很奇怪的感觉，不真切的生活感。像是被抽空了的真空状，隔着无形的透明玻璃，看人悲喜。

像一块河流中的石头，它会永远停留在那里，任河水的冲洗和带动。我就是停在那里，看落花流水，看鱼儿行人。我会对他们说，你好，慢走，再见。

夏天给人的感觉是清爽的，但也是空寂的。

想过上有规律作息的生活，却又沉浸在这杂乱昼伏夜出的生活方式中。越陷越深。

突然好想做一只猫，哪怕是一只等待被人收养的猫。

我喜欢和朋友们在一起，

喜欢自由的生活。

相隔了七八年的同学，虽然其中有很久都没有联系，上学，上班。但最后我们都又回到了这个城市。

我们相聚了。

一起吃饭，逛街，像以前一样放肆的笑，开着玩笑。

一生中，并不会有太多这样的机会，所以，我们要珍惜。

生活如此美好，

爱情如此甜蜜，

我却无力面对。

是自己断了自己的后路……弄死自己吧

已经很久了，为什么心还是静不下来，一样的不知所措，无所适从，莫名的烦躁和悲哀。

记得以前的春天，我总是会精力很旺盛的去踏青，四处游走。我喜欢春天的风、阳光、毛毛雨，树上的嫩芽，温柔的河水，一望无际的油菜花。新鲜的空气，春天的味道。

很无力的叹气……

还没有休息够？突然想是不是还不能停下，要继续我的旅行，直到累的动不了了。

人真是怪哦，那么多年的作息时间，居然被几天颠倒的生活倒不过来了。不到凌晨四五点一定睡不着，一到午夜十二点突然兴奋，大脑清醒。白天坐那里都可以睡

觉得该写些什么吧，虽然现在大脑处于混沌的状态，不过是为了庆贺今天的愚人节，愚自己呀？

今晚，不，应该称昨晚。本人有把凌晨一点起算做新一天开始的习惯。不过那也是昨天的事了。由于几天基本没出门，基本是上网上累了看电视，看电视看累了睡觉，睡觉睡累了上网，这种状态下渡过的。好像前天，一天就说了两句话，对卖快餐的阿姨说，“我要这个”，收银问我买一送一的牙刷要不要，“不要”。然后就是自言自语。（后来和朋友聊天时明显觉得舌头在打结）本打算去爬山，不过和朋友会合时已是下午五点

笑的时候，嘴角是努力上扬的，因为那样，可以让人看起来自己是在笑，

哭的时候，嘴角是不停抽动的，因为那样，可以让自己看不到自己扭曲的脸。

我不是娇情，只是不知道该如何发泄。

我说，适可而止吧，不要过了，

没人会心疼的，除了自己。

抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂，抓狂……

头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛，头痛……

压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑，压抑……

疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏，疲乏……

从上机开始，不断的重复听一首歌，或是同时开几首歌，一刻都不敢停下，一安静就好可怕。

我相信这一刻的我是丑陋的，卑劣的，可耻的。

突然觉得头重脚轻，有点想飘的感觉，好像饿了，原来*真的很费神。

好久没擦地板了，开始吧。

今天约了同事一起逛街，买衣服。一向认为买衣服是件痛苦的事，但无奈于实在没有衣服换了

（发现自己越来越像个宅女了）。

我们一路走走说说笑笑。我们都是一无所有，时间最多的人。呵呵，同事上班基本没什么休息日的，今天是难得忙里偷闲了。从这条街晃到那条街，吃麻辣烫（我们称之为慢性自杀，因为都上火，嗓子发着炎）。

亲爱的，晚安。

对自己说。

不过还是决定不睡了，把家里卫生做一下。把地板擦一下。把衣服洗一下。

这样就不会无聊了吧，至少不会想乱七八糟的事了。

然后在出去吃早饭，然后在回来睡觉。

我已经没有勇气了，没有勇气在一个人生活，一个人面对生活中的种种。

这样持续了大半年了的生活。一个人住，一个人工作，一个人吃饭，一个人逛街。当别人问起我时，我说习惯了。我告诉所有人，我喜欢这样。自由自在的感觉。但在不知不觉中，开始厌倦和害怕。白天在家睡觉，晚上出去散步，吃饭。大部分时间是泡面，面包，吃到开始厌食。可以两天吃一顿饭，还走很远的路。有饭吃时，反而吃不下去了。深夜在家来回渡步，擦地板。蹲在地上看垃圾桶可以看很久。莫名其妙的自言自语和傻笑。

已经没有勇气在这样生活下去