很想逃离那些人,那些事.为什么总要我去理清,不作声地让它过去不就行了吗?一定要我面对,一定要我去说清楚.我很烦躁,我不想说出伤人的话,我不想再听假情假意的说话.听了我心里都犯毛,我不想再去批评任何一个人,我只想做好我要做的事.一切归于平静,不是很好吗?

      今天遭到了一些挫败,那是预计到的,但发现我还笨得踩进去.那样的人渣,,迟早会有天收的.可怜的2个孩子已经被他害得很惨了,他还在那嚣张,并寻找机会报复.幼稚可笑的人渣,有一天,我会出现在你的面前,说明我活得很好,比你要好,因为你会比我先死去!

      因为劳累,不管身体还是心理.听着悲伤的歌很容易让我心力交瘁.不要再逼我了,你们为什么非要逼我走上不能回头的路才可以放手?你们不就是想要那样的东西吗?到适当的时候我就会给你们,为什么你们非要逼我.到最后我只能选择逃避,我只能什么都不是,你们只能什么都得不到.

      我到底做错什么?你们要这样来难为我.戏我已经交足了,为什么你们还不肯放过我?为什么?不要再问我为什么我要这样对你,其实你自己心知肚明,在那装可怜是不管用的,不要再利用我柔弱的心灵.被利用与伤害多了的心灵,就像是柔软的会放毒的水母.不要逼我这么做,我只想一切如初,你非要搞到一切都僵持不止.我恨你们,我真的恨你们.剥夺我的自由,剥夺我的幸福,剥夺我的健康.

     到底我的夏天什么时候才能到来,难道我要逃脱完这个夏天吗?可笑,我不会就坐着等死的!!!

      明天就要离开了,昨晚疯狂地晚了一宿.对于我现在虚弱的身体来说,喝酒其实很难受的.可为了掩饰我的眼泪,我只能不停地跟别人敬酒,即使我的脸已经过敏成一个个疙瘩了.因为不知道以后还有没有机会,还有多少机会,我们能够这样无忧无虑地喝酒撒欢,想着眼前的每一个人很可能一辈子都不能再见到,我的心难受地像扭在一起.

     好多人都喝醉了,在那抱头痛哭.也许毕业还真的让人的所有情愫都被调动起来了,其实,我也想哭的,但我不想哭出来.我怕我哭得停止不了.这里是一个我住了四年的地方,所有的东西都是社会上体会不到的东西.要离开这个又恨又爱的地方,心里无比难受.因为这已经不像我高中初中那么近的了,我可能很少有机会回来看一看了.

    跟很多人合照了,大家都想借助那么小的机器把所有的东西记录下来.可往往觉得,它太小,它太无能了.有很多藏在我们脑海中的东西不能够显示出来.晚上,继续摧残身体地通宵K歌去,唱到声音沙哑,唱到撕心裂肺,为的是发泄心里那份难舍的感情.

    不知道为什么.我忽然好害怕.我怕我明天没有勇气离开这里,踏上我的人生路.我还害怕在别人的面前哭泣.不知道什么时候开始,我已经变得不再是以前那个喜欢心情不好就去包夜,就去喝酒撒酒疯的孩子了.因为我已经没有那个心情,或者是那个资本了.我只能告诉自己,这是最后一次了.

     早上睡了2个小时,然后拖着疲惫的身体赶去盖章,拿毕业证.看到毕业证的那一刻,其实心情有那么点兴奋的,因为这是我奋斗了四年的东西.但是,为什么它就只是一张纸,远远不够去承载我的回忆.虽然最后学校送了一张光盘....

     继续沉睡N小时以后,我把寝室里还要的东西通通打包.看到好多我可能已经没有怎么记得的东西,却发现我一件都不想扔.有在学校跟一条狗抢来的松树果,有去神农架捡回来的杉树果和石头.好象忽然之间我看到好多我用过的东西,但是,我不得不把它们都扔掉.那可能可以用一种心碎的感觉来形容,的确,我是个思维敏感之人,我宁愿放着也不要扔掉这些记录着回忆的东西.

     不知道为什么,我忽然像一个才第一次经历毕业的小孩子,不愿意去接受这样一个事实.我怕我的心承受不起那份离别的痛.如小梦的签名一样,再见,我们再也不见.这样一辈子的离别,不知道何时能聚.

    这让人太难受了,我实在不得不再在这呻吟一下.我希望大家都好,我们的回忆永远都在.存在一个我们永远不会忘记的角落里,大家一路走好.

    LL是我们寝室第一个离开学校，也是班里第一个拿到毕业证离去的人。虽然说很多人对LL的感觉并不太良好，但是，起码在我们寝室里，我们的四年，我们的回忆，一直等待着我们去捉住。

    这几天，每经过一个寝室的门口，都会看见那些忙于收拾和打包的人。就这样我跟鸟两个人折腾了一个早上，把寝室里存放了2年多了空瓶子，一袋又一袋地拿去卖掉。寝室一天比一天的干净，一天比一天的空旷。这对于我们来说，并不是好事，虽然每次来参观的人们总爱说我们这又乱东西又多。我们四个人一直有那么一个共识，东西多了才有温暖的感觉，才有属于家的感觉。这是我们四年的家，在这个我们从陌生到熟悉的城市里的家。这4年对我们是有那么特殊的意义，一切与高中、初中的感情不一样，里面掺杂了更多的元素。不知道该怎么去说我们的开始与结束，但是在一个又一个离开的身影背后，有我们沉重的心情。日子不知道什么时候开始，我们变得都不在乎地过下去。往往在快要结束的时候，我们才懂得珍惜。

    中午吃完饭以后，我跟鸟都一起把LL送到538的车上。LL走之前，还说要多看看南湖几眼。是的啊，这么多年还真没好好看过南湖的风景，还没曾好好珍惜过学校的东西。直到最后每个人都怀着离去的心情以后，一切都变得那么真实，以及令人珍惜。好像这是第一次，也是最后一次送LL的车。以前大家都知道，我们还是会见面的，所以对于送车，对于道别，都不那么地不善言辞。很可能中午的时候，会有某些人看着两个女人傻傻地站在538旁边，打着一把红伞，看着车里边。在车走的那一刹那，在车要关上门的那一刹那，LL才看到那两个傻女人，好有电视剧的感觉。离别的车站，随时在世界各个地方上演。

    回来的时候，一切又好像没变化一样。门口高高扬起的横幅，在那安静的欢送着每一个离去的人。昨天举办过毕业典礼的操场，又干净得好像什么都没发生过。我们就这样一直走回去。

   昨晚，我们玩得很开心，虽然只有我们三个人。在我们之间，有好多想要兑现，却现在不能兑现的承诺。我们会很努力地生活下去，让我们的承诺延续，让我们的梦延续。

   晚上有两个饭局,最后决定去师弟他们的那一顿.因为在这个乐团里,与我们感情最深的,还是圆号声部的人.也许四年里,我们是一个不起眼的声部,是一个比较低调的集体.我们并没有当团干的人,也并没有技术出色之人,可我们出奇的团结.看着师弟师妹们,我不由地想起当年我教他们怎么吹圆号的情景.是的,他们算是我的学生,我那么一晚又一晚毫无厌倦地教他们,而他们最后也能登上华丽的舞台,继续着我们的梦.那种感情很难以言语,只是我知道,他们对我们的感情也是那么地牵挂.

   我们就那样在饭店里聊东聊西,不知道为什么,大家都很高兴,大家都很愿意去分享彼此的想法,我们似乎是经常在一起的老朋友.到现在为止,我却发现,我竟然对他们也产生依恋.起码,他们是那么好的孩子,还很想见一见这些只是曾经教过他们,只是曾经一起上过舞台的师姐.今晚的饭局,不晓得为什么我十分地兴奋,我们就在那服务员催了又催的情况下,结了帐.本来还想去唱K的,结果找了半天没有地方,真失策.虽然最后并不足够完美,但我们都心存温暖,起码,我还很想知道他们将来能够过得好不好.最后还有了好几张的合照,很温馨,很和谐.

    我们需要相信自己会走得很好的，希望鸟能够顺利去到北京，希望LL赶快找到钱请我们去广西，希望我自己能够找到份还不错的工作。现在一切好像还是希望，但是，我们要相信自己，相信自己会好的。心态好，身体好，才能够有好的明天。

       今天忽然听到了被遗忘已久的189号码在响,才忽然想起来那是什么回事.发短信问问,结果却要面临一场视频面试.扎了个很挫的发型就直接上阵了,对方的经理是一个很和蔼的小姐.面对突如其来的面试,我根本来不及紧张,而且看见对方如此和蔼,我更是放肆.

      公司的地点很近,那是我心仪的地方.可惜,公司不利于我的发展,我只能就此放弃.其实,我的心蛮难受的,好不容易撞上个近的地方,我却不能去,我只能在那难受了.忽然有那么一种好工作难找的感觉,是的,在这个时期,好工作的确难找,我想要一个份好工作.

     通过上次的经验,我要变得小心翼翼.我知道那对我意味着什么.但是我不希望像现在那样,想去又不能去.有时候可能我脸皮太薄了,觉得有负于别人就不敢提出要求.所以,我现在不敢乱投简历.面对那边失望的脸,我还真的觉得内疚,我没想到那是这样一个职位,那不是我想要的职位,而这样的公司,也不是能给我安稳生活的公司.

    写到这里,心理的难受稍微轻了点.但我依然很迷茫,我到底会去到哪里?我不想这样不着边际的,我希望能够快速解决.其实,我很想的,请不要以为我不想.

    希望一切会好.

     最近想要走一走知性路线了,所以我不想再像以前那样写一些流水帐.我想好好地记录生活,好好地去抒发我对生活的感受.

    早上6点半起的床,那时我脑里面不断地在想一件事情:可能我这辈子也就那么一次了,可能再过了几天以后,这里的人和事这辈子想要再见就很难了.想到这,我的心一热,眼睛有点湿润.或许就是这些想法,会让其实并没有那么感伤的场面,变得空前的悲壮.人的感情是很复杂的,其实复杂来源于他们很容易受到气氛的影响.

   早上8点,在毕业典礼快要开始的时候,小白来了,穿着一身很夏威夷的衣服,带着一个草帽.这个男人,从来都喜欢在不搭配的场合,穿得出奇的风骚.那是他的生活态度.谁也可能不理解他的想法,或许某个时候他会很疯狂地抱着你,诉说他对大学四年的感觉.那只是他借酒发疯而已,其实在这样的时候,谁不想煽情一把?

   一个热轰轰的操场里边,有着穿着五颜六色的人.大家好象都为这样的典礼精心打扮过.很可惜的是,排得最长的队伍是博士们,到此时我才发现,我们学校竟然有那么多的博士.或者说我看着他们我感觉到他们很残缺的心.因为他们每个人都是那么精神委靡,那也可以解释为他们跟我一样睡眠不足.

   其实,今天是研究生与博士们的节日,我们这一大批傻乎乎站在操场中与太阳抗战的同志们,似乎都是背景板.然后一群又一群的人散去,操场上连书记们说话的声音都来不及回扬.我跟小白他们就坐在旁边的树林的纳凉着,一边在纳闷,这算是什么毕业典礼?

   怀揣着一腔不忿,我们在吃早饭的时候讨论起了聚餐的事情.那时候才发现,这个世界之所以能够发展,是因为存在着很多很雷很窘的人.如果不是他们,我们不能充分地展示智慧,我们不能充分地发挥潜能,我们就不会觉得这个世界太有趣了.

   天气连续三天的高温警告,我一个人提着一碗粉,一块西瓜,一大瓶水,没打伞地站在太阳底下.太阳并没有把的我皮肤晒得很难受,而我忽然对它们有那么点亲切感.是的,这一切估计以后都不能有机会忍受,所以我继续享受着别人诧异的眼光.

   这样的毕业典礼纵使不能让人难忘,但起码我还会记得,我的大学有了一个很不靠谱的毕业典礼,也从那时候发现毕业并没有师兄师姐们说得那么感伤,我可以笑着离开.