又到除夕夜了，今天的日志，比起前两年过了零点再斟词酌句，要早得多也仓促的多。

前几天重新看过一遍这两年来写的东西，发现自己似乎已经丧失了对文字对情感的操控能力。我甚至会怀疑那个自己究竟是谁？为什么能堆砌出那么多让我疑惑而陌生的字句。

或许是我的时光开始变得匆忙了，匆忙到我遗忘很多细枝末节，遗忘某些会让我捏造词藻的瞬间。

曾经是任何感慨都能铭记在心的。

曾经是任何感触都能轻易察觉的。

曾经是任何感怀都能恰当表述的。

然后，世界却又让我大跌眼镜般呈现出另

七天的假期，像过了很久很久一样。

此刻大家应该都在埋头赶作业吧……我却混沌着，大脑一片荒凉。

痛恨这样的天气。阴沉的暗淡的天。让人喘不过气的悲伤抑郁开始滋生。

很无奈地看着前阵子写的《半晴》。

“欲言又止的 是第三者
隙缝中 试探得苛刻
      ……
阳光 投下阴影的 干涩
导演出很多幕 重蹈覆辙”

生活总是喜欢对我们开出各种各样的玩笑。

于是我也露出很干瘪的笑容，来应对那些黑色幽默。

是否该写一些快乐的

无法描述那种奇特的感觉，当汽车一头扎进交错分叉来不及说出名字的路，当破旧的拆迁房与林立的高楼交映后退。

阴天的傍晚，看不清夕阳，只有深蓝直至发灰的天空。

我并没有无所适从。只是觉得奇怪，这竟是我生活过十几年的地方。而这些角落，在上一个刹那，都还是陌生得那么遥远。

对于这个城市的记忆，永远只是片断式的，类似于残缺的拼图，永远只知道某一部分某一区域，却连不成一片。

夜间的新天地。让我想到巴厘岛度假村旁边的小路上挤满的酒吧和咖啡店。

线条感很强的铜制桌椅

题目搁在这，暂时没想好该怎么写。

反正想到昨晚的梦，然后脑子里就蹦出这么一句话……

很奇怪，最近失眠。我把原因总结为，白天睡太多。虽然有强迫自己在睡满6个钟头后起床，但是我的意志力还是太薄弱。

灭了台灯，脑子里却还是车水马龙般拥挤。黑暗包裹不了汹涌的思绪。有些早已被遗落的事情不怎么的又被拾起。

翻身，翻身，坐起。

“那些我们以为永远不会忘记的事情,就在我们念念不忘的过程里,被我们忘记了。”

想起初三做阅读时看到的这句话。当时兴致很好地抄了下来。这一举动却印证了这句话。

曾经很爱的一句话，明确标注过出

这篇文章，要让所有人看到。所有所有。

我要告诉全世界我喜欢11班，我要告诉全世界会想年这两年以来的日子。

昨天像发小广告一样把同学录散播得铺天盖地。

我没有想到大家会那么认真的给我留言。熟悉的，不熟悉的。

两年了。还有很多人的字迹看上去很陌生，但那些温暖的话却让距离显得那么近。

思绪总是

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如果想看那些文字继续。

某年某月的某个下午
逆着风速与夕阳追逐
却 凌乱了脚步

驻足 蓦地问询风的归处
报以回应的 是飞扬的尘土
空气对流依然如故
追本溯源的真相 是不知足

一辆车转弯 驶出诡异弧度
一个黑影掠过 疑似猫科动物
一个人静止着 与世界格格不入

某年某月的某个下午
迷恋上 堆积韵脚 段落分部
却决定停止
   对灵魂的出卖 对文字的亵渎