在广信工作了一段时间了，从一个圈子跳到了另一个圈子,眼看就要毕业了，感觉自己什么都没有留下,没有刻骨铭心的爱情,没有致死不虞的友情,什么都是平平淡淡,爱情如此,友情如此,身边的朋友很多,却缺少可以诉说的对象。也许是幸福离我太近,贪婪的我还体会不到,也许若干年的以后才能够让我去怀念.

在公司的这段时间谈不上开心,但确实很顺心,领导很好,很体贴也很宽容,工作在这样一个以80后为骨干的团队,让我觉的自己仿佛还是置身于被青春气息笼罩着的校园,残酷和现在还体会不到.

又要去重复,"真的想回到过去"

不是吝啬文字，越来越不喜欢写字，突然发觉有时候写出来的东西比真实的生活更加的残酷……

很长的一段时间了，自己在现实和理想中挣扎，理想的东西包括很多，物质上的，精神上的，通俗化了无非就是金钱，地位，爱情……

现实永远是现实，放在哪一个领域都会让人觉的无奈，今天在网上见到了老苏，其实在我眼里是个挺激进的青年，拍的一手好片子，前段时间听说又混到了央视做了记者，大好的前途；当得知了他辞职的消息有点意外，然后是阵阵的惋惜，到了最后就只剩下心痛了，其实他说的对，不要抱着什么狗屁理想不放

最近看着报纸、电视不断思考一个问题，我们这些经历了灾难劫后余生的人，和那些参与了救援目睹惨状的人，还有一些在精神上和记忆上亲历了整个经过的人，对于自己的人生是否又有了重新的思考。

人生经历的一切重大苦痛，失去亲人、失去爱情、事业失败，大概都如这地震一般，来得突然，痛得透彻。拯救是因为曾经付出许多，那倾尽心血的田园，有爱有阳光有温暖有熟悉的味道，无论现实有多残酷，尽一切努力去挽回，哪怕明知不可能，也要最后一次去释放所有，只是这样的结局太过惨烈了，每一个动作都成了永恒的悼念。

今天是清明，早上睁开眼，你的脸在我面前闪过，我说今天不要悲伤。

我真的一点都不悲伤    如果你知道在你离去的时候我没有哭泣，你会怪我吗？那天下着小雪，我仿佛看到你站在站台的栅栏外，勉强挤出一点笑意。我们是父子，我的善良也都很像你。抚顺的冬季，我看着我们一家三口的老照片，眼眶湿润，很遗憾我错过你太久了。

我会带着愧疚想起你，最后一次的争吵，没想到是诀别，如今我还在拼命的回忆，那个最后一次，你吃过什么，你说过什么，你叫我的名字，你说你希望什么。可是你看不到了，也许

最近博客没有更新,不是因为懒,而是在我心情跌落在一个低谷的时候,我潜意识里选择了沉没,没有倾诉,没有发泄,不在抱怨,唯一能做的便是思考.

我总是说,2008年对于我来说是灰色的,我失去了太多,失去了亲人,失去了致爱,却又收获了很多,成长的代价.

不在狂妄,不在浮躁,对于身边的一些人,一些事,站在一个过来人的角度,显然就看的透彻的多了.晚上有时还是会失眠,也会有突然的惊醒,却不在悲伤,不在彷徨

枕边总是放着张爱玲的小说,最近一个阶段除了学习和休息,余下的时间都花在了它的身上,同样的文字,却怀着不同的心

最近忙得团团转，似乎做了很多事情，但是最重要的却一直没有完成，今天是正月十五，无意想发什么感慨，只觉得多日不动笔，总该记录点什么。

Edison决定永远退出娱乐圈了，虽然让我疑惑这个永远到底有多远，但至少有一点值得让我欣慰，在这个喜庆的日子，落魄的不只是我一个。

还有几日便要在次踏上南上的火车，这让我多少有点怅然若失，即使再遥远再辛苦，远方的家依然是最温暖的地方，只是现在的我想怀念点什么却空有惆怅无处宣泄。不过暗淡的年对我而言也并非没有意义，茫然中自己已经立下决定，好好利用这

我的学生时代，弹指一挥间，如果我说还记得刚上小学的样子，到现在也已经十几个年头了。过去觉得“十年”很长，现在发现原来很快。我的胡须长得更硬更多、声音更粗、皮肤更糙、体型更大、视力更差、性格更暴躁；只是我依然会像以前一样闷骚、一样笑得羞涩、一样喜欢写忧郁的文字、一样喜爱电影；我的灵只是经历了一场又一场持久但没有结果的爱情，我的肉只是经历过几年漂泊的无情锤打，我的世界到现在才发现原来朋友越来越少，自己越来越孤独，也越来越坚硬。

    那个夏天发生的事都

    无论是快乐还是悲伤，我也希望有个人一起分享，所以有说话的机会，我总是话痨一样的出现。只是，说的再多也都有保留，唯一信赖的人已经远离，她说我不该只有一个倾听者。