哈哈，時間真是熬人啊.等了這麼久，終於等到日子了。

        今天全家出動，爸，媽，哥哥還有嫂子他們娘家人，全都在愛國樓醫院守著待產的嫂子。嫂子臨產期早到了，但是遲遲沒有要生的感覺，檢查一切都是正常的，我一兩天就給家裏打個電話，弄的哥哥說我皇帝不急太監急，生了肯定告訴我了。哈哈！

        在中國評劇院的排練一切還都順利，早上去理了個光頭，就是為了紀念這一天。紀念自己第一次當叔叔。下午三點來鐘，給老爸電話，又個哥哥電話，都在手術室外等著呢.三點半來鐘在劇場裏任由汗水侵襲，口袋裏一陣震動，手機有來電，心裏一緊，看了眼哥的電話，一接真是高興壞了，早上開始我就開始感念佛菩薩和神明加持讓嫂子母子平安。到了，劇場還是佛珠緊握，手裏一顆一顆的攆著佛珠念著佛菩薩和神明要加持和保佑。

        十月懷胎真的是件辛苦的事情，女人一生最重要的就是這段歷程吧。感謝嫂子為我們家添丁，感念佛菩薩,神明加持和保佑之公德。

       晚飯的時候給老爸電話，他都忙的沒時間顧上吃飯。不過心裏頭的那份喜悅還是能在話裏頭感受到，小侄子八斤四兩，身高有50公分左右，哈哈，人家人愛，確實是個大胖小子。爸媽不用在擔憂會像我這樣如此瘦小了。

        有日子，不寫日誌了。不知道是懶，還是真的生活沒什麼可寫的了！影像和文字都是記錄生活不可或缺的。不過我忽然發現，其實記不記錄只是你自己的事，如果你什麼都沒做出來，抑或做出來了，同樣你什麼都帶不走，唯一能帶走的就是當下的那肯定恒久沉靜的心。

        電影，幾乎已經在我的生活裏荒廢了。每每想起的時候心裏一陣酸楚，它和書籍一樣是我最在意的，女人也許是片刻的，或者瞬間快感的源泉，但是它卻是內省和內心自我找尋的重要窗口。一年多了，我現在開始重新找回這個已經長滿荒草的似有似無的東西,電影！

       《非誠勿擾》拂去了我久違的電影的塵土，舒淇還是那麼的舒服，只是在馮小剛的電影裏少了一份自在，葛大爺還是那麼樸實，但是似乎總是有種貌似神離的表演在，也許調調不對吧，馮導真的沉靜了很多，也許都市的富裕讓他也有了東京和臺北的都市感，似乎覺得他又年輕了，有了一種年輕人情感裏隱隱的作痛。淡淡的，你我都明白的生活，現實和非現實只是在一個念頭之間，只是你夠不夠真誠。

        離上部舞臺劇最後一場演出已經有整整十五天的時間了。這十五天，我都在忙於自己的小買賣。我喜歡這樣的生活，同時擁有不同的職業，富實而又自在。生意最近都不錯，心裏暗自竊喜。過幾天又要排練新戲了，我要抓緊時機把生意上的事情在弄的妥當些，這樣我的心才能安心的在舞臺上遊蕩。

       腦袋混亂如麻，什麼都不滿意，什麼都要自食其力。怎麼看自己都想那狂風中的稻草，只是不想放棄才堅挺著那搖曳的脆弱的生命。

       太久不聽鄭鈞的歌了。今天一聽倍感親切，好像所有的沉默也在這個時候找到了一個出口。QQ只是有事情的人才會相互說兩句。沒意義的廢話懶得去嚼舌頭。時不時看看學生生涯裏的那些同學的空間，多多少少重溫拿下那些個人那些個事。發現好多變化的我已經不懂得如何與之溝通了，好像我們只是過路擦肩而過的人。只是臉熟，相視如賓。都成長了，不，應該是真的都把心浸入了社會的大染缸了，簡單實際求生存。

       好多面容，認真看下，嚇了一跳，變了，絕對的。眼神是裝不出來的，內心的那點齷齪或者那些美好都在眼底裏藏著。我被過去迷住了，所以開始看現在這些曾經的人。現實就是殘忍的，一個一個跟時代的步伐在跟進，實際的醜陋，一個一個實際的無力，濃妝豔抹的隱藏著自己，夜晚來臨卻怎麼樣也掩飾不了內心的那份茫然。

        過去，兩個字迷住了我。你想姑娘一樣，讓我對你流連。你是我的姑娘，又是我的衣裳，把你揉進我的心房，發現你已經是半老徐娘，沒了青澀，沒了單純，只是呼吸等待著結束。過去，就這樣的真的過去了，與現在隔著一堵牆，分離了彼此。

2009年03月06日 01:38

抱著各自的目的巧遇一起，看似偶然卻是必然。語言真的不用很多，人總是感官動物。社會生活久了亦各自有一個審視的能力。

     我一直想去廈門，那裏停留了一些我關於生活認知的時間和空間。放下了北京，放下了喧鬧和青春的狂想。我想踏踏實實的去盡一段平凡的人生。漂泊的生活我亦不盡然的覺得疲憊。也許你也如此認為吧。放下了某些東西來到了廈門。我們有些相似，但是我們更多的是相互的默契。不用多進言語，你我依然能夠相依。

     我想我們應該是抓住了青春的尾巴，進著最基本的生活義務--孝道。但是我想努力用時間去抓住關於你的一切，然後用著時光去磨礪自己的能量。時間裏，我依然如此，你亦如此。很多東西，我不說但是你知我在，我們彼此默契。

     花時間在等待樹苗的成長，我們需要一起澆灌這最後的青春。淵源已起，然後彼此.

     我一直在說自己是一個感性的人，一個總是由著性情而行事的人。但是現在我開始成為沉默的大多數，不是我不懂得快樂，不是我不懂得如何去溝通，只是我知道沉默更容易去看透某些東西。沒有太多的欲望，卻有固執的堅持著內心固有的沉澱。

     然。青春已經遠去，我明白。我們不依靠那些青春激情而生活。我們需要實實在在的物質。我很感恩，一個人在人生十字口的時候，才覺得生活裏多一份莫名的禮物。承諾沒有意義，卻是一種動力，外在的當然會蓋過當下的內心。但是持久的內心總會在某時迸發出它該有的力量。

     可笑的時間真的讓那些閱歷豐富的人躊躇，人生啊，人生，你真的會在短暫的時間裏給善良的人一份長久的美麗嗎？我也懷疑哦。不過我可否認短暫的時間卻能溝通出人生的長度，蓋過了那些綿長的細雨纏綿，只到今知己難求，紅顏難遇。

     三毛那個我心裏一直惦記著的女人，她聰慧，她像一個吉普賽女人一樣大方卻又充滿著憂傷。然，她是沉澱在我的心裏。率性的性格是我第一的選擇。可似乎很多情感並非如此。某天你居然發現自i己還有會有這樣不知曉的情感。它循著脈絡湧進你的心裏。像泉水般衝擊著你的內心，它不是折騰你，讓夜晚變的如此難眠，而是總是提醒你它的存在，只是夜晚的寂靜讓你像釀酒一樣沉澱出精華。沉澱出生活裏那些在忙碌著你忽視了的。

     未知，當然是對啊，你說的我在贊同，我不回避生命的現實，畢竟睜著的我們不知道下一秒的時間鏡像裏是否對方能夠存在。所以我認同這個未知，當然啦，我像一個孩童的信任著那些宿命中的理論，因著這個原因我懷著無比感恩的心去生活，去釋放自己所能釋放的，去接受自己所不能接受的。
      
       然，生活裏，我不盡然的去追求真摯，畢竟衹有真摯的情感能夠讓人踏實的去生活，去依賴，去信任。彼與此都一樣，只是內心的天平如何去平衡而已。

       淵源，燃起。無外乎偶然，無外乎心動，怦然心動。神經末梢，刺激一下它反映一生，我們彼此經過，並不曉得是否相守，但是起碼都知曉堅持可以持久乃至永恆。必然，也只是一種莫須有的肯定。當著生活還信任我們的時候，不要輕易掙脫那些阻礙。太輕易的生活總是顯的那樣的輕浮，莫不如堅持伊始的那份簡潔的溝通。

2009年02月17日 22:13

       光陰的故事

一寸光陰一寸金

寸金難買寸光陰

晃動的畫面，蔡琴的聲音

我看見了楊德昌和蔡琴曾經的光陰

那我個一直喜歡的侯孝賢 真的有一股小混混的味道

畫面很乾淨 對話很簡潔

但是總感覺有一個類似原子彈的東西隱藏著

一點 一點的在時間推移下滲透神經

年華 我們風華正茂 但是我們卻無限煩惱

用熱情的筆跡書寫了關於理想的堅持

悠悠然的少年人 無所適從的行走在人從中