无聊的周三的下午，灰灰的天，寒冷的空气。

办公室里开了空调，可是依然能想象得到外面的寒风。

百无聊赖的不想干活，工作已然到了尽头，无所谓谁是谁非。倒计时数数日子，算算能攒下多少旅行费。

我的长途旅行，网上搜来的攻略都不尽如意，零零散散的没个头绪，看来还要花大时间收集整理。旅行线路还未确定，费用未定，一切都未定。我走极端的个性这个时候又开始发挥，开始时候不打算找攻略，拿本地图就上路，走哪算哪，对于那一无所知的地方，到了肯定抓瞎。然后开始搜集攻略，又想做到极致，不错过每一处景点，每一个特色的客栈，每一个美食，这怎么可能呢。这毛病得改改。

朋友们都劝我找个同伴，我一直在坚持着独自一人。我不想成为别人的累赘也不想被别人拖累，团队里最讨厌的就是扫兴。我体力不行但耐力不错，按照我的节奏，坚持完旅行问题不大。很难找到跟自己合拍的人，迁就别人或者别人迁就自己最终旅行会夭折。旅行，是自虐不是他虐。短途的同伴现找就来得及。

希望我的旅行顺利。

连续三周在学习游泳，竟然有惊喜。

一是我居然坚持下来了，学之前心里没底，虽然我夸下海口一定能学会。我知道弄不好这千把块钱又打水漂了。

二是我学会了，虽然现在还不能算完全会，但还剩下一半的课程，我基本上可以游了。对于水，我是又爱又怕，小时候特别喜欢在河边玩，不会游泳也是我一直耿耿于怀的。现在我明白了，其实我怕的不是水，而是完全陌生的环境，可是我适应环境的能力超强的啊。

三是庆幸我来学了，游泳真的是很有意思的，我又找到了小时候的感觉。放弃了周末的所有活动休息却并不觉得累，太神奇，我又活了。

我更加坚定的要坚持我的想法，所有的苦和累都是相对的。

早上被闹钟吵醒的时候，房间里漆黑，窗外风雨交加。心里告诉自己，南京的冬天来了。无比怀念东北，暖暖的房间，可以穿着睡衣晃来晃去，可以盖着薄薄的被子睡觉而不会蜷缩成一团。

出门时路灯还在亮着，马路上七零八落的梧桐叶。这一场风雨，南京短暂的秋天就结束了吧。想起了去年的冬天，我拿着相机想拍几张照片记录一下我朝五晚九的生活，最终因为无法拍出一张清晰的照片而放弃。

如今我喜欢阳光应该就是南京的冬天的缘故吧，有阳光的冬天午后，太阳底下暖暖的很舒服。

标题有点像临终回忆录，嗬嗬。不知道死亡是真正的解脱还是新的折磨的开始。

在网上看的关于星座的，说巨蟹座一辈子都在等，双子座一辈子都在徘徊。

我的生日是在巨蟹和双子的交界处，加上当年老爸老妈双双忘了记下我的生日，所以说不上我到底是双子还是巨蟹。其实这都没关系，我还是我。我更愿意相信我今年18岁。

我在心底骂了句NNGXD，我这辈子算完了，不是在等就是在徘徊。等和徘徊都是我极其厌恶的，然而人活着不是你不想等就可以抬腿就走的，是自身不够强大吧。

细想一下我还真的确就是这样，上小学时候盼着读中学，到了中学盼着考大学可以离开家，上了大学盼着毕业彻底自由。毕业后没什么可盼的了，开始徘徊迷茫，不知道自己想要什么。心里也有美好的愿望却不知道如何去实现，也会不甘心现实执拗的坚持自己的梦想。

无奈的和生活抗争了大半辈子，也许我妥协了，就不会再等再徘徊了吧。

太消极，因为平淡。我决定不再浪费时间，学游泳，画素描，去打球，考驾照。。。

总会有一些插曲或者小小的诱惑吧。

我还在无比期待明年的旅行，一个机会不合时宜的第二次出现在面前。

生活总是这样。

确实是个难得的诱惑，不然，我也不会犹豫。

梦想和现实的矛盾明晃晃的在眼前。

坚持还是妥协。

2大于1，有时候决定也很简单。

在小时候经常趟的河边晒太阳，真是惬意啊。。。

先附上正气歌

       天地有正气，杂然赋流形。下则为河岳，上则为日星。

　　于人曰浩然，沛乎塞苍冥。皇路当清夷，含和吐明庭。

　　时穷节乃见，一一垂丹青。在齐太史简，在晋董狐笔。

　　在秦张良椎，在汉苏武节。为严将军头，为嵇侍中血。

　　为张睢阳齿，为颜常山舌。或为辽东帽，清操厉冰雪。

　　或为出师表，鬼神泣壮烈。或为渡江楫，慷慨吞胡羯。

　　或为击贼笏，逆竖头破裂。是气所磅礴，凛烈万古存。

　　当其贯日月，生死安足论。地维赖以立，天柱赖以尊。

　　三纲实系命，道义为之根。嗟予遘阳九，隶也实不力。

　　楚囚缨其冠，传车送穷北。鼎镬甘如饴，求之不可得。

　　阴房阒鬼火，春院閟天黑。牛骥同一皂，鸡栖凤凰食。

　　一朝蒙雾露，分作沟中瘠。如此再寒暑，百疠自辟易。

　　嗟哉沮洳场，为我安乐国。岂有他缪巧，阴阳不能贼。

　　故此耿耿在，仰视浮云白。悠悠我心悲，苍天曷有极。

　　哲人日已远，典刑在夙昔。风檐展书读，古道照颜色。

没有一点预兆，突然就感冒了。上一秒还活蹦乱跳，下一秒就开始流鼻涕，四肢无力。脑袋里都是浆糊，昏沉沉的头疼眼花。

感冒也可以这么干脆利落。

上班才两天，老板还没来，我就又被乱七八糟的事情烦得数日子了。

我忍，我忍，好个正气歌。

哲人日已远，典刑在夙昔。

灵魂犯了错，却是肉体来承担

如坐针毡，百爪挠心

让惩罚来的更猛烈些吧

长假我一共歇了16天，明天又要上班了，竟然有些许的期待。看来再怎么讨厌的，时间长了也会变淡。反过来也一样吧。

16天，梦一样

再一次证明了老妈的真理，走之前，我别别愣愣的想生事心里抹不直。明知道有小偷的情况下还愚蠢的给了小偷机会，钱被偷了。然后我就消停了，这就是作的代价。

我的愚蠢不能让别人帮我承担。我决定惩罚自己，过年之前不买新衣服，不买零食，不吃洋快餐。尤其不准没事找事，不抽烟。

到家之后，心情并不怎么样，并不是因为丢钱，每次回家心情都复杂。那种感觉很糟糕，我决定改变。我调整心情的速度是快，当天心情慢慢就好起来了。

第二天，跟着老姐出去玩，秋天的景色还是相当不错的。运气比较好，山上的树叶还没有落光，蓝蓝的天，清清的河，金黄的山，很开阔，很美。在没人的路上，学了一下开车，很过瘾。

见了好朋友，饭桌上，他们可真能喝，要不是我坚持不能喝，估计就被放倒了，我再也不吹嘘自己很能喝了。

老姐同事要去海拉尔玩，带上我，老妈来一句一共在家待几天啊。我就乖乖的在家待着了。晚上，陪老妈出去溜达，还有小外甥。广场上，人很少，小外甥滑着滑板一圈一圈的转。漫天的星星一闪一闪的很漂亮，大半个月亮在云里钻进钻出。

在家几天，天天不是羊肉就是牛肉，到最后实在是吃不下了。想起武林外传里一句，天天红烧肉，顿顿女儿红。还真不是我能过的了的日子。呵呵

一来一回，两次路过哈尔滨，还是东北人让人觉得亲切。东北的小伙精神，姑娘漂亮。

是梦终究要醒的，明天又开始我朝五晚九的生活了。

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经常会觉得无聊，经常又感觉时间过的太快。总会瞎想一些毫无意义且无聊的问题，我问别人觉得活着有意思吗，没人愿意回答我，是啊，有意思没意思都得一天一天的过。不知道是人家在逃避，还是我钻牛脚尖。

努力让自己有意思些吧，事在人为，境由心生。

国庆节回家的往返机票终于定好了。前后一共请5天假。

我现在有定机票恐惧症，每次定票都得折腾半天，总是支付上卡壳儿。网上支付真不是个好东西，弄得我心里毛毛的。

上周末得知我们宿舍老大又怀孕了，年初时候刚生了个闺女。太震惊了，我一个都不想生，她居然居然这么快就生第二个了。难道我out了，现在流行生俩个？（这话有点别扭，貌似我还没结婚呢）

上周花了很多时间把数据表改好，结果今天一早通知我再改回来！我简直要破口大骂了，领导就是领导，反反复复何时休。。。

今天，小老外找我谈涨工资的问题了。他跟我讲如果我再干一年就去找他谈，要是就干到今年，就不给我涨工资了。世人皆聪明，唯我独傻。算来，不涨就不涨！多大事啊~~

三儿正在酝酿做新娘礼服，宿舍里就剩我俩未昏，她说如果她先结婚了，就自己穿了，不给我了。nnd，我一定比她先昏，不为别的，就为了礼服！

我年轻的时候比较糜烂
有过一个固定的性生活伙伴
当然，这些都是我结婚之前的事情了。。。
那个人，就是我之前的那个人，一直在我的四周。没有打扰我。
很难得还和他QQ聊下子。。。。
和老公过无聊的*生活的时候 还可以想一下曾经和他疯狂的那段日子。。。。。

我只是单纯的为性和这个人在一起吧
有时候会和他聊天。
难得探讨内心。
大家都是寂寞的人而已。
在一起，只是开心。没有互相伤害。
当时他的女朋友远走他乡，很快就结婚生子。他很失落。
我喃，和男友刚分手。
于是2个空窗期的人在一起了。

NND，居然不让一次发完

继续。。。

分手是在一起之前就预料到的。
他只是觉得突然而已。
我说我走了。
只是感觉搂住我的他，微微在颤抖。
心里有撕裂的感觉。
但是我觉得我要新生了。
凤凰涅盘。
我可以说的矫情一点。
我要新的生活。
很久很久他松手了。
我出门穿鞋。
他送我到楼下。
我没敢回头。
于是，赶紧打车回家。。。。。
我觉得心里千斤已卸。

在和现在的LG交往半年以后。
我们结婚了。
婚后平淡。
但是真真切切。
他依然在我四周。
不讨我厌。
朋友聚会难得看到他。
还是那么帅气，阳光。
而我的脸颊，为什么会微微发烫？

就像这样枯燥无聊的下午
就会猛然想起他
觉得很突兀
淡淡笑了一下。
空气就散去了。。。

他辞职，下海。买房。恋爱。
我都听说。

只是。我们不再交集了。

我曾经疯狂过，
可是我从来不后悔。
舍不得的不是人，不是性。
是年轻的岁月。

谁没有轻狂 ？
谁不曾做错？

我的杜鹃花快要死了。。。

大概有半个月了吧，每天下雨阴天凉爽的不像话。今天是末伏的第一天，秋天不远了吧应该。

前阵子疯狂的看小说，那个长长篇小说从去年看到今年，中间断了一年时间，终于看完了，感觉又空了起来，这年头好看的小说不多啊。

上次看颈椎的时候开了6次的理疗，回来之后便再也没去，懒。上周末，室友的老妈，姐姐，外甥，表妹以及表妹的男朋友来了，那叫一个热闹。睡觉睡不成，看书也看不了。想想算了，去医院吧。时间不早不晚的，决定先找个地方转转。可是去哪呢？想去天堂附近，曾经捉摸了很多次，最终还是下了车奔了书店。

发现了一本好看的小说，东北往事，讲黑道的。写的很逗，让我一下子感觉回到了中学。。。

我在的初中是出名的乱，简直是小混混的摇篮。初一时班上一共49人，等到初三时，每天上课的人不会超过20个。一部分干脆不知踪影，一部分偶尔来上课，一部分来上课和其他班同学打打小架。。。

初三时，我们和另一所中学合校，结果因为旧仇，第一天就打了起来，一男生被当场打死，打人的是我初一时最好朋友的男朋友。跑路时在火车站被逮到，无期。此男是我后来认识的好朋友的哥们，听说现在已经减刑，再过些年就可以出来了，而且现在在里面混得也不错，不用干活的。

高中隔壁班的一个小帅哥混混，读师范回来再一所小学当老师，小孩子们都喜欢他，他会玩嘛。我们当年听了之后都说这不是误人子弟嘛，然而，他哪里是耽误这么简单，几年之后，便听说他被抓起来了，原因是QJ女学生，一个女学生怀孕了才算东窗事发。后来听说很巧的是他和前面那个关在一起，因为前面那个人混得不错，他才没有挨打。

再讲一个混混吧，不知道他是不是有蒙古族人血统，打架很猛，曾经砍掉一个人的手指头。后来不知道上的什么学校，毕业后在某省会城市当了律师，更让我们吃惊的是，几年之后，听说他进了公安局。如今已娶妻生子。

毕业太久远了，当年的同学基本上都没了联系。偶尔想起当年的往事，很东北。

。。。

当时之所以让医生开了6次的理疗，是想今年犯医院，跑这么6次的医院之后，近期内应该不会再得些乱七八糟的病了。结果，我那智齿又在蠢蠢欲动，不拔不行了。苍天啊。。。。。

公司在个小县城里，临街。三天两头就会有些吹吹打打，鞭炮乱炸。偶尔还会有汽车放着不知是什么年代的歌曲路过，刚刚过去一辆放的杜十娘，然后不知谁在拿着喇叭清唱从未听过的歌。。。

今年我似乎和医院特别结缘，每个月不去趟医院，这个月是过不去的。

上了年纪了么，年轻时不注意，胡吃海喝的挥霍身体资本，慢慢的开始这儿那儿的还债了。想起了句话，出来混得，迟早都是要还的。

周六被强行要求加班12小时，并且12小时没事做，并要求不准离开，不知道何时结束。呆到抓狂，于是写邮件调休，当然要有理由，去医院，正好脖子肩膀不舒服。

到了医院挂了中医科，进门还没等我开口说看什么，那女医生就开始号脉。说我胃不好，气虚，体寒，心情不好。为啥都说我心情不好呢，我没觉得不好啊，我只不过是high点比较高罢了。难道high点低的人不容易生病？

接着正题，然后问我想看什么，我说看颈椎，她看了下说可能是空调吹得，这么年轻不能是颈椎病，拍个片子看看吧。结果出来，坏了。7节颈椎4节轻度骨质增生，还有3节轻度不稳。然后CT，好在里面是好的，没有病变。我问能治好么，她说不好治，我说那怎么办，她说补钙吧，做理疗。nnd，轻轻松松我就得了个不治之症。

后来去理疗，理疗师给我按摩边聊天，他说你得这个病可早了点，以后得注意了啊。我问他是不是我脖子太细了，他说有这方面的原因，主要是缺钙，日照少，感情我成了温室里的花了。

我要考虑该行换个风吹日晒的营生了。

孙红雷做过一个广告，有句台词：我们都是有故事的人，。。。人生比戏更精彩

网上看了个帖子，叫一个女生的十年。有人跟帖评价说，文章写得不错，掷地有声的痛。

不知道有多少人喜欢平淡的日子，又有多少人喜欢这样有故事的生活。刻骨铭心的故事往往都是美好又痛苦。局外人感叹丰富的人生的时候，经历痛苦的人都希望拥有傻傻简单的幸福吧。

幸或不幸？

和感情有关的故事，无非就是美好的开始和不完美的结局。幸福，矛盾，伤害，痛苦依次上台。多年以后，留在心中的是美好还是伤害？经常能听到后悔当年瞎了眼这样的话，为什么要急着否定当年的自己呢？

感情太复杂，说个别的。

初中时候，我虽然不安分，但还是中规中矩的。班上几个女生很彪悍疯狂，有段时间不知什么原因打了其他5个班的女生，直接耳光那种。我一好朋友回家跟她妈讲了，她妈妈的话改变了我对生活的看法，她说，她们打人也是一种经历，将来也是回忆，像你们这样到老了都没什么可回忆的。我知道她并不是鼓励我们也去打人，只是希望我们能活的有意思，不要被所谓的世俗束缚了。