我总把自己陷入一个又一个境地里。

       前天CA1344延误，原本无聊的我，几乎是低头抬头的那一瞬间，柜台就围满了旅客，一个比一个激动。最怕的就是去北京的航班延误了，因为其中绝对会有旅客大叫，我去北京是要开一个重要的会议的，你们这个样子，我会开不成了怎么办，你们担当的起吗？或者，还有一种说法就是，我接下来还有好几个国际航班，都赶不上了，你们看该怎么负责吧。

       看多了，也就觉得好笑了，机械故障，国航总在我上班的时间里机械故障，我是跟你们飞机那破轮胎有仇是不是，可我能怎么办？有就近时间的航班能改我就给你改，没有的话你就算骂到我祖宗十八代我也没办法。

       中国人急起来大多是没什么要排队之类的想法了，于是，一个弧形的柜台围满了人，我这人最大的缺点就是我要看你不顺眼，你越急我我就越要慢慢来，然后事就来了。一个处在更年期的妇女发飙了，大叫：你这个人怎么回事啊你，我都来这么久了，你不给我改，就知道接你前面的，我还有急事呢，你像话吗你。还上什么班啊，下岗算了，坐这一点用都没有。我都站着这么久了，你就偏不给我改，你什么意思啊你？呵呵，叫的好，你更年期，我原谅你了，不跟你计较。此时此刻我下岗，你们就更别想走了。然后我一句话也没说，但我也还是不给她改。要固执我比谁都倔。可是，我没有想到的是，居然有旅客会帮我说话。年纪大概和我爸差不多的先生，很沉稳的口气，说：你也别这么说人小姑娘，她不一直都在帮忙改吗，你等的久，大家也都等很久了啊。你也是女人啊，这么说人多难堪。就再等等吧。说实话，那个时候我真的是呆住了，另外一头是一个旅客在骂我的同事白痴饭桶，整个场面都是闹哄哄的，这唯一沉稳的声音，把我感动的。

       一直以来我都觉得自己很幸运，在这上班也快一年了，多少旅客帮助过我我都数不清了，因为我自己的疏忽，开错票要赔钱，旅客也抢着说他来赔就好。不会改签，旅客说，你总归是要会的，就拿我当实验吧，座位没了我再买一张就是了。还有，刚上班，旅客看我是实习生，说，既然是新来的就要好好努力，积极点，多学点东西。等等等等。

        我不知道究竟该以何种心态在这个岗位上，有的时候我觉得烦闷，有的时候我觉得感激，更多的时候我觉得无所适从。

      看不清也弄不懂。

        见到了一个初中时代的同学，她似乎是没什么变化的，变的人是我。其实是很欣赏她的生活状态的，因为她知足，会觉得自己过得很好，不比任何人差。有的时候，只要我们自己看得起自己了，不去介意那些不足，那么那些缺憾在别人感觉起来也会微不足道。

       去了趟天心阁，因为工作的关系，不可能去太远的地方，于是只能玩长沙。长沙的景点大多无趣，其实什么样的是有趣我也说不上来，似乎最近对山比较感兴趣，可惜的是长沙只有岳麓山，而岳麓山的高度让我很郁闷，一个不小心就到顶了，一点征服的乐趣也没有。

       我们的生活都大抵无聊，我也不知道要说些什么了，刚回来的时候会觉得自己很堕落，因为不知道怎么样才能让自己向上。可是现在也不会觉得怎么样了，或者，这才是我最最堕落的地方吧。什么都无所谓了，才最最可怕。

　　好吧，大家貌似都很关心我的感情生活，姑姑姑父每天电话询问，妈妈也在不厌其烦的说他长的还是很憨厚啊．你们有没有在聊？？爷爷说，他们家根本就好．月和姐姐异口同声的说，你们俩真有夫妻相啊．冯医凡说，要结婚的话最起码提前三个月告诉我啊，要准备大礼．

　　我倒．．．

　　是不错，可我想要确定了再告诉你们．也许会吓到你们，可是，一旦我开口，那就是来真的．．大家都别急．我俩都不急，你们也就静观其变吧．哈哈．谢谢关心．

     把背景音乐换了下.在我大学两年的时间里,唯一可以让我安静下来的歌.

     对了，我要发张照片，我觉得这么帅的照片不能让我独自欣赏啊．

          我把幻想当目标.

           想象下十年后的你,十年后的我.三十岁,似乎是一个女人的生活已成定型的时候.我无法想象柴米油盐酱醋茶的生活,以及一个女人用她的神经质维护婚姻家庭的样子,更不能接受我丧失掉自己的兴致,自己的生活,失去自我,一切以丈夫和孩子为主.这是多么恐怖的一件事情.当然,如果我爱你,我心甘情愿.可我从来不觉得我会爱你胜过我自己.我愿意一直活在云端.即使轻飘,即使随时可能跌到谷底.

           而事业,先苦笑下.很多人对于在国企上班的定义就是两张报纸一杯茶,的确,我现在正在老去.好像没有那种想要向上的动力,当然,因为看不到上面的美好,所以也就无从谈动力.想要逃 离长沙一段时间,三亚也好,深圳也罢.可是,逃不开也抛不掉.

          有的时候会想,这样的生活究竟有什么意义,上班下班,吃饭睡觉.我可不信许三多那好好活着就是有意义,有意义的事就是好好活着,这很空洞,我想要具体,因为我领悟不了我这样好好活着我能干什么?更不能理解为什么我一定要好好活着.我在想,我是不是又掉进一个怪圈里.

          我不为钱苦恼,不为爱情患得患失,从来都只为自己莫名其妙的想法伤神.09年,我是不是也该让别的什么来打扰我一下了?

         说不上来的感觉,怎么你一下子就要订婚了,好像我们的友情还在昨天.你说,没事,闪婚,闪婚完了还可以闪离.我在这边笑的荡气回肠,眼泪都要出来了.你永远都是你自己,我不了解,我甚至觉得我从来没有走进过你心里,可你依然是我的好朋友,在我最美好的年华里,轻一脚浅一脚的我们一起成长着.而,现在,关于你的订婚.......为你,千千万万遍.

       可我,真的认真不起来.

       为什么我就非得不相信自己???为什么我就不能怀疑别人??

       我真的憋屈的不行了...错了没关系,可是我真的想知道到底是哪里出错了.我不说话也不笑,不哭不闹不代表我什么想法也没有.

      可是,怎么弄???????????我最近是不是被什么东西附了身啊,还是,你就是那什么东西???

      真的,我不郁闷,我一点都不郁闷,我只是好奇,好奇.真的,

      我看书,不是因为我喜欢,而是因为我无聊.并且是无聊到相当的程度了.

     小学的时候看各种各样的作文书,没什么好看不好看的感觉,但是却养成了我喜欢买书的恶习.看别人的书看不习惯,一定要自己买的书看起来才觉得爽.也不喜欢把自己的书借给别人,若是别人也看了,总会感觉少了些什么.

     第一本看的完整点的书是<<钢铁是怎样炼成的>>,那个时候我初一.到现在为止对书的内容已完全忘记,只记得书名跟作者的名字,奥斯特洛夫斯基.那个时候对俄国人的名字非常好奇,并且觉得很好玩,于是紧接着看<<罪与罚>>,只因为作者的名字更好玩,陀斯妥耶夫斯基.但是那本书当年我看的相当认真.初二的我,12岁,原本懂的就不多,但是我喜欢里面的男主角,聂赫留朵夫.玩世不恭却能自我反省,到最后完成一个蜕变.我喜欢这个男人喜欢了整整两个月,这无论是对当时的我还是对现在的我来说,喜欢一个人的时间长度都已足够让人惊讶.然后是看<<家>>,巴金是我初中时代最喜欢的作家,<<家>>则是我当时最喜欢的一本书,谁都不让借.前两天去了我们可爱的毛主席的母校,湖南第一师范,听了一节什么中国现当代文学发展史,听的我昏昏欲睡,真没明白怎么现在反倒不如初中那时候那么有觉悟了.堕落呀~~`

     高中三年是最虚度的三年,新概念,萌芽...什么忧伤什么寂寞什么孤独,全是胡扯,很可惜我看那种书看了两年.现在能记起的估计也就<<梦里花落知多少>>了,原因是我喜欢陆续,非常喜欢.不过他最后的死法让我很是失望,这么好一男人就这死法???无聊.巨无聊.没有比这更无聊的了.其实那两年里还有一本书是我喜欢的,圣艾克苏佩里的<<小王子>>.可是,如果我以后成为一个母亲,我绝对不会让我的孩子看这本书.虽然作者宣称此故事为童话.

      好,我无比灿烂的大学时代,看<<飘>>,看得我那叫一个废寝忘食啊,其实这书我初中的时候就看过,不过估计当时没太懂.我喜欢巴特勒船长,在我看来,他简直就是完美男人的典范.那个时候快期末考试了,室友们都在熬着夜复习,就我开个台灯看个小说看到完全忘我的境界.尤其是他那句"I love you more than I've ever loved any woman. And I've waited longer for you than I've waited for any woman."让我好几天都激动的不行.我喜欢他,真实,不强求,却是一直爱着.后来改看言情小说,可能一般的女孩子初中高中就开始看了,我却是大学才开始.惊奇的发现一本写得不错的言情小说,<<佳期如梦>>,喜欢阮正东,没有承诺,却一直都在.

      其实我看书好像不是在看故事本身,而是在看人,在看男人,看了一点书,喜欢一些男人,我惊讶的发现我喜欢的他们都有一个共同点,这个共同点就是内地某电视剧里的一句台词"有点不羁,有点坏."最近在看一部内地的电视剧,里面的女主角在跟丈夫刚刚离婚回到娘家后,因被自己的母亲误会而被赶出了家门,那个时候真的是无家可归.下着大雨,到了唯一一个朋友家投宿,她说:"你帮我找一套房子,我不要租的,我想买,再也没有人可以把我赶走."听的我现在每天做着春秋大梦,想买房子,然后里面有很多很多的书,碟子,还有零食.当然如果有一个跟我喜欢的类型完全相反的男人更好.那应该就是温文儒雅的吧.至少可以相敬如宾.笑.

       其实写这些杂七杂八的事情真的不是必要，我也不想过早的成为怨妇，也不想糟蹋了你的眼睛。

       太多的人对于能否第一时间找到我这个问题发出过感慨，手机我也是可有可无的东西，打电话我静音，短信我心情来了就回个一两条，大部分时候都是看看就好。但是这并不代表我把你也放在一个可有可无的位置上，我们的关系不是说一两个星期不联系就能离间的，我把你放在心上，会挂念，会希望。

      滔同学很快就要回来了，这个在我的朋友里与我本身性格差异最大的姑娘，在我心里面很是期待她回来，但与她打电话或者是发短信比任何朋友都少。可她也还是会说，我把你放在我最重要的那类人里边。我知道，她懂我。

       这么些年，我不担心你会把我忘记，我也会记着你，我们都是彼此生命里平坦不了的烙印。相信我，我一直都挂念着你。不要太敏感，太在乎有无。

    事实上,在哪我都是胡说,你看我QQ空间，简直就是一疯子在乱比划。在这也不例外，不过总还是好一些的．所以，若你知道我还有这么一个秘密的地方，请不要申张．被人看的太透彻是一件很恐怖的事情．除非我愿意让你看到．

　　　似乎是开始习惯了．之前好多人都说习惯是很可怕的一种东西，可是对于现在的我来说再需要不过了．

　　　上班第一个月就被评为业务熟练明星，我知道这是一种肯定更是一种激励．我尽心尽力做好我该做的，不管喜欢不喜欢，乐意不乐意．

　　　我愿意去幻想很多年以后的事情，但是那不足以成为我对现实抱怨的来源．生活除了上班其实还有好多事情可以干．跟爷爷下象棋，和爸爸研究烟，和爷爷奶奶玩跑得快，还有看很好看的西德尼．谢尔顿的小说，好听的五月天的新专辑，多么美好啊．怎么之前就没有发现呢？笑．

　　　机场发生了一起谋杀案，先奸后杀，弄得人心惶惶．我还好，照常生活，也不觉得怕．我记得小时候上学，每天都要经过一座坟墓，那个时候的我还在上小学二三年级，但是也知道那里面埋着死人，也知道人们对于世界上究竟有没有鬼谁也说不清，可是那么黑暗的早晨，小小的我一个人背着小小的书包，镇定自若的从前面走过．不怕不慌张，只是因为我觉得自己是个好人，躺在冰冷泥土里面的爷爷定是不会加害于好人的．上大学里很长一大时间我对自己究竟是不是好人产生过怀疑，以至于我晚上去上厕所都怕的发抖，想起小时候的勇气都觉得自己怎么会有那么绝对的一种孤勇．难以置信，可是，我现在又可以从容的走过案发地点，哪怕是半夜十二点，因为，我是好人．我是好人，你是吗？

　　　五月天，后青春的诗，鼓掌．

     很久以前看过的书,只是抬头看到了而已,没什么特别的意思,我也早已经忘记.

           另外.

          不是我装老,也不是我想得太复杂.生活不是我快乐就可以.生活的前提是,我得先活着.我快乐的话,我拿什么养我自己?你吗?开玩笑.

              我不知道你学的安检,也不知道你当过安检,但是我看你第一眼,我就觉得你像安检.就是整个人的感觉,气质.我觉得安检就应该像你一样.

           这是我们旅服公司副总在面试时对我说的话.对于自以为经历过很多机场面试,这次面试简直算不上事的我来说,当时把我脑袋炸的一片空白.可是,我是谁,可以撒谎撒的把自己都骗过的人就是我,最后,副总说,我为有你这样的员工而感到高兴.

          开玩笑,首都机场不是白瞎我一场的,我人生中第一次面试就是首都机场,吓的我两腿发抖,口齿不清,但是也就是那之后,觉得其他所有的机场都小的很,无所谓了也就,越这样就越胆大.

          其实,真的,很多时候支撑我下去的就一个信念,他们可以,为什么我不行?所以我还一直在这路上走的,走的磕磕绊绊,走的哭哭啼啼,走的犹豫不决,但是,我还是会走下去,走到我有能力为自己铺好另一条路为止.