这是一句歌词，徐杰唱出来的时候特别有感触，小小的身躯，稚嫩的声音，很多人都说唱得人想哭。有一羌我就把优酷上徐杰的那个视频放在收藏夹里，想听的时候就点过去听一听，后来优酷不知道为什么少了很多视频，那个地址也就失效了，失效了之后再也没听过。

　　十月底啊，魔鬼的十月底，会很惨！

　　今天，头很痛，很晕乎，最痛苦的事情不是没时间睡觉，而是头痛到要裂开了却睡不着，或者是因为THF的悉悉索索，被迫熬到半夜或者凌晨，早上在闹钟响之前一个小时醒来，看着手机的时间，心里想着我再睡会，再睡会

　　我实在是没有办法再安静地坐下去了，可是也不能怎么样，为了平缓一下心情，为了压抑下心里的不开心和失望，跑来这里写这篇作为更新的日志。

　　空间和博客，我一样都不会舍弃掉，至少，目前为止，还是想好好地把他们都继续写下去。忍耐和坚持，永远是我这种浮躁的人需要不断学习和克服的。

　　不知道是不是上了年纪的人的通病，喜欢把现在和以前作有意无意地比较，我只是偶尔。对于那些以前自己耿耿于怀的东西，现在，毕竟看开了很多，是谁的，不是谁的，是不是我的，都不重要。重要的是，目前为止，我活着

　　二零零九年，我又长了一岁。

　　昨天晚上，看了一圈，想着自己心里也有些话，最后还是什么都没动，洗洗睡。我小心翼翼地按时睡觉，规律作息，像个上了年纪的老女人担心什么一样谨小慎微。当然，那是因为心里还是认同，好的作息的确是好习惯，而好习惯，是可以并且应该慢慢培养的。

　　今年的年，过得什么味道都没有。想起再往前那段时间，我还初中那会儿，虽然只是简单地几家人一起吃饭，并且爸爸每次都认为这样的吃饭很无趣，但是那时

　　“我那年二十八岁，不要恋爱，不要英雄美人，惟老婆不论好歹总得有一个”看到这句话，就好像人真切了几分，颇有些真诚的调侃，否则我总是看不清楚这个人，好像是氤氲的雾气，挥之不去的样子。及至过了这句，又不真切了。可是我爱的人说他“你这个人嘎，我恨不得把你包起来，像个香袋儿，密密的针线缝缝好，放在衣箱里藏藏好。”

　　我发现我常常在这两者间徘徊——说话或者不说话。实际上总是选择说话多于选择不说话，所以心情总是坏的比好的多。在我认为说话可以帮助摆脱孤独可以冲淡隔膜的时候说话却呈现给我狡黠的狰狞的面目。

　　原来不说话才是快乐，至少，避免了新的不快乐。

　　每天对着电脑，头很痛，生活被一些并不快乐的事情充斥的时候，真是无助。等待，虽然等待未必有结果，也不是想赌一把其实，决定了就不后悔。我仅有的先见之明也是在被人鄙视的感性认识里，可这是一个理性的世界。

　　看到一个网页，上

　　今早查的成绩，得到的是和小聪一样的愤怒，另外还多一点难过。那个平时说得很好听的老师给了我怎么也想不到会给的分数。我只是有一点点想不通哪里不对了？告诉我哪里做的不好，才能心平气和地接受结果。

　　最近生活总是让我愤怒！想努力地使自己停留在某种状态，却想起了魏晋的佯癫。看了一个视频，傻潘分享在校内上的，关于军犬，我想到了我的狗。真是个了不起的视频，三秒之内我就流出了眼泪。

　　这是个夏天的晚上，我觉得无比摇晃

　　一些和自己一般大的人都在谈论经历所谓的爱情和婚姻，我是标准的旁观者，＂我只看看，我不说话＂，不过看多了就忍不住了．比我大不了一两岁的孩子已经经历了一次失败的婚姻并在今年初顺利的开始了第二场，现在俨然已有了结晶。只是不知道这结晶是不是爱情的，或者说是婚姻的必然产物。说必然，其实也不尽然，也有一些例外的，我近来就老觉得自个儿以后挺有可能成为不多的例外中的一个的．无数事实证明好的例外从来砸不到我头上，不咋好的……当然这么说一点儿都没有抱怨的意思，只是这么一说而已。

　　爸爸打电话到寝室那天很早，直觉是找我的，腾地从床上蹦跶起来，没讲三句我就知道什么事了。下午和小聪吃了麻辣烫坐奉卫线去奉城，坐在靠窗的位置，车子经过学校大门的时候我伸长脖子探了探，她已经走在学校鸟屎路的头，突然觉得人世沧桑，酸不溜湫，接着觉得自己有点神经质。

　　南闵线下来站在马路口，风大得很可怕，我被风吹得向前歪了好几步。前面有一个小姑娘，穿着南中的冬装，背着书包。回家一个人都没有，开着电脑找了点东西，爸爸他们

　　将近月底，算了下这个月用掉的钱，小小的哈了自己一下。主要是这个月破事儿多了点，然后么……这个开销……这个……其实我一直认为钱是用来犒劳自己的，不过～那是建立在有劳可犒的基础上。唉～宁呐！

　　买了很多书，图书馆展示厅来了个乱七八糟的书展，其实质量蛮好的，初中时买的那本原价的唐宋词和唐诗，各25块一本,这里卖7.5！每天跑去那么看下,总有新的书想买．正如某人说的，买了你又不看的，我是不会看，也许是真的浮躁了，很少静得下心看书。25的原价虽然贵了

　　刚考好那天，小炮就发消息过来说要出去，问去挖？我搂着我的小手机，咯咯去的去的！接着由于天气缘故，一拖再拖，昨晚终于一锤定音。一帮懒人都知道自己起不来那么早，所以定的是下午一点。睡到十点的时候被短信震醒。呲溜溜爬起来看了会电视，然后出门了。

　　说吃釜山料理的，结果到了那找不到地儿，保安指着京都拉面说它们是一家的，这里也可以走，我们走进去，迷茫了几秒，一位白面后生上前彬彬有礼地问：几位

　　没有看过这部片子之前只知道它很经典，据说这是一部看了能让男人成长的影片。可惜我没这个机会～据说1994年的奥斯卡颁奖典礼上，《肖申克的救赎》是《阿甘正传》最大的竞争对手。我是百度了才知道的，这是献给导演弗兰克·达拉邦特的经纪人和朋友艾伦·格林的，他在影片完成前逝世。

　　不管影片要揭露什么，任何东西加上了规矩总是难免显得死板。我在布鲁斯上吊自杀的时候，哭了。这个老人一辈子都在监狱里，在那，他是个有教养的人，可是出来之后呢？他说小时侯只见

　　已经是十二月的月末，天气终于开始转冷，冬天还是冷一点比较正常．发生的一些事，不知道怎么记叙．几次想更新，还是没动手．怎么说呢？不知道怎么开头，不知道怎么表达我的感受．

　　那好，按事情发展的先后顺序来写好了．

　　月白风清的东西，在年末的时候小小的震动了一下我的神经，不过很快过去了．生活是自己的，我要努力珍惜我的幸福我的记忆，可是珍惜需要努力吗？我不知道！回到家偶尔看到生活时尚在播一个电视剧＜我爱你，再见

　　直到知道我的小博某人早就知道我才意识到在网络上写东西是多么的没有保障多么的不安全，自认为已经够小心的了，可是山外青山楼外楼，强中自有强中手，还是被发现了～刚刚花了很大很大的力气清理了下，有些东西还是手写可靠。

　　传说中的六级今天总算经历了，我会在每次抑制不住想开ＱＱ的时候美其名曰“释放压力”，如我所料，六级过后大伙都来释放压力，以至想找个机器都那么艰难，不要脸的ssd只知道钱，也不知道把电脑更新下，这就好比老鸨只知道吸引顾客

　　《别人的爱情》，昨天借的，今天中午之前看完了，快得有点哈斯斯的～这个学期其实看的书远远比上学期要多，可惜我记不住，不知道记性什么开始变得这么差，跟个老太太似的健忘，然而，该忘记的却始终都在，于是很郁闷。写这个是为了防止忘记，忘记我在十二月的１８号下午到１９号上午之前看的这个小说。

　　我并没有报着很大希望这是部好小说，看完了也不觉得像《人面桃花》那么感人，不过，也许思想是深刻的吧，至少可以说并不难看。这就够了，这年头看小说，不能要求