狡诈不诚实总被看作恶劣品质而遭人不耻，在这个世界中，妈妈已经见过足够多的狡诈，她担心孩子会变成狡诈的人。然而，当妈妈以这样的视角担心孩子时，却犯了一个小小的错误——她把“成人的鞋”套在了孩子脚上。其时，孩子的“小聪明”并没有成人的狡诈含意，只是妈妈把成人世界的经验投射到了孩子身上。妈妈清楚孩子的意愿，如果能“穿上孩子的鞋”，妈妈会看到：女儿的“小聪明”只是想沟通信息而非欺诈瞒骗。

从一个想吃就吃、想哭就哭的孩子成长为具有丰富思想和独立思考的人，是一个渐进的复杂过程。孩子充满好奇地探索外部世界时，也同样充满好奇地探索着自己的“社交方式”。伴随心智发展，当孩子的直接要求屡遭拒绝后，他们开始探索新的、更复杂的方式寻求满足。孩子的“小聪明”相对于“直接要求”已经是“高级手段”了，虽然，它在妈妈眼中仍显得幼稚可笑。

然而，父母完全不必揭穿这些幼稚可笑的“小聪明”，更不要讥讽，否则，孩子尝试更高级和更复杂方式的努力将被扼杀，他们会有这样的内心独白：“妈妈嘲笑了我，我最好不要再这样做；因为妈妈不喜欢，所以，这样做一定是坏的。”

妈妈的用意也许可以理解，她希望儿子能战胜恐惧，勇敢无畏。可是，这种方式不仅无益于妈妈的初衷，相反，它能强烈破坏孩子的安全感。尽管，已经被安全器械保护好的孩子不会在蹦极中受伤，更不会丧命，可是，这个孩子也许丧失了更宝贵的东西——对母亲的信任。

的确，勇气是需要历练的，然而，勇敢的性格并非来自被迫的历险，人的勇敢更多地取决于他的安全感，安全感越充分，人就越勇敢，就越乐于尝试冒险和挑战自我。

对于孩子而言，可以信赖的、能保护他的妈妈（或爸爸、或其他的重要养育者）是形成安全感的重要基石。可是，这位妈妈却“无情地”让孩子陷入无助和绝望的体验之中。“连妈妈都这样对我，还有谁能够信任呢？”——这也许才是孩子从蹦极中获得的经验。

尽管每位家长都希望孩子勇敢，但是，更多的父母不会像这位妈妈一样硬生生地把孩子推下去，他们会鼓励孩子而不是逼迫他，因为他们能理解自己的胆怯和退缩，也能尊重孩子的胆怯和退缩。而这位妈妈却无法容忍儿子的软弱，从她“无情的”行为中，我们可以看到她的内心对恐惧充满了恐惧，她把这种恐惧投射给孩子，企图通过控制孩子的行为来抵御自己内心深处的脆弱和无助，孩子成了她保护自己的防弹衣。在这样的教养中，孩子将感到更加无助和绝望，可能因此会变得更加胆怯，或者，为了迎合妈妈而变成一个莽撞与不负责任的冒险者。

孩子们逐渐长大，哥哥经常欺负弟弟。杨杨感到非常为难，批评哥哥，怕伤了孩子的心——“有了自己的孩子就虐待我”——这是杨杨最怕的话；批评弟弟，杨杨又觉得内疚，毕竟不是他的错。生活的延续让她陷入越来越多的两难之中，夫妻间也因此笼罩着一种难言的阴霾，无助的杨杨经常暗自流泪。

为了平衡，兄弟间一旦发生冲突，杨杨就各打五十大板。可是孩子们并不领情，大孩子变得日益跋扈，小儿子则越来越少言寡语。直到有一天，4岁的小儿子说：“妈妈，你杀了我吧！”看着儿子忧郁的眼神，杨杨惊呆了。她无法理解如此年幼的孩子怎么会说出这样的话来，她感到对不起儿子，心中逐渐升起对大孩子越来越浓烈的厌恶——“都是你毁了我的生活和我的儿子！”

离异几乎无法避免地会伤害孩子，孩子不能理解为什么妈妈会突然离开，他只能归咎自己：“一定是我不好，妈妈才离开的！”可是，这种信念对幼弱的心灵而言太过沉重，他无力承担，于是，孩子转而把对自己的恨加载到继母身上——“是她坏，是她让我失去了妈妈！”

重组的家庭中，孩子经常以各种方式挑战和激怒继母，迫使她就范于自己的假想，因为只有让继母变成一个“名符其实的坏人”，才能让自己更加确信“都是后妈的错”，才能使自己免于失去亲生母亲的内疚之痛。当然，孩子并不邪恶，整个过程是潜意识的，孩子并不清楚自己在做什么，在假想敌面前，他的痛苦也是真实的。然而，杨杨同样无辜，她一直努力善待丈夫的儿子，可是，她却无助地感到愤怒正在蚕食她的爱。

妈妈知道，酒精不利于孩子的发育，所以，尽管孩子哭闹不止，妈妈仍然坚守着这个界线——你不能喝酒。

不止对于身体，对孩子的心灵发育而言，这种坚守同样重要（当然，它并不单单意味着禁酒）。通过它，妈妈告诉孩子：行为的边界在哪儿——你可以喝任何饮料，但不可以喝酒。它不仅限定了孩子的行为边界，更重要的是，在此互动中，妈妈塑造了孩子内心世界的一种安全结构——“在面临危险时，必将有人警示我，所以，当没人警示我时，我是安全的。”这是一个深刻的内心体验过程，也是构成安全感的重要部分。

所有孩子都“胆大妄为”，在遭遇足够的挫折之前，他们认为自己“无所不能”。但是，伴随挫折体验的逐渐增多，孩子越来越发现自己的弱小。于是，他们从“无所不能”逐渐变得“一无所能”。（这正是为什么很多孩子在某个阶段由“胡作非为”变得胆小退缩的原因）显然，这两者都不是事实，在父母的帮助下，孩子开始重新审视自己的能力和外部的危险。在这个过程中，上述的安全结构帮助孩子逐渐确信——“在被警示的范围里，我要学会避免危险，而在此范围之外，我仍然是无所不能的。”

一个被恰当约束的孩子，可以在内心形成稳定的安全结构，他既具有丰富的创造力和冒险精神，又懂得规避危险、有所不为。然而“恰当的约束”是一种艺术，多一分则苛，少一份则溺，年轻的父母们，请自斟酌。

急诊科医生的工作让他经常遇到许多意外事件：车祸、溺水、突如其来的疾病，每次见到这些，薛斐都会体验到强烈的不安和恐惧。他没有像别的同事一样慢慢习惯，相反，工作越久，他的紧张越严重，以至发展到整日坐卧不宁、寝食不安，最终完全无法工作。

薛斐的父母都有着成功的事业，妈妈是当地有名的妇产科医生，父亲在一家石油企业中位居高官。薛斐的童年里，父亲长期驻外，照料孩子的任务全部落在妈妈身上。因为常常与工作发生冲突，妈妈越来越感到带孩子是件非常麻烦的事情。为了让小薛斐能够乖巧听话，妈妈经常以恐吓的口吻严肃地警示他：不能淘气、不能玩脏东西，否则会被就会受伤，就要打针、吃药、作手术；不能和小朋友打架，否则别人就会打破你的头；不要到处乱跑，否则会被“拍花子”的拐走。

薛斐的童年印象中，经常有这样的场景：抱着自己的冲锋枪——他唯一男孩子的玩具，远远地看着别的孩子上树逮鸟，下水捞鱼。尽管心中仍充满了同去的渴望，但是小薛斐坚信：那样做是危险的，是会受伤、做手术的。小薛斐的衣服永远都干干净净，他从不玩泥巴，从不在地上“摸爬滚打”，因为他知道：只有“没人管的疯孩子”才会这样。童年记忆中，他唯一喜欢的就是远远地、默默地看着小朋友们追逐、打闹、玩成一团——让他渴望又恐惧的活动。

乖巧、听话、从不惹是生非的小薛斐，为自己也为妈妈赢得了许多赞许。被赞为“教子有方”的妈妈，用恐吓换取了孩子的乖巧，为工作、事业赢得了宝贵的时间和精力。然而薛斐却为此付出了沉重代价，他不仅饱受恐惧的折磨，更体验着弥漫在性格中的脆弱和无奈，他不敢参加体育活动，不敢自己独住，不敢追求女孩，甚至最终不敢工作。

小薛斐的心里种下了太多恐惧的种子，探索世界的勇气被扼杀了。这也许能提示在职场中忙碌的父母们：切莫在孩子心里种下恐惧的种子！不要吝啬时间和心情，享受与孩子在一起的快乐，欣赏孩子的“淘气和顽劣”，和孩子在一起的时间里，把心也交给他，孩子是父母最伟大的事业！

姜琼小时候，父母两地分居，她3岁时，母亲因为生病，不得已要求在外地工作的父亲回京照看自己和孩子。回京途中，姜琼的父亲意外遭遇车祸去世了。丧子之痛的奶奶斥责儿媳是“克夫的丧门星”，从此，婆媳之间结下了难解的仇怨。

姜琼的外祖父母在南方的农村，年迈体弱，无法帮助料理孩子，而姜琼母亲非常忙，所以，尽管婆媳间有很了很深的怨恨，母亲还是不得已请求婆婆帮助照看孩子。于是，童年中，姜琼有时和奶奶住几个月，有时和妈妈住几个月，多次辗转于两人之间。妈妈和奶奶都很宠爱姜琼，但是她总会听到没完没了的漫骂和诋毁，奶奶对小姜琼说：“将来千万别像你妈，她是丧门星！”而妈妈却告诉她：“你奶奶是老妖婆，千万不要学她！”

小姜琼不知道究竟谁是对的，她非常痛苦——当和妈妈亲近的时候，感到对不起奶奶，当和奶奶亲近的时候又觉得背叛了妈妈。虽然妈妈和奶奶都对她百般宠爱，可是整个童年，小姜琼都生活在撕裂般的挣扎之中。为了抵御这种内疚带来的撕裂感，小姜琼开始疏远妈妈和奶奶，不和任何一方亲近。童年的痛苦挣扎，让小姜琼牢牢地抓住一个可以让她避免内疚的信条：我不和任何人亲近就不会有背叛的痛苦感！

在姜琼的成年生活中，这则信条仍像幽灵一样缠绕着她。她从没有“闺中密友”，她和别人的总是保持者有距离的友好。然而，恋爱无法避免地意味着人与人之间的亲密，姜琼并不知道那个幽灵仍然盘踞在内心深处，她不知道正是因为这个幽灵，让她无缘一心向往的亲密爱情和家庭。姜琼的爱情花季凋落在童年的内疚和挣扎中。

和谐的家庭蕴育和谐的心灵，姜琼的人生遭遇也许能提示为人父母者：切莫将家庭战争加诸于孩子，不要让孩子在“背叛”和“拥戴”之间做无奈的选择，否则，孩子的心灵将被迫流浪。

淼儿曾是个活泼听话的孩子，和爸爸妈妈的关系都很亲密。父亲离开后不久，他开始变了。他常常做噩梦，哭着从梦中惊醒；常为一点小事大发脾气，一次，因为妈妈没有听到他的呼叫，淼儿竟然大哭着拿起茶杯砸向妈妈，虽然没有伤到母亲，茶杯却被摔得粉碎；逛商场时，一旦拒绝给他买玩具，淼儿就会坐在地上“像警车一样长鸣不止”。到了上幼儿园的年龄，淼儿却因为过多的暴力行为和难以管教被多家幼儿园劝退，无奈中，妈妈带他来到医院，希望心理医生能够帮助孩子。

在我的诊室里，淼儿很快显露出他的特点。他不会求助别人：桌子上的玩具他够不到，就企图推倒桌子把玩具“请下来”。他无法理解和尊重规则，我告诉他不可以把医院的玩具带走，可他总坚持拿玩具回家，我告诉他不能在墙上乱画，而他总有在墙壁上创作的激情。他的攻击性很强：经常因为抢座位对其他候诊的小朋友大打出手。他缺乏信任感，无法与人分享快乐：在治疗中，他显得很孤独从不和我讨论他的游戏，似乎要把我排除在他的世界之外。

看到这些，很难想象淼儿曾是一个活泼可爱、听话乖巧的孩子。然而，“穿上淼儿的鞋子”后，我看到了他的世界——爸爸一夜之间突然消失了；妈妈变得抑郁、暴躁难以接近；原来热闹的家突然变得冷冷清清——淼儿无法理解这些突如其来的变化，母亲也没有以一种孩子可以理解的方式告诉他。相反，她生硬地切断了孩子和父亲的联系，并且告诉孩子：爸爸是坏人，永远不会再见到他。这对只有一岁多的淼儿，构成了一种深刻的伤害，他感到无法理解和信任这个世界。由于语言和情感还远远没有成熟，他也无法把这种伤害转化为语言和母亲交流，只有通过日益暴躁的脾气和难以理解的暴力来显示自己的愤怒、无助和不信任。

父母的存在寄托着孩子的安全和信任，为孩子的心灵发育提供着不可缺少的土壤，完整的家庭关系能够塑造孩子健康的内心世界和心理功能，相反，父母任何一方的缺席都将不同程度地扭曲孩子的心灵。离婚，是成人选择终止某种关系的方式，在生活中难以避免，但是，离异的家庭要保护孩子和父母的联结，保护不仅意味着允许探视这种简单的交往，更意味着任何一方都有责任维护另一方在孩子心中的爱与美好，让孩子相信，父母的分手并没有改变他们对自己的爱和关注。

淼儿的遭遇是不幸的，希望它能警醒走向爱情终端的父母们，善待孩子的心灵世界，让父母之爱在孩子的心中绵延不绝。

一年多前，重庆时报报道：警方接到报警称有人虐待小孩，警方赶到后发现：原来夫妻间正在激烈争吵，8岁的女儿在旁边的沙发上被吓得大哭。在民警的反复劝说下，这对夫妻才停止了争吵去哄小孩。

“台东虐童事件”引发了无数善良人对该母亲的愤怒和谴责，而发生在重庆的事件却多被看作一场误会。其实，重庆事件和台东事件本质上完全相同，都是不折不扣的虐待，有人也许会问，没打孩子也算虐待吗？

当然算！这是虐待的另一种形式——漠视。虐待并不仅仅意味打骂，本质上讲，虐待就是反复使人处在恐惧和无助状态的行为与态度。容易被观察到的身体摧残并非虐待最重要的伤害，虐待最本质的破坏性在于对心灵的折磨。

无论台东被打的女孩，还是重庆吓哭的女孩，在那个特定的场景中孩子都体验着强烈的恐惧感。她们不知道妈妈为什么会如此残暴地对待自己，也无法理解父母为何像恶魔般歇斯底里地争吵而漠视自己的存在。恐惧之外，她们还体验着深深的无助感，因为伤害与恐惧来自她们最依赖和最应保护她们的人，在此情境中，孩子无法设想还能求助于谁。

孩子的弱小决定了她们必须依恋父母才能生存，这种依恋关系甚至比生命都重要，为了维持依恋，孩子必须认为父母是“好的、善意的、可信赖的天使”，然而，如果父母不具备这些特质，例如粗暴地虐待孩子，那么，孩子就需要将他们“塑造成天使”，塑造的方法是以“水落石出”的方式让自己认为：“我是坏的，是罪孽深重的，应当被抛弃或受到虐待。”从而合理化父母的打骂和漠视。尼采说，人们宁愿作为魔鬼生活在天使的世界里，也不愿意作为天使生活在魔鬼的世界里。因为，即使身为魔鬼，假如能生活在天使的世界中，仍存在美好的希望；然而，如果生活在魔鬼的世界里，既便是天使也将终身在无望的黑暗中挣扎。在充满虐待和漠视的家庭中，孩子只能别无选择地成为自己心目中的魔鬼，这是心灵世界的可怕规律。

虐待，尤其是来自父母的虐待，是孩子成长中最残暴的魔鬼，这魔鬼肆意摧残着孩子的心灵！请停下来吧，那只虐待的手！

“孩子都是自己的好”，小枫这句自嘲的话里隐藏着一个重要的议题——妈妈的功能。

每个妈妈都会清楚记得孩子的“第一次”：孩子第一次凭借自己的力量坐起来；第一次作出“抓挠”的动作；第一次含混地嘟囔出“妈妈”……这些时刻的来临总会带给妈妈发现新大陆一样的激动，妈妈会以充满了欣赏的语气说：“宝宝，真了不起！”尽管孩子根本听不懂，但他们似乎能从母亲兴奋而夸张的表情中得到鼓励，高兴地挥舞着小胳膊继续嘟囔着“妈妈”或者屈伸手指给妈妈表演“抓挠”。

这些场景会发生在每一个家庭中，在这个看似普通的过程中，却发生着极其重要的事情：妈妈正在执行作为母亲最重要的功能——镜子功能。

在前述场景中，妈妈兴奋的表情和夸张的语气似乎是面镜子，映照着对孩子的欣赏，尽管孩子无法理解妈妈的语言，但是人类情感的交流是与生俱来的本能，孩子能从妈妈欣赏和鼓励神情中发现：“我原来这么了不起！我是这么重要，我是这么讨人喜欢！”

在妈妈心中，孩子发展出的每一个新“技能”都不是普通小事，而是只有千年不遇的天才才能做到的事情。这显然不是事实，但对妈妈却是千真万确的。母亲的心态，来自于哺乳动物育养后代的本能，这种心态像放大镜一样放大着孩子发展出的每一个功能和进步。孩子透过妈妈——这面可以放大自己的镜子，看到自己的伟大和价值，并藉此逐渐发展出一种对自己无条件地接受和肯定。在持续放大的欣赏中，妈妈滋养着孩子的自恋。自恋是一种功能，是自尊的原型，也是爱的最初形式。

孩子是率真的，他的行为并不是为迎合妈妈的喜好，他也不知道妈妈喜欢或希望他做什么，他只是追随着自己的快乐做事情，然而幸运的是，小孩子的每一个动作都得到妈妈的欣赏，这种欣赏来自于母爱中最可宝贵的东西——无条件的爱。孩子在母亲的眼中看到了自己，并且日益确信自己就像妈妈眼中的样子一样值得爱和欣赏。而这些并不需要通过迎合妈妈才能得到，因为他们本身就是有价值有能力的。此时，在妈妈“镜子功能”的作用下，孩子还逐渐发展出另一个重要功能——被爱。被爱是和爱是同样重要的功能，爱可以让自己去接受，而被爱是允许自己被接受，在形成亲密的、建设性的人际关系时，爱与被爱的能力缺一不可。

这种欣赏表明他深谙一个道理：对于两岁的孩子，书不是用来读的，而是用来撕的。这道理貌似简单，可是，有多少父母能意识到这一点呢？又有多少父母能意识到一个更深藏的道理——孩子的世界和我们的世界是完全不同的。

对成年人而言，书是用来读的，我们可以从书中获取知识和资讯或得到审美与满足。然而对于孩子则完全不同，书的内容远远不及他们在撕书时对纸张质感的直接体验有意义。在撕扯时，孩子直接参与到和现实世界的联系中，并体验者一种创造性的快乐。孩子的世界里，书的价值和意义不在于它是通俗小说还是文学名著，也不在于它是三块钱一本的盗版传记还是价值连城的传世孤本。他们所要的仅仅是纸张被撕裂时的“呲啦声”和由此带来的快乐。

孩子与成人世界的不同远远不止于读书和撕书。

请设想这样一种情境：丈夫突然有一天把一位美貌女郎带回家，并对妻子说：“这是我新认识的女友，我很爱她，她也很爱我，今后我会像爱你一样爱她，也会像爱她一样爱你，希望我们在一起能开心！”可以想象，在这突然一击带来的眩晕逐渐消褪后，妻子的内心会涌现出怎样的情感：震惊、羞辱、愤怒、背叛、欺骗、被抛弃感，不一而足。对任何一位深爱丈夫的妻子，这无疑都是一种撕心裂肺的疼痛。作为成人，我们能非常容易地理解这种伤害，尽管它几乎不可能现实地发生。

可是，我们再设想一下：当另一个孩子降生时，我们对年长的孩子所说的不正如那位丈夫的话吗——“这是你的小弟弟，他很可爱，我们爱你也爱他，希望你也能爱护弟弟、照顾弟弟，与他和睦相处。”和那位妻子一样，孩子无法想象：怎么会在一夜之间自己的妈妈成了别人的妈妈？怎么会突然有一个人可以和他平分原本仅属于自己的爱？

弟弟妹妹的出生对年长的孩子是一种创伤，虽然这种创伤可因持续稳定的父母之爱而被逐渐修复，但创伤却曾真实地发生了。尽管我们的生育政策让这种情况几乎消失，而创伤仍会以其他的形式出现。比如，孩子从出生起就体验着来自父母的爱，可他并不知道，父母之间也有爱。伴随逐渐长大，当孩子发现了父母之间的爱时，无异于发现自己遭遇了抢劫——“妈妈怎么可以把给我的爱分给了爸爸呢!?”

人的成长可谓艰辛，经历“伤害”是成长固有的属性。那些被及时和充分修复的伤害可以让孩子更加强壮并学会分享。然而，对孩子内心世界的无知，却常常导致无法发现和修复伤害，裸露的伤口会让孩子在未来的一生都背负痛苦。

保护孩子是父母的天职，然而，为做到这一点，需要父母穿上孩子的鞋，去发现他们的世界。