因为怕冷，我不太喜欢冬日，除了和更南方的朋友通报偶尔飘落的雪花之外，别无精彩可叹。阴冷的天气里，思维也会变得迟钝。这是自然的法则，气温变低，分子活动就会减速。

冬日是生硬而锐利的风景。早起时，地上的枯草会笼上白白的薄霜，踩在上面，露珠变成的冰粒会发出咯吱咯吱的声响，再没有绿草如茵时的柔软无声。林子里，落光叶子的树，只剩下些干枯的枝丫刺破冷冷的空，让人不忍也不愿停下目光。刮风的时候，这些冬的冷和酷，展示出更加排斥温暖和活力的进入的力量。

也会有阳光出来的时候，这是我喜欢的。暖暖的光芒下，冬的风景多出了很多特别的妩媚。比如此刻，我远远望去，阳光照在树梢，树顶罩上了一层淡淡的光辉，呈现出一种神秘的浅色光晕，这不是春日和夏日的闪闪柔媚，也比秋日里的黄色光亮更加的深刻，这些入眼的浅色光亮，深深的进入心底，有小小的震撼的力量。

冬日里，这些冷峭的寒风和暖暖的阳光交替光临，时时提醒着我们，好与坏，美丽与衰败，幸福和磨难，都是走在旅途中，一个到来、一个离开。

冰与火，瞬时变换，大自然时时刻刻给我们上演着这些饱含哲理的图景。

我的旅途心境，也仿佛被这些自然的转换牵扯，轮回中，越来越相似。

心似乎也被冰冻，再不愿想那些曾经自以为是的东西，想都不想，只是凝固于此时，此刻，只愿意停留于眼前，安静，无声。。。

上班的时候，我在路边停住，折断了一根树上干枯的枝条，嘎吱。。。，很脆的声响里，我就把枝条拿在手里了。细细的看，枯了的表皮下面，其实还是有很薄的一层，嫩嫩的，含着丝丝的水份，一些活力。

今天，我的心里一直在响着：嘎吱，嘎吱。。。

断了的枝条，春天里，依然，依然会变得绿，变得翠色摇曳吗？

一年一度的圣诞节仍然是带着狂欢的火热袭来。

走在街上，很多商家都在门口摆出了圣诞树。入夜时分，闪烁的彩灯，红衣服白胡子的圣诞老人，吸引了很多停留的目光。

单位里，年轻的同事早就开始规划平安夜的计划了，甚至于，年龄稍大的L女士也在路上询问我圣诞去不去聚会。

每次面对这样的景象，我总是在想，为什么舶来的节日热闹程度竟然超过了本民族的大部分节日。

表面的背后，隐藏着什么样的引力在改变着我们这样一个具有悠久文明的民族。

思考下来，感觉除了追逐热闹的跟风者之外，节日文化上的差异也是导致这个现象出现的最主要原因之一。

国内的节日，狂欢的成分很少，大多是亲人相聚的关怀。传统礼教的影响，除了小孩子，成年人连大声地喧哗也会觉得不太合适。而且，节日期间，大多是对长辈的拜见，在东方长幼尊卑有序的背景下，很难有出格的表现。这些东方家长制的传统，在今天自由与民主泛滥的年代，年轻人讨厌已久。

很自然的，西方热情开放的文化在年轻一代中击退了含蓄内敛的东方文化，随着开放的深入，生根发芽，至今已蔚然成风。

加之大部分人群追逐新潮，对于新奇的事物的关注，对于发达西方国家生活的羡慕等等诸多因素，更加加速了这些洋节的深入人心。

只是，这些别人的东西，在自己的生活里这样的火热，总是显得不伦不类。

我们是东方，我们是中国。我们有我们的节日，若是喜欢，春节也可以过成狂欢节，七夕也能成全美丽的拥吻，连十五的月儿也不是不能高歌一曲《月亮之上》。为什么不试着改变我们的节日内容呢？

我依旧是传统而保守的。不喜欢热闹，不喜欢毫无来由的狂欢。愿意在月圆的夜晚，沉迷于安静的守候；偶尔为火烈的红色微醺，在锣鼓和爆竹的震裂中喜悦。

只是，在这样的时代，我多么的格格不入。

年底的工作忙完，今天晚饭后，就很慌张了。为何？大概是因为无处可去，无人可言。

网络突然显出陌生的感觉来，很多朋友都散了。

依然显眼的在网络上亮起来，拉客一般，四处打望，寻寻觅觅的招风引蝶，到处找好友，享受的却只是这些寻找的操作过程。间或有些光亮闪过，仔细地动心停下，想努力的造出一些热烈的情绪，满以为能够激情不老，却未到挥洒，已然泄气。静默的留下只言片语的印迹，某人到此一游，心随莫名飘散了。

网龄长了，相遇多了，招呼打多了，阅人无数了，很多人显出慵懒的字迹，带着哈欠的余意漫不经心的敲打着键盘。

兴味索然。

这些感觉，本来当初熙熙攘攘的喧嚣之时就想到过。彼时，激扬文字，挥洒笑意，繁花之中想曲散景象，终是快乐满满，伤感若花絮般的美丽；此刻，寂寞重重，低落萧萧，伶仃时刻望厅堂旧影，满心落寞，快乐仿如梦里之花，睁眼看去，踪影全无了。

花随花事了了！

网络聊天这件事，越是老道，越是难以为继。

看小孩子们，翻来复去的一些废话，却会叽叽喳喳的整天不安静，到夜里，若不是大人吼上几句，笑声断不会让黑夜安静。偶尔做个游戏，譬如滚铁环、玩陀螺，折手工等等，无不是半天不歇。

貌似成熟的我们，少了孩子般口无遮拦的随意，没了青春年少化简单为快乐的能力，让生活变得越来越无味。

打着寻找快乐的旗号，却没了儿时心无旁骛的纯净心，多了瞻前顾后的尘埃意，看不清风景，也看不到快乐。

不聊也罢！

休息的空隙里，到网络又认识过一些人。

感触颇多。

那天上msn，很奇怪的点到了msn的交友网站，佳缘交友的名字很不错，所以动了心思进去看看。

顺便进去注册了。

竟然真的找到中意的朋友，因为就在邻近的城市，和我一样的单身，而且也算是喜欢文字的朋友。于是有了私心，心想：有空的时候可以一起小坐，免去了相距遥远的难晤之苦，该是人生一大幸事。

初见时，相谈甚欢。

后来，有了短信和电话。

再后来，因为在写一段文字，断了联系。

近日一面，问候之后，聊了几句，却甚感不安。原来，自己在谈话之间，竟已然引起对方不快。

查看聊天记录，才知道自己聊天的文字，给了对方很多误解。我向不喜有些强势的语句，也不大使用很多太肯定的句子。可能前段时间蒙友人提醒，说我不够自信，呵呵，改了一些说话的口气，想来是被我弄得不伦不类了。

于是，人家忍不住提醒我了：可能你的性格有问题吧。

我很惶恐，连忙回复：谢谢提醒，对不起！

可是，可是，人家说：你对不起什么?不说了，一个男人，这么小心眼，比女人都没劲。

女人心，海底针，我向来摸不着头脑。

一个劲地说对不起之后，竟然无措。

只好罢了。

此刻反省，可能，文字这东西，组合成句子后，看的人不同，感受也很差异。若是再有每个人经历生活环境的不同，理解起来，更是差逾千里了。

这些，也如相见离开的缘分吧...

此刻，还是不安，却是道歉的话也不敢再说了。

想来，本来还没做到朋友，只是我唐突而已。

对于谎言的反应，我的确有些变态了。

在某人的提示下， 我才看清楚自己，不仅是太过敏感，甚至可以说不可理喻。

因为一些小事情，我竟然就一言不发的删除聊过多次的网友，这不是第一次了。这些事情的起因，却仅仅因为一些大大小小的谎言。

算起来我也是很理智的一个人了，可是面对哪怕是一点点的谎言，我的反应也会激烈的过分。而自己呢，好像偶尔也会说些无伤大雅的谎话。这样一来，似乎是要求别人多过自己了。

删除这个动作的背后，是一些不够宽容的心理在作祟，是逃避，是害怕，是软弱的表现。

谎言是无处不在的，而自己为什么会这样害怕呢？而且在虚拟的网络中表现犹为强烈，难以控制。

我想我应该学会笑对谎言，却怎么也实现不了。

我怎么会变得这样？

前些日子喜欢上了一个人，是有心动的感觉。

以自己的感觉，她也应该喜欢我这种类型的人吧。

这些年来，对于爱情，一直存在一种盼望的心情。所以，倾心之下，其实已乱了方寸。

可是，恋爱这件事情上，差之毫厘，谬以千里。今天静下来想一想，明白过来，仅仅各自凭感觉，甚至双方的表白，其实是完全不能确定的。

我一直想要那种很纯的感情。自己虽然没有钱，但是也不至于生活陷入很糟的境地，从容之下，似乎也越变越苛求。

人总是会被一些细微的东西左右，比如，长长的头发，比如，心动的声音。举手投足，一笑一颦之间，很偶然的就会触发心动的感觉。

从喜欢到爱，往往是一瞬间的事情。我也无出其右。

只不过，在我慢慢准备确定的时候，却慢慢发觉，一路下来，进入状态的只是我。

呵呵，写到这里，我有些微笑出来。

我的记忆里，两个人都说过love这个字，两个人都有看着对方，不愿离开的时候。可是，动力的能量大多是我主导，这是个具有颠覆性的一个问题。

我喜欢短信，经常会把瞬间的感受抛给可以分享的人，只是这些风里的精灵，却少有回复的时候。

此刻，安安静静的，我是孤单的，迷失中，四顾茫然。

犹犹豫豫，欲迎还拒，欲拒还迎，这些都是恋爱中常见的表现。其实也正是这些让人欲罢不能的甜蜜，成全了爱的美丽。

只不过，爱情，确实需要一种互相的痴迷，一日不见，如隔三秋，这就是最基本的恋爱状态吧。

如果我们不够痴迷，大概，只不过是貌似恋爱的样子。

今日心情低落，换了这样一首比较温暖的歌曲来做space的背景。

在这样的夜晚，安静的感受音乐，推来弥漫而来的伤感。。。

想到另外一首歌的歌词：

我是自己的，

不听别人说

冥冥中如此难把握 ；

我是别人的，

自己从不说 ，

在沉默中守住了沉默。

感冒终于好了。

半个月的时光，它犹犹豫豫地不肯离去，在六月热浪的陪伴下，慢慢煎熬我的生活。

今天早上，在突然袭来的北风中，脚步变很轻松而实在，自己的身体被自己拿回来，头脑空而干净，不是病痛在的时候那般的昏昏沉沉。

终于好了，心里快乐着。走在路上，自在的感觉，笑出声来。有人看了看莫名其妙的我。

这些天，偶尔却会厌恶孤单的自己，也会笑自己孩子般的想有个人来骂自己不注意身体。

这些天，没有写字，话也说得不多。很少上网，就这样，安静如水。

心里的感受却是变来幻去。自己的心，宛如玻璃球，映射着这变化万端的世界。

感受其实是自己想象出来的，比如某个人，比如某件事，在眼前一遍遍的出现，消失。

这些感受，好似一阵风、一场雨，不期而至，有清新的欢喜，也有若失的惆怅。。。

清醒的时候会明白，这些虚拟的东西，终不是自己吃的饭、喝的水，触到它的时候，始终只会如饮空气，无所依傍。

只是自己喜欢沉迷在这些构想出来的感觉之中，不肯离开。

一些幸福的图画，在脑子里被一遍遍的涂抹，影像越来越清晰逼真，深刻心底。

清醒的时候，会知道，这些影子，只是小小的自己，深深的梦。

生命这场旅途，虚虚实实，眨眼就成回忆。

实实在在的病痛，深情相拥的甜蜜，都在渐行渐远，慢慢沉入海底，若隐若现。

这些感受，间或有美丽的，徐徐回望，花枝摇曳，蔚然心动。

这些美丽，即便虚拟，亦会隐含幸福的滋味。是否真实拥有，怕也不甚重要吧。。 。

五一的假期，一直呆在单位。间或有事情出去，大多的时候却是无处可去。

一个人很容易陷入一些情绪之中，一点小事情似乎即可触发这些隐藏的却时刻左右自己的感受，让自己变得不可理喻。

随便翻翻书，胡乱的调着电视频道。看超女的选拔，也看阿扁的迷航之旅，看搞笑的肥皂剧，也看李敖的说话，凡此种种，世间万象。

目标好像一点也不重要，出场的和落幕的都带着微笑，超女们说：我来到这里就很快乐了；阿扁说：我们会越挫越勇。所有的人都微笑着面对失败的挑战。肥皂剧让我忍俊不住，李敖呢，却让我看到张扬的自信。一幕一幕，真实的幻影。我想，在每个人眼里，外面的掠过都只是一些浮光吧，而眼里的自己呢，是不是很真切？

不会明白的。

一直用眼的确很耗神，时间长了，眼也是酸涩的，很难受。自手术以后，竟然感觉看到的都是不够真实的，心存怀疑，一定要面对面，听到真实地声音才踏实。很多时候，我觉得安静的时段，仔细的听听声音，对于心灵的震撼远比看到的要来的强烈，也更让我感动。

失去了眼见为实耳听为虚的定义。

特别是听音乐，现在喜欢的是感受歌手最本质声音。伴奏的旋律，根本视若没有。这些细微的带着真实的原音，让我好像和演绎歌曲的人面对面，除去一切华丽的外衣，毫无障碍的聆听。

我是喜欢声音胜过图像的人。

我会看着你，和你说话，心底记住的却是你的声音，而你的人，我可能在街上擦肩而过，恍如路人，即便面对面，也会很怀疑，这是你吗？等到你开口，我马上确定，真的是你。带着喜剧的可笑。

一定是黑暗里呆得太久，只能依靠声音来行走了吧。

以前学预测的时候，老师说，天机不可泄露，若是你看得明白，定会头昏眼花。很多大师都是眼睛不好。自己在这个方向上也会偶尔有些心得，而眼睛，却似乎真的越来越不好，疑疑惑惑的。哈哈，估计以后只好去做算命瞎子了。

路总是随意的走，看可看的，听可听的。

自然而为，随遇而安。

前日与朋友小坐，都叹道：现在忙也不忙，睡眠质量却越来越差，夜不能寐，寐亦无梦，实在是很难熬。

古语说：前三十年睡不醒，后三十年睡不着。难道前三十过去不多久，后三十就已然袭来。这催人的时光，脚步也太快了吧。

却是没有办法。

安静的春夜，看些书，听窗外雨声。

春夜了无痕。

有时候也会很期盼夜晚会有些美梦上演。

以科学的观点，不管是夜晚的绮丽春梦还是白日的黄粱美梦，也不管是黑夜噩梦还是白日见鬼，都是内心感受的一种释放。我不喜欢这样理性的解释。

只要不是天天噩梦，我还是很希望经常做做梦。这样一觉醒来，会有很多浮思。美梦，会仔细的回想梦境里的每一个细节，慌慌忙忙的重新编排那些故事，怕丢失了那美丽的一刻，当然很多时候梦里的画面都会支离破碎，拼也拼不起来，就会自行增加许多另造的情节，和写小说差不多；若是遇到恶梦，会很庆幸的擦擦汗，心想，原来只是个梦。后来，对于恶梦有了很好的免疫力，每到最危险的一刻，比如面对枪口对着胸膛，比如前有拦截，后有追兵，无路可逃的时候，竟然会想，这是不是在做梦，结果就醒过来。

喜庆日子里，我们一般会发出祝福的话,经常会听到美梦成真这四个字。

所以，美梦是最受欢迎的梦。特别是梦到与喜欢的人在一起，在《两只蝴蝶》的歌声里，穿过丛林去看小溪水。。。。呵呵，前天我和几个同事说到这里，男人们大笑，女人们偷笑。最后有人解释，一口茶全部吐出来了，很昏迷的一个解释。

昨夜终于有梦，背景音乐却是那首《最浪漫的事》：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们老的哪儿都去不了，我还依然，把你当作，手心里的宝。。。这样的歌声里，杏花树下，两个相爱一生的孩子，手牵着手，相拥絮语，花瓣落在身上，穿过十指交叉的指尖。。。

两个人一起读那首小诗：

记得那时年纪小

你爱谈天我爱笑

有一回，我们并肩坐在桃树下

风在枝头 鸟儿在叫

我们不知怎么睡着了

梦里花落知多少！

此时，梦里图画，已然难觅。唯歌声仍在，感动依然。