今天去了许久未去的K歌房，在唱到《至少还有你》的时候哭了，眼泪就这样洋洋洒洒的留下来，如此的无所顾忌。

为什么会哭，我问自己。诚然是想到了这段时间里对我关心的所有人，因为你们对我说过，“至少还有我在”。但是我也想到了他……

周围的人开始陆续的对我说快点放手吧，不然最后会伤的很深很深。而我也在矛盾着。

我想要放开，想要忘记，我开始外出不再戴他给我的手表，我开始将手机的待机图片换成不是他的照片，我开始不停的往外走，企图每一天都少想到他一点……可是我终究还是下不了决

我和他终于朝着我所不愿去想却成现实的方向发展着，与其说是发展不如说我们结束了。没开始就结束了。

在那一连串的事情发生之后，在那最难过的3周之后，短短的2个星期便再次终结了刚刚到来的小小幸福和快乐，我最担心的事情最终还是发生了，虽然想到过无数次，但是从你口中说出来时，我依然能感觉到自己的体温瞬间消失了，身体瞬间抽空了。眯起

应该是昨天来写的，可是心真的难受到了极点，眼泪不停的流，能感觉到妈妈捧着我的脸，不停的为我拭去泪水，说傻孩子哭什么。可是心呢，悲伤已经很深很深了……

很冷，穿着薄薄的衣服走在街上，任风吹着，感觉到四肢似乎在慢慢地变得僵硬，但是这又如何呢，因为心已经很冷很冷了……

昨天晚些本就打算要回去那里看望大家，哥哥发来的短信让我把时间提前了。“姐做的不高兴，哭了。”，当短消息映入眼帘的那刻，眼泪就流了下来，即便坐在一堆陌生人的公交车上，我仍然无法控制。

买了7人份的甜点和

因为某些我知道或我不知道的原因，我的第一次实习生涯在今天划上了一个突然的休止符。其实今天早上我就感觉会有一些什么事情发生，但是没想到是如此。我尽全力的保持平静，但还是哭了，眼泪总是不听话的想夺眶而出，虽然忍住了很多次，但还是在厕所哭了一场，然后又间歇性的哭了几次，当然是偷偷的，只有在他的面前，才不争气的掉了眼泪。即便是现在，还是可以大哭一场的。

闭上眼，第一次走进这个圈子的那一幕如此的清晰，甚至连空气中的浮尘都能感受得到。我放得下所有的一切，我对所有的一切都感到无所谓，但是除了那

又哭了，不知道是为了什么，只知道仍然只有自己一个人，安慰着自己，擦去自己的眼泪，再等着眼泪重新染湿微微刺痛的脸。

我蜷缩在沙发的角落里，任凭眼泪在脸上，在脖子上，在身上，在心里肆虐，用手随意的去抹干它，却只是让它更加的铺成开来。不停的问自己，为什么每次都只有自己一个人，为什么，为什么，为什么，问到再也尝不到眼泪的苦涩，却始终得不到答案。你的手表从我的手中滑落，让我连冰冷都感觉不到了。

我哭了，不只是因为你，但一定是因为你，在无数公里之外的你一定不会知道，可是此时此刻多么想能

我想要永远记住今天，2009年10月14日，我的第22个生日，因为这一天我不再只有自己，而是有你们陪着我，为我庆祝我的生日。让我得到了有生以来最多的祝福，得到了有生以来最多的礼物，得到了有生以来最幸福的生日。

我的幸福源自今天每一个祝福我的人。我会记住你们的祝福，记得你们的好，永远。

可是最大的幸福依然来自于你，我无法表述出这种幸福的感觉，但是在那一刻真的是幸福洋溢。

但是好像得了幸福后综合症，今天的一切就像一个梦，一个魔法，在午夜12点的钟声敲响之后，一切就会消失，什么都不会留

不懂得何时该放弃，所以就这样紧紧的抓住，却又如此的不相信，连自己也是。

该如何是好？我尽量的不去想你，尽量的在想你时是微笑的，尽量相信我们有着未来，只是偶尔闪过的不安与不信就似乎可以吞噬掉一切辛苦营造出的相信。

其实很明白自己适合怎样的感情，同时又清楚地知道自己想要怎样的感情，于是知道适合的并不是自己想要的。或许我还很幼稚，就算不适合，就算不是自己的也硬是要扑上去，就像逆流而上的鲑鱼，即便知道也许会不到那里，但仍然会奋不顾身的冲上去。是傻还是执着，我觉得还是傻更多一些吧。

你回来了。

在和你分开了整整六天之后，你终于回到了这个城市。

你回来的那天，很早很早开始，我就等待着手机的响起，等待着显示出小哲两个字。可是那时的等待是如此的不安，因为虽然期盼着，但是无论如何都不会相信你会记得打电话给我，但是当铃声响起，当小哲两个字的出现，我知道幸福其实就是这么的简单。

六天，我只能看你的照片，听我们之间的录音，躺在你躺过的床上，看着曾经一起走过的路。我记得你给我的诺言，但是只是我记得，你的每一句话在当时都是如此的认真，但是我不知道它们是否经得起时间

我突然觉得有点累，爱和生活的一切。

心爱着的伞在下雨天莫名的坏掉了，没有理由的就这么再也不能用了。下雨天真的不是一个适合我的天气。

没有将伞丢掉，让它孤独的躺在一个陌生的地方。我收藏了它，虽然看似无情的将它丢在袋子中，放在房里的沙发上，但是或许只是不想触景生情而已。触到心里更多的关于失去、不能再在一起的记忆。

逃避去触碰真的可以永远不再回忆起来吗？我想是

坐在公车内，回到了过去，那时的记忆在一幕幕闪过的熟悉的场景中慢慢回放。

突然之间发现，那些不起眼的店开了很久很久。突然之间发现，本该被忘记的其实一直都在。突然之间发现，回忆真的不是适合我的故事。

下车走回家的路上，听着不知是爱还是不爱的歌，却有些忍不住的随意哼唱。以为满不在乎的走在街上，做一切自己想做的小动作，走一切自己想走的弯曲的路，揭开却发现其实随意也是刻意。

突然之间发现，其实真的很造作。突然之间发现，造作的一切都源于胸腔内那个迄今还没搞清是在坐还是在右的鲜红色

其实我知道你知道我喜欢你，只是我们谁都不捅破这层隔着的纸。

你不断的和我说，如果有一天我们住在一起，那我就会发现你许多的不好，那时候我就不会像现在一样了。

可是你的不好我已经看到了很多，你爱吸烟、爱喝酒、胃口大、很自恋、喜欢偷看漂亮女生、一个人住的时候邋遢到不行、会随xxx……但是我都喜爱着，觉得那是真正的你。

每次看到这样的你，我会捂着嘴偷偷的笑，因为觉得

明日就是上课的第一天，虽然木曜日、金曜日还是会去事務所，但是明天和后天呢？那不在你身边的日子，无法习惯的日子。

没有人会在吃饭时帮我盛好放在我面前。

没有人会将刚上的汤放在我面前，为我倒好。

没有人会在别人讲粗话和恐怖的东西是，用大手遮住我的耳朵和眼睛。

没有人的手会像你的手，凉凉的放在我的额头，好舒服的感觉。

你说你会回去，不是第一次了。

但是我却是第一次听到心都潸然泪下。

今天上课的时候，你又说了你会教我，直到你回去。我笑着不高兴，但其实心是在哭的。我开始无法想象没有你的日子，我该怎么办？

你走了，谁教我日文？

你走了，谁在我过马路发呆的时候拉着我的肩，不让我被车撞？

你走了，谁在打雷的时

大学的最后一个暑假，自己似乎变了好多。

对自己，有些熟悉，更多的是陌生。

对世界，有些陌生，却多了许多的熟悉。

这样的生活是我要的吗？

在暑假快结束的时候，我不住的问自己。

现在的我快乐吗？

是真的快乐吗？

2009年7月6日 暴到整条路都积水的雨

今天是我有生以来的第一次实习，之前从未有过打工、实习经历的我，经过昨天一夜以及今天到达目的地一路上的紧张后，开始了我人生的第一次。

为了不会迟到，所以提早出门，结果比约的时间早到了1个多小时，于是乎我就怎么也鼓不起勇气敲开那扇大门，就在门外“徘徊”了一刻多钟，总算屏住呼吸，提起心脏的敲了门，还好我姐在那里安插了x-man，所以看到开门的是我哥后，我真是如释重负，然后一起工作的同事走来打招呼，打招呼不要紧，问题是语言一处，我立刻又再次全身