那晚，偶们像一群酒鬼，你手上一瓶干红，我手上一匝啤酒，她手上一袋卤菜。

然而，我们谁也没有醉，在炎热和蚊虫的折磨下，一直兴奋难睡。

是不是不够伤感，还是我们只是逃避。

晒文的那一篇，其实只是一些耍闹和疯狂还有酸儒，关于我们美好的回忆如此之多，让我无从下笔。

和丹说，真怪，我以为我们毕业会大哭一场，怎么现在却是如此轻松呢。

丹回答，笑着离别，多好。

我说，是啊，就这样，多好。

可是，向丹借沐浴露时，她笑着说，用吧用吧，也没几天了。

然后她轻轻地数着还剩几天时，我的心里却着实咯噔了一下。

就像下午小立帮我们修完电脑时，笑着说，“好了！下次有问题再来找我哈！”

那个“下次”，让我们不约而同地发笑一样，毕业的脚步如此之近，哪里还有下次？

在某些特定的时候，有些词语总会让我们敏感。

丹丹的行李占满了半个寝室，和小五说，期待明天丹的搬家，爽！

小五却打回一行字，“你都住不了几天了，还爽什么呢？”

“没几天”，这是我不喜欢的一个词。

它让我有一种逃避的心情。

然而我不知道的是，另一个词，平时如此普通的一个词汇让我真切地有了情绪。

校内上，小五的状态，“不想要再见”。

一个“再见”，却出乎意料地让我立马红了眼眶。

不是不伤感，只是我们在刻意地收敛，在肆意地喧哗。

原来，有些感觉，一直潜藏心底。

原来，有些感觉，只是在于一瞬。

参商，这是在命名小说章节的时候，小五提的一个词。

无意间觉得，它是如此适合这个季节。

三月，工作。

四月，论文。

五月，小说。

六月......

要答辩了，小五说，我们把小说停一下，看论文吧。

那厚厚的一沓纸放在桌前，我却没有任何看得欲望，晋江、淘宝、校内...终于又回到了这里。

原本，我以为，这个夏季会有些伤感，会有无尽的回忆，可是迎来这个季节后，纷至沓来的答辩、舞会、晚会，或许还有一场辩论，加上接踵而至的聚会，一切的情绪都缺乏了发酵的时间，成为胸中的堵闷，与那夏季的炎热，一同而至。

甚至那几本CFA的notes，百多块钱买来，却从未翻过，遗落在书架，成为沉重行李的一部分。

重回原来的博客，那样明亮的色彩，似乎才是我的钟爱，有趣、温暖的文字，还夹杂着一些细微的雕琢，我却发现此时的我已是再写不出来，现如今，文字与我，只是随意，书写这这纷乱的情绪，随之凌乱。

我们再没有那样的心情，每日的更新，每日的互相踩踩，如今剩下的博友早已经寥寥无几。可是看着以往的留言，却还是可以笑出声来，看着那些年轻洋溢的对话，如今却不一定说得出来，是老了么？我不知道。

满满的抽屉底部，竟然有当年还是大一新鲜人时收到的录取通知书、迎新特刊等厚厚的一袋文件夹，那些纸上提到的武汉特色，吃的，玩的，逛的，昔日好奇陌生，如今却都烂熟于心，是扔掉还是留着，又是一番挣扎。

毕业的人有毕业情绪，说的、做的，甚至想的，都会和原先的自己有些不同，带了几分年少轻狂的孩子气。可是，这种情绪却没有感染到我，不知是可惜还是庆幸。

这个时候的我，就想保持原来的生活，原来的朋友，原来的圈子，不要试图来打搅我的生活，即使以关心的名义。一次可能感动，两次却会厌烦，这也是我所刚刚发现的情绪。

喜欢和小五在QQ上舌战，我们笔下的每个角色，都是我们共同的孩子，我们不需要他们多出色，却希望他们能够成长，每天三百的点击，是支持我们继续的动力。

喜欢用那新买的压缩筒抽去压缩袋里的空气，虽然很吃力很辛苦，但是看着那软软高高的被子变成压缩饼干的模样，会充满新鲜的欢喜。

昨天我本来打算买一根黄瓜，一半敷脸一半吃掉，吃着吃着，却发现整个黄瓜都沦落到我的腹中，所以今天，我要买两根，吃一根，敷一根！

已经试着慢慢早睡，从凌晨三点提早到一点，可是犯傻的时候却仍然很多。比如用手去抹小刀上的水珠却被削了一层皮，用实践证明了小刀的盒子上所打的“切片仅为0.8mm”的广告如此的精准；比如洗澡不带沐浴露连续三次打破了“事不过三”的正常经验；还比如洗发露没盖盖子四分之一瓶全倒了个精光；上网的时候脚三番五次踢到关机键，我只能在无声无息的熄火过程中无限无奈的叹息.....

就是这样一个天天通宵时时健忘的我，体检时，血压和心率却要强于天天规律无比的前妻，不禁感谢上天和我爸妈赐给我如此经得起虐待的强健体魄...

说到体检，我经过四年的“热缩冷胀”，体重竟然回到了大一第一次去校医院体检时的数据，我有百分百的信心认为那秤错了，可也有人用自己的数据证明那秤是准的，所以我想说，感谢那把神奇的秤，让我在名义上回到了原点。

我想换席子，可优秀气象台却说后面两天要降温。

我想看论文，可看着那沓纸我一点也提不起勇气。

六月参商际，离别的情绪并没有特别弥漫心头，而我的心里，默默地强烈地在享受的时刻同时怀念着，这种睡觉睡到自然醒，上网上到天明的悠哉生活！

一篇散文手法的小说，没有太多的跌宕起伏，淡淡的展开，很美的名字，很美的故事...

在这个静静的雨夜，捧着这样一部小说一读便是一个通宵，却一点都不觉得疲惫，满满的是那满足和感动。

乡村和都市，理想与现实，道德与爱情，一个个的碰撞在那一片淡如水墨的细雨中慢慢氤氲开来。

题记里说，这是一曲理想主义的挽歌。慢慢地读完后，虽悲哀，但不浓烈。

这样的故事其实是一个小世界，有农民工老乡、有女出租车司机、有卖碟求生活的、有摆冰棒摊的、有考研求出路不得自杀的...

不同的是个人有个人的故事，相同的是他们在生活的底线处艰难挣扎，宁愿在这个冰冷的城市蜗居在一个阴暗潮湿的角落，也不愿回到那背朝黄土面朝天的乡村土地上。

对于都市的憧憬，对于家乡的背弃，不仅是这些鲜活的小人物，还有小弟，甚至小丛...当小弟怯生生地被小松留在姐姐小丛所在的繁华的大都市时，他当时还紧紧地抓住小松的衣角不肯留下。然而年华流转，当小丛希望重返家园时，第一个阻止她的却正是当年羞涩不愿留下的小弟。繁华的都市，磨灭的是梦想，物化的是心灵..

然而，有个孩子是不一样的。

那便是纯净如顾城的小松，他，守着独立于工业文明外的寂静的乡村，眷恋那云卷云舒，那花开花谢，对这个乡村有着执拗的坚持，他是唯一爱着这个乡村的孩子，那样的爱，让他移不开半步。他愿意将生命永远诗意地栖居在这个乡村，感受着那香樟的呼吸，那蛙鸣、鸟语还有花香。

当轰轰的拖拉机打破了小村的宁静，当强大的工业文明挤进了这片江南小乡，小松的梦碎了，只能自己把自己给困住，家园没有了，爱情没有了，到最后，生命也没有了。

小松的单纯的守望，小丛的一路迷茫，从家乡的小河弯弯，到都市的霓虹裳裳，到最后，始终解不开的是放羊娃的怪圈。

细雨走进流年，镌刻的是记忆，还是哀伤？

也许，细细品读间，我已渐渐爱上目非的文字...

我们抓着四月的尾巴，任性地晃啊晃。像一群贪婪的孩子，尽情地吮吸这最后的时光。

昨天还在东湖的磨山湖光山色了一把，今天又在南湖的农家乐体验生活了。

一张一张的相片接踵而至，久而未去的校内开始不断更新，精疲力尽地回来，精神抖擞地出去，尽管玩的东西遇到的事情不那么尽如人意，但这刻下的时光仍然值得我们铭记。

蹭在金融的班级里，发现已远没有当年的熟悉，不断涌现的陌生的脸孔让我们明白因为离开而产生的怀念多么的无稽。回望自己的班级，仍然是一如当初的疏离，但也慢慢学会知晓彼此的名字。

我们又像一群残喘的老人，喋喋不休那些逝去的时光，珞珈的岁月。

一切的陌生与疏离，在这最后的日子里，加上珞珈的影子，都变得倍感亲切，开始对聚会、活动来者不拒，只为享受这纯属于校园的快乐。

小小的人文台上，尾随着一群所谓的杰出学子，同一个舞台上，我却在那些差距中明白落差和不足。不是不遗憾那么多的错过，不是不遗憾那些未竟的努力。

然而于我，遗憾和后悔是独立的词语。我遗憾，但，我不后悔，为着那四年中收获的满满的快乐和笑容。

学士说，你们寝四个疯狂的女子，到处留下呼啸而过的痕迹。

也许，我们张扬。也许，我们狂放。

不知道别人是如何挥霍这属于校园的最后青春。然而，于我们，在那山山水水中驰骋我们的心情，却是最好的选择。

青春散场，我希望，我们余下的，依然是那欢快的歌。

一半夏天，一半春天。

晃荡在边缘季节的校园，有吊带，有毛衣，有冰淇淋，有热奶茶，有......

这样的季节，看到那些背着书包伴随着铃声往教学楼涌去的身影，已经开始羡慕。

大四了，收拾一下许给小五的烂承诺，一个一个地去实现，小小的纸鸢放飞了什么。

大四了，枫园树上的枫叶，小小美文激起大大的漩涡，数理的孩子在疯狂。

大四了，有个孤勇的小孩毅然登上了独自去西藏的旅途，千里走单骑。

大四了，有个善良却腹黑的小孩终于迎来了他的春天，傻傻地幸福。

大四了，有个努力的小孩窝在美丽的江南小城孤单地奋斗。

大四了，有个懒惰的小孩开始认真安静地坐在自习室。

大四了，有个白痴的小孩在那里可爱地花痴着。

大四了，有人悲春，有人哀夏，有人伤秋。

大四了呢.......

短短的一年，溢满了情绪，经历了很多，感受了很多，思考了很多，煎熬了很多。求而不得，得而不求，人生开始慢慢精彩得像一幕幕情景剧，学会了自我否定，学会了挫折，学会了希望，学会了失望。

上帝为你关上了一扇门，又在何处给了我们一扇窗。以前用这句话调适自己，如今用这句话煎熬自己。窗的选择原来并不如想象中容易。

翻看着那些相片，那些视频，一路的足迹一下便变得如此清晰，多么庆幸，我们拥有过如此多的欢乐。无须感慨，无须不舍，更无须哭泣，我们彼此明白，再多的忧伤在下一个转弯口便会洗涤在时光的痕迹里，多么浪费了它的意义。

小小的江城还有很多没有玩的地方，小小的校园里还有很多没有完成的承诺。我们要走过的地方还有很多很多...

又是一个十字路口。

“时光的河入海流，终于我们分头走，没有哪个港口是永远的停留”...

结果已出。

意料之中的，英语没过线。

意料之外的，排名挺靠前。

回忆这半年，想想付出的精力和时间，这个分数和排名反而是给了我盈余了。

下面的时光，争取签一份好的卖身契，轰轰烈烈地去一起闯人口买卖市场啦！

20：51——小侠的短信：哈哈哈哈，2月22日20：15小侠喜得贵子啊！社会主义又多了一位接班人啊！

微凉的夜，短短的几个字，渗着温暖的味道，记忆飘远......

那时高三，天将亮未亮的时候，早在我们晨跑前就已等在操场上，晚在我们自习结束后他还在教室答疑。那是我们见过最拼的老师罢。没有人知道他什么时候起，什么时候睡，却又总是精力旺盛的样子，剃着个光头，憨憨地笑，那样可爱。

于是，我们悄悄地八卦着，像他那样二十四小时有十四五个小时粘在学生旁边住着学校宿舍哪有时间去找老婆呢。

不知道是被谁偶然遇上了他传说中的漂亮女友，在那样寂寥无趣的岁月里，八卦的速度总是那么惊人，于是大家八卦的话题开始迅速变成，那是一个什么样的女孩子可以忍受这样的工作狂呢。

那时的他们，应该像如今的我们这般罢，初出校园，风华正茂吧。

勤恳的小侠，认真的小春，有趣的苏...

还记得那薄薄的周记本上，小春的评语总是会赶上或是超过我原来的文字，那大片的红色，泛着那样的亲切，或是鼓励或是家常，只是那时的我，似乎少了一条感动的弦，现在想来，对他的那一句没有说出口的谢谢或是后来一些变故的抱歉，终是我心底的一道遗憾罢。

他与爱人的邂逅应该是很浪漫的罢，忘了是谁提起，记忆里剩下的似乎是伴着一段小提琴曲悠悠辗转而来的故事，清新而又悠远，偶尔也会默默地不解，那样的浪漫会是属于这样的他么，质朴、诚实、忠厚...

时光终归是过滤了那些不快和不满，沉淀的便唯有那些美好。可一旦想起他的回忆里很可能过滤和沉淀的正好相反，让当年的三年三班成为他的失败，他的伤，心里终究会有些忐忑和难过。自从知道那些被压下的抗争最终很可能成为毕业后他离开的原因，便慢慢沉淀成心中难以道明的晦涩。

与他不同，苏在学生中应该算是很受欢迎的罢，俊朗的外形，风趣的言语，偶尔自贬偶尔自恋的“夸夸其谈”，是那样轻易地拉近了与学生的距离。他的笑话很好笑罢，课堂上似乎很容易哄堂大笑，只是，当年在7半由于某K的熏陶，我早已练久了听再好笑的笑话也可以不动声色的能力，于是在他刚过来的很长一段日子里，我很沉默。因为胡的离开，也因为大家对胡的冷淡与之后对苏的热情的强烈对比，让我不那么容易接受，年少幼稚的我便是那样以我的沉默来守着对胡的留念，在哄堂大笑中悄悄地格格不入着。

他是发现了的，以至于后来谈话发现他把那种沉默误解成了一种“冷”，不论是当时听到还是现在想起都会起鸡皮疙瘩。他似乎总是喜欢轻易下结论，忘了第一次交的作文是什么，只是记得他评语的意思，好像是我就应该写那种豪放型的文章似的，天知道，不论是那之前还是那之后，我的文字向来走的是婉约风。我一次次觉得他的结论好笑，心里虽然还有那么多的不认同，但不知什么时候开始，也慢慢欣赏他与学生嬉戏怒骂的交流方式。

留在记忆里的，是第一次进高中报道时，他抬了抬眼镜，“咦，你是***？你终于来了”，时隔两年，我再次碰到了这位老师，听他回忆后才发现，当时的那声咦，是因为两个人的名字的一字之差。那句留言本上的留言，也成为我记忆唯一能证明他是一位语文老师的证据，“很短的很短，随着沉淀着的永远的永远，失去的失落无法淡忘，懂否”，那是他说过的最有文采和诗意的话了，似乎也是最正经清醒的...

年华流转，如今的我们与那时的他们，应该是很近的距离罢。当海娥她们提到，那时的我们在台下看着他们，这时的他们坐在台下看着她们，我的心底当时是真切地滋生过一种羡慕的。所谓流转，莫过于如此。

虽然最后她们的讲台并不一定在母校，但是想象那些有机会站在讲台上挥洒青春的年轻容颜，觉得很奇妙。我们以前崇敬着的老师们其实就是我们身边熟悉的同学们，只是，差了一段时光的距离而已。

又是一场同学会，QQ、短信，本子，笔，我就这样笨拙地尽着通知的义务。有些换号的，有些根本就沉寂了的，接上那些断了的线，总是一个劳心又劳力的过程，姓胡的嘲笑我没有飞信是件多么落伍的事情，被这个可怜的脑电图依然异常的“弱视群体”狠很鄙视了一顿后，我继续笨拙地一条一条地问号码，分批量地群发...我发誓，我以后要坚持继续我换手机后的原则，短信能免发则免发，不能免发则精短！

我很懒，所以，一个寝室我只会通知一个人，然后拜托她通知她的室友们，然后记录她们的回复，整理名单。我很健忘，除了当年的315，我的脑海里已经组织不出任何一个完整的寝室，我有点害怕这种健忘，上高中时我依然能清晰地回忆出凡是联系我的小学同学的模样和名字，而现在，我连有些高中同学的姓氏甚至名字都记不完整了，还好还剩些模样...当有人说，上一次你是一个个电话打到我们家里通知的，这次怎么换短信了？于是，我发现，我甚至将这些都遗忘了，从最底层的抽屉里翻出那本沾灰的通讯本，那里有我们全校同学家里的电话，那时，我们还是二年3班，而那些电话旁的勾勾圈圈，我却早已忘了它们的含义...

一个久违的初中同学，打来拜年的电话，他说，今天醒得早就打个电话来拜年，我说，都傍晚了还什么醒得早，他说才十一点，我笑着说，你表坏了还可以看天色啊，都黑了怎么还十一点，他说是十一点，在时间上你来我往了半天，然后尴尬地发现，他并不在小镇的任何一个角落，而是远在千里的意大利。而在国外的这一年半里，我们通了三通电话，因为厌烦无聊的话题，每次接电话的时候我都在想着挂电话的借口，也许期间他说过的，只是我没注意听而已。于是我依然找了个借口挂掉。

我发现，我淡漠了，很多的通讯方式我甚至都不热衷了，我开始厌烦发长长的短信，虽然以前我非要把那一毛钱给花足值了不可，我很少主动给身边的朋友打电话，尤其是那些离得很远的朋友，我也不再为了升个太阳一开电脑就登QQ而是即使有什么事情上去也很快就下来。我发现我在害怕，相同于害怕自己健忘的那种害怕，我也害怕那种没有话题时距离拉远的感觉。

为了一个朋友的悲伤故事，我会时不时心疼地想要流泪，可是面对面的时候，我却说不出任何安慰的话。当另一个朋友生病的时候我愿意和她一起陪伴，可是当她害怕得痛哭的时候我却流不出任何眼泪。

光阴侵蚀着我们的生命，没有人能踏进同样一条河流，也没有人能一如往昔，那些聆听的、诉说的声音渐渐远去，昔日的亲密被时间冲刷出淡淡的疏离，昔日的疏离却又反被打磨出浅浅的痕迹，我们的舞台，有人退场，有人进场，当我们习惯了离别，习惯了重逢，不再酣畅地笑，不再淋漓地哭，我发现，终有沧桑，慢慢爬上了我的心头。

这一年，我说，我21，妈妈说，你23。

偶尔的失眠，没有原因，只因过了容易入睡的那个点，凌晨三点，重又打开电脑，夜里的荧屏的光亮，让那一抹烦躁慢慢平静。

还记得最初被失眠困扰的夜里，一个人静静蹲在爸妈的房门口，想要寻求慰藉却又担心打扰，只是静静地蹲着，那时很小罢，忘了那时的烦恼，却依然清晰地记得那份恐惧的心情，那个蜷缩的身影。

而如今，失眠早已成了间歇性的习惯，即便一两个小时的浅睡第二天依然可以精神抖擞，年轻的身体终归给了我们挥霍的资本，而失眠，早已不那么困扰。

凌晨四点多，被起夜的爸爸发现了，看到电脑前的我，竟然一句也没责备，开门、关门，简单的动作后，一切归于沉寂，没有意料中的斥责，仿佛什么也没有看到，不由得怀疑他是不是醒着。

这样熬过夜的我，丹和小五总会将之称之“鬼”，我所谓的精神抖擞就是她们眼中的脸色苍白，我越是精神地玩闹，她们越觉得我不正常。于是，当这样的我终于关掉电脑去洗手间时，却发现爸妈的房间开着电视。不同于在学校每次都是在下铺丹的沉睡中悄悄爬上上铺，寂静的黑暗里双脚冰凉，这种有人睡醒和我将要去睡的对比让我觉得新鲜。

爸爸瞟了我一眼又看电视去了，那短暂的一瞟明显不屑地在说“舍得睡了？”，让我失笑。妈妈还在迷糊我是刚醒还是刚睡。我笑着解释，“睡不着，一直睡不着”。我知道，只要这样说，他们是绝对不会怪我的，事实证明如此。当我笑着跟他们赞着凌晨的网速之快，他们笑得也愈发欢了。

妈妈坚持要给我做早餐，我一翻手机，五点一刻，觉得好笑，这边妈妈还在和我商量早餐吃什么，那边刚刚还在装严肃的爸爸这回儿却再三嘱咐地妈妈得给我加煎一个蛋，看着他们关切的样子，觉得心里暖暖的。

不一会儿，爸爸妈妈重又躺下，我坐在他们的床沿，披着爸爸的厚外套，端着刚出炉的早餐津津有味地吃着，爸爸看着电视，妈妈看着我。丹丹说，妈妈特别喜欢在我讲话的时候一直看着我，一直微笑着。以前没有注意，后来她说了，就渐渐注意起来。从来都觉得妈妈是很“豪放”的，但每每这个时候，我就会觉得她很温柔，很难得的温柔。我知道，这种温柔是给予我的。

这样的凌晨让我想起很小的时候，在噩梦中哭着醒来，然后看见，那暖暖的日光灯下妈妈打毛衣的身影，那样的温暖让我怀念了很多年，清晰地记得那个恶梦的内容、那个温柔的身影、那份宁静的灯光，那每一个细节。一度以为，那样的温柔离我很远了，不会重现。原来，它只是换了个形式，回到我身边。

凌晨五点的早餐，一个小小的细节，我不知道我最终要表达什么，也不自觉地花了这么些笔墨。只是我想，这个小小的细节，会是我心里又一个暖暖的小烙印。

在珞珈的第一个生日，18岁，那样年轻。一晃，已21了。三年的长度，来不及回忆，现在还不是时候。

下午的所谓毕业生大会，很杂很乱很无聊，唯有小册子上的“话别珞珈”四字在心中留下浅浅的痕迹。

很想很想，那个时候的我们，能够微笑着流泪，享受离别的心情，没有遗憾，没有失落。

剩下来的时间不多，懈怠的时候却依然很多。断网，又一个必然的选择。枫园的日子里，简单的三点一线。那个400的目标，依然遥远，但我在努力地一点点走近。

摇曳的烛光，灿烂的笑脸，21岁的生日愿望，献给了210的我们，一直微笑地到达最后。

有你们。我很幸福。

很想很想，在将近离别的日子里，我们可以黏在一起尽情地疯狂。所以现在，我们都要坚定地走好脚下的路。

我们都知道，天下没有不散的筵席。也不能承诺永远如此亲密的感情。但是在相亲相爱的时候，我，愿意好好珍惜。到了某个时候，我会努力记下我们这些年的点点滴滴，不为煽情，只为记忆，只为见证这些时光里的年轻。

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