【暮秋，末雨。】
湿冷的公交站台，摘下镜片后的雨雾里，
清晰，却又迷幻。
车灯，路灯，明明灭灭，光晕旋转。
暗红，昏黄，影影绰绰，交相晕染。
恰似二色的霓虹，圈圈，圆圆。
倒映在用力睁大不再负担的眼睛里，
让人想起那很久以前美丽的玻璃纸上的图案。

暖色调的雨天里，
屋顶上“叮咚叮咚”浅吟低唱。
暖暖的被窝里，
好梦正酣。
我亲爱的第十几把伞，
又不晓得去了哪里流浪。
哎，坏习惯。

【次日，大晴】
本以为一场秋雨一场寒，
迎接我们的却是大把大把灿烂的阳光。
懒洋洋地洒在背后，
静静的音乐在耳边流淌，
淡粉、淡蓝、淡橘在书本上细细爬过，
这让我想念那些自习的时光，
除却少了一杯茶香。

上头还在搞战略规划，
所以我们有大大的时间的空隙。
享受这不易的闲适，
让心情慢慢沉淀，
或许，从好好看完一本书开始，
从今天起，重新做一个认真的自己。
好好生活，好好工作，
不轻言放弃。

【第三日，雪】
11.1，毫无预兆地迎来了这一场大雪。
雪花缤纷飞舞，很多入了眼，
寒冷却不会抱怨，
夹杂着满心的欢喜和新奇。

记忆总让彼时的感觉植生于某些事物上，
也许记忆总有一天会流失，
可是那些感觉却不会消逝。
因此，偶尔的偶尔，简单到一缕味道，一句话，一点声音，
都会让我们莫名的感动。

关于雪，210有太多的回忆，
也许，我在异地见到雪的满心的莫名快乐也许正是源自这里。

手套、围巾、口罩，全副武装，
长时间的等待后，头上、身上飘满了薄薄的雪花，
穿着白色外套的自己，倒映在停在面前的公车的门影里，雪人的模样。
笑。
被室内的温暖融化了的雪水沾湿了衣服、头发，
却不觉得寒冷，于我而言，
雪，也许是这冬天比阳光还要温暖的东西。

绵长绵长的会议，等老刘终于在下午两点半结束了他的侃侃而谈后，雪，已停。
小小的小豆面馆里，
外面，白茫茫的雪景，
里面，暖暖的豆浆和音乐，
再加上老刘走了的消息，
一切变得轻松、温暖而又明亮。

临睡前，望了望窗外，
夕阳，红叶，白雪，
美的让人留恋。
重重的疲倦袭来，
厚厚的窗帘布后浓重的昏暗里，
坦然入睡，
一直睡到不知今夕何夕。
让浅梦扫荡这周末加班的阴霾，
待醒来，又是一个活力的自己。

【三日】
三日，雨，晴，雪。
不只有六月的天才像娃娃的脸。

终归，北国的冬让我有更多的喜欢，
像胡杨林当年描述的那样，
冷，却不湿。

我一直希冀着找到郁达夫的文字里那些关于北国的秋的影子，
最终，它也只能成为一场希冀。

秋天，以这场初雪终结。
冬天，以这场初雪开始。

我，可还赶得及去看那香山的红叶？

那一年夏天，有事出门的你，嘱咐我早点睡觉，四岁的小小的我乖乖点头，却在你前脚踏出门外后，悄悄地跑到附近的工地，那夜繁星满天，我百无聊赖地踢着小石子，看到不甚熟识的叔叔，也自然而然地跟着走。

那样年少的年纪，我自然不知，当我在那陌生却温暖的房间里吃着香甜的面包，睡着香甜的觉时，而你却在为我找了个翻天覆地。

我记事的最初便是在四岁那一年。那一夜，你敲门而入的如释重负的眼神，在我惺忪的睡眼里和着昏黄的灯光，就这样照进了我的记忆。

即使曾让你如此焦急，在那些个我年幼的岁月里，你仍然反复提起，我是你带过的最懂事的孩子，似乎那一晚早已忽略不计，你也会偶尔提起，你那一晚如何失而复得的心情。

学前的时光，我几乎全部和你待在一起。

那些午后时光，长长的午觉过后，醒来，是你做的糕点的味道，那样亲切的气息，平息了夏天的一切焦躁。

有时候我也静静在一旁看你和面、打蛋、弄梅干菜和肉的馅，不停地咽着口水的样子昭示了那份期待的心情，你总说，我那样爱吃的样子，让你很愿意做给我吃。

你总是和我说，像我这样的孩子，你带十个都不会觉得累。于是，我便那样心安理得地依赖着你，直到依赖一直变成了习惯。习惯到即使读书了，那些放寒暑假的日子也都急匆匆地往你那里赶，晕车又晕船后，看到你虽责怪又心疼的样子，心里暗暗欢喜。

在你身边的日子，其实是很枯燥单调的。没有童话书，没有动画片，没有玩伴。经常晚上八点睡，早上跟着你五点多就醒了。在那些年幼的时光里，不知道有多少人问过我，到底外婆那里有什么，让你每次都这么巴巴地去。

那时，我总笑笑。从来说不出答案。

是那好吃的麦饼？是那些让我馋到连汤汁都喝掉的美味的菜？是那鲜美的南瓜年糕汤？还是冬天外婆总为我暖好的床铺？...我知道的，其实都不是。

也许，只是因为待在你身边的那份安心的心情。也许，只是为了一个暗暗的承诺，一个每个小朋友在年幼时都几乎承诺过的承诺。

那时，外婆说，现在你小所以才这么愿意来，到你大了，就会嫌弃外婆，不会来了。
那时，我那样坚定地回答，不会的，外婆，我以后会一直一直陪着你。

没有人会把小孩子的这些话当真，外婆也没有。除了我。

一直到十五岁，从来没有一年是和爸妈，是在家里过年的。一直到初三，从来没有哪个寒暑假期是在家里度过的。

我那样坚持着的承诺，却因为初三学校中考补习而中断了。

之后，高一假期似乎是因为竞赛辅导，没去成。高二，小舅舅家的孩子出生了，外婆在那边照顾，妈妈让我别去打扰，高三，因为升学压力，又有辅导，所以也没去成。再加上因为学校是封闭式的，只有周末才能回家，在家的时间已经很少，所以像小时候那样长长地离开爸爸妈妈在外婆那里待上整个假期是不可能了。

于是，十五岁那个小小的中断之后，我没有一个年是陪外婆一起过的。那个暗暗坚持的承诺，终于，我也没有当真。长大，总是拥有如此多的不可抗力。

外婆从来不闲着，她后来还带了一些孩子，大姨家的，小舅家的，小姨家的。我是外婆这边孩子群里最大的孩子了。所以我后面还跟着一串表弟表妹，却都是外婆多多少少带过的。

长大后的我渐渐明白，才发现其实当外婆夸一个小孩子时，并不是那个小孩有多好，而是她每一个都如此地疼爱，所以总觉得他们是最好的。

而我以前一直认定外婆”最”疼我，所以长大后的这种感知让我多少有些失落。而这种感知带来的另一个影响便是，我也没有以往那样依赖外婆了，因为，那已经是那群弟弟妹妹的权利了。

放假在家的时候，也会抽出两三天在外婆那边住，却，也终归只有两三天而已了。仔细地询问一下身体，说一些自己的情况，临走嘱咐几句，似乎，也就这样了。

可是当妈妈告诉我，外婆生病了，颈部四个肿瘤，要做手术的时候。我如此的猝不及防。

六岁时外公去世前的一幕幕重重叠叠地映在脑子里。不该悲观的，不该胡思乱想的，却乱七八糟地都纠结在了一起。

也许只是因为妈妈的那条短信，“如果外婆走了，我该怎么办？”不由自主地，就往坏里去想，想得心很抽痛。

虽然马上回妈妈电话，她的语气如此轻松，外婆甚至比她更轻松，不过，妈妈偷偷告诉我，外婆不知情，让我不要乱说话。天可怜见，将病情瞒着病人的狗血剧情我也有机会演上一出。

可我的演技如此蹩脚，本该应该安慰外婆的我，听到外婆的声音后除了默默流泪却说不出话来，还要她来笑着安慰我，那样云淡风轻的样子，说自己只是体力不支，没啥大毛病。

可不知道为什么，我总相信，外婆肯定是有感觉的，对她自己的病。

心里所有的感觉，愧疚的、难过的、伤心的全部纠结在了一起。

最后，妈妈离开外婆的房间，轻轻地和我说，“宝贝，现在外婆生病了，妈妈可以陪她。以后妈妈生病了，你那么远却能如何？”

那一刻，嘴上是责怪妈妈乱说的一串话，心里确实咯噔了一下。学习、工作都总是自作主张地跑到离家很远的地方，觉得如此义无反顾理所应当。此时此刻，我却真的为我的这些决定有所动摇。

难过的时候，总想写点东西，写着写着，那些郁结也就随着文字释放出来了。可是此时此刻，写到最后，我却更加的郁结难过了。也许是因为鼻塞难受，感觉所有的东西依然堵在胸口。

小时候别的小孩盼着长大的时候，我总不以为然，那时我就告诉自己，要好好珍惜童年，成人的世界总是很烦恼的。

而如今，只不过是对少时想法的验证而已。

我喜欢怀念，喜欢回忆，但对于过去，我却从不会去深陷，人生要向前看，不管前路是不是荆棘丛丛。

我长大了，我身边的人老了，终有一天，我也会老了。

我明白，我人生最无忧无虑、最单纯快乐的生活随着大学的结束已经结束，但这不妨碍我继续向前。而勇敢，却是让生活坚持下去的基本。

也许写了这么一长通，也不过是要勉励自己要勇敢面对。

今.8.29.农历。一切的一切，都开始于妈妈祝我生日快乐的短信。

诚有天意。我愿把我22岁的生日愿望全部献给我的外婆，那个在我的生命里犹如阳光般重要的亲人，她的健康，是我最大的祈愿。

依然是想念。
与上篇不同。

如此突如而至，
让我措手不及。

1.那一刻，我以为，这是想念

梦到了你，
一如往昔，
仿佛时光停滞，
我们未曾分离。

翻看有关你有关你们的点点滴滴，
重温我们的“心愿”一遍又一遍。
细细聆听每个人的声音，
你的柔小五的甜还有leader的轻细，
回忆扑面而来，一幅一幅越加清晰。
你是否相信，
此时此刻才是我被这首歌最感动的时刻，
才深深懂得那每一句歌词的意义。

那时我依然微笑，
为我们共同拥有的美好。
却也些许伤感，
为我们无法彼此陪伴的如今。

然后我继续生活，
继续游走在这京城的街道。
和八卦队的老小朋友一起，
后海的湖光、灯笼、船舶里，
在现代和古典的交错中，
些许沉醉，些许轻叹。
仿佛时光游走，
那秦淮河畔的画舫雕楼，
隐隐绰绰里，
我也是那湖畔赏月的看客。

那时候我想，
你们一定也会喜欢这里。
待何时，
且让我们在这湖光里，
小酌酒、笑望远、闲笑谈。
无须醉笑陪伊，
却可风露中霄立。

那一刻，
我以为，这已是想念。

2.原来，你早已成为我的生活

leader远飞前，
我给她打过电话。
小五，
我有打电话还有写信。

只有你，惟有午夜想要倾诉的时候，
在你对我短信的回复里默默感动。
信和电话，
却什么都没有，
然而其实，我最想念的反而是你。

同居四年的大学生活，
最美好的青葱岁月，
让本性凉薄，变成肆意哭笑，
都是因为一个你。

想念你，
想念你对我不修边幅的唠叨和笑骂，
想念你外出回来给我带的奶茶和蛋糕，
想念你夜里和我一起上网的舒适安心，
想念你在我伤感难过的时候总是给予最贴心的慰藉。

你说在去汉口的公车上，
一路都感觉着和我一起的日子。
我站在这各处商场的琳琅橱窗旁，
恍惚闪过的也是你忙碌穿梭的活力身影。

理箱子的时候和同事室友说，
这个是我以前的室友陪我买的，
那个是我那室友在网上让我买的，
这个是她逼我买的，
......
满满一箱，竟然都和你有关。
原来，你早已成为我的生活。

离别时，
我开始理解你的那句“生活再也不能没有你”；
现如今，
我才开始慢慢去体验去感受它的真实含义。

3.

想念很浅，生活很淡，
浅浅淡淡间，时光流走。

不经意间发现你的状态上的回复，
一句你也想念我，
却让我泪水扑簌。

原来，
当想念遇上默契，
它便会变成哭泣。

看到北京街头那一车十块钱四斤的烂苹果，我开始想念南窑头巷子里一块二一斤的又红又干净的小苹果；
被房东搞得即将流离失所的我们，辗转在数个中介找房子时，我开始想念欣欣那小小的床铺安定的小窝；
一个人孤单单地逛着超市和吃饭时，我开始想念南窑头那么热闹的一群人，无论在哪里都可以随时遇到；

我以为，这一站，会很短，匆匆地来，匆匆地走，原以为只是路过，不经意间却成了停泊。

古城长安，带着古色古香的韵味，带着浓厚的西北气息，迎面扑来。

回民街，芙蓉园，大雁塔...

有那么一刻，那美味小吃，那古典景致，让我着迷，而那在音乐喷泉中尽情穿梭，任泉水浇透一身也浇湿心情的酣畅淋漓，也让我痛快过瘾。

但终究，于这个城市，我们并没有真正融合。

......

日子在一天天过去，

而我们依然停留在原点。

秦岭的一头又一头，终南山下，太白山上，

也许，我错过那形形色色的岩石，却没有错过那里的清风和凉水，

在那延展着的公路上，在那些行走的步里行间，

我不禁问自己，

我，是如何走到了这里？

瞬间的迷茫，随那干枯的美丽野花，成为标本，静静躺在记录心情的小本子里，粉、黄、蓝，一片，又一片。

......

三十来个新员工，却只有两个女孩子。

那是一个初次见面不觉相投慢慢相处却让人舒服喜欢的女孩子，大大咧咧的外表下其实很细腻，爽朗干脆，是我没有接触过的类型，却会真心觉得，遇见这样一个她，其实是一份幸运。

而这样一个群体，让我陌生，也让我无措。却因为她，我最终也得以无比快的速度融了进去，一个幽默的胖子，一个可爱的东北人。

和210们说，我觉得我在慢慢改变。

以前逢有人抽烟必明显排斥的我，现在开始安静地坐着，不会有什么反驳，抽的人多了，需要适应的只能是自己。

以前即使八卦队聚会都不怎么喝酒的我，竟然会在午夜零点，还在那巷子间的烧烤摊上，陪着他们喝酒吃肉。

以前从来不知道赌博是怎么回事的我，在百无聊赖之下竟也开始学了一点点，每次押一毛钱最后还赢了两块三，好笑的是，就这么点儿钱还让我做了一宿的噩梦。

瞬间的惶恐，最终也在那些欢乐和笑声中消弭，因为这个年轻的群体，其实，依然单纯，依然校园。

......

喜欢给家里打电话，

爸爸和弟弟彼此推托电话想去抢电脑的让人苦笑不得的热闹，

妈妈的唠叨，

一切的一切，让我安心。

常常想，如果说，这个世上，真的有人能走进你的心里，

我想，对于我，那真的是妈妈。

有些话，我什么都没有说，可她却已经知晓。

有些话，我并不是本意，而她也能清楚明了。

很久以来，觉得自己一直不是容易恋家想家的孩子。

可是，在妈妈的唠叨声中，有那么一刻，却只能长久地沉默，只因声音早已哽咽。

此时此刻，真的好想还给妈妈一个拥抱。

......

日子依然在流走，

而我依然在停泊。

我不知道，何时我该离开，

我不知道，何处是我去向。

快乐总是很短，留恋总是很长。

假期总是很短，工作总是很长。

过去总是很短，未来总是很长。

故纸堆，纷飞的纸片，泛黄的书页，带着折痕的信纸，对于回忆不能反复回忆，总会厌倦，没有刻意细读什么，可是依然会有只言片语在眼前晃过，那些青葱岁月里的单纯心情，让人不由发笑。上了锁的日记本，不见了当初精巧的小钥匙，终于，文字和记忆一起尘封。

忘掉过去意味着超越，许久之前的辩题，却也不失为一种生活的态度。可是忘着忘着，竟然连一丝影子都难以想起。所以，当那垂着两条辫子的清瘦的自己撞入眼睛里时，是有些呆愣的。

多久以前的事情了？是初中吧，三年的两根辫子垂在胸前，三年的背带裤，薄的厚的蓝的灰的淡绿的，四季齐备，三年的单车，三年自始至终一成不变的模样，在相机前却永远严肃着不笑，那时候，以为那样的模样，会是永远。

每次分离再聚首，朋友总说，你怎么依然没变。三年又三年，其实很多东西，很多人，早已悄悄变化，包括自己。

也不由回想，到底是以怎样的姿态走过这二十多许寒暑？

从以前那样爱念书的自己，到如今如此爱逃课的自己，从以前爱古典名著爱外文精选读徐志摩、读三毛甚至还有余秋雨的自己，到如今沉迷网络小说，读桐华、读沧月、读目非的自己，从以前将不哭当做坚强来坚守的自己，到如今爱哭爱笑爱闹的自己...是退化？抑或，是进步？

不清楚。

将时光回溯得更远些，其实很想念当初的那个小女孩，没有所求，没有所虑，每个寒暑假都会直奔遥远的外婆家，在当初那个交通不发达的年代，那绝对不仅仅是一条瓯江的距离。没有电视，没有娱乐，守着年迈的外婆，为她的快乐而快乐着。每当别人问起为何老爱去外婆家的时候，腼腆地笑笑，任由别人猜测。

明明心里惦记着家里的电视剧和动画片，嘴上却急急催促着妈妈送自己去外婆那里。

一个小小的院子，那些树林、溪水、夕阳西下布满晚霞的天空，是童年的全部。

那样矛盾的心情和举动，在那样年幼的时候，可不可以称为虚伪？又到底为了什么，现在已经想不起来。只是记得耳边外婆的话，“现在总盼着来，大了就嫌弃外婆这里，不会来了。”还记得每当听到那样的话，总急急的反驳时的心情。也许后来十多年的坚持，无非也是为了当初的那句反驳罢了。

可是，依然，没有坚持到底。

一张张单寸的旧剪影，细心地摆放在钱包里，那是一路走来时光留下的印证。

从校园踏入社会，不是不惶恐。

曾经也离开老朋友和爸妈弟弟，只不过每一个三年，却离他们越来越远。我以为，我不是个容易被过去束缚的人，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，那是我演绎的潇洒。

只是这一次，却显得如此困难。

还记得那离别的车站上，我们所留下的泪水，当时哭得莫名，离去的火车上，细细思量了很多，给每人一一发完短信，却觉得无限伤感。四年的相依，四年的默契，四年的习惯，当那些点滴的细节撞入记忆里，让我再也无法想象未来。

只因为，我无法告诉自己，以后还可以碰上一样如此契合的朋友。换个角度，这是否也是一种“曾经沧海难为水”的情结呢？笑，友情和爱情，终归是个“情”字，有所相通。

习惯了去习惯时光的力量，习惯了每一次的华丽散场，可这最美好的青春年华，这些一起涂鸦的美好的回忆，却无法轻易抛下。

还没有从过去中抽身，未来却已悄然濒临。又一列班车，在等待鸣笛出发。

从江南到西北，从这山清水秀的轻灵走向古色古香的厚重，有未知、有迷茫，还有期待。

下一站青春，一路向西、向北、向远方。

那晚，偶们像一群酒鬼，你手上一瓶干红，我手上一匝啤酒，她手上一袋卤菜。

然而，我们谁也没有醉，在炎热和蚊虫的折磨下，一直兴奋难睡。

是不是不够伤感，还是我们只是逃避。

晒文的那一篇，其实只是一些耍闹和疯狂还有酸儒，关于我们美好的回忆如此之多，让我无从下笔。

和丹说，真怪，我以为我们毕业会大哭一场，怎么现在却是如此轻松呢。

丹回答，笑着离别，多好。

我说，是啊，就这样，多好。

可是，向丹借沐浴露时，她笑着说，用吧用吧，也没几天了。

然后她轻轻地数着还剩几天时，我的心里却着实咯噔了一下。

就像下午小立帮我们修完电脑时，笑着说，“好了！下次有问题再来找我哈！”

那个“下次”，让我们不约而同地发笑一样，毕业的脚步如此之近，哪里还有下次？

在某些特定的时候，有些词语总会让我们敏感。

丹丹的行李占满了半个寝室，和小五说，期待明天丹的搬家，爽！

小五却打回一行字，“你都住不了几天了，还爽什么呢？”

“没几天”，这是我不喜欢的一个词。

它让我有一种逃避的心情。

然而我不知道的是，另一个词，平时如此普通的一个词汇让我真切地有了情绪。

校内上，小五的状态，“不想要再见”。

一个“再见”，却出乎意料地让我立马红了眼眶。

不是不伤感，只是我们在刻意地收敛，在肆意地喧哗。

原来，有些感觉，一直潜藏心底。

原来，有些感觉，只是在于一瞬。

参商，这是在命名小说章节的时候，小五提的一个词。

无意间觉得，它是如此适合这个季节。

三月，工作。

四月，论文。

五月，小说。

六月......

要答辩了，小五说，我们把小说停一下，看论文吧。

那厚厚的一沓纸放在桌前，我却没有任何看得欲望，晋江、淘宝、校内...终于又回到了这里。

原本，我以为，这个夏季会有些伤感，会有无尽的回忆，可是迎来这个季节后，纷至沓来的答辩、舞会、晚会，或许还有一场辩论，加上接踵而至的聚会，一切的情绪都缺乏了发酵的时间，成为胸中的堵闷，与那夏季的炎热，一同而至。

甚至那几本CFA的notes，百多块钱买来，却从未翻过，遗落在书架，成为沉重行李的一部分。

重回原来的博客，那样明亮的色彩，似乎才是我的钟爱，有趣、温暖的文字，还夹杂着一些细微的雕琢，我却发现此时的我已是再写不出来，现如今，文字与我，只是随意，书写这这纷乱的情绪，随之凌乱。

我们再没有那样的心情，每日的更新，每日的互相踩踩，如今剩下的博友早已经寥寥无几。可是看着以往的留言，却还是可以笑出声来，看着那些年轻洋溢的对话，如今却不一定说得出来，是老了么？我不知道。

满满的抽屉底部，竟然有当年还是大一新鲜人时收到的录取通知书、迎新特刊等厚厚的一袋文件夹，那些纸上提到的武汉特色，吃的，玩的，逛的，昔日好奇陌生，如今却都烂熟于心，是扔掉还是留着，又是一番挣扎。

毕业的人有毕业情绪，说的、做的，甚至想的，都会和原先的自己有些不同，带了几分年少轻狂的孩子气。可是，这种情绪却没有感染到我，不知是可惜还是庆幸。

这个时候的我，就想保持原来的生活，原来的朋友，原来的圈子，不要试图来打搅我的生活，即使以关心的名义。一次可能感动，两次却会厌烦，这也是我所刚刚发现的情绪。

喜欢和小五在QQ上舌战，我们笔下的每个角色，都是我们共同的孩子，我们不需要他们多出色，却希望他们能够成长，每天三百的点击，是支持我们继续的动力。

喜欢用那新买的压缩筒抽去压缩袋里的空气，虽然很吃力很辛苦，但是看着那软软高高的被子变成压缩饼干的模样，会充满新鲜的欢喜。

昨天我本来打算买一根黄瓜，一半敷脸一半吃掉，吃着吃着，却发现整个黄瓜都沦落到我的腹中，所以今天，我要买两根，吃一根，敷一根！

已经试着慢慢早睡，从凌晨三点提早到一点，可是犯傻的时候却仍然很多。比如用手去抹小刀上的水珠却被削了一层皮，用实践证明了小刀的盒子上所打的“切片仅为0.8mm”的广告如此的精准；比如洗澡不带沐浴露连续三次打破了“事不过三”的正常经验；还比如洗发露没盖盖子四分之一瓶全倒了个精光；上网的时候脚三番五次踢到关机键，我只能在无声无息的熄火过程中无限无奈的叹息.....

就是这样一个天天通宵时时健忘的我，体检时，血压和心率却要强于天天规律无比的前妻，不禁感谢上天和我爸妈赐给我如此经得起虐待的强健体魄...

说到体检，我经过四年的“热缩冷胀”，体重竟然回到了大一第一次去校医院体检时的数据，我有百分百的信心认为那秤错了，可也有人用自己的数据证明那秤是准的，所以我想说，感谢那把神奇的秤，让我在名义上回到了原点。

我想换席子，可优秀气象台却说后面两天要降温。

我想看论文，可看着那沓纸我一点也提不起勇气。

六月参商际，离别的情绪并没有特别弥漫心头，而我的心里，默默地强烈地在享受的时刻同时怀念着，这种睡觉睡到自然醒，上网上到天明的悠哉生活！

一篇散文手法的小说，没有太多的跌宕起伏，淡淡的展开，很美的名字，很美的故事...

在这个静静的雨夜，捧着这样一部小说一读便是一个通宵，却一点都不觉得疲惫，满满的是那满足和感动。

乡村和都市，理想与现实，道德与爱情，一个个的碰撞在那一片淡如水墨的细雨中慢慢氤氲开来。

题记里说，这是一曲理想主义的挽歌。慢慢地读完后，虽悲哀，但不浓烈。

这样的故事其实是一个小世界，有农民工老乡、有女出租车司机、有卖碟求生活的、有摆冰棒摊的、有考研求出路不得自杀的...

不同的是个人有个人的故事，相同的是他们在生活的底线处艰难挣扎，宁愿在这个冰冷的城市蜗居在一个阴暗潮湿的角落，也不愿回到那背朝黄土面朝天的乡村土地上。

对于都市的憧憬，对于家乡的背弃，不仅是这些鲜活的小人物，还有小弟，甚至小丛...当小弟怯生生地被小松留在姐姐小丛所在的繁华的大都市时，他当时还紧紧地抓住小松的衣角不肯留下。然而年华流转，当小丛希望重返家园时，第一个阻止她的却正是当年羞涩不愿留下的小弟。繁华的都市，磨灭的是梦想，物化的是心灵..

然而，有个孩子是不一样的。

那便是纯净如顾城的小松，他，守着独立于工业文明外的寂静的乡村，眷恋那云卷云舒，那花开花谢，对这个乡村有着执拗的坚持，他是唯一爱着这个乡村的孩子，那样的爱，让他移不开半步。他愿意将生命永远诗意地栖居在这个乡村，感受着那香樟的呼吸，那蛙鸣、鸟语还有花香。

当轰轰的拖拉机打破了小村的宁静，当强大的工业文明挤进了这片江南小乡，小松的梦碎了，只能自己把自己给困住，家园没有了，爱情没有了，到最后，生命也没有了。

小松的单纯的守望，小丛的一路迷茫，从家乡的小河弯弯，到都市的霓虹裳裳，到最后，始终解不开的是放羊娃的怪圈。

细雨走进流年，镌刻的是记忆，还是哀伤？

也许，细细品读间，我已渐渐爱上目非的文字...

我们抓着四月的尾巴，任性地晃啊晃。像一群贪婪的孩子，尽情地吮吸这最后的时光。

昨天还在东湖的磨山湖光山色了一把，今天又在南湖的农家乐体验生活了。

一张一张的相片接踵而至，久而未去的校内开始不断更新，精疲力尽地回来，精神抖擞地出去，尽管玩的东西遇到的事情不那么尽如人意，但这刻下的时光仍然值得我们铭记。

蹭在金融的班级里，发现已远没有当年的熟悉，不断涌现的陌生的脸孔让我们明白因为离开而产生的怀念多么的无稽。回望自己的班级，仍然是一如当初的疏离，但也慢慢学会知晓彼此的名字。

我们又像一群残喘的老人，喋喋不休那些逝去的时光，珞珈的岁月。

一切的陌生与疏离，在这最后的日子里，加上珞珈的影子，都变得倍感亲切，开始对聚会、活动来者不拒，只为享受这纯属于校园的快乐。

小小的人文台上，尾随着一群所谓的杰出学子，同一个舞台上，我却在那些差距中明白落差和不足。不是不遗憾那么多的错过，不是不遗憾那些未竟的努力。

然而于我，遗憾和后悔是独立的词语。我遗憾，但，我不后悔，为着那四年中收获的满满的快乐和笑容。

学士说，你们寝四个疯狂的女子，到处留下呼啸而过的痕迹。

也许，我们张扬。也许，我们狂放。

不知道别人是如何挥霍这属于校园的最后青春。然而，于我们，在那山山水水中驰骋我们的心情，却是最好的选择。

青春散场，我希望，我们余下的，依然是那欢快的歌。