（1）

    跳脱衣舞很容易，你只需剥掉外衣，便能暴露人们所掩盖的。
    当然，有时，结果总会出乎意料。

    例如你剥掉一个幸福家庭的外衣，你会发现内在的悲痛。

    如果你剥掉紧守财富之人的外衣，你会发现他内心对过往贫穷的自我厌恶。

    如果你剥掉那无助之人可怜的外衣，你会发现他内里隐藏的残忍。

    是的，跳脱衣舞，是种危险地消遣。
    但对少数幸运儿来说，同样会感觉非常的有趣。

（2）
  
    在我们最低潮的日子里，我们需要愿意倾听的人。

    有人需要一些友善而专业的人。
    有人则需要那些年长的智者。

    而有的人，则找那些了解他们处境的人。

    但对大多数人而言，什么也比不上老朋友们开怀畅谈，更解心结。



   

    今天的日环食，在古人眼里是天有异象，而现代人的好处之一，便是可以心安理，无需因未知的事去惶恐。
   
    今年我没兴趣再凑这个热闹看日环食。
    去年日全食的时候，我和他拿着买来的两块黑玻璃片，对着天仰望了一中午。天全黑下来的那一瞬，仿佛末日来临，突然起了一种永不分开的勇气，打算将他拥入怀里，绝不放手。
    只是周围观天的人潮汹涌，犹豫的那个瞬间，天又重新亮起，原打算在暗地里拥抱片刻的机会，这样转眼而逝。

    现在无聊地躺在床上，看电视新闻，画面里，各地的人们都戴着墨镜或擎住玻璃片仰望天空。每人的姿态都仿佛是独自前来，连牵住对方的手都没有多余的。
    就都那样，你是你，我是我的，傻傻站住，目不转睛，只为不错过难得的天文景象，而不知是否，已经错过了什么。

    后来到了凌晨，我还睡不着。翻来覆去，想起很多当时的人事，心里边无数的假设。
   
    我想着，当时的这个人，那时的那个人。如果这样会如何，那样又如何。
    彼此错过的，遇见后又反复错过的，一些说出口的，未说出口的，和不该出口的。

    而后又发觉，当时庆幸没错过的，如今却又希望从未遇见过。  

    有一个那时候，我盼望和他可以相爱，结果却没有。
    现在想起当初，真希望和他只是好友。烈日炎炎的那时，我只需牵他的手，跟他说，我们一起去那儿玩几天吧。

    凌晨两点时，我实在睡不着，便起床出门走走。空荡荡的南三环上，我站于人行天桥中央，望着北京凉薄的月亮，想起一首歌，便觉得，曾经种种的艰难苦涩，原来不需废话多说，只不过是这首歌一句歌词里说的事。
   
   “回头看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。”    ————王菲 《当时的月亮》

　　那时排戏，我老喜欢躲懒。从乐队练习场跑出来，站到演员的练功场卖眼，贪个自由懒散。真正谈起看戏，却完全不明白他们一个个都在演些什么名堂。
　　
　　直到彩排时。演员们上了妆、穿好衣服，乐队在边台就绪，与真正演出一般从头来过后，我才几分明白戏里的意思。

    如今感觉怪的是，那时看不懂，记不得的，现在想来心里明白清楚。
    听人说，人老了后，会记得较久远前的事，而最近发生的反而忘记，我听这老人症状，感觉像是自己现时的表现，暗暗自问：难道我是已经老了？
　　

    第一次排的是双揭榜。
    开场，音乐还算大气，至少也算直接。弦乐配着锣鼓家什送两位主角出场，叶兰英送丈夫洪炳月赴京赶考，两人依依惜别，彼此唱一番吐露心声。
    这个戏有点女权，算是部古代女强人的戏。戏开头十几分钟，都是强势女人的嘱咐以及弱势男人的回答，柔情种种。然后身段戏，配着路途颠簸，互相搀扶，甩水袖，走走身段，用来赢得戏迷的喝彩。

    一大段的雅腔，作为戏的开头。唱词直接，男主角洪炳月出来就很直接交代了目的，唱到：赴京应试如何如何。比现在很多写小说的强很多，干脆利落。

    戏和书一样，总有很多的巧合。即使夸张离谱，观众也喜欢和相信。
    洪炳月告别了妻子后，唱着轻快的四平调上路。这时，黄员外的女儿黄秀英刚好射箭找情郎，恰巧又射中了刚刚离别夫君的叶兰英的帽子，此时叶兰英又刚好为了上路方便，换了男生装扮，于是造成了误会的产生。
    更巧的是，洪帅哥又刚巧见到一只箭飞了过去，于是还唱一句散板惊叹了下：迎面，飞来，箭一跟。唱罢，才步履潇洒地下了场。

    我以前每每看到这里，总会心想，这箭的射程确实有点远，居然可以在射中叶兰英的同时，让洪帅哥也看见？

    第二场，黄小姐带着丫鬟前来查看箭的踪影，于是遇见了女扮男装的未来夫君叶小姐。
    那叶兰英女扮男装，扮相俊秀。那黄小姐见了如此的俊美男生，便害起羞来，站在舞台的一边，也不走去，矜持住气质了。
    但毕竟是小姐姓黄，多少有点黄，所以虽然站在远处，却还忍不住拿水袖挡住脸，偷偷去瞄上几眼。

    而舞台中间，此刻黄小姐的丫鬟何等聪慧？奴才自然能了解到黄小姐的心迹，便立即扮演起红娘的角色，两头开始忙碌了起来。
    一边小碎步跑去拉下叶公子的袖子，一边跑去拉下黄小姐的袖子，为她们的眉目传情起中介作用。然后这样一拉过来，二拉过去，强行把叶黄两个女人配了对，押送回去，准备成亲洞房。

    如今女同志简称拉拉的名词，在这儿就有很好的解释，原来拉拉就是这样被丫鬟给拉出来的，让人恍然。

   
    收到新寄来的犁记凤梨酥，品质始终保持了应有的水准。
    进口融掉，甜得柔情，入肚后的奶香余劲连绵，隔着秒钟，一会一会地又沁了出来。

    从前自己开超市时，也吃店里卖的凤梨酥，似乎是徐福记牌子？拿在手里，碰一碰就掉屑，一块块的粉末掉下来。内里的果酱似乎只是香料混合糖浆。让人不想碰第二次。

    徐福记打着的也是台湾牌子，在内地装洋气，骗了许多没吃过更好东西的老实人上当。

    最近在上老家黄冈的QQ群，见到老家gay圈里的一些人，也如这劣质的凤梨酥一般。糜烂的芯子，却包装得光鲜滑面，一张嘴信口雌黄。
   
    譬如群里的一个经典人物，每每聊天开腔必定装腔作势地来点主流叛逆思想，要么儒家佛教，要么进口个人用品，或是河南最大酒吧的老板是他干爹，还骄傲提到自己跻身gay圈名人行列。

    其实成名有时就像芙蓉姐姐？你怎么去看待芙蓉？看她的脸蛋？看她的身段？还是看胸？
    如果不知道怎么看她，那你还是白活了。
    仔细瞧，芙蓉全身上下就写满三个字：“不要脸。”
    这“不要脸”三个字，同样是一些gay，圈里成名的秘诀。

    只是装的就是装的，假的永远也不会真的，质量不过关，稍微碰碰，群里说三句话，就露了馅儿。

    第一句，我还没去过深圳世界之窗欢乐谷什么的，准备过年去看看。
    后一句，深圳某某城的老总请我去玩。
    再又一句对他的朋友说，我把箱子放在你那，好去深圳玩。（他朋友那，说的是关外的龙华。）

    几句话可谓一波三折，落差极致。

    第一句，口味似乎农民。在中国，除了未出过几次门的农民口味群众，再加上有了小孩的深圳移民父母，还有谁会去欢乐谷和世界之窗那种地方看看？

    第二句可算是自己挽回点面子，大约的意思是，一来我还是认识点有钱人的，其二，我还是有利用价值，或是，我还有权势的，你看，某某老总都要请我去深圳玩。我了不得吧？

    第三句话的底子掉得太过邋遢。
    想想都可怕，拖着一杆旅行箱，辗转到湿漉漉的龙华镇，再怎么精致的人，在龙华那种民工妓女白粉仔聚集，泥水四处流淌的地方，行踪也要像盲流那般狼狈掉吧？
    偏偏还要做作出一副，我人是高傲的，所以不寄予你人下，我的东西虽然我看得下贱，但我还需要用到，所以很有必要，并且一定要暂时寄托给你保管的。

    落魄加上滑稽，天天上演的市井剧。

    想想，食物如人品，踏实稳妥才能经得起时光。

    而小地方的一些人伪装起来，远比城市人的浮躁更可怕，丢了小地方珍贵的朴素憨直，一副拼命证明自己已经脱离低级趣味，跻身上流的奴仆相，不仅是幼稚，内里的可悲，别人拿来做了消遣，而他荒废了的，是自己真实的时光。

一点补充：

    写完上面这段字后的几天，群里有两人找我聊起上面提到的人。
    一位老师和一位不知名的同学。

    老师跟我讲起上面我提到人的名字，说起他对朋友，及其他的为人，还有虽不是博学，起码也是杂家等等，如何如何。我已听过，并记得。   
    但作为一个直接的人，我当时就对老师说：不好意思，我不喜欢，还是不喜欢。心里的固执，无法动摇。
    老师的好意，恐怕我不会心领，只能抱歉。

    另一位指责我造谣，说我攻击人，骂人等等。同时也给予我指正，指出上面文字里不符合事实的地方，说是香港的老板请，不是深圳的老板请。无论是香港的老板或是深圳的老总，我也记在这里作为一个修改补充。

    其实都一个意思，香港老板或深圳老总，插在鼻子里，就算不是葱，那就蒜好了？

    同时这位同学，也指出我文字里一竿子打到一船人。证据是我说了小地方这个词语，并且引证说，黄州就是小地方，结论便是，我说小地方便是侮辱了黄冈的所有人。

    而原谅我的无知，我以为，小地方从来就不是骂人的话，所以不改，并且我就喜欢。
    脆弱的心如果受不了小地方这个词，那是最合我意了，因为我不厚道，我就喜欢摧残脆弱的人。

    另这位同学说我写博客要对得起文学，如何如何如何。
    也解释下，我在这里写东西，我写出来的所有东西，从来都不是为了要对得起文学。我一直都喜欢操文学，一直喜欢猥亵文学呢。

    最后这位同学说，我上面所写的文字中涉及到的人，已经打电话群主了，要踢我出去，还给我建议，让我自己退出QQ群，反问我，你要是要人踢多没意思呀？
    类似让我自退，以死谢罪？
    这个倒有意思，见不得光的风格，洋气以及时尚。
    如果我就不退，你踢我，我会疼么？一个QQ群，你当宝，未必他人也会稀罕。再说了，我大大的狡猾，那么多QQ小号隐藏在群里，你能确保你的领导踢得精准么你？

    其实，我认为我的文字从来是深情的。
    如果认为不是，那么或是看的人看不出来深情，又或是我写东西的水平有限，写不出深情。但这并不妨碍我的初衷。

    原本要解释的其实很多。后来想想，如果能明白的，不用说也能明白，如果不能明白的，其实说再多，也不会明白。       

    用手机加完这段话，此时是凌晨，我在北京二环的出租车上，巷子两边已经有人抬了煤炉出来，为早点生意做准备。
    天气预报说这几天还会降温，天寒地冻，浮生珍重。

    从来，我都只希望自己的人生是个平淡的正剧，而生活和命运总是阴差阳错，一些巧妙或荒谬的事件，总偏偏要参插于生命里，让人无奈，当然，也无所谓。

    庆幸的是，我从来都是本我自我的，心里也从来没什么可以永垂不朽的，仅此。

                                                      ——————凌晨4点于北京

    老想着他说：“人都经不得岁月。”
　　口气中的那种叹息，令人惘然。
　　
　　走着走着，渐渐发觉内心的不鲜明。当然更希望，留给自己的是完整的灵魂。
　　然而事与愿违，最终还会随着这世尘，渐入归途。
　　羡慕一些人，始终追寻自己的声音，尽管他们可能并不了解自己的内心。

　　以他们所谓的实在眼光来看，一切皆实在；以虚无的眼光来看，一切皆虚无。
　　
　　实在与虚无的交织构成了我们的物质和精神生活。
　　
　　可是我的窘迫是在于，在一个大家都在下象棋的年代，我原来以为自己可以多元化地下围棋，但是别人却依旧在用象棋的规则来约束和评判自己。

　　譬如“树”是一种约定成俗的名称，我或者叫它做“爱人”，某某或者叫它做“花”，这些称呼都不冲突，都不会影响我对它的本质的认知。这样的时候，我只要明白涉及的是什么事物就好。
　　肉身上的安身立命更多的是指向内在的体系的建立，它是我居于现实的基础。
　　清晰的表达于我是很大的困扰，一直都是。

　　安身立命本来就是一个现实的东西，所以只有用现实的法则。但是有许多事物本不是那么现实，或者说本不是那么显而易见的时候，那再现实也没有什么作用。基础和系统上的差异罢了。

　　再次来思考关于虚无。
　　惶惶度日，很多时候，存在失去真实性。时常在一个瞬间，停下来，追问，这究竟是梦还是当下。仿佛一切都隔着梦的薄纱，人在其中穿梭，又或者是我的灵魂。
　　确认自己的存在，通常需要外界人物的认可。人是如此脆弱，自己能给自己的，原是那么少。
　　所以，又关乎社会，保留自己的时候，内心深处，是不是渴望得到认定。如何的自己的道路，才是符合内心的，事实上，标准一直被外界左右。所以，在此程度上，我根本无法出世。
　　无非标准的问题，社会力量的强大,只在于它拥有标准，而我这种异类的挣扎，终究的失败，事实上只是更显出标准的所谓神圣。
　　异类如何被接受，并显出存在的价值，与革命的道理是相通的。
　　只是我的革命，是一场暗中涌动的需要反复被时间证明的对抗。

　　有人和我说一句浅显的话，她说，你自己不觉得自己不正常就没人觉得你不正常。
　　当然，这只是唯心主义。但很多时候，我们的主观能动性又发挥了多少？越害怕，越得不到认同。
　　某些时刻，大义凛然对着别人说，我从不在乎别人怎么看我。事实上，我只是以一种气势在压制他。让他开始反思自己的内心与观点。
　　公正从不绝对，但一直有潜在的规则。
　　
　　我们存在的地方，无非世俗烟火之处，与内心孤独岛屿相比，两者，究竟是被隔绝，还是互通？理性的人，爱选择中间的一条道路，他们说，我们的度，把握得刚刚好。
　　但仍记得冯友兰所说的天地境界，通天人之际。高不可攀，但仍在攀登的路途上，亦是一种对内心的极大满足吧。
　　这样便是好的。

　　我被赋予了躯体,我有何作为,
　　面对这唯一的,属于我的躯体?
　　
　　为了呼吸和生活的静静欢乐,
　　请问,我该向谁人表达感激?
　　
　　我既是花匠,我也是一朵花,
　　世界的监狱中我不是孤身一人.
　　
　　 ----曼德里施塔姆,一九零九年
　　
　　在这里我的说话，经常都是文不对题的。一些感想,也无系统的理论指导.但还是喜欢在这里说话。
　　如同上面的诗歌所说,对虚无的思考,渐渐让我感到存在。
　　世界的监狱中我不是孤身一人。

　　总有一些人，仍在固守，究竟是为了什么？
　　至少，给内心的疼痛一个流淌的出口。
　　那样，亦是一种获得。
　　
　　在这里所说的，要面对的，也只是事物的一些方面。
　　经常做一些看似毫无意义的思考，心中会丰盈一些。这样足够 。

Ａ：

　　出世和入世，永远都是一个问题。

　　社会强调的总是一种极端教育。非黑即白，所说的辨证，事实上总是绝对。

　　很多的人都渴求去找寻那个平衡点，说到底是度的问题。但人总容易在极端中来回奔走，不知疲倦，也常有人说，寻求安宁是那么的难。

　　有人说:可能当你不执着于安宁时，安宁也就来了。

　　我常想:自己曾经有过的那些矛盾挣扎，或许能在年月中渐渐暗下去,不舍的终是要放弃。可是关于这点，我亦无信心。

Ｂ：

　　有的时候外物确实能影响内心。

　　关于虚无。

　　为何会窘迫，内心自然而然选择的方式，总提醒自己应当正视。

    如同一直对着虚无的我，自我的想法和在与处理现实世界的切换中，那样辗转。不是分裂二字能概括的。　　

    一部分人的灵魂，或许从一出生开始，就分支成两条细流，一条汇入社会的海；而另一条，孤独执拗的寻求新的方向。

    虽然，日光之下，并无新事，呵呵。亦是在很久以后，才发觉，自己想过的，前人早已想过。

　　那样，自己便不是孤独的。

Ｃ：

     “虚无，我爱将它看成无限的有。譬如一座房子，在外面往里看，什么都没有，但进去了，你想要的全部可以找到。”　

    犹如黑洞，被强烈的引力吸入，因为没有光，于是我们看不到里面的东西。于是更不知想要为何物。这种体验，在人类身上应当有共通。只是更多人，处在那个临界点。

    却将纷飞之心，以究纷飞之处，究之无处，则纷飞之念何存。---<传灯录>

    虚无之事，前人亦有同样感怀。

    “境智俱寂，心虑安然，外不寻枝，内不住定，二途俱泯，一性怡然。此还源之道也，”

    思维的过程是一个往复的过程，来来去去，始终得不到认定。

    于是虚无，将其放入一个大境界，虚无或许也变得丰盛。

    第一次见到广州的阿兰是在杭州，我与她同事。

    她是这样一个女人。很瘦，大约一米五几。一脸青春痘，皮肤是南方本地人里最差的那种，长相是南方人里最丑成年男子模样。

    没多少钱，所以抽三块钱左右的烟，而且抽得凶，让牙齿熏成了鲜黄，一种女人里少见的猥琐。她也喝酒，什么酒都可以喝，没钱时，她买来一袋花生米，陪我喝光做饭的两瓶料酒。

    她是我们公司的负责人。
    老板请她，是因为她什么都做。她打扫厕所，还负责做公司里所有人的饭，帮我们这些照顾不好自己私生活的小男人洗内裤袜子。

    不能按时发工资，我们情绪低落时，她会象傻姑一样，做出各种怪异的表情，来调节所有人的情绪。

    她跟男同事说黄色笑话，告诉男同事们怎样做爱才可以刺激到女人的性奋点,她也能倾听女同事柔弱的秘密，还温柔地拿自己脏得发黑的手绢帮小女子擦干脸上的泪水，借她那男子气概的肩膀给她们依靠。

    她是为了找抛弃他的男朋友来的杭州。听她说，来杭州没找到工作前，她睡过文一路的立交桥底，要过饭，在工地里做过小工，挑过砖头.她常拿她男朋友的照片给我们看，是个清秀俊美的男孩。我们都怀疑她在撒谎，以她的姿色，这男孩绝对不可能跟她发生任何关系。

    然而她居然真的找到这个男孩了。

    带公司来给我们看时，那男孩简直是被她绑架来的，脸上弱弱地笑，不大说话，清秀柔弱。

    这样水嫩的男孩插到她这样的牛粪里，人人瞧见，心里都干涩涩的。

    后来公司倒了，老板拖了我们两个月工资没给就跑了路。大家生活没了着落，去找阿兰想办法，她拍着胸脯说她会对我们负责。

    结果阿兰夜里去灌醉了公司办公楼物业的管理和保安，带上几个民工兄弟，连夜拆了公司的空调，扛走了公司的办公桌椅和电脑去旧货市场变卖，隔天便发全了我们的工资。快过年时，她打电话约我们去勾庄的麻辣烫喝酒。见面听她说起，那男孩又甩掉她跑了。

    但她这次肚子大了，有了那男孩的种。这时她已不大喝酒了，只劝我们喝。问她打算，她抚摩着肚皮温柔的笑说，打算过年回广州乡下去，一个人把孩子生下来，抚养成人。

    当时旁边露天卡拉OK大家乐在放这首“假如”的歌，音乐配合着我们把伤感发挥到了极限。

    那天我坐她对面。
    她背靠着椅子，头仰着天，吐出一口口的烟圈，陶醉在这首叫“假如”的歌里。她把鞋子脱了，脚丫子放在我两腿间的鸡鸡上取暖。
    记得她后来跟着歌词念了一句“假如时光倒流”，然后对我笑着感慨，他妈的，这歌词写得真好啊。

    她喜欢这歌词是何缘故，我不了解，却能感受到她那份江湖儿女的沧桑、落魄和无奈，直到今天，还记得那天那个场景。

    那次酒散之后，就再没见过她，不知生死，也不知过得如何。

    恰如前一刻所料，他出现在视线里，我与他相向而过，中间隔住几个人。然，在这万人潮涌的南大街，如此近的遇见，已算奇迹。

    我戴了顶五颜六色的羽毛编制成的帽子，松开紧握朋友的手，呆立不动。

    我望见他寞落的微笑。
    起先，我以为他看见了我，待我返回跟紧两步，他原来是和几个朋友一起的。另外三人边走边聊，距他一步之遥。他跟得不是很近，只是听着他们说话，脸上那点落寞的笑，或是因为节日而绽开来的。

    如叫他的名字，他定能听到，但我张开嘴，终没出声，只吸进冷的空气，热的节日气息。
    远处的夜空里开始噼啪放出烟花，许多人驻足观看欢呼。朋友走回来问我怎么了？我对他一笑：没什么，刚看到老朋友了。待再回头时，他已被人潮淹没。

    和朋友继续携手北行，钟楼就在前方；而他们向南，错过的，是早已错过。

    去年此时，我和他，还曾热烈的相爱着，也以为会是永远，而后分手，相互愤恨，删去对方的QQ，手机。
    再从别的朋友处听到他的消息，交了新朋友，又分了，签了工作，在外地......我听了，不过迟疑的“哦”了一声。

    其实，我想过重逢时的场景，以为自己会热泪长流，或是如同不认识这人般的漠然走过，但没像过原是这样，只微微疼一下，好似针扎，余下便是寂然。

    拿手机出来编短信问候他圣诞快乐！想再说点别的，却无可说，便这样发了过去，或者他已改了号码，那有什么，并不在意。

    和朋友从南大街走到钟楼，又一直到西大街，走了很久，后来终于到家，他看电视，我洗脸。
    忽听他喊“快来看，我们上电视了，看你，那是我哟”。----原来，我们走过南大街时，电视台记者采访一对情侣关于节日感想，那时我们从镜头后走过。

    我过来看，镜头一闪，画面早已没了他和我。这时手机作响，拿出一看，原来是他回的短信：谢了，同乐。

    是陌生而又礼貌的回候。
    随手删除，放下手机，一笑而过。......

    台风说来就来，眼见艳阳高照的天空，刹那便满是乌云。几声闷雷，大雨瓢泼而下，行人像失巢的蚂蚁，四处逃窜。
    我跟如花从银座跑去对面唱歌，原先几分钟的脚程变得艰难。到达时，身上湿了大半，发稍也滴下水来。歌声也如头发样湿漉漉的。

    如花在唱那年的情书，回不去的那段相知相许从前，云云。小女生的声线，总是特别容易让人心中一动。

    数不清写过多少情书。
    二十岁前，总是喜欢用“这辈子”、“此生”这样的字眼，把一句飘渺无际的话说得咬牙切齿，似乎再用点力，就能把未来含在嘴里，趁热吃进肚去。

    如今，多少事，都付于笑谈。无论是苦笑，冷笑，还是窃笑也好，总之，再无力气去编织些华美绝伦的笼子，让自己住进去，每日还要唱新鲜可爱的歌谣。

    在街上遇见第一次喜欢上的男孩，是初中时候的同桌。高中后他去了澳大利亚，再见已经是几年后。
    如今他长发，耳钉，黑色紧身衣，似乎比我更弯一点。上前打招呼，两人都一副惊喜模样，直说着再联系，留下手机号码，然后擦身而过，再无音讯。

    那时教室在二楼，总跟他靠在窗台说话。早忘了当时说些什么，只记得黄昏时他临风的背影，还有窗外的一棵香椿树，风吹起时，有隐约的树叶清香。

    还有某个冬天，去参加学院里一个合唱活动，场地几乎露天，我们穿着单薄的演出服，不断搓手跺脚来取暖。
    上场时一排一排走上去，我们这排站在排高高的凳子上，相当狭窄，人又站得很挤，我差点摔倒。前面一个男生抓住我的手扶了我一下，我才好不容易站稳。
    然后开始演出，一共唱了两首歌。
    直到最后，那个男生都紧紧抓着我的手。不知道是因为紧张还是其它，他的手很热，手心还有渗出汗珠。
我一直对着台下的观众微笑，没注意他的表情，谢幕以后也没有再见到他。那个冬天的冷，那男孩儿的笑容都已经变得很模糊了，甚至那次唱的什么歌也记不清了，但我一直记得那只手的温度。

    诗经里最悲伤的句子，是“执子之手”这句。因为执手之后，便是放手。诚然，如果能爱而不释手，自然是人间的一段圆满。但释手之后，那些无奈和悲苦随着时光的磨洗，也终将成就多年后一份值得把玩的美好。

    如花说，成人的爱情便是知晓彼此的生死，然后各自生活。
    爱情，穿过时间的无涯的荒野，还能剩下些什么？

    当站于终点，回首途中经过的每座车站，才知这漫长的旅程，谁又能到达真正的终点。这时才恍然，那些分手之痛，那些释手之欢，只是为了提醒自己，抱紧眼前人。

    离开杭州时，西湖里荷花已开了大半。今年花开得有些迟。夏天的傍晚，依然闷热，湖边行人却往来如织。

    接天莲叶，映日荷花，景色年年依旧，岸边游人却岁岁不同。
    有时真不知，这湖中盛放的，湖畔流连的，究竟谁是芙蓉面，谁是赏花人？

    家人去深圳，留下我一个人，于是升级为户主。当开始交家里的水电煤气等费用时，开始明白，户主是个不停向外付钱的人。

    户主一段时间，得出许多生活经验。比如早起出门，即使再懒，也一定要记得，家门口的卫生需要干净。因为小偷会看哪家门口脏，用来判断哪户家里没有住人，方便下手。

    忙成行色匆忙的路人甲，头发翘得老高，来回奔波于路上。卧室太过脏乱，惭愧于开门给外人见过。等到夜里回家时，需要用双脚左右开弓，腾出一条小路来，到达自己未收拾过的床上。

    近段来邻里的老人开始陆续死亡。每隔几天清早，我就被丧事的管乐队和鞭炮的躁声吵醒。起床去新店里时，路过门球场，发现去年放出的那断线风筝，还挂于电线杆上，风吹日晒，已退去了本色。到晚上回家走回小巷子里，一路踩着厚厚的鞭炮纸屑，脚底感到柔软，象走于地毯上。

    无聊时上网看很多人的博客。一些人不开心，也有很多人感觉痛苦，都感觉不圆满，缺失这个，遗憾那个，诸多埋怨。

    这让我感觉自己很没心肝，顺带着疑惑自己的生活态度。自己仿佛不会因为任何事而难过？

    我想着，也许他们太拿自己当回事了，所以便会不快乐；而转头看自己，也许又太不拿自己当回事了，所以不会不快乐，也不会那么的十分快乐。

    也许我太会安慰自己，对于不快乐的事情，能很快的不记得。而且，我太善于自我娱乐。周星驰的赌侠电影里有特异功能，当他天开眼时就能看见他想看见的事；我当初看这片子，原先也很期盼得到这种特异功能，而后发现，其实我一个人发呆时也会有这样的特异功能。

    有时下雨，店里没生意，我坐店里的窗户旁往外看，很容易想起某人，然后，天眼就开了。我望见他远在千里外的雨街上，打着个小花伞，在街上慢悠悠的走。还能看见他的一日三餐，早餐是在楼下的小店里买的酸奶，午饭在公司的电脑前工作餐，一边敲打键盘，一边吃上几口。夜里，我见到他一个人在厨房里煮面，锅里的水花翻滚着，腾起的雾气，润了他的睫毛眼睛。

    看见他夜里坐客厅里，吃着自己做的饭，看搞怪的动画片，然后笑得花枝乱颤。

    这都是以前的事。时过境迁后，当初他对于我和希冀将来的美好，估计已是七零八落。

    断绝关系后，在网上搜他以前的话，见他当时曾这样说过：“有时候想想，等一个人，常常不会太寂寞，怕的是，心里没什么可等的。”
    仅此一句，就可见我的罪孽深重，足以无话可说。

    待了结时，亏欠的还了，只希望他的相信和美好还在他的小身子骨里，他的世界会依然是美好的。似乎这是奢望了。

    必须接触我厌恶的亲戚时，我只需没教养的不理睬。

    但遇见喜欢的亲戚，对我来说却是一个很大麻烦。当被问到一些私人问题时，我很想发火，却又因喜欢这些亲戚的善良，所以必须容忍体谅，并坚持住耐心，尽量不伤害到他们，去做一个回答。

    近年来，总被讨厌或者喜欢的亲戚问同一个问题，怎么还不结婚？
    开始假装没听见，后来不再回避，于是直接对他们说，这问题我很容易回答，只是你未必理解，也未必有胆量敢听。

    近年来，我父亲不小心会洗到我的内裤，他一直很诧异自己洗的到底是什么东东，只有几根黑色的带子，或者干脆只有一条带子。有时花得象联合国的国旗，有时布料少得连擦个鼻涕都不够。
    这些内裤并不能说明什么，但可以简单的说明一点，我变了，我已不是从前的我。

    第一次恋爱时，第一次上床；红着脸害羞，不敢开灯；穿着爷爷辈的大平角裤。而现在，我已经修炼到在酒吧里，一个眼神便可以带走两位小朋友的境界。我知晓全国各大城市的钟点房价格，可以开灯做爱，喜欢酒，精通性前戏，无羞耻的和一夜情的陌生人欣赏彼此身体。
    这些成长的变化，我该怎么说给我的亲戚听？

    路是人走的，自有不同。
    结婚对于一些人来说，有时他们自己都并不知道价值是什么，有时只是被迫为了取得社会和家庭认可的一种手段。而如果，我有足够的叛逆和自信，我为什么要去走一条重复无数次，自己早已厌恶，并已完全不相信的路呢？

    这些自己的想法和态度，我无法对亲戚们说起，即使是好友，也难以启口。因为这些太私人，从性到爱，金钱到地位，一些价值观念，道德伦理，真要说明白，恐怕要写几本大部头的书了。

    去年在上海认得了北，虽然一直没见面，可有段时间我隐约觉得我们关系很密切。

    彼此欣赏，投契。他喜欢我的无所顾及，给他想要放肆的带动力和欲望。我欣赏他柔弱程度的恰到好处，那缺失的一部分刚强，自以为我是可以刚好填满他的。幻想他会轻声发出上海普通话的小资叫床声，这让我觉得性感。

    但我们只是偶尔联系，经历时日，便开始不大联系。

    有时电话里聊起，彼此都说，我们真是天造地设的一对狗男女。也有假设过，将来如果一起生活，应该多么的丰富和有趣味。寂寞时的电话里，彼此柔情款款。

    真相是，多年在外的生活，让我们习惯了招招式式玩江湖。都不愿冒险，也不愿让现有的生活走样。玩的是城里出格的感情游戏，但仍谨慎的控制，直到过了新鲜感，不再联系；这个游戏结束，下个游戏开始。

    任何式样的情感，纯洁或是猥琐的，经历时日，就会产生变化，长情不在，保质期将至。世界唯一不变的，恐怕就是这个世界一直都在改变。

    真相究竟如何如何；聪明的人自又有聪明人的看法；而傻气的人，即便是吃只家养的激素乌龟，也能吃出幸福，便是所谓的傻人有傻福。

    但悲观的人，自然也有自己消极的应对方式。
    我不相信有人可以教导他人，至少我不需要也不信奉他人的指导。你我都还在活着的状态里，都只是在体验而已。已逝者是有经验的，但已路殊同归，尘归尘，土还归土，还是同样的结局，一切的经验和教训，就变得毫无意义。

    世间男女，无不从坚持到舍弃，从伟大的理想到苟且卑微的生活。半夜醒来，清醒地审视身边躺着的，已和初遇时背道而驰的陌生人。将来的人生里，还要面对至爱亲人的逝去，或者变数多点，国恨家仇的，那也是未知的事。

    生命的意义轻贱如牲畜，或如瑟瑟发抖的小狗男狗女。走人生的这条旅途，鞋子合不合脚，只有自己知道，文艺点讲，是“如人饮水，冷暖自知。”

    只能告戒自己，应付任何真相，都要有一颗足够冷漠和坚强的内心。这便是这大时代里的王道和真理。

    如果夜幕的幕，指的是幕布的意思，那每个城市用来定义夜晚舞台的幕布确实不大一样。

    杭州的夜幕，并没围出城市的繁华，倒让人有凄清感，如夜幕再被风吹得呼啦做响，杭州这一小块柔弱的地方，那份美丽，更显单薄。

    离我住地不远的朝晖五区，有开设在街道两边的小规模夜市，多贩卖仿制品提包，衣服，鞋。也有小饰品，陶瓷和金鱼缸之类的等等，多是外来人口的小老板在经营。

    看人做生意，是件有意思的事。
    性格淡定点的小老板，席地而坐，低头看守住面前摊子上的商品，沉默，偌是大隐于市的高人。积极向上型的老板，则东张西望，高声吆喝招揽路人，嗓音热闹，透出鲜活气的生命，让人有挥汗如雨赚钱般的快感。

    面前的地摊小老板，看起来生意并不好，样子很年轻，似乎只二十多点。他盘腿坐在垫有报纸的地面，默不吭声地整理地上的小玩意。他的女人站旁边，把孩子斜抱在怀里，同时对他摆放商品的位置轻声提出建议。她怀里的孩子并没睡觉，定住一双大眼睛，专心吸吮着乳头。小老板是新手，不敢大声吆喝，只静静坐在那，等人主动上门。我在他毯子前蹲下看那些小玩意，很快便失望了。他进的货不好看，只是些木头做的佛珠和太绿的假玉坠子。

    有时我去逛吴山广场。
    我住的朝晖六区，门口有公交车直达。近段时间雨水充足，杭州的植物绿得油亮。路边花坛里，一些树木的枯枝，竟长出新的叶子，是粉绿色的几片尖尖角，用手背轻轻碰上去试试，象婴孩脸那样的柔软。

    前几日站知味观门前避雨，从雨中跑来一对小情侣，直冲到我避雨地方的旁边，他两双手握住，淋得落汤小鸡一般，却都带一张笑得幸福西西的傻瓜脸。悄悄瞄几眼他们两，是一对干净的少年年纪人。他们两站我身旁，就只傻呼呼的对望，也不说话，只知道笑，我在旁边站着，看得也忍不住高兴。

    那男孩用衬衣袖帮女孩擦拭脸上的雨水，然后顺势把女孩拥到怀里，旁若无人吻起来。为了不打搅他们，我便识趣地离开。

    当然，如果回家的路不是很远，在杭州，很多时候，走路回家也是件挺舒服的事。  

    广州每天塞车，每天上下班，都会花很多的时间在往返途上。

    每天都会在不同的时间坐公交车，和型色不同的人，聚在一个狭小的空间内，仿佛一个大的铁皮罐头，塞得饱满，一路摇晃去到各自的终点。

    早晨上班，站台前站满赶上班的人流，车还距离百米未到，人流便已开始蠢动，也有人跟随车子一路奔跑，惊险程度似乎是港产的动作电影。

    人多时挤在一起，彼此感觉自我的空间被剥夺，于是很容易产生摩擦。现代社会对人产生了太大的精神压力，各个都变得敏感和暴力。

    每天在公车上都会见到因各种原因大声叫骂的男女老幼，各地方言的骂话，我竖起耳朵聆听，欣赏分析。

    有时他们也会大打出手，谁也不让一步，发泄彼此的情绪，目光仇恨。

    喜欢广州的公交车，玻璃窗永远都擦得那么干净。途中把头歪靠在窗户玻璃上，看望路过站台上站的人，有偷窥的快感。
    不同的脸，年轻的，老的；漂亮，或是丑陋的。无聊地幻想着他们的生活，他们每人可能会遇见的人，可能会发生的事，用以打发路途上无聊的时间。

    人生奇特，常会让我感觉迷茫。即便坐在拥挤人群的公车上，却还是找不到自己的位置，失去方向。
    而有次行走在深圳的天桥上，天已黄昏，在天桥中间往下看，底下是呼啸而过的车流，精致的轿车上坐着奢华的红男绿女。让人感觉生活是他们的，并不属于自己。那滋味让人憋闷，却不能奈何。

    渐渐的习惯了他乡的没有归属感，也控制住自己，对物质和一些追求，学着淡漠以及遗忘。这样的生存着，便很容易让自己停止不前，虽不会让自己遭受太大的伤害，但也始终没能给自己有更好的帮助。

    李安翻拍张爱玲的色戒，电影中也有很多夜公交的情景，夜晚，雨滴，李安拍得湿漉滴水的，所以记得。

    电影里也有张爱玲散文中出现的骑自行车场景。

    身穿宽松布衣的少年骑着自行车，前面车把手上插一只小风车，迎风转动，流光异彩，人生也变得丰富起来。

    而后张爱玲又写，那少年没有扶车把，撒手了，一边骑车，一边嘴里吹着口哨。张在某个地方望见这些想着：人生最可爱的当儿，便在那一撒手吧？

    我想着，人生不就是这样？做些什么，或是不做什么。

    无论去哪上班，我最关心的，关系最要好的；总是扫地阿姨、看门老爷爷这样的同事。姐姐说我不现实，不懂结交有价值的人，但我依然如此，潜意识里，我总站到弱势这边。

    喜欢如今逐渐陨落的香港，比当年它繁华鼎盛时期更甚。
    十五年前，我并不大喜欢郭富城，觉得他的发型古怪，而且唱歌大舌头。他走红时就已快三十，却总让我感觉他的无知幼稚，因此非常不屑，也并不喜欢四大天王里任何一个。

    最近看郭新拍的一些电影，却开始喜欢起他来。电影里的他，变得执着透着傻劲，倒和香港人，香港一样傻。不过，也许这样的傻，恰好成全了香港人和香港。

    郭并不会演戏，即使现在他的演出如此认真，可大家都清楚，他没天分，不会是个好演员。看他在电影里做出丑恶的表情自毁形象；被人暴打，挣扎着在泥泞的雨水里爬，这些都让我感觉到怜惜和难过。
    如今香港电影的市场和从前大不相同，当年再大牌的明星如今演出起来也是要拼几下的。

    香港的一位陈先生，曾有过数亿身家。他开的鸡厂因为禽流感亏得血本无归，便来到广州做生意。我认识他是因为南非的江小姐约一起吃饭，那时他开一辆白色旧富康。席间，他给所有的人递上了名片，留下在场所有人的电话，抓住一切机会介绍他的生意，殷勤的帮续茶水。我听江小姐讲过他的事，所以当时见他沦落到如此献媚的地步，心里觉得难过。

    隔年再去广州看江小姐，又遇见他，这时他已换了辆灰色的奔驰，也请了司机，不再自己开车。又约一起吃饭，他不再为人斟茶倒水，但风度翩翩，客气的应酬我们，并无冷落的意思。很为他这两年在广州的拼搏感慨，也为他高兴，总算苦尽甘来。

    香港人能吃苦，放得下架子，让我印象深刻。郭因该有几年都没拍过电影了，最近几年来的片子，虽然他表现并不好，但也许因为他的努力和努力所表现出来的一些进步，还是得到了很多人的认可。看见他拿到奖项的激动，我也感同深受。

    亲眼见过一对香港夫妻遇见困难破产。丈夫在大排挡买醉，妻子走过来劝他。他对妻子撒气，一把推开女人，说，不要你管我。

    女人对丈夫说，丢！有什么了不起的？不就是欠了钱？留住青山在，哪怕没柴烧？

    最终妻子架住丈夫一路摇晃着走回去，身后留下我祝福的目光。

    香港人喜欢用拖得很长的语气说一个“丢”字。

    我很喜欢这个字。虽然是脏话，但从字面上理解；丢，丢掉很多，放下很多，无所谓遇见的困境，有重新开始的心情。

    经常可以看见被蛊惑仔凶几句，不想跟人动手打架的小巴司机，也会妥协的说声“丢”，然后忍下这口气，以和为贵。这样一丢，便丢了这件事，丢了坏心情，重新开车上路。

    香港人不太懂道理，喜欢由着自己内心的感觉来，对京味文化不感冒，也不理睬。他们的杂志，大多是哪里有又便宜又正的东西吃，哪里有漂亮衣衫卖，明星的八卦等等，满杂志处处透着平民的享乐和市井气。

    大陆一些人喜欢说香港是片文化沙漠。但香港人会拍电影电视，也永远都比懂文化的大陆人拍得好。而写起数来，似乎金庸、李碧华等等，也未见大陆的作家可以相提并论。

    早年TVB的肥皂电视剧里很多片段，如今看来，依然经典。
    绝代双骄里的移花公主一身白纱，在水边凝视着手里的一朵花，感慨道，花无缺，花无缺，完美无缺。
    决战玄武门里翁美铃的淑女表演，和她长的一对兔子门牙也让人永远不能忘却。

    肥皂古装剧里，女主角抱着年迈的老妈子哭诉，老妈子拍着年轻女主角的肩膀，一边有深有感触，一边安慰她叹息道，小姐，别想了，这都是命啊，要知道，万般皆是命，半点不由人哪。

   这话说得并不是很好，但有点点好，也让人感动，舒服。

    非典中带着大口罩过来的香港人和香港，也是如此。从劫难中走出后，依旧夜夜笙歌，马照跑，舞照跳。如今回首当初，他们也只是摇头感慨说出个字，“丢”。
   
    电视上有主持戏说，香港五十年不变，荒凉一片。听来好笑，却又讽刺。当年的东方之珠，如今只是成为很多人心中的怀念。

    我心里香港的代表人物是梅艳芳，这样大红大紫，风尘味十足的江湖女子。香港也有梅姐的风尘味，似乎是社会主义国家这大酒吧里的风尘女子，端着酒杯四处调笑飞媚，求得适合的地位生存。上要应付京官，回到香港执行政策，又要应对民主自由惯了的坏脾气香港人。

    董特首满头的白发，足可证明香港的官不好做，数次被人扎纸人写上名字用火烧，垂暮年纪，被逼到如此境地，让深圳很多朋友感慨，却没合适的身份去评说如何。

    董建华献给梅姐的花圈上写着，香港的女儿。梅艳芳去世那晚，半夜我在床上收到移动发来的短信，只记得部分内容，“梅艳芳一生仗意疏才••••••”。看见这个消息，头皮一嗡，在床上偷偷抽泣过。

    太喜欢过去传奇色彩的香港人和香港，所以提起如今的香港就会让人感觉难过，夕日香港明星参演的电影电视剧，是我怀旧的钟爱。也不仅是怀旧，是因为香港就象人内心的美好明珠，如同翡翠台公益广告里说的，“香港明天会更好”。

    那样盲目的乐观和简单向上，是美好的，让人不会舍弃对诸事的执着。

楼顶的脚印

    昨天洗衣服忘了晒，今天发现还在洗衣机里，这才拿盆子装了衣服，去楼顶晾。

    楼顶的门被太阳晒得干枯，有木屑翘起来，腐烂得接近空壳，重量很轻，似乎只要用力推下，便会四分无裂。楼顶地势较低的地方，地面因为潮湿，生出一层薄的苔藓。水泥地比以前白了许多，风吹日晒雨水淋，露出水泥里的沙子，显出粗糙的颗粒。

    把衣服晾于绳子上，抬头望见今天的好天气，便坐楼顶的水泥护栏上抽烟晒太阳。想起，自己差不多已有十来年，没上过自家楼顶了。
十几岁离家，中间也有短暂归家休整，但在家的时间，不过总那么短短几天,出门走走，见见故人朋友，时间便打发过去。

    如今坐于这里，很多年少时的记忆便浮于眼前。

冬天的楼顶
    父亲是个体司机，母亲上班顺带做点生意，10来岁时，家庭环境还不错。每到过年，父亲便从外地赶回，带上满满几箱烟花回来给我们玩耍过年。
    我见了烟花，便总很兴奋的马上拿出去燃放。但父母总是阻止，说是要等到年三十才可以，于是漫长的等待，对于急脾气的我，是种巨大的忍耐。到年三十，吃过晚饭，这些烟花就被我和姐姐抬到楼顶，肆意燃放。一边放着烟花，一边对着隔壁几户人家粗俗地炫耀；因为他们买回的烟花少，而且没有我们家烟花的种类繁多。

    仰望着黑灰的天空被烟花照亮，开出一些缤纷的花朵，我醉在快乐的气氛里，连寒假作业没动过的郁闷都会忘记，而到了年初一，再上楼顶，就只见烟花绚烂过后的荒乱，满地尽是烟花碎裂的纸屑，和烧焦的灰土。
   
    后来家境慢慢不好，父亲带回来烟花也越来越少，偶尔买多了，母亲也要动怒。再到过年，我和姐姐放着烟花，虽然依旧快乐，可隐隐有了沉重，虽不太明白发生了什么，也没用心想过，但那时，我们对很多事，已开始有了直觉。
  
    直到家乡也学着城市禁鞭，烟花就从我和姐姐的童年里消失了。不再有烟花时，我和姐姐已经长大，再象小孩样的举着烟花狂欢，也不好意思。
过年时，楼顶总有热闹的烟花和干冷的天气；当时的烟花，虽然颜色绚丽，而今想起，却总带着没由来的伤感，想着，也许是怀念。

夏天的楼顶是我们的避难所

    每到夏天，父亲便拿一个汽油桶放在楼顶，白天在桶里灌满水，到夜里时，水被晒热了就可以在里面洗澡。

    有两年夏天，父亲和我们都在楼顶乘凉睡觉，摆上几张竹床，父亲睡大的，我和姐姐一人一张小的。 有时隔壁邻居也会上他们的楼顶来睡，于是我和姐姐便同邻居家的小孩聊天，父亲就和邻居们聊天，互不干扰。但母亲只在楼下的卧室里睡，因为她认为，是女人便不可以在众目睽睽之下睡觉。

    父亲后来也不去楼顶睡觉了。母亲也许到了更年期，容易生气，吵架时说父亲，你睡楼顶多方便，翻过栏杆就可以到那流氓女人的家里了。家中的争吵逐渐越来越多，已不再有家的安宁。我和姐姐开始憎恨父母，烦躁地呆在家里，各自想着心事，没有言语。再到夏天，我和姐姐便各自抬张竹床去楼顶，躲避家中那令人烦躁的空气。

    后来姐姐考上大学，便干脆地离开了这个她憎恨的家。这时，家里的战争不但没有平息，反而更加激烈。我到了青春期，反叛，不再害怕他们。只要他们一吵架，我便拿着被子去楼顶，睡楼梯屋顶的那一小块空地上。

    有天半夜醒来，眼前是一片繁星密布的天空，低头看，原来睡梦中的自己，胡乱翻滚着，上身的一部分已滚出了楼顶的边缘，只剩头以下的身体还着在地面上。被子让我的脖子压住一半，另一半的被子悬于在空中,夜半的风将它吹起，发出呼啦的声响，象沙场里的战旗。

    当时坐起来，还哀怨了会，我要是这样掉下去摔死了，他们也未必能马上知道。但没接着细想，仍旧倒下去，继续睡。

    如今坐在这里，望着童年时的楼顶，心想着，当时的我也许已经掉下去摔死了，现在的我只不过是个游荡的魂魄，重回这里，回顾生前而已。

    老家有说法：人死后，魂魄并不会马上消失，它要四处漂浮，直到收拣完生前四处行走过的脚印，方可再入轮回。

    而我这代人，四处漂泊，即便死了，也没那么快死透。生前去过那么多的地方，飞机轮船，五湖四海。收拣完自己的脚印，恐怕也会要段时间的吧？光是自家楼顶的脚印，也该有千万。在这里，曾走过自己密密麻麻的童年。