好晕好晕。

所以我要睡觉了。

晚安……

     发现自己变的越来越糟糕，越来越不能自己了。不能控制自己的行为、举止、言行、思维。总是做些乱七八糟的事，总是不断的出错，不断的遗忘。脾气越来越坏，还忘了要控制自己，觉得暴躁的我亦是我的本性。越来越看不到自己，越来越不明白这个世界，更加质疑我存在的意义。

   但同时却懦弱的连死亡都慢慢遗忘，偷生吧！？这样告诉自己，像个正常人一样过着不正常的生活。

   我总是希望前进的同时又不忍舍弃什么，以至于我无法动弹。有时会质问自己这样是对还是错，

工作时遇到了不开心，觉得回了家就好了。回了家，话还未出口，又在家里遇到了不快。

于是就想躲起来。工作时的不开心，家里不能说，家里的不快，工作时也不能说。怎么办呢。还是悄悄的告诉自己吧，躲在没有人的地方，自言自语。

为什么现在空气会那么的差，差到我连气都喘不过来，我会窒息的。让我吸口新鲜的空气吧。

默默的对着电脑发呆，流泪。这是我新养成的习惯。

以前的我是不哭的

那天晚上，十点多了吧，来几个看似高中生的男孩，一个一来就吐了一地。

他们说晚上同学过生日喝多了，没地方去了，只好来网吧了。

于是老板让他们把地弄干净。

于是一个看似很可爱的男同学跑来说

：“阿姨，请问你们的拖把在哪里。”

……我无语了，这孩子嘴挺甜的嘛，

于是乎，我强忍笑气和怒气，皮笑肉不笑的告诉他，在厕所里。

然后对同事说，这孩子眼睛长疮了吗？！

过了一会，他又来了，问，阿姨，你们这里有水吗？

同事说，阿姨，阿姨，她比你

工作了我

找了份我所找的工作中，工资最低的一份，但最自由，时间最充足的一份，没有任何压力的一份。

有人说这份工作很没前途，是呀，有前途的那些我都没去。

但我问自己，什么是有前途，做什么会有前途呢？刚好想起了前两天看到的一个电影名字《我们没有明天》。当然，这个电影我还没来得及看，只记下了这个名字。我很喜欢。

我想这也算是逃避吧，

我学会了妥协，看到讨厌的，不喜欢的，也不会在逃了。我会好好工作，好好生活。

没有明天……

不知道为什么，总是觉得好闷，很痛苦的感觉，

觉得不应该是这样的，不知道该怎样发泄自己的情绪

每次都这样，我也不想这样， 我也想开开心心的生活，

觉得自己越来越不正常了，

该怎样去面对？

一边看着《东成西就》，一边流泪，觉得自己像个傻瓜。

我很幸福，我很快乐……

    今天我又重看了安妮的<彼岸花>。
     

    以前，我是说以前，我很喜欢她的书，所有的我都看，但我有轻微的失忆，所有的东西，时间久了，就会忘记，最后只记得淡淡的一些感觉。后来时间久了，就觉得安妮太商业化。并不像她书中所描写的那些主角那样对生活无所谓。
      

    今天，我又重看了那本彼岸花

不知道自己在等什么，又或是在期盼着什么，

这样好累

忽然觉得，其实找个平平淡淡的工作，安安静静的上班，也蛮好的，

每天按时上班，回家休息，没事时就泡在网上，晚上偶尔也出去散散步，也是种幸福的生活，

什么都不要想了，想那么多又怎样，还不是什么都没有？

我的人生，就这样了……

终于发烧了乎

突然有种如释重负的感觉

最近一周，先是感冒，然后是生理期，后然后感冒好点，最后又发烧。一边流眼泪，一边流鼻涕，一边打喷嚏。就是一幅要死了的样子。在加上本来就贫血，又没饭吃。结果出去了才二个小时，就要晕了，一回到家，就倒在沙发上挂了，等醒来时就发烧了。

唉，越来越懒得动了。在家玩了半个月了，都不想出去找工作。本来蛮怕自己一个人的，后来习惯了，也觉得一个人没蛮好的。

发现自己越来越离不开人了，一个人久了，就会怕，就疯了似的到处找人。不管是谁，只要是有人在身边就会安心。不然就会抓狂。很孩子气吧，越来越不可理喻了。

明天还是去找工作好了，不管什么工作，先把自己弄出家门了在说。一但有些时间没见人，就连话都会忘了怎么说。也会怕见到人。

要好好生活……