同学们：

   欢迎你们进入我们这所学校，我李云龙等了你们很久了。这一句话是上头规定要说的客套话，老子不说就是不给上级面子；老子说多了自己就没有面子了。你们这群小兔崽子可听好了，我李云龙教的学生，那绝对是个个一流，。   有一个孬种；下面就说说我对你们的要求：
     对待老师就象对待首长一样。当面必须给老子规规矩矩的，叫你们干什么你们就干什么，但也别太把他们当回事，他们又不是地主老财，叫咱干啥就干啥？知识分子有时就是麻烦； 你们背地里干点儿什么出格的也没什么，但关键时刻认识错误的态度一定要好，请求从轻发落嘛！老子当年犯的错比你们挂的科都多，还不是当你们的头儿。

       对待同学就象战友一样。不管有什么困难，要互相帮助，我用用你的笔记，你抄抄我的作业，没什么大不了的嘛，最重要的是考试的时候做小动作别被 发现就是了；要是有兄弟被揍了，他娘的，马上揍回来。老子当年帮和尚报仇的时候就没含糊过；那个爷门儿不受点处分呢？老子就是要你们培养不是兄弟但胜似兄 弟的感情。

       对待生活必须认真。成绩不好总得生活吧；不要为了学习成绩的提高而把身体整跨了，要是成绩没上去，眼镜的度数上去了，那就真成了：猪八戒戴眼 睛——冒充大学生了。嘿嘿。眼睛要是不好使了，要是以后上错炕睡错媳妇就说不清了。你们的业余生活必须丰富，在球场上，该亮剑的时候就亮剑；别他娘的天天 窝在教室里，在教室里待久了老子要加收电费。没事出去喝点酒也不错嘛，但必须叫上老子。哈哈哈哈

       对待爱情必须勇敢。别他娘的连个娘们儿都不如；喜欢的就去追，去表白；当年老子打日本鬼子的时候秀芹就主动追过我，硬是把我追到了，可惜结婚 的时候连个嘴儿都没亲成就被山本那个狗日的抓去杀了.....唉！不过，解放战争的时候老子看上田雨了，不管什么，马上追，一句话，干就跟老子走，不干老 子就走。嘿嘿。结果被老子追到了。这也算是对自己负责嘛！不过，追归追，但在学校必须给老子管好你们裤裆里那玩意儿，要是谁当爹了，老子非枪毙他不可。

     就说他娘的这么多，滚吧；都滚吧；该亮剑的都去亮吧。哈哈哈哈

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。老驴叹道：咱爷们儿比不了——我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！（差异需要忍耐）

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布把!鸭子大怒：算计我？我一出就是布，而他总是剪刀。 （竞争需要天赋）

狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！（婚姻需要理智）

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。　

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!　

历史课上的问答
下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃,

一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来,

老师问;你说,王安石和欧阳修有什么共同点?三毛脱口而出;他们都是宋朝人,

老师接着问;那你说说,他们和唐太宗.诸葛亮有什么共同点?

三毛愣了愣，答道;他们都是古代人。"

课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛.

于是他问道;那他们和孙中山.鲁迅有共同点吗?
三毛想了想,说;他们都是男人.老师接着又问;如果加上李清照.慈禧呢?
三毛急了;他、他们都是中国人.

老师笑了笑,问道;你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点?
他们都当过皇帝 .

他们和达尔文.希特勒有什么共同点?
三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答;他们都是外国人.
老师又紧逼了一句;那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?
三毛一竿子捅到底;他们都是人.

老师又问;据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧.恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?

老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了;这个......这个......他（它）们都死了.
嗯,的确都死了;老师点了点头.

三毛腿一软,坐了下来，心想,这下问题该到头了吧?
不料老师又说;你站起来,还有最后一个问题--假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?

三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说;如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭。