人和人之间的谈话就那么重要吗？我不知道。

今天和一个称得上是朋友的朋友聊了两句，起初只是很平淡的来来往往，后来我说道一些让我痛苦，悲伤，振作不起来的事。他之后所说的，很飞，却让我突然觉得自己坚强了很多。

是的，每个生命都是强大的插在大地上的利刃！不要让那些痛苦和悲伤成为荒废的理由，不要轻易去提起那些痛苦和悲伤，不要给自己任何心理暗示！

我在一瞬间放空了很久。脑子里什么也没有，当时电脑里放的是哈萨克冬不拉民歌采集，我在那一瞬间回到了那个抬头就能看见天的大理小院儿，潮湿的空气，石榴树，台阶，乒乓球，木质家具，小厨房，张吾穿个背心蓝色运动裤坐在院子里弹冬不拉唱歌的情形。。。。

这种感觉是美好的，特别美好的。我没有太满，而是刚刚好，刚刚好的能感受到一种安逸和幸福的时刻。

今天又哭了，不知道自己什么时候能长大。然后不再这么情绪话。

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这一切又会变成过去所以不必去多想什么。自妈妈去世以后我就不知道该去和谁说一些话，去表达自己的情绪，爸爸？我根本不敢去主动提起，对于我们来说都会是一种伤害。朋友？朋友都有自己的生活我不要把一些情绪再带给他们。还是自己和自己说比较好。

我也知道事情发生了就无法再改变。可我毕竟不能那么快就恢复自己。离我而去的毕竟是那个世界上唯一一个不计回报的去爱我的人，自我出生其实就是个错误。然后我又犯了很多的错。有时候真的很想跟妈妈一起走。每天这样行尸走肉的活着也不是办法。走到哪里自己都没有想过。只是在混日子。混一天算一天。混混沌沌的。

好想妈妈。

不知道为什么我每次想起来骚瑞走的那天我们在广场那里吃酸奶的场景的时候会想到这个。可能是那几天发方大同的图片太多了。。。

使劲哭，或者我再扇给你一耳光！！！

十一长假，不过我没有假。参加了3场婚礼。昨晚弟弟还带女朋友见家人。我好尴尬。我也好烦躁。我要谈恋爱！！！我要男朋友！我还要单身。矛盾。。。

最近是越来越冷了。就算有太阳的时候都会感到凉。我总是做一些傻事，在做完后后悔的没办法，然后当做自己没做一样。我希望爸爸快点有自己的生活，然后我才能真正有自己的生活。随便去哪里去干什么，只要不再犯傻就可以了。我不知道这个世界上究竟有没有鬼魂的存在，可姥姥说那天晚上确实看到妈妈了。我不知道我是该害怕还是该激动，纠结的状态下我又会各种分裂。。。

明天有个小的计划，不管怎么样，有什么事我都要去实现这个小计划。我还要吃火锅，不抽烟，喝小酒。然后好好睡一觉。给自己放假一天 休息一天！

最后我想说 我那么喜欢你 你喜欢我一下会死啊！！

送别姐妹花