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各位父老乡亲，

注意注意~~

偶现在又不写这个空间了！

QQ空间又搞得有声有色的啦！

http://user.qzone.qq.com/465032028

大家有空要多去踩踩啊，

咔咔````````

哈哈````````

每次受了重大打击之后，我都会大病一场。恐怕这次我又要大病一场了。考试时间病，老天明显就是耍我。

悲哀地察觉，我越来越不是我了。不是以前那个单纯善良，想法简单的我了。

简单的事情会被我复杂化。有时会有很罪恶的念头。不相信身边的人。笑容不自然。越来越不会说话。越来越自卑。越来越会说谎，眼都不眨。越来越卑鄙。

妈妈打电话给我，问我声音为什么会这样，我说因为刚睡醒。对于家人，这一年我撒了不少的谎。日语辅修没报上，我没告诉他们。去新思维学习，要问他们拿钱，我没说真正原因。每次感冒接他们电话，我都说我很好。每次穿两件衣服，我回答是三件。以前高数不及格，我瞒着他们。……

不想让他们担心，不想在他们看不到我还在家里担心我的这样那样，我宁愿他们一直以为我照顾的自己很好，让他们少操心。也不想回家的时候还要听他们翻旧账，说啥啥啥啰嗦唠叨的话。

家这个词对我来说真的没什么概念，所以我不喜欢回家。很不喜欢。可是留在学校也没有让我感觉到归属感，于是哪里才是我应该去的地方？不知道，真的不知道。

当许多事许多人渐渐远离我，耀眼的光华在我面前如水般流逝。我只能说无能为力。我只是一只可怜的丑小鸭，只有旁观主流变迁的权利。当不再期待，也就不会有失望了吧。我本该早知道的，不应该在再次受到伤害之后。受的伤多了，是不是心就会变硬，以后受伤就不会痛了？那就让我痛这最后一次吧。

以后，一切一切与情有关的东西，都不能伤害到我。

我发誓。

我发誓。

我发誓。

就像一个人在留言里说的：你现在需要的只是能耍得你开心，吃喝玩乐的人，你现在要做的是好好学习，混出个名堂来。

我要学日语。我要背牛津高阶词典。我要学动态网站设计。

我要学自立。我要学超脱。我要学让心变硬。硬了再硬。

这样就不会流泪了。

像某人说的，世界上没有一个人值得你为他流泪，真正值得你为他流泪的，不会让你流泪。

新闻网五周年庆典

这场华丽丽的盛宴

拉下了华丽的帷幕

留下了奢侈的永远的感动

在学活踩着轻快的步子

一直在笑 一直在叫

站在你们中间

我感觉到的除了幸福还是幸福

舞台上

手上摇曳着的烛光

承载着我今晚最美丽的回忆

多希望 可以这样这样幸福着，永远永远……

…………

…………

…………

只是

在我们快乐的时候

总有我们看不到的哀伤

。。。

       终于考完了，好像死了一回。回来12点立刻上网找答案，不出所料果然有强人已经公布答案了，有完整版答案，有超清晰版听力录音，有拍下来的快速阅读卷面试题，有一字不差的作文题目……真佩服那些强人，我们都没出来他们的题就已经出来了……到底怎么做得到的呢，单纯如我怎么想都还是有所保留的啊。

       答案很多已经不记得了，只是对了快速阅读，似乎全军覆没……后面的完形填空和中译英更是不敢想象，用最后两分钟不假思索地勾出来的答案你说胜算有多少呢……

     哎，可以过就偷笑了。。。。。

后记：答案对完了，居然似乎过了……呜呜……太感动了……

后后记：哎呀，看到那个答案自己都痛苦，还是删掉算了……

       如果，如果，四级大难不死的话，那就是时候开始六级了哟，那就忘掉四级吧~~呼呼~~

       明天，四级，是吉是凶。

       很久没有睡好，总是半睡半醒的状态。明明感觉没有睡着，却不断做梦。一个个恐怖的片段。梦见被人撕碎，没有血，只是变成一堆白骨，然后重生，再撕碎，再重生……之后就一直半睡半醒着，不知道是吓醒了，还是那些恐怖的画面只是潜意识下的片段。

       不会解梦，只是我清楚，这是我心理恐惧的表现。压力太大，于是潜意识里出现恐怖的场景。荒凉的生活，破败的心情。

       会呼吸的是痛，不会呼吸的是我。何时是尽头，我又何时崩溃。

       今天什么都可以想，但明天考场上，一定要专心。我败不起。我没有失败的资本。

上完一天的记忆课程回来啦，只能说，这680元的付出没有后悔，现在，唯一要做的就是，如何努力把所学到的东西融会贯通，完全掌握这个伟大的记忆法了。

高强度高质量的训练，老师句句话在我看来都是金玉良言，只是反应缓慢如我，总是感觉那么多营养，无法一下子消化吸收。7个小时的连续学习，精神不免感觉疲劳，特别是中午吃晚饭时很困，趴着想睡觉，却被他们的催眠曲吵醒……今日看来，原来所谓的催眠曲在我身上起的是反效果……

新思维教育机构，今日一观，已改变了我原来的以为只是一家小作坊的看法，公司体制相当完备，分工明确，职员负责任。说起来，里面很多老师和职员都是从像我们这样的学员中选拔出来的，明白我们需要什么，也使我们存有一个能够进来工作的希望。作为中国科学院广州教育基地的一家公司，他们的待遇和地位想必是很高的。他们的饭堂，也非我们这些寻常人可以承受，粗略算过，在我们学校饭堂3块3的饭菜，他那里，是7块5……某种程度上也可以反映他们的工资水平不低……

坐车回来时在车上吐个半死，从来没有晕过车在车上吐过的我，把我的第一次献给了大学城4号线。回来在三饭喝粥的时候，看到两个在打闹的中年清洁工妇女，不禁惊异，想如果是两个年轻的女孩这样举动，倒可能会觉得赏心悦目。突然想到，如果有个貌美如花的年轻女孩，前半生青春逼人的季节去尝试各种各样的工作，特别是下层的，清洁工、洗碗工、街头派报员、推销员……在她中年的时候就收山不工作，整理她前半辈子的经验和阅历，消化吸收，然后把这些人生宝藏编辑成书。老年时她把一切沉淀，成为一个看透人生，脱俗的老太太。这样的人生，该是如何的充满传奇色彩，又是多么的不枉今生。

居然想了这无聊的许多……呵呵……看着这四本新思维发的词汇书和五张碟，发愁着怎么才能把它们全背完呢。

在这里转一些今天上课时学到的东西：

五句人生哲理：

1、 每天告诉自己：我真的很不错！

2、 生气是用别人的错误来惩罚自己的行为。

3、 生活缺少朋友，就像生活缺少阳光。

4、明天的希望，可以减少今天的痛苦。

5、如果人生没有理想、梦想、幻想，那么生活就是一副空架子。

       好久没有认真地写过文字了……现在静静地听着歌，敲着键盘，轻轻地诉说着，似乎是在一个忘我的世界里……

昨晚新闻社培训，忽然心血来潮，很想很想穿裙子，虽然此时外面冷风阵阵……最后我还是很勇敢地穿着薄薄的裙子勇敢地走进了寒风，初开始有点颤抖，但后来觉得还好，适应了，其实也并不那么冷。冬天里的第一条裙子，是为了新闻社穿的。新闻社，总有魔力让我为它做任何事情。晶晶说，全校的人在过冬天，你们新闻社却在过夏天……

赵越说，我与新闻社，是一场没有结果的恋爱，只是我甘愿为它付出所有，而我，也得到了它给的许多……我的另一半是新闻社啊。

小灰说，爱你只有一次。

玉环说，心爱的新闻。

他们的爱恋，都表现得如此鲜明，如此的不加修饰，让我这个做后辈的，感到了汗颜……我对新闻社的感情，一直都有，可是想起来，我为它付出过多少呢？跟他们所付出的比起来，我的付出显得微不足道。你一直很慷慨，你有很多很多人爱着，却也毫不吝惜地给了我许多，许多荣光，许多感动，许多想念……点点滴滴，却仿佛已融进我的心，我的生命，从来不会忘记我的身边有过一帮如此热爱新闻的朋友，我也曾经如此的热爱过新闻，把它当另一半热爱着。

我说，虽然我不能为你付出许多，但我会爱你到永远。

希望我与你的缘分，不会那么短暂，能够永远持续下去，直到永远……

那篇与校长吃饭的报道上了校报头条，看着那篇印成铅字的报道，心里可是很享受呢。

最近开心了很多，只是开始喜欢自言自语，经常忽然蹦出来的一段话是，Oh，God help me！但是上帝可以帮到我吗？God helps those who help themselves！

典型的自言自语……今天上了离散和数据，两个科目说的内容差不多，可是所用的方法和名称却又千差万别，两科的东西搅拌来搅拌去，脑袋里都快变糨糊了，于是上完数据，郁闷到极点，于是又蹦出那段话来……思琴说，你是不是神经错乱了？！……

只是真的是开心了。虽然第三次模拟差到谷底，虽然四级只有十几天，虽然某些时候很迷茫，但是我依然喜欢笑。昨天上完组成原理实验课，回来的路上，和思琴说，你快找一个男朋友吧，随便捡一个就好啦。哪，我们现在向前走，遇到的第一个男的就是你了的，怎么样？她说，好啊，不过要迎面走来的哦。于是开始走……走了好久，终于看到有两个男生迎面走来，于是我们看着那两个人一直笑到弯腰，可是没有上去，肯定不会上啊，这个搭讪方法可是随时会出现什么意外事故的哩……

平淡的生活，一点点小恶作剧，也可以让我们的心情迅速好起来呢。

又开始听一些事一些情，这个电台节目从初三就开始听，高三更是一直陪伴着我度过那段岁月，对于它，有很深的感情。现在听回来，Hugo和阿智一如既往，还是笑得那么肆无忌惮，还是那么口不择言，还是让我不由自主地想要笑……前几天上完课，用MP3边听边从教室走去图书馆，在图书馆里，几度忍不住想要大笑，在那样寂静的图书馆里，如果爆笑的话……哈哈……

平淡的生活，一点点小惊喜，有了继续前进的勇气……

《24学生受邀与校长共进午餐交流　南校学生将享免费空调》新闻网头条点击率逾万，而且还在呈现上升的势头，成为了新闻网为数不多的点击率上万的报道之一。这篇报道所造成的反响和受到的关注是我始料未及的。点击率12000，评论25条加回复10条，这是我写这篇文章时看到的数字。从星期五下午稿件放上去到今天，星期二，不过四天。

一直以前抱着一个清醒的认识，这篇报道之所以如此受关注是因为它的新闻性。校长请学生吃饭，中国何曾听说过这样的事呢？标题吸引人，有欲望看它的人就多。做新闻，有什么事比自己写出来的报道得到公众关注，引起社会反响更值得开心的事情呢？上面的评论有不明就里发牢骚的，但更多的还是对校长和学校的理解。校长表面风光，内里承受的压力不是外人可以理解，更何况校长已经是一位年逾半百的长者呢，要付出的精力可想而知。去聚餐的同学，坐在徐校长附近的都可以看到他颈椎上贴的药膏贴，很容易让人想到校长在我们学生诉苦背后忍着身体的病痛为我们着想的心酸。

进了广外新闻社五个月，终于做出了一点对得起自己的成绩，终于有了让自己继续留在新闻社的勇气。如果说实习期间我还是漂浮着的话，那么转正之后，我就真的把自己作为一个新闻社的一员，一个新闻人来看了。这也是我转正之后开始努力的原因。只要有时间，有机会，我都会出现在报道现场。

我能看得出越对要闻组付出的心血以及对我们的信任和期望。她是我在新闻社里最佩服的一个人，我知道，有她，要闻组就永远保持着强劲的竞争力和生命力。无论何时，坐在新闻社办公室里，我感受到的都是大家庭的温暖。不管几年，几十年后，回想起大学，我都会想起坐在新闻社柔软的黑色大椅子上跟同事边聊天边吃盒饭，还会记得从越手上接过为数不多的稿费，不会忘记要闻组四枝花有说有笑行走在回宿舍的路上，更不会忘记，做任务时，可以错过吃饭的时间，但切不可错过领导讲话时的只言片语。有领导的地方就有要闻组，这是新的要闻组群公告呢。

虽然未来的路依然模糊，但我已经不会再那么的彷徨和无助，只要做好自己目前需要做的，任何时候都要坚决的相信自己，那么总有一天我会发掘出一条真正属于我的路来。这是广外新闻社给我的信念。

       徐真华校长与学生聚餐畅谈（里面有我呢，小小不显眼的那个……嘻嘻……）

        刚刚一个人向我表白了。很郁闷的表白。

       在电话里，他说我有话要跟你说，但怕你生气。于是就在Q里发喜欢我的话过来。我连忙逃一样的挂掉了电话。其实他说怕我生气的时候我就猜到他想说什么了。我从来没想过和他发展。充其量，他不过是我的网友，是我一个同学的干哥哥，经同学介绍认识的。他只是看过我的照片而没有见过我，就说喜欢我。在我看来，这样的喜欢，太不可思议，太荒诞了。每次接到他的电话，我都只会感到不耐烦，从来没有喜欢过他，朋友的那种喜欢。更何况是情人那种呢。以前我做事总是很拖泥带水，心不够狠，所以总会带来不必要的麻烦，这次我在Q里说，我们不可能的。难道不够直接吗？但他说，那是因为我没有感动你，我以后会做到的。我想，永远不会有这个可能。

       原来我没有准备好接受一个人，从来都没有。不是指接受谁，而是那种心态。我一直以来随时准备着的心态是拒人于千里之外，一个人独善其身。总是觉得我刻意地给自己和外界隔了一层膜，希望能超脱于世俗之外，有时却令自己更痛苦。其实归根究底，是我自信不够。旁人眼中看不到你的自卑，只是自己把自卑放大了。有时一段关系，总是想把它维系在不咸不淡的程度而不向前，是因为不想前进不了，反而把关系搞糟。有时一段关系，连开始都不敢。我只是希望把自己裹在自己的蚕蛹里，自己保护自己。

       是受的伤害太多太深了吗?是心麻木得不可救药了吗？我只是本能的抗拒一切让我不安的靠近。靠太近我会颤抖，是因为那些靠近都没有给我安全感，还是曾经靠近我的人给我的伤害？不想万劫不复，只想独善其身。我只是在等一个人。那个人，是谁，我不知道，在哪，我不知道，怎么样，我不知道，能不能等到，也不知道。