2009年7月6日 暴到整条路都积水的雨

今天是我有生以来的第一次实习，之前从未有过打工、实习经历的我，经过昨天一夜以及今天到达目的地一路上的紧张后，开始了我人生的第一次。

为了不会迟到，所以提早出门，结果比约的时间早到了1个多小时，于是乎我就怎么也鼓不起勇气敲开那扇大门，就在门外“徘徊”了一刻多钟，总算屏住呼吸，提起心脏的敲了门，还好我姐在那里安插了x-man，所以看到开门的是我哥后，我真是如释重负，然后一起工作的同事走来打招呼，打招呼不要紧，问题是语言一处，我立刻又再次全身

太阳已经下山，窗外仍然传来孩子们的嬉闹声，一些车开了进来，一些人走了出去，他们是否也有着他们的烦恼，他们是否也会如我一般望着窗外，看着太阳下山后的世界里嬉闹的孩子，擦肩的人们，思考着他们是否也有着烦恼，也会像他一样望着窗外，……

流着泪呢？

亡命的MS有着LB，S、BJ有着DD和他的妻子、FS有着M和他们未出世的孩子，除了那里，只要有他们的地方，哪里都是他能留下的地方。

自从知道了他，这种感觉就无时无刻不存在着……

本以为现在的自己已经能很好的面对你的“爱理不理”，能很好的控制自己的思想只走到那个刚刚好的地方，但事实上，仍然无法克制自己不去乱想。

Ｇｏｄ　Ｂｌｅｓｓ　Ｕand Me~！

你的签名。

我一再的告诉自己这个"U"只是26个英文字母里的第21个而已，又或者只是T-MAC而已，可是真实的想法呢？！没错，它不是第21，不是T-MAC的第二人称，它是一个住在你心的人。

看着你亮着的头像就像每天要吃饭、睡觉一般习以为常，若少了

很开心，开心到爆棚，不为任何，只为今天我们的第一次通话。

从第一次交换手机号码到今天，一共27天，共接收到他的消息39条，却从来没打过电话，但是今天，接到了他的电话，无论内容是什么，我接到了他打来的的电话！！！因为一时兴奋，都忘记录音了，不然就能一直听到他的声音了。。。

回到家想他，可是他不在qq上，心又开始变的很不安，今天洞开导了我很多，可是虽然接受，但是还是身不由己的被他的一举一动所影响着，快乐是因为他，伤心是因为他。

今天不说这些不开心的，要快乐，这样才能带给他快乐，

哭了，是这段时间内唯一一次哭的主要原因不是因为他。（我承认 还是有很大一部分原因是因为他）

谢谢叶子，谢谢你的留言！让我感动，或许这就是当时选择博客的原因，因为即便陌生，但是依然可以关爱。

今天又发病了，哎~ 万恶的美尼尔。虽然整个人晕乎乎的，还没事要吐吐，但是思维倒很清晰。清晰到在乱想了一通之后，出了一身的汗。。。

现在还没有正式放假，还在考试周期间，但是基本上和放假也没太大的差别了，就这么几天，感觉自己已经快疯掉了，不能亲眼看到他，不能亲耳听到他说话，每每想到这里，就觉得自己好像又虚掉了一些，慢慢、慢慢地透明了，不见了，一点痕迹都没有了。

想和他聊天，很想和他聊天，非常想和他聊天，但是又很担心、很害怕会吵到他，每次都会用不同的方式问他现在方不方便说话，渐渐的

这是一个平凡的儿童节，但是我却收到了一份对我来说最大最大最大最大最大……（无数个...）的礼物。

依旧有着姐妹淘和朋友们发来的祝福短信，有着和爸妈讨要礼物的桥段，有着对身边的人大声说出“儿童节快乐”这样的傻事情，但是今年的儿童节却有着最大的不同，那就是他。

一起的午饭，让我在脑海里又多了一些美好的片段，只属于他的片段。

傻瓜的我以为能一起回家，不过我很满足，很满足，很满足……（无数个...），能看到他，听到他，就会变的很开心，很幸福。

还是会紧张，会流汗，会

一周已经过去一半了，我们之间的对话寥寥无几，和他说的最多的就是晚安。

我好像很敏感，敏感到一丝微风的强度和龙卷风是一样的，但其实我自己却并不这么认为，我有反省，但是却无法改变，说我没有再胡思乱想，没有不开心，没有想他，没有想和他说话，没有想见他，这一切都是假的，我想，我想做我试图说服自己的一切不想。

“他在做作业”，“他很忙”，一个人时总是不断的叨念着这些话，妄图告诉自己他没有不理我，他只是没有时间，可是我真的这样认为了吗？

我没有！我反省，我没有

今天是这周我们的第二次接触，只有我们两个人，一路上话不算多，我只是悄悄地、静静地看着他，当他偶尔扫到我时，将眼神松散开，再集中起来，偶尔嘴角会露出怎么也无法藏住的傻笑。

我不知道现在我的算是在努力吗？？我一次又一次的告诉自己不要给自己希望，也不要期许所有的努力都是可以得到回报的，只是在乎他，在乎他是否开心、是否幸福，才是最重要的。

会因为收不到他的短信而感觉到心在低谷中徘徊，会因为他主动发过来的一条消息而傻傻的笑个不停。每天睡觉之前会把从第一次起每一次他的短信都温习一遍，带

最近做的最多的事情就是傻笑，一个人坐车、一个人躺在床上、一个人放空，就这么不知不觉嘴角轻轻扬起，傻傻的笑着。

因为他，我会傻笑，因为想起他的对白，我会傻傻的笑，傻到结结实实的撞在了柱子上。

虽然尽可能放平心态，但是那些微的恐惧感依然存在，六顺妹妹给我一张图片，对我很有感触，觉得自己有些像“只是这样呆呆看着

我要先谢谢许多人：老婆 老板 娜娜 瓜瓜 保镖，还有许许多多帮助我寻找的人。

终于找到了他，知道了他，又重新看到了他。

我很慌乱，很无助，很担心，很害怕，但是我真的很开心，很高兴，很快乐，也很幸福。

我不确定现在的我是否已经真正的懂事，但是我知道我并不好，我不漂亮，不婀娜，不聪明，不善表达，这样如此不堪的我又如何能和他一起。

我没自信，但是我相信自己是一块未经雕琢过的璞玉，终有成为美玉的那一刻，但是不是现在，所以现在的我

明天将要上演一场分开旅行，它的罪魁祸首是我们专业那些烦到不行的老师（其实就是那BT三人组）。

这学期我们专业特有的一门课——毕业设计演习，BT三人组出了“道”这个主题，于是非要占用我们双休日的时间去茅山来个“悟道之旅”。恰巧，我的家人、亲戚这个双休日也要出去旅行，于是乎，一场亲情间的分开旅行就这样上演了。

希望家人这一路，我的这一路都能平平安安，开开心心的（我自己只奢求平安就好，跟着BT组实在是开心不起来。。。。）！！

这次说要去茅山，去好之后

一直在犹豫要不要写，但总放不下那一抹单纯、稚气的笑。

要谈起这个笑容，要先从别处讲起。因为父亲工作的关系，身边会有一些从大江南北到上海来打工的人，于是也偶尔从父亲那里听到一些和我一样大，却已经在工作了。而电视里，无论是现实中还是虚构的剧集里，往往许多地方的孩子是读不起书的，早早的便要外出打工，承担着一个家庭的重任。但这些大都是听说或是间接的看到，从没有直接的接触过这类人群，更没有如此近距离的和他们说话，看到他们的一颦一笑。

昨天陪母亲去医院（算是做个体检吧。。），回来的路上

虽然是上周日踏青扫墓的，但是仍然应了“清明时节雨纷纷”这句话，前一段时间，虽未连日的降雨，但是天气总是阴沉，太阳总是缺席。踏青当天，天较往常亮了许多，但仍然不见太阳的踪影，直到回到家，在近傍晚时，太阳终于露了脸，阳光洒在小花园内几株开的正艳的春梅上，煞是好看，于是忍不住拿起相机，将它们永远封存在了记忆里，还有那傍晚的天空……

图均为原创，勿消水印

我一向自视是个心灵手愚之人，撇去懒惰等因素，在做食物方面还过的过去的我，遇到要拿针线的事情就大条了。其实一开始对打毛线等事情的热情还是有的，可是在上手之后，就可以很明显的发现我还真不是这块料，即便我是个货真价实的女生。

大一才在室友指导下明白十字绣这种算是比较没有技术含量的东西的玩法。在两年之后，也就是身为大三的我（马上就要大四了 让我再装嫩一次吧。。。），竟然玩起了ＤＩＹ不织布系列，其实对于“心灵手巧”的人来说，估计这也算是没有技术含量的东西之一，可正如之前所述，对我而