最近一段时间我一直在写我的球球空间，明明上一篇博客说明了我不再用球球，但是第二天还是情不自禁的用上了，我们这类人就是这样，老是这样。空间上没有这里自由，我不敢写非份之想，更不敢过分的宣泄，然后我发现我写不出什么来了，正好当时我开始狂看电影，然后就每天都写电影，看过的书，还有温热的音乐，至于生活垃圾，我只是略微提起，只是让他们闻到了我的胃酸。

后面的朋友，我来咯！

然后天天找太阳，戴上耳机，浸泡在那个歌手的鼓里，图书馆去了几次，除了看书，去下面的公园抽烟。我现在比以前更极端，如果你爱以前的我，现在的我就是你的大爱。我没有成长，我还是那个人，我以为我会成长，因为我积极的面对生活过，释怀的接受现实过，选择过一条正确的路，但是我发现，我终究是要回来的，回到原点，回到消极残忍错误的地球去，因为什么都不能改变我，刚刚发现，我不能被改变。

什么都不能代表你，你只是世间万物的一种。

做一件事情，处理起来会有两种方向，错误的做法，正确的做法。往往大家都去做错的，因为正确的做法太难了，太需要时间考验了，这漫长的期待是留给那些选择正确做法的人的，我们没法去完成。这种问题，本不该我们考虑。我们被逼到了一个角落，于是自相残杀，互相诋毁，然后拿出所谓适者生存来自慰，低看别人，大家都说这是自然法则，然后歌颂胜利。

你的快乐，有意无意的，建立在了别人的痛苦之伤。

我们都是动物，你的工作你的衣着你的思想你的品味你的父母你的朋友你的汽车你的脾气你的一切都不能代表你，那些东西跟屎一样的黏在身上。你只是一只动物，我也是。

饶过家人，朋友，一切，自我毁灭自我诋毁。

我不会后悔我所做的每一件事，我也不会让你觉得有负担的跟我呆在一起，我给你全部全部全部自由，你不用在乎我在干什么我在想什么，如果你愿意想，我万分高兴。

你说你不愿意让我生活的以你为中心，我承认我现在确实每一秒脑子里都是你，我没法控制我自己的情绪，我的生活就是这个样子，我的生活就是这个样子，我的生活就是这样子的。

我把qq删了，我不想再用那个聊天工具，不知道是不是有点极端了在你们的眼里看起来，但是我觉得那种看不到对方的表情眼神和肢体语言单纯的去靠几个象形文字来表达思想，来阐述感情，这是一种退化的表现，我先退出来。

谢谢。

我，毕业了。开始找工作了。

恩，还有我有女朋友了。

人不错，漂亮，就是不是本地人。

我词穷了。

想致富，得脱裤。忽然想起来的。

干拔不出来了，先这样。

我也想做个好人。

魂同学 。。。

日出

云朵

兄弟们走后，显哥分外孤单。

出去玩，宾哥搂着媳妇。

回到家，华子媳妇对华子十分体贴。

显哥自己看着，那半个多月之前就泡上忘了洗的，四只袜子，都干巴了，决定以后再洗。

额````

躺下，戴上耳机，那爱情的绮丽总是在孤单里，再把最好的爱给你。

去你妈的，呵呵。

在那些黎明将至的山谷里   我急促的甚至奔跑起来
生命穿越过苏醒的花丛       让我带走这里躁动的希望

在那些炙热潮湿的喧嚣里     我急促的 甚至奔跑起来
汗水渗透着城市的睡梦        让我带走这里火红的舞蹈

在那些插着稻草人的田野里   我急促的 甚至奔跑起来
风吹拂金黄色的大地              让我带走这里成熟的消息

在那些雪花绽放的日子里      我急促的 甚至奔跑起来
冰雪的花粉在脸上融化          让我带走这里所有的回忆

谁能够明白 爱又是什么 谁能告诉我 我该去哪里

在那些雪花绽放的日子里     我急促的 甚至奔跑起来
冰雪的花粉在脸上融化         让我带走这里所有的回忆

在那些插着稻草人的田野里    我急促的 甚至奔跑起来
风吹拂金黄色的大地               让我带走这里成熟的消息

在那些炙热潮湿的喧嚣里        我急促的 甚至奔跑起来
汗水渗透着城市的睡梦            让我带走这里火红的舞蹈

在那些黎明将至的山谷里        我急促的 甚至奔跑起来
生命穿越过苏醒的花丛            让我带走这里躁动的希望

你告诉我爱就是森林   我向森林奔去 你告诉我爱就是海湾 我向海湾骑行 你告诉我爱就是云朵 我向云朵飞翔   你告诉我爱就在你心中   我轻轻吻你

让我带走这里 躁动的希望
让我带走这里 火红的舞蹈
让我带走这里 成熟的消息
让我带走这里 所有的回忆

我们每天早上醒来，望着蓝蓝的天空。

假如一切都是空的。

那样的生活将会怎样。

我知道每个人都说些相同的话，别去想那些不可能的事情。

当风吹来的时候，

没有人告诉我什么；

当黑暗笼罩的时候，

我对你万分感谢。