面具一張,一般演員,一般工匠
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2009年11月16日 星期一 03:54

         我一直以为自己老去了

         说话缓慢,步履虽还算急促

          反应迟缓了

          大雪覆盖了北京,一天裤子

          顶着凛冽寒风依然不觉冷

         裤管在晃动,忽然发现自己还剩余一点青春

         大风刮的干枯的树叶漫天飞舞

          我以为秋天还在,看着被冻得僵硬的手掌

          我没有做梦,冬天,这个比往常来的早的冬天

          我一直以为自己老去了

          原来青春还在

        确信青春还在,我对着寒冬呐喊

        过马路穿红灯车辆不让行,我亦不让它

        它的喇叭没有响动,我亦没有正眼看它

          我确信它是冰冷的,但是我不惧怕它

         因为青春还未沉睡,坚强的一直还在

         青春不在春天出现

        越是寒冷的时候它越躁动

         发现自己还可以放愤怒,只是多了份隐忍

        没有人站在我边 泪水只铺满我的双眼

          我确信只是短暂的对抗冬天

          黎明的天 让我坚定了行走的路线

          青春未沉睡 冬天了内心却充满火焰

         只为活着的一点点尊严

 
2009年07月18日 星期六 23:48

        哈哈,時間真是熬人啊.等了這麼久,終於等到日子了。

        今天全家出動,爸,媽,哥哥還有嫂子他們娘家人,全都在愛國樓醫院守著待產的嫂子。嫂子臨產期早到了,但是遲遲沒有要生的感覺,檢查一切都是正常的,我一兩天就給家裏打個電話,弄的哥哥說我皇帝不急太監急,生了肯定告訴我了。哈哈!

        在中國評劇院的排練一切還都順利,早上去理了個光頭,就是為了紀念這一天。紀念自己第一次當叔叔。下午三點來鐘,給老爸電話,又個哥哥電話,都在手術室外等著呢.三點半來鐘在劇場裏任由汗水侵襲,口袋裏一陣震動,手機有來電,心裏一緊,看了眼哥的電話,一接真是高興壞了,早上開始我就開始感念佛菩薩和神明加持讓嫂子母子平安。到了,劇場還是佛珠緊握,手裏一顆一顆的攆著佛珠念著佛菩薩和神明要加持和保佑。

        十月懷胎真的是件辛苦的事情,女人一生最重要的就是這段歷程吧。感謝嫂子為我們家添丁,感念佛菩薩,神明加持和保佑之公德。

       晚飯的時候給老爸電話,他都忙的沒時間顧上吃飯。不過心裏頭的那份喜悅還是能在話裏頭感受到,小侄子八斤四兩,身高有50公分左右,哈哈,人家人愛,確實是個大胖小子。爸媽不用在擔憂會像我這樣如此瘦小了。

     

      

 
2009年07月05日 星期日 19:05

        有日子,不寫日誌了。不知道是懶,還是真的生活沒什麼可寫的了!影像和文字都是記錄生活不可或缺的。不過我忽然發現,其實記不記錄只是你自己的事,如果你什麼都沒做出來,抑或做出來了,同樣你什麼都帶不走,唯一能帶走的就是當下的那肯定恒久沉靜的心。

        電影,幾乎已經在我的生活裏荒廢了。每每想起的時候心裏一陣酸楚,它和書籍一樣是我最在意的,女人也許是片刻的,或者瞬間快感的源泉,但是它卻是內省和內心自我找尋的重要窗口。一年多了,我現在開始重新找回這個已經長滿荒草的似有似無的東西,電影!

       《非誠勿擾》拂去了我久違的電影的塵土,舒淇還是那麼的舒服,只是在馮小剛的電影裏少了一份自在,葛大爺還是那麼樸實,但是似乎總是有種貌似神離的表演在,也許調調不對吧,馮導真的沉靜了很多,也許都市的富裕讓他也有了東京和臺北的都市感,似乎覺得他又年輕了,有了一種年輕人情感裏隱隱的作痛。淡淡的,你我都明白的生活,現實和非現實只是在一個念頭之間,只是你夠不夠真誠。

        離上部舞臺劇最後一場演出已經有整整十五天的時間了。這十五天,我都在忙於自己的小買賣。我喜歡這樣的生活,同時擁有不同的職業,富實而又自在。生意最近都不錯,心裏暗自竊喜。過幾天又要排練新戲了,我要抓緊時機把生意上的事情在弄的妥當些,這樣我的心才能安心的在舞臺上遊蕩。

 
2009年04月25日 星期六 15:02

       腦袋混亂如麻,什麼都不滿意,什麼都要自食其力。怎麼看自己都想那狂風中的稻草,只是不想放棄才堅挺著那搖曳的脆弱的生命。

       太久不聽鄭鈞的歌了。今天一聽倍感親切,好像所有的沉默也在這個時候找到了一個出口。QQ只是有事情的人才會相互說兩句。沒意義的廢話懶得去嚼舌頭。時不時看看學生生涯裏的那些同學的空間,多多少少重溫拿下那些個人那些個事。發現好多變化的我已經不懂得如何與之溝通了,好像我們只是過路擦肩而過的人。只是臉熟,相視如賓。都成長了,不,應該是真的都把心浸入了社會的大染缸了,簡單實際求生存。

       好多面容,認真看下,嚇了一跳,變了,絕對的。眼神是裝不出來的,內心的那點齷齪或者那些美好都在眼底裏藏著。我被過去迷住了,所以開始看現在這些曾經的人。現實就是殘忍的,一個一個跟時代的步伐在跟進,實際的醜陋,一個一個實際的無力,濃妝豔抹的隱藏著自己,夜晚來臨卻怎麼樣也掩飾不了內心的那份茫然。

        過去,兩個字迷住了我。你想姑娘一樣,讓我對你流連。你是我的姑娘,又是我的衣裳,把你揉進我的心房,發現你已經是半老徐娘,沒了青澀,沒了單純,只是呼吸等待著結束。過去,就這樣的真的過去了,與現在隔著一堵牆,分離了彼此。

2009年03月06日 01:38

 
2009年03月11日 星期三 01:32

抱著各自的目的巧遇一起,看似偶然卻是必然。語言真的不用很多,人總是感官動物。社會生活久了亦各自有一個審視的能力。

     我一直想去廈門,那裏停留了一些我關於生活認知的時間和空間。放下了北京,放下了喧鬧和青春的狂想。我想踏踏實實的去盡一段平凡的人生。漂泊的生活我亦不盡然的覺得疲憊。也許你也如此認為吧。放下了某些東西來到了廈門。我們有些相似,但是我們更多的是相互的默契。不用多進言語,你我依然能夠相依。

     我想我們應該是抓住了青春的尾巴,進著最基本的生活義務--孝道。但是我想努力用時間去抓住關於你的一切,然後用著時光去磨礪自己的能量。時間裏,我依然如此,你亦如此。很多東西,我不說但是你知我在,我們彼此默契。

     花時間在等待樹苗的成長,我們需要一起澆灌這最後的青春。淵源已起,然後彼此.

     我一直在說自己是一個感性的人,一個總是由著性情而行事的人。但是現在我開始成為沉默的大多數,不是我不懂得快樂,不是我不懂得如何去溝通,只是我知道沉默更容易去看透某些東西。沒有太多的欲望,卻有固執的堅持著內心固有的沉澱。

     然。青春已經遠去,我明白。我們不依靠那些青春激情而生活。我們需要實實在在的物質。我很感恩,一個人在人生十字口的時候,才覺得生活裏多一份莫名的禮物。承諾沒有意義,卻是一種動力,外在的當然會蓋過當下的內心。但是持久的內心總會在某時迸發出它該有的力量。

     可笑的時間真的讓那些閱歷豐富的人躊躇,人生啊,人生,你真的會在短暫的時間裏給善良的人一份長久的美麗嗎?我也懷疑哦。不過我可否認短暫的時間卻能溝通出人生的長度,蓋過了那些綿長的細雨纏綿,只到今知己難求,紅顏難遇。

     三毛那個我心裏一直惦記著的女人,她聰慧,她像一個吉普賽女人一樣大方卻又充滿著憂傷。然,她是沉澱在我的心裏。率性的性格是我第一的選擇。可似乎很多情感並非如此。某天你居然發現自i己還有會有這樣不知曉的情感。它循著脈絡湧進你的心裏。像泉水般衝擊著你的內心,它不是折騰你,讓夜晚變的如此難眠,而是總是提醒你它的存在,只是夜晚的寂靜讓你像釀酒一樣沉澱出精華。沉澱出生活裏那些在忙碌著你忽視了的。

     未知,當然是對啊,你說的我在贊同,我不回避生命的現實,畢竟睜著的我們不知道下一秒的時間鏡像裏是否對方能夠存在。所以我認同這個未知,當然啦,我像一個孩童的信任著那些宿命中的理論,因著這個原因我懷著無比感恩的心去生活,去釋放自己所能釋放的,去接受自己所不能接受的。
      
       然,生活裏,我不盡然的去追求真摯,畢竟衹有真摯的情感能夠讓人踏實的去生活,去依賴,去信任。彼與此都一樣,只是內心的天平如何去平衡而已。

       淵源,燃起。無外乎偶然,無外乎心動,怦然心動。神經末梢,刺激一下它反映一生,我們彼此經過,並不曉得是否相守,但是起碼都知曉堅持可以持久乃至永恆。必然,也只是一種莫須有的肯定。當著生活還信任我們的時候,不要輕易掙脫那些阻礙。太輕易的生活總是顯的那樣的輕浮,莫不如堅持伊始的那份簡潔的溝通。

2009年02月17日 22:13

 
     
 
 
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いsoulboyい
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真好 有快要演出了把
 

丁丁:前两天冯芒给我打电话了,可高兴呢,听他的口气他状态不错,上次去见你太匆忙,...
 

是泉州的。。。就过来支持下。。。
 
     


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