- 最近很多事呢，仿佛就在这几个星期度过了一个人生的大起和大落。幸福和悲伤。甜蜜和羞辱。一切归零，无论我再用被子捂着头哭多少回，往海边看多少次，都没办法回去。 海边在施工，听说是换成大理石地板。 也就是代表我们曾经留在那里的脚步全部都被翻新，一点都没有留下来。 世界给了我了我重生的机会，请原谅我还是往后看。毕竟那些是我最痛恨的回忆，也是最不舍的。

- 世界上那么多种情感，是的，我却选择了恨你。恨你的那当做什么事情都没有的笑容，恨你的那于事无补的话。所以我要笑得比你更灿烂，要笑得比你更幸福。虽然我知道那笑容只能撑一秒，或者一分钟？ 脚那几块淤青还在那里，我想它们一辈子都在我脚上，它们提醒着我，我活了14个春秋，第一次为了一个我人生中的一个过客而挨打，华丽无比，那份烙在身上的印，我想也许此生无第二次。

- 那好吧，我承认我是女生，我有心软，我有追忆，我有想一切重新开始。我还能笑着跟你说‘HI，XX。’你也能回过头跟我说句‘嗯哦。’可是看到现在这个样子，我想我应该放弃这种幼稚可笑的想法。我没有勇气，没有勇气主动地抬起那只问好的手，而且我想我的嘴，对你也再也发不出‘H-I’这种音节。我不能悲伤地坐在你身旁，所以等我悲伤地放下那只想要跟你问好的手后，等我们真正擦肩而过的时候，我想，那才是一切归零的时候。

- 生命中那份最令我骄傲的艳红，我曾经以为那会是我一辈子的骄傲，却想不到成为我的致命伤，永远刻在心中最潮湿阴暗的角落。我想以后可能会有某些人，用那些回忆做箭，对准我心脏的那一处角落。我想每天遗忘你一点，可是你却每天出现在我眼前一点。于事无补—— 我不仅躲不掉你，还躲不掉自己。

- 我在想，如果初一那天，我没有认识你，我们不是在那种情况下相遇，相识，相知，我们的现在也许是物是人非，可能你现在正在和别的女生在一起，也许我想我还是那个很多年前想成为的自己。可是我让我自己失望了，走过的路已经不能转弯。 我好不容易走出那个迷途森林，却又走进了另外一个迷宫里。

没有什么了不起的，也许我能学会忍耐，也许我能学会冷漠，也许我能学会那些我能面对你的方式。

其实关我什么事呢?不关我什么事对吧。

其实为什么会有这件事呢？其实是为了XX吧。

现在什么时候，还要搞这种XX。   真是孔子曰：欠搓。

弄到现在这个样子，我们要怎么样去面对明天别人的眼光，去面对自己的心情。

我不想自己的感情放在别人的眼里，我不想感情因为别人的眼光或者是别人的舆论而改变。我想要做我自己，错了吗？没错啊。

我们两个，我们三个不应该为了一个人而团团转。凭什么团团转。

做朋友不是很好吗。像我们班上别的男生一样。

像现在这样，进退不得。

有什么好处！

走来三年，难道还不懂吗？难道还要像小孩子一样？

我后悔了。看到那个表情之后。

我比任何一个时候都后悔。

后悔考得好，后悔自己说过的话，

每个孩子都是不幸的，并不是只有你啊。 怎么能说‘没有然后。’这种话。从来没有看过那样的侧脸，从来没有看过那样的表情，不知道这种事情发生过多少次。

我也不知道怎样安慰你。

我不知道说什么，不知道要劝你什么。对于现在的你，陌生的你，我也不知道要说什么。

我了解你太少了不是吗？

这个星期太乱太乱了。

成绩，排名，友谊，爱情，老师。

我能说什么，一个能做什么。

哭过了，笑过了，累过了。

我们都很生气，为了谁，自己的气往肚子里吞。哭了一场之后想清楚了很多事情，人做大量一点，要学会祝福，学会忍让。

蛤。蛤。蛤。蛤。蛤。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

笑到我嘴巴都掉了。不笑了。= =

晒命的事情我就不说了。各位肚子里都知道。- -。

咳咳。- -还是别太浮。否则下次就不好说了。

- -莪又勇破历史高分。下次难道是勇破历史低分？不不不不……

月考完了。运动会完了。- -成绩公布完了。补习又来了。

初三啊初三。- -也不是很难嘛

NNGX。一個人野蠻要有個程度吧。我XYZ你個XXX。

分班之後大家就不能好好聊個天了？你憑什麽發大小姐脾氣？你老几？难道就只能打着“你惹我，我找人打你”的口号？哈哈~我好怕啊。

你奶奶我除了考试还没怕过！就是不想让大家同学都没得做才忍你。

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于是乎。我又一次成为懦夫。 吵有什么用？让老桦灰心？你从来就没有当自己是5班的！你狗P！

人有什么用？

“我们是好朋友~”却不知道对方在想什么，互相猜疑，互相用来平息心情。偶尔对我很好，偶尔却把我当玩具抛在一边。

一边对我讲着谁谁谁的坏话，另一边又立刻对谁谁谁讲我的坏话。

真是犯贱。犯贱犯贱。犯贱！

很好。

我是女王。至高无上。世界上任何一个人都要听我的话。我说的话就是真理。我就是神。背叛我的人就要死。

我有说过这句话吗？

你不惹我。我会惹回你吗？

一句玩笑话你都可以当真吗？你有什么不满也可以说出来。我也没有说过你必须听我什么的。

很好玩吗？三天一小吵，五天一大吵。我又惹你什么了吗？我有说要你道歉吗？

我是低不下头，我自有自己的自尊。但是真正放下自尊的时候你又知道些什么？你有看到过吗？

我想要被孤立吗？我没努力过吗？你凭什么可以把我的努力放在一边不管！

你想要我迁就你？可以啊。像是我对其他人一样？你说什么，我都笑一笑。你说什么事情，我都笑一笑。好不好？

就是不想要搞这么僵才没有像对别人一样对你！你懂不懂啊！

行行，我不跟你吵架。

你想要怎样就怎样吧。

人做到那么强悍的份上。

又有什么用呢？

地球上行的是什么狗屁不通的规矩。

让什么狗屁学位、狗屁重点高中、狗屁中考、狗屁月考、狗屁友情、狗屁爱情、狗屁老师、狗屁自己都滚到自己的粪坑里。

强悍有什么用？坚强有什么用？

顶个屁用。

坚强？虚伪？

明明讨厌却要笑脸迎对，心里咒骂对方一千遍。

很好。

我自傲、自以为是、卑鄙、心胸狭窄、

能骂的都骂吧。

反正只不过是一点的小辛苦。

我的努力最终因某个电话的挂上而化为乌有、

以后呢？

把班主任惹恼了。

打击。

重大打击。

对自己，就像一个陌生人一样。

常常会有莫奇妙名的情绪，让自己不知所措。

说不出的难过，让人窒息。

常常对自己说，其实现在的生活，我已经拥有很多了。

只是一点点寂寞，一点点孤单。

何必要把自己搞的那么狼狈？

以为自己看淡了，不会难过，不会纠结的。

却还总是止不住难过。

其实那些道理，简单到每个人都明白。

为什么总还是要让自己难堪？

自相矛盾的我，总是写着自相矛盾的文字。

一时沉寂 一时淡定 一时…   ，奇妙我这颗稚嫩的心，能承受多少。

身边的人，停停走走，走走停停，让人疲倦，不想在过问。

感觉不到自己真实的存在，每天就这样浑浑噩噩的。

没追求，没目标，没理想。

曾经有过的梦想，理想，我还应该继续追求吗？

很怕，最后的最后，结果的结果。

只是我的妄想而已。

不知不觉，就会忍不住怀念过去，回忆过去。

好象只有在回忆里，我才会觉得幸福。

也许，好了伤疤忘了疼就是说的我这种人吧。

在过去的那个时候，我又何尝不挣扎，不难过，不曾蹲在一个小角落哭泣。

还记得，曾经在某本书上看过这样一句话。

失眠梦多 没有胃口 喜欢喝水 厌食 夜晚喜欢上厕所。

是因为 忧 郁 成 结 。

忧郁成结这4个字，让我很纠结。

甚至开始怀疑自己，是天生这样，还是很多这样的人，习惯悲伤。

就这样沉寂在自己的世界，不闻不问。

- 今天生日令人感动的不是熟悉的人。

- 而是陌生人。

- 因为一个人的消息传出。整个班的同鞋在班群上为我庆祝。

- 没什么大不了的。 没有蛋糕。 我也是最幸福的寿星。

- 虽然因为某些事情让人感到失望。

- 但是我依然会微笑。期待吧。 明年今天。