早上坐四十路到爸爸那里去，公交车上有六七个高中生，也或者是初中的样子吧，好像是去南禅寺玩，三个女生，四个男生。我就坐在那里静静的看着他们听着他们，感觉一个人沉淀下来了，回想起许多邻近又遥远的过去。学生时代，何时算是个分界呢？

看他们的时候就会心里窃窃的笑，我还真的是长大了，是老姑娘了，囧。总觉得在这样的年轻人面前，自己似乎很成熟，似乎很懂得快乐，似乎很懂得怎么去生活，也仅仅是似乎而已，也许我觉得我比他们了解生活的意义或者有更成熟的价值观和处事风格的时候，他们却有足够的理由嘲笑我的某些信仰和依旧很幼稚的执着。

车上的女生都不文静，即使是穿着很淑女的那些，唧唧歪歪的，却不似我们当年那些纯粹的嬉笑。脸上是比过去都好看的表情，因为有修眉卷睫毛的关系显得更楚楚动人些，因为穿着一看就“不土”而显得更有女人味些，因为知道男生面对女生是怎么一种感觉而说话做事因为对象不同而显现出一种滑稽。也不能说这样的女孩子不可爱不漂亮不让人喜欢，不过就是少了那种“少女”的感觉，这些孩子和我上次看到一个朝族小姑娘完全不一样，打扮入时发型也弄过，但是她的神情，那种腼腆和有点弱势的让我感觉很舒服，有种很期待“这样一个孩子长大”的感觉，但是公车上那些女孩子们，除了让我觉得“啊，果然这就是现在90后的女孩子之外”别无其他了。车上某个男生认出了一个同班的女生，那个女生闷声不说话也不多理睬，回过头的时候，发现她带着美瞳，总觉得隔着那个东西，看不到人灵动的眼睛，有点呆板，但是除此之外，那女生倒是很乖巧。那个打了招呼之后没被过多理睬的男生，被他的朋友们数落了一会儿，然后八卦男们还去打听班级姓名什么的，只听到那个有点害羞的男生只是反驳了一句“他不是我女朋友你们别乱说了”，我实在觉得有点搞笑。

我想当初的我们似乎都不太到市内玩，周末节假日也是和父母一起，顶多和朋友打打电话，先在的初高中生，学习娱乐一半一半，因为有了手机而方便许多，相约出来玩的机会很多，并且按他们的说法“有美女”才算活动，呵呵，也许这种时候就已经开始用父母的钱开始为了养眼的人买单了吧。估计能够约到美女的男生也会觉得很有面子在同学当中更吃得开。

我觉得我绝不是说对90后的那些孩子有什么偏见，我只是纯粹怀念我长大的那个时候的某些人某些事某些表情，纯粹喜欢那时候一些女生和一些男生。

我记得我的小学，女孩子们都不打扮，男孩子们都很调皮邋遢，彼此有仰慕的也有水火不容的，以至于我对于美丑的概念生得很晚，初中开始，才睁开了眼睛看出自己的美丑别人的美丑，也因此从一个好强甚至肆无忌惮的假小子，变成有点自卑不张扬的人。大多数的学生和我一样，男生女生，生活仅仅是学习、家务或者加点对某个人的仰慕，女生不会为了博得众人欢迎而打扮收敛或者张扬，男生不会为了想讨女孩子喜欢而打完球记得擦擦脸或说话不吐脏字。初中的时候长相姣好穿衣得体的孩子便成为年级中人气高的人物，花似的被到处流传着，整个年级都认识，不过鲜少有人真的在意，听过看过便是，不会去八卦什么。主流的男孩子还是学习好，整洁干净的那种。并且也很少人谈论哪家男孩子有钱哪家女孩子家里是高干。进了高中，男生们开始青春的萌动，成天除了吼着为了上清华复旦努力学习，就是嘴上YY年级某个女孩子，清纯可人啊，谈论身材的都很少，一般还是文静清秀的人讨喜，不过这种时候初中那些打扮的女孩子渐渐没落了，因为大家都开始注意着装，因此美女没了垄断而是遍地开花，谁最漂亮在男生中也是没有定论了。而对男生的标准，依旧是以长相为第一，其次是style啊，成绩啊，不过也开始慢慢会有女生划档次，谁是家境好的，无非就是看牌子，因为对名牌有了些早期的懵懂和崇拜。那时候的人，说什么都比较直白，做什么都比较自然，大多数人都还活在自己的小世界甚至是小天井里。

对学习有谦虚的热情，对爱情有虔诚的期待，对自己有谦卑的反省，对未来有乐观的信心，对生活有美好的憧憬。这是我们的高中，一个只要好好学习上好大学就有美好将来的小世界，世界里有自己，有书本，有父母亲友，还有希望和努力。

虽然对于以前的记忆已经不清晰，但是经历了大学之后，我觉得那时候的时光很美好。并不是大学让我看到激烈而不公平的竞争，也不是因为大环境那黑暗混乱的不可把握，更不是因为了解到人人都需要变得复杂和机警。了解到人长大后的诚实和欺骗，只能说，长大要面对的就是这样的一个世界，没有为什么，更没有该怎么办。

我不知道90后那些孩子现在生活的重心是什么，付出努力的出发点是什么，觉得什么重要，觉得怎样快乐。他们那些价值观和对人生的理解，似乎很成熟很偏执也很有道理，但是因为没有经历，所以没有资格说真的懂得。

只是在我们那个年代里，我纯粹的喜欢着那些羞涩自然的孩子，心无杂念的孩子，乐观勤奋的孩子，即使是现在，我依旧还是喜欢这个虽然与想象中不同，但是依旧愿意去接纳的世界，还是想要为了在这样的世界快乐幸福而好好努力。

PS：看完了之后，我觉得自己真无聊。。。。。。老年纪太婆的牢骚

i just need a kiss

当晚安意味着分别 。就索然无味了

纷乱人世间 。除了你 。一切都是背景

很多东西 。需要我独自吞咽

即使站在你面前 你依然看不到我

假装你真的爱我 假装你还在

仅仅是爱我

看 我们是一样的

每个夜晚 每次哭泣 都是因为你

你会因为爱一个人太多而染上瘟疫吗 ？

你走了 。我的心也就走了你走了 。我的心也就走了你走了

他不爱 便怎样都是错

为了你 。我可以伤害任何人 。我不在乎

我不在乎在哪 。我只在乎是不是和你在一起

我如此小心翼翼 只是因为我爱你

我只是只是想和你在一起 就是这么简单

无论面对什么困难 我想到的都只是和你在一起

与爱情有染 。与审美无关

在我眼中 没有人比你更美好

只要你在 我就会心安

做什么什么失败

烦

我只想过塌实的日子

任何风雨都无害

扛着那个碎了玻璃的画团团转了一个小时

问了十几家门窗店 最终还是妥协了用四毫米的玻璃代替一毫米的

结果重死了

下了公交看到妈妈

胖墩墩的（HOHO要打我了）像个米勒样的

被热得脸通红 摇着扇子

乐呵呵地迎上去

却看见一头的白

突然觉得有点想哭

居然有那么多 盖都盖不住

吃饭 聊天 见到好久不见的许多人

看到外婆那精神的样子 觉得有点欣慰

安静的看周围的亲人

有点觉得自己周围其实有很多人太平地生活着

那种感觉倒是相当好

比自己太平的感觉还好

回家感叹我还没睡席子家里已经开空调的时候

洗了今年第一个冷水澡

不过妈妈啊家里的水龙头实在好换了

那水堵得我等水等得都要睡着了

无锡

很好

以后有点想回去

不过还是先要好好独立起来再说

在家的时候就发现当小辈的好处

在外生活样样得算着样样要考量行不行有没意义

在家就感觉什么都有

虽然有点当客人的感觉了

和在学校一样洗了衣服 可惜这次没给家里洗次碗

虽然那歌词很恶心但是现在看来还是很有共鸣的

“洗洗碗 揉揉肩” 好吧就当以后每次回家的必修好了

在家还是不爱说话 不知道为什么

也或许是大孩子了 也该这样了吧

其实我是不怎么有良心不怎么思乡的

不肖子吧（半个子>_<）

突然又想到惠龙的那些房子

周围都长了绿毛

以前的同学陆陆续续都搬走了

剩下一些土著不知道还是不是很爱那里

那里的感觉

就像是穿旧了的棉衣

时不时冷起来

一个人的时候披着

就很有幸福感

老爸也保重

我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。
   他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。”
“什么时候？”我努力沉住气。
“半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。
“有多爱？”“十分爱。”
   我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。
   回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
   “其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
    他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了十年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
   “她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。
而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。
   “和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
   我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的用人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己经营多年的婚姻？      我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，一起生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”   “你醉了？”他有些紧张的看着我。
    “我没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。他不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡......”

结局不现实，不转了

十年前都给不了的怎么办？

不过我还是要来碎碎念一下

一个月一箱牛奶

不算过分吧

超市拿回来就坏了一包

还漏得箱子上都是

一股酸奶馊掉的味道

OK ，my fault！

就当是我自己划坏了

我认了

时隔一周吧

也就喝了一两包

才想起可以多喝点不然要过期浪费了

拿了一包了哉哉地想开始嘬

发现一手的奶

什么状况啊

然后跑去一看

漏得一地都是

而且已经成了奶渣有味道了

我可啥事没干啊

带这样的么

于是乎又损失了一包

一箱一共也没几包吧

还是一斤装

实在是鄙视蒙牛的袋装质量

不爽

让不让人喝奶了

太抠门了吧

忙忙碌碌

碌碌无为

两年的光阴

收获了什么呢

不知道

好像什么都没有学到

但是师X们问起来或多或少还是能说出些什么解释些什么

但是总觉得

日子白过了

唯一让我觉得时间在走的

是蜡黄的皮肤和一日不如一日的精神状态

喜怒无常

整天灰头土脸

邋里邋遢

有时候需要很用力才能呼吸到舒服点的空气

很累

不过还是需要很努力直起身板

没有人能帮你扛起一片天空

想呼吸只有靠自己

呵呵

最近诸事不顺

办不好一点事

支票掉了

京东又来个bug

余波？

Self do and self have.

总之就这样了

其实过得不错

懒散

无趣

没生机

每天等着吃饭和天黑

但是很平静

好吧

要开始做点什么了

不能这么活着

诸恶退散