自己都不知道为什么 就把蓄了很多年的指甲给剪了

似乎是早有预谋了

很长时间都没有做抛光 没有弄型

但是 说实话 冲动的剪完了之后 我觉得 自己疯了。。

心里很难过

那是很多人都羡慕的东西 我就给它剪了。。

在初中的时候 在老师的极力反对下 我也偷偷的留着它们

现在怎么就剪了呢

我觉得 它们就是我的一部分

现在 没有它们 很不舒服 连现在 打字都很别扭

语无伦次

难以描述 我现在是一种怎样的心情 。。

当我觉得这个世界没有人可以相信 没有人可以说话

当我觉得自己已经练就不绝望的对待失望 如此冷漠冷酷冷血

当我觉得所有都只是自作多情 然后没人会爱我

当我觉得自己被梦想压得透不过气 也被自己压得透不过气

当我觉得梦想就是一堆狗屎时。。。。。。。我就会想起你

就像 你是我的底牌 我可以任意使用你 无限制使用你 来安慰自己

-至少会又人理解我了解我

-至少会又人愿意听我牢骚

-至少会又人坚持相信我

-至少会又人一直站在我这边

我觉得 那个人就是你。

想要一场旅行   火车旅行

原本是想像戴佩妮唱的一样 一个人的旅行 一个人的行李 一个人思考苏格拉底和阮玲玉。。。

但是 一个人的旅行 毕竟太寂寞

被丢到一个陌生的城市 城市中 没有一个你认识的人。。

我并不觉得享受

有时候 自己一个人 到附近的城市走走

。。知道这城市中 有某个我认识的人

即使不见面 想着我们在同一个城市中行走

想着 我走进的商店他曾经在里面买烟 我逛的小店有她和我重叠的脚印。。

我会有一种幻觉 这城市 是我的。。我对它并不陌生

原本 还有计划去哈尔滨 看演唱会。。 很多人一起会很开心吧

不过看来 也没什么希望了。。。。。

不知道 最近还有没有什么契机再出去玩了。。。

天啊

被一张三角函数的题折磨的死去活来

为什么会有三角函数这种讨厌的东西

我现在看见cos sin就算看见cosplay这样的字眼 都想把它吃掉

现在整张卷子看见概率向量什么的我都超开心 一看见三角函数心情就跌落谷底

还有生物 减数分裂的题永远不会。。

两个球一样的图 永远看不懂

我不是那种会被轻易打败的人啊。。。。。。。

讨厌死了。。

电话又停机   没有爪机我要怎么生活

突然觉的 我的生活好像真的被这个小小的长方体牵绊住了

没有爪机的时候 心里 很慌乱的说。。。

其实 明明没有那么多要联系的人。。但是还是很不爽

一直很喜欢的吾人族

尤其是孙铭。。

但是没想到他离我的生活这么近

他居然 和我师叔在一起住。。。

我很是嫉妒我师叔。。。

                        原来 偶像离我们并我远啊

另外 还有说一个问题

今天居然出来个叫我老太太的人~~

       出去聚会。。

      提心吊胆。。。

我不知道我暗中得罪了多少人。。

原来很希望可以和每一个人好好相处

但是 现实和希望差距很大

所以也认清这是不可能的 有的人即使你对他|她再好 也没啥用

所以 没必要浪费自己的感情

我明明没和什么人有过节 但她偏偏看我不爽 我也没办法

说一句不好听的 爷不怕得罪你 有本事直冲我来

我再惯着你那就太对不起我自己了

从我决心离开你的世界到现在 已经两个星期

我吃惊的发现 这两个星期我很快乐

每天在欢笑中度过 没心没肺 看漫画 和男孩子赌球 和女孩子美甲

照镜子感觉气色好很多 朋友也说我变漂亮了

离开你我才发现 和你在一起时 忽略了身边那么多人

每天大多数时间都在和你聊天 吃饭 讲电话

忘记了 我还有我的世界我的圈子

不过 幸好他们还在我身边 没有离开我

现在 每天和周围的朋友嘻嘻哈哈说我想说的 骂我想骂的

发现那些一直关心我的却曾被我忽略的人带给我的感动

失去你 我却得到了整个世界

朋友甚广 行为天真 无所顾虑毫无牵绊 这才是我

怎么说呢 算是重获新生吧 也算不上 只是回到原来的生活状态 或许比原来更好

所以我没有丝毫怨恨

不过偶尔 也会碰到你看向我的目光 没有感觉是骗人的

但是也只是那一瞬间

说实话 我的难过 在因为要安慰别人的时候被我收起 然后就再没有展开

所以 请你放心 我没有一点点的挣扎 我说的过得很好也是实话

看你最近都不开心 我也没有办法我已下定决心无法改变

还是那句我长挂在嘴边的话

“我很抱歉，但我不后悔”

妈的FNCK 感觉在写失恋笔记

再说一遍 老娘我没有失恋。。。老娘也没抑郁

我还活蹦乱跳的得色着

谁再说我失恋我就毙了谁~~~~~~~~~~~~