能说没有失落.特没有记住,这个让我失望了,现在都要晚上九点了,肯定忘了,呵呵~只有自嘲了.焦焦也没有说一句生日快乐,又让我失望了一回.或许,这个就是差别……最郁闷的是幺儿打了个电话没有接她的，然后就没有音讯了。罢了罢了，我就不计较这些了。反正还是很多人记住了的，

         又没有上自习,我又一次坐在电脑前想,今天二十八了,还有两天就成人了,已经收到了瓜老大的祝福,我想象的二十的生日是盛大的,隆重的,有那么多重要的人相陪,不过那只是我的想法,现实是不一样的.仍然觉得孤单,没有踏踏实实的安全感.

         该为自己想点未来了,我一直是个幸福的人,真的,很多东西我都不用自己操心,总会有人帮我弄好,有时是朋友,有时是父母.但是人总是要长大的.我不能太依赖,我该学会独立.不是指表面的,而是心理上

          今天,凌晨,妖发了短信,凌乱的语气,伤人的情绪,我明白她有些来不及后悔的感觉,我不得不承认,不止她,就是我,幺儿都回忆从前,想念从前的人,想念从前的细节,我们始终不愿放弃过去,害怕忘记那些瞬间,一遍一遍的温习……我不晓得这样的情形还要持续好久,

          我不再强迫自己爱了,.顺其自然,也不再期待什么，用死水一样的心情对眼前的事物，张宇批评我的态度不端正，我也晓得不对，可我却仍然没有力气振作，对于不

       心烦了,所以上来乱语,天气变的太热,热得我心神不宁,就好象吃了很多糖一样,烧的心慌,总觉得不塌实.觉也睡的不好,状态不怎么佳,我想不出可以让自己完全静心的方法.

       所以,晚上一个人在学校里头乱走,一个人随随便便在路上逛逛,吹吹风,或许可以冷静一点,但是好象我也没有因此而舒服一点.其实很想出去逛逛街,在河边走走吹吹河风,看看热闹的人,但是我不愿意一个人出去,也不想喊人一起,怕推脱,自己弄来心烦

            最近的事情很多,又变的敏感了,所以周围的事情让我想了很多,感受很多,我发现我正在变的不相信,正在学习冷漠和虚伪,我痛恨这样的感觉和自己,我很反感很反感虚伪和冷漠,但是当一次次自己的真诚换来嘲弄和不尊重和忽略,我忽然可怜自己起来,我这样是为啥子,没有必要,

          昨天晚上彻底的伤心,人变的太快了,前些日子还很铁的朋友,居然也可以那样的完全不顾我,失望,我不晓得是我带了成见还是他,总之昨

         最近，一个人的时候比较平静了，很舒服放松的感觉，我很享受，我晓得我是在恢复了，不管什么样的结局，我想我都能坦然，特别是和哈儿在一起的时候，我不再觉得如鲠在喉，小轻松，小幸福，小可爱的感觉，觉得很惬意。

         所以有很多的时间可以随意的天马行空，在一个人的时候，我可以独坐荷花池，想想从前，突然想起，从前追他的日子，我也是顶喜欢独处的，喜欢一个人在诺大的校园里闲逛，期望能不期而遇，有时甚至是故