不知道自己在等什么，又或是在期盼着什么，

这样好累

忽然觉得，其实找个平平淡淡的工作，安安静静的上班，也蛮好的，

每天按时上班，回家休息，没事时就泡在网上，晚上偶尔也出去散散步，也是种幸福的生活，

什么都不要想了，想那么多又怎样，还不是什么都没有？

我的人生，就这样了……

终于发烧了乎

突然有种如释重负的感觉

最近一周，先是感冒，然后是生理期，后然后感冒好点，最后又发烧。一边流眼泪，一边流鼻涕，一边打喷嚏。就是一幅要死了的样子。在加上本来就贫血，又没饭吃。结果出去了才二个小时，就要晕了，一回到家，就倒在沙发上挂了，等醒来时就发烧了。

唉，越来越懒得动了。在家玩了半个月了，都不想出去找工作。本来蛮怕自己一个人的，后来习惯了，也觉得一个人没蛮好的。

发现自己越来越离不开人了，一个人久了，就会怕，就疯了似的到处找人。不管是谁，只要是有人在身边就会安心。不然就会抓狂。很孩子气吧，越来越不可理喻了。

明天还是去找工作好了，不管什么工作，先把自己弄出家门了在说。一但有些时间没见人，就连话都会忘了怎么说。也会怕见到人。

要好好生活……

昨天很开心

今天很开心

明天也很开心

这种生活真是让我空寂的抓狂。抓狂，真是个好词，每次不知道该怎么形容自己心情时，都可以用它。那种快要疯了的感觉。

今天突然想到了一个不错的比喻。我生活在一个真空的圈子里。对，就是这样。真空的，不能上，也不能下。这个真空带把我隔离了开来。我可以透过这里的空气，看到大家幸福的生活。我笑了，觉得自己也幸福了。

十一放假，又突然没了工作，像是突然失去了某种牵引。就像迷药的药力失了效，我彻底崩溃了。一个人在家里不知道该怎么好。好想找个人说说话，但大家好像又很忙。都说明天吧。可我等不到明天了，就是现在，我好痛苦。只是想找个人陪我说说话。吃不下，睡不着，不想看电视，不想上网，书也看不进去。抓狂了。

这样的生活还要持续到什么时候？

不管怎么挣扎，都无济于事。不管怎样逃，都逃不了这个怪圈。

安安静静的上了半年的班，几乎以为自己就幸福了。以为这就是我想要的生活。以为自己终于走到了终点。可一离开，却发现，自己只不过是路过了一个桃园，被里面的灿烂所吸引，而忘却了自己的脚步。看过了，路还是要走的。不但要走，心里还多了份遗憾。那么灿烂安详的园子，却不是终点。

何去何从……

昨天失业了我……

毫无征兆的，突然说，这批工程做完了，所以我们也没钱了，所以不须要人了。说时她也很勉强，毕竟快半年了，相处的也很融洽。晚上用拿了的工资，和我一起离开的朋友吃了一顿，最后的晚餐？应该不会再有机会见了吧。虽然我们的关系也不错。但我们似乎都是那种匆忙的旅人，都是过客，好聚好散。在一起时就开开心心的，分开了就相忘于江湖了。

我一直是个自由职业者，最长的工作不会超过三个月。而这份，做了半年。唉，终于能放个长假了，好好的休息休息。过一段时间自由自在的生活。

同事是个什么都不懂的单纯的女孩子。应该是没有受到任何污染的那种。

每晚下了班，我们就会不回家，陪她减肥，一直走，一直走。不是我想走。是因为即使回了家，还是一个人。秋天昨天突然到来了。我们俩穿着单衣，在秋风中看商场的开业活动。可能是因为她喝了点酒，所以很放肆。我们看不到演出，我就让她爬树。她说不敢，因为有保安在后面不停的盯着我们。我说，你要是在多喝点就好了。就算被保安捉住了，我也会给你道歉，给你交罚单，只要你爬上去。以前也是，我让她去按超市里订蛋糕的铃，等人来了，我们就一起跑。又或是在大型的超市里，我让她把购物车当滑板滑，如果被管理员逮到了，我就去赎你。她就问我，为什么每次做坏事的都要是我呀，我会说，不是你是谁呀，难道是我呀……

我一直都这么想的，有个人陪我疯，陪我狂，陪我放肆的笑。隐隐会有那种感觉，幸福的感觉。

可是没有……

要找的还未曾找到，曾有的已经渐渐遗忘，消逝。

看着一点点死去的自己，无奈的对着它笑……再见……

今天突然在想。我是不是该学点什么，或是做点什么，不能在这样混混恶恶的过下去了。

然后我笑了，自己笑自己。

一点都不像你了，你是什么样的个性难道自己不清楚。找借口安慰自己罢了。因为，你只是想改变什么，或是试图逃脱吧。厌倦了吧，现在的生活和自己。

其实你什么都不会改变的，因为你……就是这样的人。

我是个贪心的人，我什么都想要：钱，房子，车，爱我的人，自由，幸福，朋友……所有的，有形的，无形的，我都想要。可是，我却什么都不肯付出。不努力，哪来的钱；不爱别人，怎么会有人爱自己；不去追寻，哪来的幸福；朋友？是自己拒绝的吧。

于是，陷在了一个泥坑里，动弹不得。也不想动。

上了发条的人，真的形容的很贴切。每天就这样去上班，回家，睡觉，上班，回家，睡觉。我也会像他们那样生活的悠然自得，理所当然。慢慢的忘了曾经的自己，再也找不到了……

我想我一定是疯了，一个晚上都在研究有关GAY，LES，MS。我并没有这方面特别的偏好，但也并不排斥。好奇？应该是这样吧。最近的生活太乱了，让我都不正常了。不过我是觉得这样的人并没有错，只是爱的方式不同罢了。如果有个特别痛我的gay（我会帮他做掩饰），或是爱我的les.我想我也不会拒绝吧。奇怪可笑的想法。

家里突然冷清了，只剩我一个人了。天天吃面包，泡面，快餐。一个人看电视，擦地板，上网，打游戏，并把听不懂的音乐开的很大声。偶尔也会出去走走。其实我很怕一个人。虽然没什么，但感觉很怪。以前虽然我也不是个喜欢热闹的人，但身边总是会有人的。即使不说话，也知道有人陪着我。像个没了妈的孩子，看着厨房里的锅发呆，小声的对自己说：我饿。

很怪的感觉，像要抓狂了。虽然现在的我已经不在任性的说要自杀呀什么。但心里却更空了。怕一个人，却又不喜欢和朋友们在一起。如果是太寂寞了，我就会拉着他们做一些不着边际的事，让大家对我不敢恭维。逗他们笑，耍宝，然后看到他们笑，我也跟着狂笑。一但静下来就一点声音都没有了。还是上班好，就不在一个人了。但又想一个人。唉，果然很怪……