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谢谢惠顾

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先换一段时间，因为实在无法在这样很没意思的空间里写个东西，虽然新的这个地方也很没意思。

谢谢。

偶然又想起了你。

在我换衣服，找衣服，胡乱忙的时候，猛然间觉得你又在身边。看着我，冲我笑，用你一贯的笑容，我看不清楚，却想伸手抚摸你的脸。我的手很凉。

你说你睡了吗。

还没有，你怎么还不睡。

最近有点烦。一堆一堆的话，好像没有一句是给我的。

我也在烦。我在这边笑了笑。我用很凉的手摸杯子里很烫的水。

以前见到你的时候你总会喝水。杯子里满满得水，一会就会被你喝完。

你说我们去打水吧。你拉我的手。

偶然间想给你写信。

写了很多的故事给你，一个本上，不是很连贯。不知道你看不看的懂。

我看不懂。

我问你，很多事情你都能明白吗。

你说不能。

我又在这边笑了笑。

我打出了一行字，可是我却都能明白。然后又一个字一个字的删掉。

我能明白，明白的同时，又让自己忍住要出来的眼泪。

你说，你以为你自己是在面对。

而实际上只是不去想，不去想不去做事情还是发生了。

而你不去面对就不会有吗。

不去想难道不是一种面对的方法吗。

三月二十七日。

我看到你出现。然后冲我笑。

此后的五年。我都记得那个笑。

二零零六年，你又再次出现。

你说你可以让我快乐。你说有些事情你需要忘记，不管是谁。

可我其实是快乐的。

我以为我这样在一个不温柔的笑中，是快乐的。我在信中告诉你所有的一切。

你想回来。

二零零七年。

你第几次回来了。我都一时想不起来。

你说我想你，我想回来，你想让我抛掉所有和你走。

可是之前的一年你在哪里。在之前的一年，一年一年你在哪里。

之前的五年你都在哪里。

整个二零零六年你在哪里。

匆匆的一次回来，发生了什么。

有一次看手机，我很不乖。

此后的两年我可以看多少次手机，接多少次你打来的电话。

而都没有你帮我穿衣服时，你说你真漂亮，这句话美丽。

你在晚上睡觉时，摸着我的头发说，你冷吗。

我冷。

转身想找你。

只是一团团的思念。

我说我学不会，可以吗。

你选择了我，就宠我一下吧。因为我真的学不会。

二十年，我没有做过这样的事情，没有说过这样话。

甚至这一年我把我二十年的眼泪都流给了你。

你可以宠我一下吗。

今天大风。

两年之中，可否也有这样的日子。

转过身，只有团团思念，

而你在哪里。

这是现在最能让我开心的事情，又多开心，三三你能想得到吗？！

有是很多自己喜欢得声音，而且声音中包括很多自己记得的事情。

你说，为什么我们就可以这么记得三年中的事情，还是因为我在万水千山的这边，然後才会格外想念。因为那三年，虽然辛苦，却不及现在的寂寞。

你说，樵樵走了以后，我该怎么办。以前有人问我，等不久樵樵走了回北京以后，会消沉多久。我说一个月吧。如果真有一个月那就好了，一个月多短，够我忘记很多在一起的日子吗。然後开始慢慢过回那些生活。

你说，音乐之声的声音，为什么无锡没有，而我只能在线收听。只能想着以前我们夜晚说得话，夜晚做的事，夜晚幻想的梦，然後一个人慢慢打字做动画，然後默默的听着这些太熟悉的声音，自己一个人听。因为没有人可以在这时和我分享，因为你们在万水千山。还是因为我离开北京，太想念。

你说，北京这个城市，是不是很像幻觉中的堡垒。所有人都想来这里筑建梦想。很多人找到自己得到自己想要的。北京这个城市接纳所有。而我为什么不能，我所能接纳的还只有那么一点点。因为我害怕，我又关自己，因为我害怕，没有你们了，没有你们在后面。回家以后，都看不到你们。

你说，那些温暖，我们都很容易获得，不用任何违禁电器都可以获得，甚至更多。可是现在，原来以前所拥有的都是额外获得的，现在的这些才须要自己去努力。而为什么我总是犯滥，冷了只知道穿衣服，不知道冷了可以从别的地方寻找温暖。

你说，三三，你说你后悔自己为什么没有考来江南，这样我们可以在一起。

你说，你是谁。

你说的多谢，我就回了个不客气。

谁知道那个晚上你给多少人打过电话，你说过多少的多谢，我手机停机以后，也不知道你是不是有发过来信息，你说SEE GOOD BYE。

你这样就像个刚刚失恋的小少女，然后诉说对远方爱人的思念，一个劲的问为什么问什么问什么，怎么办怎么办怎么办。从一开始我就是听你诉说的小少女，给你适当的安慰和慰藉。这么多年了，还是这样。我猛然变得很成熟，你却一直还是小少女。

晚上，男人在帮我弄作业，你的电话来之前，我要问他可不可以接。

其实我现在很明白。你的渐渐消失，我已经可以很适应。比我想得时间久了一点，用了一年半。还是在我有了新的生活以后。是真的新的生活，完全不可以有你的存在。

你说你的面子多大，多少人为了你的生活在着急。

我还是在一旁观看的角色。直到你需要我的问候。在你不需要的时候，问候就是毒药，会让你更加疯狂。你就是只小野猫，需要喂食了对吗。

你的小野猫女朋友，回不回来，还重要吗。

你什么时候才可以明白，爱一个人就是万水千山都是美丽的，不在你身边，不爱你，不要和你在一起，都不重要，重要的是你爱她。

而你为什么还要像小少女一般，我要你回来，我要你爱我，可以想，但不可以说。

终于我的感情可以变得有些深沉，其实一直都是这样，因为爱你一直都存在不可以被察觉的地方，即使消失，我也留有位置。

失去一个人并不一定，要把所有的都磨灭，不是没有就是消失，留下你能记住的。你以为你可以做到还给了所有的东西，就会忘记吗，妄想。

我还要站在一遍慢慢的看。以前就是这样的慢慢看，努力不让自己进入到我控制不了的领域。

有需要，就回来吃食物。直到你最爱吃什么味道。

我没有留下一张照片然後就走了，你说我想念那个地方吗，想念。

虽然每年回去两次，我都不会去看老师，只是回去看看，有时还会被堵在门口进不去。

不小心点进自己得空间时，看到以前得朋友有留言，看到她空间里那个地方得照片，原来自己还是在那里生活了六年，住了三年得，连高考得那几天，都在那里住着，大包小包得回家，回头得时间都没有。

曾经自己说那里很早很晚得教学楼像一张大贺卡，那时正是圣诞节。

胡家园最好吃得还是凉面和糖葫芦，无锡都有，都不好吃。还有我们会疯抢得绿茶。各种口味得牛奶。

难以形容现在混乱得生活，不上课得次数变多，被点名得次数变多，不再打卡，不再去食堂吃饭。然後作业堆积如山，我想，我增多得只是睡觉得时间，还有思考下一顿饭吃什么。

而最开始规矩得生活变得很不可思议，我该回来一段时间去了。

体育课被点名，再一次被点名，去开假条。

谢谢欣欣得照片，还有你的留言。

有很多次,拿起电话的时候,都不知道可以打给谁,不管是最好的朋友,还是远在万水千山的人.即使仅仅离我只有十厘米的朋友,我也开始退缩,这是情绪化的表现.所以现在,我时刻提醒自己，最不该做情绪化的人，因为大家都会情绪化，而希望只有我可以清醒的看穿许多，包括，我多想看穿的你。

回到宿舍，最后的现在，其实还是一个人。我说，我要爬起来，我要爬下床淘宝，我要安抚自己。摔成这样我要奖励自己。可以扶着强走路，可以靠着墙下楼梯，可以怎样都可以。但最终为什么我还是哭了。还是给他打电话，说不要挂电话，我想你。即使你明天就会回来，可我现在想你。曾经自己以为，我可以安然一个人过万所有的日子，并且真的可以。可是，当自己睡觉的时候一定要有他的胳膊在头下才不会做恶梦的时候，我学会为这个男人开始有眼泪。

会在脚扭伤的时候，第一个给这个男人打电话。会格外的想他回来，和格外的不愿他回来。原来万水千山的一切是不是可以慢慢遗弃了。因为我一直都不是你的万水千山。

三三经历了钱柜凌晨三点停电，经历了没有补觉就去上课的上午，在艺术节的晚会上，从我最爱的那个城市打来电话。宝贝，担心你。宝贝，你要知道，出了自己的父母，这个世界上可以对你最好，并且死都不会变的人，只有你自己。没有他的日子，你要知道格外对自己好。我对自己不好吗。脚已经无法抬高地面超过一厘米，我想明天去火车站接他，想最快的见到他。我可以一点点的下楼，一点点的挪去车站，然後一点点的走到他身边。告诉他，我来了，没有起晚。

如果明天，脚可以稍微好一点点，我真的会去。巧克力说，骨裂怎么办，怎么办。我害怕，我说，我怕变棍棍，四分之一的棍棍。

哭的时候，最想的是妈妈，要告诉妈妈吗，不要。因为我一直记着爸爸说，不要告诉你妈你生病了，会担心。自此，只有病好了很久很久才会告诉妈妈，小病就当作没有发生。我变乖了。突然好害怕自己会离开这些人。不管是何种方式的离开，包括现在。离开自己最爱的城市这么远这么久。

虽然曾经想过。可不可以流浪在很多的城市，有着很多的家。因为自己可以一个人。因为自己有一个万水千山的人。可当一切慢慢到来，我迫切希望尽快回到那里的现在，以前的我想到过吗。想到有个人让我这么想念，想到我开始重新有了眼泪，想到我的万水千山已经遗弃，甚至那个我死去的梦，我都没有想过。可我现在都经历了。

骨裂，如果真的是骨裂，可以开心的不用去上体育课，可以开心的让樵樵伺候我，可以躺在床上，可以等着有柠檬蜂蜜水送到嘴边。可以有他在身边。

我会乖，早点睡觉。你应该睡着了。我要赶快睡，一觉醒来，你就会回来。

你会象马达一样找我吗？

会一直找吗？

会找到死吗？

你撒谎。

听到这些话的时候，周迅的声音，还未看过苏州河。

所以什么都不知道，不知道牡丹，不知道美美，不知道马达。

现在是你走后的第一天。你说你排队手冻僵了。北京还是这么的冷。

我一个人跑回家，守着这只孤独很多天的猫。看苏州河。

我知道马达很喜欢牡丹，很喜欢，小小的身体，想暴露给自己，而马达是在绑架她，手中的美人鱼，还有天蓝色的指甲油。你就是可以给我一切的马达。但是马达可以给她什么，马达什么也没有，只有绑架她。

虽然你说我只值45万，我好便宜。但牡丹跳下河的时候，还要说，我会变成一条美人鱼来找你，美人鱼是你给我的，我是你的。

美美还是爱上了马达，以为一切都是马达编出来的谎话，因为美美爱上了他。即使自己要贴上孤独的牡丹花。我可以是牡丹，只要你爱美美。可是你只爱牡丹。

有野牛草的伏特加。纯烈，因为可以给所有的人幻觉。因为可以看到缸里的美人鱼。

扛着摄像机的人是谁。

只是为什么，只有死亡才可以让我们在一起。只有死去才可以在一起。明明马达已经找到了牡丹，为什么还要用死亡结束故事。美美看到马达与牡丹的尸体。好像看到了自己的死去，因为她就是牡丹。

美美离开了我。来找我吧，象马达一样找我。

而我终归还要是扛着摄像机的人，我还是这苏州河上的人。我宁愿选择闭上眼睛看一切，等待下一段恋情。再见美美和牡丹。

牡丹跳下河的最后一句话，由美美给出了答案。你骗我，你骗我，一直骗我。

你从来没有骗过我，原来从来没有骗过我，一直没有骗我。

苏州河。