知道消息之后我一直在想，四天前我在做什么。

我想那是个谜。
我没法想象那时候的他是不是清醒的，理智的。
还是承受着巨大的孤独和绝望，然后选择那样的方式离开。
还是失望之后想给所有人痛。
不得而知。
并且永远都不会再有机会了解他内心真正的感受和渴望。
他的一生，我都没有和他好好交流过。
他走得很突然。
突然地我有点不知道该用怎样的情绪接受这件事情的发生。
回想起来，留给我的，都是碎片记忆。
大多数都让我觉得很心酸。
还有某一年，我都很大了，他给了我很多压岁钱，像是把小时候没给我的全都补上了。
写到这，我越来越难过了。
望，一路走好。
在那边，开心幸福快乐。并与姥姥相聚。

有时候你真的就觉得这个世界没什么好担心的
当有人为你在心中种下那颗心安草
但是，这棵草需要悉心照料
对不对
我还是应该相信你的
我还是相信你的
如果没有了信任，什么都是虚妄
对不对
请给我一粒心安，期限是永远，好不好。

像做梦一样。
刚开始，不能闭眼，闭上眼睛就是那三个窟窿，那根大夫手里血淋淋的肠子。
得多疼。
后来他说，他当时真觉得自己可以就这样死过去。痛不欲生。
出了ICU，仍然是
不能咳嗽，咳嗽牵扯伤口会疼的让他落泪。但，不咳嗽，肺部会感染。
没办法大小便，得用药催，又是肚子里翻江倒海的折腾。
没办法喝水，喉咙干得像裂开的大地烧着火。
更难以忍受的，是悔到肠子青。如果不是，如果要是......而且还是.....他觉得自己有罪。
我只能像哄个孩子似的哄着他，就像他曾经哄着我一样。
但是，我知道，他现在仍然一直在疼。
我能做的就是，一直陪着他。

我说：人每天忙叨叨到底为什么？
胖子答：为了活着。
我说：那我不想活了。
是的，我忙。我最近非常忙。忙到没有了自己。

我在今天，主动握住了他的手，他的手真大。
也许是因为子孙太多，也许是因为他不善表达，20多年来我和他并没有太多的交流。我在今天才特别认真的看他的五官和轮廓。虽然他现在太瘦了，但依然不得不承认他真的十分英俊，五官比例很好，鼻梁骨很挺。他以前给我的感觉就是高，很直，笑容硬朗。是的，他喜欢笑，并带着呵呵的声音，所以虽然他没有对我表达过他的好，我也仍然觉得他很朴实很慈祥。他曾做过生产队的队长，为人耿直，即便家中孩子都饥肠辘辘他也不会拿公家一粒粮食。他曾承包过一个鱼塘，荷花开的旺盛。他一生养育了七个子女，十几年前就四世同堂。他仿佛不知道什么是累，他默默的为儿女做了很多事情。我想他肯定也有过很多无奈，但是他还是喜欢笑着和你说话。
我今天算了下，他比我大69岁。他穿越了一个世纪。在今天，在2011年的第一天傍晚，他闭上了眼睛。
他是在睡梦中过世的。
在中午，我唤他，他还用力的点了点头。
而后他开始喊，我赶紧帮他抻拽胳膊。他不停地想翻身，我看的出他胸口闷，喘着粗气，小腹也痛，因为他总是想揉捏腹部，后来大妈告诉我他那里有个肿块，因为年纪太大，医院不给治。
再后来，他慢慢的变安静了，像是睡了。但是因为没有声音我才更担心，我怕他没有气力了。
但是我看到他确实还在呼吸着，紧闭着眼睛，真的像是睡了。
我便安心的去吃饭了。
筷子还没落下，就接到电话，他不行了。
赶到的时候，他已经没有了呼吸。
眼泪瞬间崩落。
大人们给他穿上漂亮的衣服，我想他这辈子都没穿过这么好的衣服。再后来，大家把他抬到一个板子上，给他身下压了一些我叫不上来的东西。我过去摸着他的手，比中午的时候冰冷很多。我知道，他真的去了。
屋外有一口锅，开始有人烧纸。开始有人哭。
我蹭过去，拿着纸，边烧边落泪，爷爷，一路走好。

一直很讨厌自己成为别人齿间飞沫的对象。
虽然不喜欢被八卦，但是我不能怪。
因为是他们。
他们对我是充满希翼的，我背负着他们对未来美好的期望。
但是，与他们不一样的是，我特别想要安静的活。并且活的特别实在。既不放大也不卑微。
所以我，价值观选择观和他们都那么的不一样。
所以我，也微微的感到压力和不耐烦，虽然我很爱他们。
并且我与你也不一样，我稍稍的觉得你和他们有某些共同点，都是我不喜欢的那些。
所以我，这么多年来也一直无法向你靠近。
而对有一些事情，我也感到无可奈何。
但是，我还是有自己的路，并且会一直走下去。
对，这就是坚持的我。
这就是独立的我。
这就是我。

我的心里住进一个小胖子。

我多么想知道，你能否体谅我的情绪和行为，痛苦我的痛苦和伤悲，说，宝贝我懂。
我多么想知道，你是否愿意并且勇于直视我，像最初一样大声回答，是，我会一直在你身边，言出必行。
我多么想看到，在烈火之中在严寒之境你依然愿意并且能坚定的牵着我的手，与我站在一起不退缩。
上天给每个人的都是公平的对么，
这句话安慰我了么。