觉得该写些什么吧，虽然现在大脑处于混沌的状态，不过是为了庆贺今天的愚人节，愚自己呀？

今晚，不，应该称昨晚。本人有把凌晨一点起算做新一天开始的习惯。不过那也是昨天的事了。由于几天基本没出门，基本是上网上累了看电视，看电视看累了睡觉，睡觉睡累了上网，这种状态下渡过的。好像前天，一天就说了两句话，对卖快餐的阿姨说，“我要这个”，收银问我买一送一的牙刷要不要，“不要”。然后就是自言自语。（后来和朋友聊天时明显觉得舌头在打结）本打算去爬山，不过和朋友会合时已是下午五点

笑的时候，嘴角是努力上扬的，因为那样，可以让人看起来自己是在笑，

哭的时候，嘴角是不停抽动的，因为那样，可以让自己看不到自己扭曲的脸。

我不是娇情，只是不知道该如何发泄。

我说，适可而止吧，不要过了，

没人会心疼的，除了自己。

抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂……

头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛……

压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑……

疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏……

从上机开始，不断的重复听一首歌，或是同时开几首歌，一刻都不敢停下，一安静就好可怕。

我相信这一刻的我是丑陋的，卑劣的，可耻的。

突然觉得头重脚轻，有点想飘的感觉，好像饿了，原来*真的很费神。

好久没擦地板了，开始吧。

今天约了同事一起逛街，买衣服。一向认为买衣服是件痛苦的事，但无奈于实在没有衣服换了

（发现自己越来越像个宅女了）。

我们一路走走说说笑笑。我们都是一无所有，时间最多的人。呵呵，同事上班基本没什么休息日的，今天是难得忙里偷闲了。从这条街晃到那条街，吃麻辣烫（我们称之为慢性自杀，因为都上火，嗓子发着炎）。

亲爱的，晚安。

对自己说。

不过还是决定不睡了，把家里卫生做一下。把地板擦一下。把衣服洗一下。

这样就不会无聊了吧，至少不会想乱七八糟的事了。

然后在出去吃早饭，然后在回来睡觉。

我已经没有勇气了，没有勇气在一个人生活，一个人面对生活中的种种。

这样持续了大半年了的生活。一个人住，一个人工作，一个人吃饭，一个人逛街。当别人问起我时，我说习惯了。我告诉所有人，我喜欢这样。自由自在的感觉。但在不知不觉中，开始厌倦和害怕。白天在家睡觉，晚上出去散步，吃饭。大部分时间是泡面，面包，吃到开始厌食。可以两天吃一顿饭，还走很远的路。有饭吃时，反而吃不下去了。深夜在家来回渡步，擦地板。蹲在地上看垃圾桶可以看很久。莫名其妙的自言自语和傻笑。

已经没有勇气在这样生活下去

有一种痛苦，有别于有话说不出口。不是没有人倾诉，而是开了口不知道该说什么。

很多次，我说，我心里好乱，陪我聊一会儿吧。然后沉默……

就像明知道身上很痒，却不知道是哪一块。从身体到心的抓狂。那歇斯底里的宣泄，但是，却理智的坐在那里发呆。莫名的哀伤，莫名的低落，莫名的不安，莫名的空洞，莫名的疯狂……

不安，浮躁，泛力，倦怠……

翻了半天词典，试图找出一个可以形容的词，图劳。

不管是生活还是工作，总有这么一个时期。有些，可以磨合，有些，会一直抗拒。直到结束。

我告诉自己，要学会忍耐，要心平气和。耐心，包容心……

缺少这些会让一个人变的很糟糕。就像现在的我……

对不起，我改

昨晚，从梦中笑醒，确切的说，是被自己的一口口水呛醒。什么事这么好笑？是我常做的一件事。逗别人笑，我在耍宝，做些不着边际的事，说些很好笑的玩笑。逗的别人哈哈大笑，然后自己看着别人笑，自己也跟着笑，狂笑，放纵的笑。已经很久没有这样做了。我是很空的一个人，通常要须要通过辅助来释放自己的情绪。自己不能哭不能笑。突然间很想，离自己远一点，好好的，从头到脚的，观望自己。看看你到底是个什么样的人，你要的到底是什么，你到底要怎样。口是心非的家伙。让人生厌。压抑，压抑，无休止的压抑。

记得有一年去

这是个暧昧横行的年代,感情出现的第三类,比友情深比爱情浅,游走于二者的边缘这就是暧昧,本应是明明朗朗的爱情却成了一场麓战,谁先动心谁就满盘皆输,万劫不复.

是谁把简单复杂化,其实说穿了,暧昧是可以推脱责任的游戏,没有承诺就无需负责;