在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者横暴地处罚。

　　一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看报纸。
　　父亲：你会打碎它的。你总是打碎东西。
　　纳撒尼尔：不会的，我不会打碎它的。
　　就在这时，杯子掉到地上摔碎了。
　　父亲：你就大声

　　批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。

　　当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女

　　在心理疗法中，从不会对孩子说：“你是个好孩子。”或者“你很棒。”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么？因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。

　　称赞对孩子不再有用了吗？

　　孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。

　　孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言。

　　我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突，孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感，并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑。

　　当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。

　　六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，

　　和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要
　　1.同时照顾孩子和父母的自尊；
　　2.要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。

　　埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”
　　但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里

　　“你要去哪儿？”

　　“出去。”

　　“干什么？”

　　“不干什么。”

　　那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是

　　咬指甲在高度紧张的孩子中比较常见，而且还有遗传倾向。这些孩子一感到紧张就开始咬指甲——例如，在学校等待探访的时候和看到电影中的恐怖镜头的时候。如果孩子平时很快乐，也很有成就，那么，他即使有这种习惯，也不一定是个不好的迹象。尽管如此，这种现象还是值得认真对待的。如果对咬指甲的孩子唠唠叨叨地责骂或者惩罚，通常也只能让他停止一会儿，因为他们很少能意识到自己在咬指甲。不仅如此，责骂和惩罚最终还会使孩子更加紧张。如果在孩子的指甲上涂上苦味的药，孩子就会认为这是

　　门诊情景重现：“医生，你看看他，整天就是剥弄两只手，你看看他两只手！”母亲拉着一个十来岁的男孩走进咨询室，刚落座，便迫不及待地诉说起来，边说边拽着男孩的手，一把放在了我面前的茶几上。

　　“还有那只手！”在母亲的逼迫下，男孩畏畏缩缩极不情愿地将另一只手也放在了茶几上，并松开了攥紧的拳头。

　　这是一双十指光秃秃、剪不到指甲的手。甲床周围的皮肤粗燥增生，倒刺翘起，有的还留着撕扯后的伤痕，