今年的第一次献血没去，以为和去年一样，这样就算好了。献血这种事情本来就像偷情一样，你情我愿的。谁料，又来找我了，短信里充满着威胁的意味：两条路，要么牺牲血，要么牺牲档案。你要说你身体不好，得拿证明，拿不出就是不愿意，不愿意就要签单子留档。靠！听说过逼良为娼的，没听说过逼人卖血的。个学校哪能恶心到这种程度！

　　打电话给妈妈，丫在外婆家，外婆听说我要献血，急得啥似的，说杆子样儿的人哪能

　　我实在是没有办法再安静地坐下去了，可是也不能怎么样，为了平缓一下心情，为了压抑下心里的不开心和失望，跑来这里写这篇作为更新的日志。

　　空间和博客，我一样都不会舍弃掉，至少，目前为止，还是想好好地把他们都继续写下去。忍耐和坚持，永远是我这种浮躁的人需要不断学习和克服的。

　　今天，有两个人问到关于未来的问题，我真的不知道未来的走向，不知道说什么。老师，是在考虑范围之外的，不适合我，也不喜欢。

　　二零零九年，我又长了一岁。

　　昨天晚上，看了一圈，想着自己心里也有些话，最后还是什么都没动，洗洗睡。我小心翼翼地按时睡觉，规律作息，像个上了年纪的老女人担心什么一样谨小慎微。当然，那是因为心里还是认同，好的作息的确是好习惯，而好习惯，是可以并且应该慢慢培养的。

　　今年的年，过得什么味道都没有。想起再往前那段时间，我还初中那会儿，虽然只是简单地几家人一起吃饭，并且爸爸每次都认为这样的吃饭很无趣，但是那时

　　只是看见了一些字，觉得心里有点难过。不知道为什么每次看见这样正常的字，我就觉得难过，觉得想哭。想想这么久以来都正常的乐观的面对所有的事情，为了这几个字，实在不应该。忍了。

　　可是，还会有下次的，我觉得。

　　总感觉有什么东西不一样了，我有点说不出莫名的情绪，写了删，换地方，再谢，再删，没有保存。是彻底的没！真清爽。

　　好累，想睡觉了。为了小小米，我还能保持一点点的清醒，不清

　　我发现我常常在这两者间徘徊——说话或者不说话。实际上总是选择说话多于选择不说话，所以心情总是坏的比好的多。在我认为说话可以帮助摆脱孤独可以冲淡隔膜的时候说话却呈现给我狡黠的狰狞的面目。

　　原来不说话才是快乐，至少，避免了新的不快乐。

　　在家的时间至多不过一个月，对于这件事情，至今依旧是迷迷糊糊的状态。时至今日，能给我力量给我信心的人没了，也许是，一直都没有。而且将一直没有下去，奇怪的是，我发

　　今早查的成绩，得到的是和小聪一样的愤怒，另外还多一点难过。那个平时说得很好听的老师给了我怎么也想不到会给的分数。我只是有一点点想不通哪里不对了？告诉我哪里做的不好，才能心平气和地接受结果。

　　最近生活总是让我愤怒！

　　昨天晚上又没上网，我不知道每天把时间耗在这个虚无的世界里有什么意义，更加不知道既然知道是虚无的为什么每天照样耗时间。我需要安静，所以我写日记。一个字一个字地写，一个字一个字地鼓励自己给自

　　一些和自己一般大的人都在谈论经历所谓的爱情和婚姻，我是标准的旁观者，＂我只看看，我不说话＂，不过看多了就忍不住了．比我大不了一两岁的孩子已经经历了一次失败的婚姻并在今年初顺利的开始了第二场，现在俨然已有了结晶。只是不知道这结晶是不是爱情的，或者说是婚姻的必然产物。说必然，其实也不尽然，也有一些例外的，我近来就老觉得自个儿以后挺有可能成为不多的例外中的一个的．无数事实证明好的例外从来砸不到我头上，不咋好的……当然这么说一点儿都没有抱怨的意思，只是这么一说而已。

　　爸爸打电话到寝室那天很早，直觉是找我的，腾地从床上蹦跶起来，没讲三句我就知道什么事了。下午和小聪吃了麻辣烫坐奉卫线去奉城，坐在靠窗的位置，车子经过学校大门的时候我伸长脖子探了探，她已经走在学校鸟屎路的头，突然觉得人世沧桑，酸不溜湫，接着觉得自己有点神经质。

　　南闵线下来站在马路口，风大得很可怕，我被风吹得向前歪了好几步。前面有一个小姑娘，穿着南中的冬装，背着书包，我低头看了看自己的样子，的确有点上了年纪的味道。像笨笨说的，他们学校

　　将近月底，算了下这个月用掉的钱，小小的哈了自己一下。主要是这个月破事儿多了点，然后么……这个开销……这个……其实我一直认为钱是用来犒劳自己的，不过～那是建立在有劳可犒的基础上。唉～宁呐！

　　买了大概105左右的书，图书馆展示厅来了个乱七八糟的书展，其实质量蛮好的，初中时买的那本原价的唐宋词和唐诗，各25块一本,这里卖7.5！每天跑去那么看下,总有新的书想买．正如某人说的，买了你又不看的，我是不会看，也许是真的浮躁了，很少静得下心看书，以前，

　　今天回家，在车上碰到了一群恶心人，竟然鸟大声地谈论恐怖片的具体细节，眉飞色舞，狂笑声不断，前排男女老幼频频回头～本来我在发呆，谁知呆突然被打断了，一句接着一句的死人啊，冤魂啊，血啊，此类字眼不停飘入我充满抗拒的小耳朵。小Ｍ已经没电了，我还是惨无人道地强行开机，听了两遍之后终于还是一片漆黑，改用手指塞，但举着两蹄实在鸟酸……最后我听到了一个完整的恐怖片的名字：乡村教师！以及Ｎ多零碎的镜头，大脑开始很惯性地进行联想，基本上她们一边讲我的脑袋里就在一边放一些片段

　　看到短信一开始还么反应过来，什么节日祝福，新年之后的元宵貌似还有点早么……厄～忘记了今天是情人节。情人节我搬书，嘿嘿～买的家具和电器还没送来，所以先把书安顿好。上架的时候顺便把以前的那些信摸了下，感叹本人真是对这些东西关怀备至吖，搬了好几次，竟然连个角都没翘。有点小得意，嘎嘎～

　　要去学校了，很不情愿。虽然在家里也只是吃喝拉撒，可我宁愿这么一直吃喝拉撒下去也不愿到那个鸟拉屎都困难的地方“奋发”，一想到这学期某芳的课我要孤

　　昨天晚上想换个乐观温暖一点的皮肤，折腾了很久，换了这个简单一点的．开始放假的时候，还信誓旦旦地说要早睡早起来着的，好了，不满三天，又打回原形了．眼瞅着某宁的小博从放假到现在也一直米更新～我是不行了，一个字都写不出来．大概是懒惰，大概是真的　无事可写．

　　前几天，西瓜说让我写什么东西来着，哦～对她的评价，是为了一个什么她们学校的风采女生的活动．我着实不想写这么无聊的玩意，我说能不写么？你需要几份？能不写我的这份就免了，我这羌连空间都

　　刚考好那天，小炮就发消息过来说要出去，问去挖？我搂着我的小手机，咯咯去的去的！接着由于天气缘故，一拖再拖，昨晚终于一锤定音。一帮懒人都知道自己起不来那么早，所以定的是下午一点。睡到十点的时候被短信震醒。呲溜溜爬起来看了会电视，然后出门了。

　　说吃釜山料理的，结果到了那找不到地儿，保安指着京都拉面说它们是一家的，这里也可以走，我们走进去，迷茫了几秒，一位白面后生上前彬彬有礼地问：几位

　　没有看过这部片子之前只知道它很经典，据说这是一部看了能让男人成长的影片。可惜我没这个机会～据说1994年的奥斯卡颁奖典礼上，《肖申克的救赎》是《阿甘正传》最大的竞争对手。我是百度了才知道的，这是献给导演弗兰克·达拉邦特的经纪人和朋友艾伦·格林的，他在影片完成前逝世。

　　不管影片要揭露什么，任何东西加上了规矩总是难免显得死板。我在布鲁斯上吊自杀的时候，哭了。这个老人一辈子都在监狱里，在那，他是个有教养的人，可是出来之后呢？他说小时侯只见