当我看到远处那一点小小的闪烁的光芒，我在想，那一定是某个失意的人，躲在远离舞台的角落，孤单的挥舞着荧光棒，周围人狂热的欢呼都与他无关，只有Eason的歌声在这里安静的温暖着他的胸膛。

昨天的天津寒冷如同深冬，我坐在离他很远的地方望着，Eason穿着黑色礼服蒙着双眼，站在高高的舞台上安静的唱着，那一刻我只是觉得他就像一个注定为舞台而生的王者。

最后的安可部分气氛达到了最高点，他坐在舞台上安静的清唱着，台下的人们站着挥舞着手臂轻轻和着。或许他仍旧是孤独的，我不知道那些音符背后隐藏着多少人的悲伤故事，也不知道他到底唱出了多少人最心底的酸楚。

这么冷的冬天有Eason和我们同在是无比快乐的，而身边有人陪伴更是天底下最幸福的事情了。

愿时间永远停留在那一刻。

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天气太好，阳光刺的眼睛睁不开，周身微微出汗，我实在是不能想象得出明天的四五级大风会是什么样子。

我又看到这个长头发架黑框眼镜的小男生，他总是穿着各样颜色，各种样式的崭新NIKE。内心温暖执着的偏执狂。

他很年轻，也同样迷茫。

他说，这样混下去能成功么？

他说，此刻不管我有多疲惫，内心却绝对年轻。

没有办法，真的没有办法。

我无法不喜欢他，不喜欢他的朋友小安。

我想，如果我们可以厮混在一起。

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我想我会有崭新的生活。

我想我还是不能轻易被别人所改变。

我想我还是得放肆大声笑。

我想我还是得听摇滚。

我想我还是得擦亮我雪亮的双眼。

我想我还是得充满斗志的走下去。

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很久没有拍照片了，我想要享受温暖的阳光。

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【五个月之后】

忘记了有多久没有写下任何语句，每天的日子像是过的很快，快的让我想起了那个很俗的形容词——流水。流水一般的生活不知道是什么滋味，过的时候恍恍惚惚，过去以后唏嘘不已，我想起了小白讲过的那句话：每个人在经历着不同的事情，每个人的心情却是一样的。

此刻的我十分怀念大二以及大三时候的日子，没有那么多杂事，生活简单而平静，每天上课下课，与朋友们在一起聊天嬉戏，拍我们的短片。那很久以来我都痴迷于电影，痴迷于豆瓣上那些口碑极佳的书，沉下心来写书评，写影评。那时的自己很有一种悠然自得的快乐，内心充实而满足，有些东西慢慢在积淀，有时隐约感觉的到自己在成长。

时光倒退，倒退到五一前的一个夜晚，我抱着HH，又一次无法控制的哭泣。接着，回家、等待、恋爱、地震、期末、暑假、北京、实习、奥运、忙乱、离开、回家、生病……短短的几个月，我的生活似乎全变了。

我开始无比眷恋，眷恋身边的一切，一切将要失去的，抓不住的，无比令人伤感的。

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【自我意识的回归】

的确是过了一段时间混混沌沌的没心没肺的生活。

如果说轻松愉快的生活要以时间的飞速流逝与思想的无限期暂停为替代的话，我庆幸那些被暂且搁置的自我意识重新回归到自己的身体。

原来隐约之中的不安全感只是因为失去了自我，

想起YANZI那首《和平》，我想，我得继续寻找，继续在兵荒马乱中寻找和平。

和平。

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【11月8日 陈奕迅】

如果说人世间的一切冥冥之中自有安排，那么我们可以做的或许只是尽我们一切所能珍惜当下，心怀感恩的对待每一个爱你的人。

看到Eason给童童写的留言：好好生活。

突然感觉好温暖——好好生活吧，无论是你还是我。

让我们一起去听陈奕迅。

来北京一段时间了。

实习开始的第三天就感到身体强烈的不适与虚弱。

早晨挣扎着从床上爬起来的时候简直觉得这日子没法过了，以后日复一日的如此生活不是一种折磨么？

每天从早忙到晚，每天半夜心惊胆战的打的回家。

这两天，我只有9个小时的睡眠。

原来我也可以在巨大的噪音包围下歪倒在脏乎乎的沙发上沉沉睡去。

嘴巴溃疡的厉害，每天都疼的我呲牙咧嘴的，还有，每天都很渴。

第一次误打误撞当了回娱记，被蜂拥而上的记者们挤的稀巴烂。

没关系，以后你挤我，我也挤你。

吴宇森也仅仅是个老头子而已。

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我想起了以前自己做片子的时候没日没夜的忙碌生活，当时的折磨是暂时的。而身边人的这种生活是一种常态。

马上就要奥运了，所有人都严阵以待，包括我在内。

希望一切都顺顺利利的。

希望不要让我再这么熬夜下去了。

让我放两天假吧，小白明天就要离开北京了，我想他，想去看他了。

快到我的21岁生日了，这次，我要和小白一起过。

他说，要手拉手逛长安街。

真美好，还有美术馆，还有798，还有期待已久的话剧……

【忙碌】

最近真忙，忙到抽筋。

记忆中这三年来，每到这个时候都要经历一场心理战。

大一时的煎熬，大二时的痛苦选择，大三…..仍然是心理上的折磨。

也许今年比起前两年来讲，已经够风顺的了，再熬几天吧，就要过去了。

过去了还有即将到来的，日子仿佛就要这样忙碌起来。

今年暑假也许会见不到许多人，许多想念的朋友，心里有点小小的失落。

很感谢我的小蓝本本，多亏了它，一点一点琐碎的事情才能被解决。

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【短发的期待】

短发的我是什么样子来着？

我几乎都忘记了，但仍然觉得，那样应该是自己喜欢的样子，适合我的样子。

于是开始无比贪恋起女孩们的短发。

想要剪短发。

柔顺的、漂亮的小短发

开始蠢蠢欲动。

照照镜子，却又有些舍不得。

沐尔同学，剪个小短发过冬吧^_^

期待已久的雨终于还是落了下来，我和小马同学欢呼雀跃的爬上床去睡觉，仿佛觉得在天津下这样一场雨不顺便睡个午觉是件无比遗憾的事情。

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最近两天情绪无比暴躁，今天早上先是对食堂大妈很不满，后来见到小帅新新，他一个劲儿的闲我现在对他好凶，小马在旁边一个劲儿的附和着：超姐今天很暴躁……

就是，我也觉得最近很暴躁，每天像个小馋猫，狂吃零食，整天对着小许发脾气（当然就是他做错），打电话跟硕同学一通抱怨，引得路人纷纷侧目……

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下个星期各门考试即将开始，幸好前几天努力把新闻写作的策划完成了，要不现在该抓狂了。该死的表演，该死的法律，该死的英语，该死的策划……一点点压力都在轻易损伤着我的身体。

开始想像硕同学一样注重养生之道，开始好好保养自己。平时就够不注意的了，搞得一脸沧桑，再加上上火直接自己都不想照镜子了。

很不幸，我发现自己是个懒女人，太可怕了，我口中的大男人硕同学都有闲情逸致自制面膜呢，我这个自以为比她女人那么一点点的女人竟然混混噩噩的得过且过，这哪成？忙完考试就好好调理自己。（据说硕同学经常走在大街上就自己买水果吃，我则半年想起吃一次吧，昨天刚结束窘迫的木有生活费的日子，心血来潮去买了俩香瓜，四个香蕉，内心十分满足）。

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买了杂志，买了《南方周末》，蜗居在宿舍做有意义的事ING。

明天是父亲节，想我亲爱的老爸啦～祝老爸节日快乐～

转眼离放暑假还有不到一个月的时间了，来不及感慨，这个学期就匆匆而过，很快的将要面临很多事情，各种考试，辅导班，实习……一时间，有点慌乱。

各种琐碎的小事情也够人受的，逐渐觉得一直期待着的那种安静平和的简单生活似乎永远也不会如约而至。

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生活似乎就是这样，你总是在想：总有一天要抛却烦恼过舒心的日子，但那一天总是无法到来，也许那只存在于臆想中，也许那只存在于某一时刻，但那都是貌似虚幻的，转瞬即逝的。恢复常态，恢复理智的生活中总是有烦恼相伴。一件琐事解决了，一个烦恼消失了，便又会接着衍生出其他烦恼，出乎意料的，无止境的。

什么时候你可以在它们到来前就能够镇定自若的告诉自己：来吧，我准备好了。

如果可以这样就好了。

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皮肤被太阳晒黑了，早上醒来的时候发现嘴巴上面长了个泡泡，唉，又上火…..脸上莫名其妙的痘痘又是怎么回事啊？之前还暗自庆幸许久，终于不长痘痘了。可是现在又是怎么回事呀，我的青春期啊，你怎么还没走么？

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和考研班的代理小安成为了好朋友，这也是很奇妙的事情。人和人之间的交往更多的是来自彼此之间的坦诚吧，有时候，你的举手之劳换取的也许就是他人莫大的感激，多为别人做些什么并没有什么不好。

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实习临近，突然有些慌乱。

各种不确定，对自己能力的怀疑，对自己的极度不自信，让人变得消沉。

也许有的时候越想做的出色，越想表现的优秀，心就越乱，越不自信，你无法停止的，怀疑着自己。

十分讨厌这样的我。

可是你无法预知将要面对的一切，期待变成不安，害怕受挫折，害怕别人怀疑的目光。

什么时候变得这么胆小起来?

克服心理的障碍，也许是最重要的，迟早要迈出这一步，如果是挫折，那我也认了。

可也许我也会做的好呢?

那么就放开脚步，自信起来吧^_^

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PS:昨天晚上我们伟大的05播星光墙终于完工了哦，在这里先谢谢可爱的晨哥^_^

   发上照片来给大家看，嘿嘿，找找我在哪里哦～

在校内上看到师哥们的帅照，吼吼，偷偷发上来。

同样是在校内上分享到普罗旺斯的照片，天哪，简直是美的让人窒息，我一定要去那里！

对了，今天是全国高考第一天，祝福所有的考生，顺便再努力回忆一下我当年考试时的情景。

                                            沐尔小姐今天的自拍照。地点：WC

收到小S从上海带回来的礼物，十分开心，十分满足。

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在SongTaste上面听到许多相当棒的歌曲，一遍又一遍的听，听这首《Play some rock》。

他说：这个城市，很难清醒，请停下来。我打翻的牛奶，在满是光线的地板蒸发，我就这样看着气团飘动，一下午，在阳光中。

摇滚、钢琴、童声、阳光的味道。

于是我的心情随之一同摇摆起来。

Play some rock 。

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晚上躺在床上的时候，脑子里会浮现很多东西。

突然觉得自己是个白痴，说了许多白痴话。

你完全不必说出来的，那些东西本来就是属于自己的。

懂的人，心里自然明白。不懂的人，说出来了还是不懂。

可当你再也不想说什么的时候，也是你失望彻底的时候。

太了解这种自身无可改变的攻击性。

我忆起高中时我最好的女友。

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看了一个关于李玉刚的访谈，失望无比。最后看到采访话筒上的台标才知道此节目又是出自伟大的天津电视台。

Y老师看了之后也很失望。令人失望的是主持人，此男声音像鸭子，说话时脖子前伸，活像乌龟，说话不着四六，不着边际，不深入，不温和，不顺畅，带着痞子气，看人的眼神像在窥视着什么，让人觉得别扭。

李玉刚做完这期节目之后肯定也很郁闷，他一定是做好充足的准备而来，准备说很多故事，结果，说话的欲望却被主持人抑制掉了，节目到最后却什么都没有说出来，活活把人憋死。

这绝对是主持人的原因。老师说：“你们有没有发现这个主持人时常会说话噎人？”也许李玉刚确实想说什么，被主持人一反问，所有的话刚到嘴边又回去了，不顺畅的失败的采访由此而生，不过主持人一定不是故意的。

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这让我很感兴趣，人与人之间的交流是极其微妙的事情，好的交流，好的谈话需要一定程度的相互了解，更需要看交谈者双方的说话能力及互动能力。技巧也是需要注意的。我突然很想去琢磨那其中微妙的变化和影响。

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为什么有的时候你面对一些人却感到难以交流？为什么有的时候你面对一些人不但能语言流畅，而且还能不自觉间说出一些之前未说过的话？你对某个人打开心扉，那么这个人身上必定具有某些特质，某些让人能够安然畅谈的能力。

不过这种能力有天生的成分，也有后天努力，细节总是不经意间决定了成败。

这很奇妙，修炼总不是一天两天的事情。

努力吧！人总是要对自身有更准确的了解才行，扬长避短，才可取胜。

路还很长，不要着急。

【我只想对你好 我不知道别的方式】

“我只是想对你好，我不知道别的方式。”我是一个得到了糖果的孩子，在他耳边轻轻说。

我能够怎么办？——一个现代女子的悲哀。我不会绣荷包，不会纳鞋底，不会吟诗作赋，不会描画丹青，甚至不能对他海誓山盟托以终身，如果我想告诉他我喜欢他，唯一的办法就是和他上床。

除此之外，别无他法。

和他上床当然是不对的，我知道，但我从来不屑于做对的事情。——在我年轻的时候，有勇气的时候。

                                                                                                                ————《悲观主义的花朵》

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我和陈天之间的事三言两语就可以说完，这里面可以称为事实的东西极其简单——一次微不足道的恋情，与这世界上每一分钟都在发生的千方百计的恋情并无差别，情节雷同。但是它还是有某些东西令人惊异，它的影响十分微妙，如同一个鸡蛋在沸腾的水中微微爆裂，生活那光滑的外壳有了可以指认的缺口，在冒着热气的水面上泛起一层白色的泡沫，鸡蛋的损失你可能看不到，浑圆细嫩依旧，但是泡沫毕竟存在。

你问了第一个“为什么”，便要开始一次灵魂的冒险，接踵而来的是一个又一个的“为什么”，无穷无尽。

这世界上有很多窗，有人打开这一扇，有人打开那一扇，无论打开哪一扇，你都将走入同样的虚空。

                                                                                                              —————《悲观主义的花朵》

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那天夜里我忽然原谅了陈天，出于怜悯原谅了他，不是对他的怜悯，而是对人类的怜悯，对自己的怜悯。我们都将怜悯自己，因为我们既无从了解自己，也无法把握自己，我们没有运气成为幸运儿，成为爱情的劫后余生者，生活的劫后余生者，我们只能显得可笑、卑微，没有其他的可能。

如果不能原谅他，我难道能原谅自己做过的那些荒唐事吗？

唯一能够指责他的，是他缺少面对这一切的勇气。

但是算了吧。

为什么我要为每一桩行为，每一种情绪都找出一个缘由？我不厌其烦的为所有的事情寻找理由难道不是荒唐可笑的吗？我为什么需要这种理由，他们到底于我有什么意义？他们到底对什么有意义？既然你早就明白不会有绝对的意义，理性不是扯淡吗？你怎么能要求所有的事物都是有逻辑的，都是有因有果的，都是从一到二的？根本就没有这回事！

“这样的人认为，一个有才智的人只能为值得憔悴的人才憔悴，要是有人为霍乱菌这样渺小的东西而甘愿染上霍乱，岂不是咄咄怪事！”

我就是普鲁斯特所说的“这样的人”。

这样倒霉而讨厌的人！

                                                                                                           ——————《悲观主义的花朵》

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那些软弱的男人，对世界无能为力的男人，他们孤芳自赏，洁身自好，想独自开放，你可能对他们身怀好感，却产生不了激情，他们太弱了，而弱便会轻易地屈从于更强的意志，有了这种屈从，撞击的时候便不会有绚烂的花朵开放。而那些强有力的人，他们又常常缺少爱的神经，他们的心为别的东西跳动的澎湃。我的完美的爱人有着最脆弱和最强悍的心。没有脆弱，情感会粗糙无趣，而没有强悍，脆弱只是惹人厌烦的孩子把戏。

                                                                                                             ——————《悲观主义的花朵》

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忧伤，很多的忧伤，我无法扫除他留在我心里的忧伤，它环绕着我，挥之不去。昨夜我便在这巨大的忧伤中睡去，几次恨不得爬起来给他打电话，但是终于还是睡着了。早晨起来后镜子里的那张脸，因夜里的忧伤腐蚀了睡眠而形容憔悴，惨不忍睹的那张脸啊！

                                                                                                             ——————《悲观主义的花朵》

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是的，这是真的，我在他面前变得越来越沉默。“不爱说话”，“善于低头”，这是他最早形容我的话，现在又变成了真的。为什么？因为那爱太重了，因为要说的话太多了，我独自一人的时候每时每刻都在跟他说话，那些话成山成海，我不知道该捡哪几句说，我不知道和他在一起的这短短的两三个小时我说什么才能真实而确切地表达自己，最后的结果就是沉默，沉默。

                                                                                                               ——————《悲观主义的花朵》

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想你会想到落泪，是我始料不及的。

每天晚饭后我都独自出去散步，我知道习惯独处时我长大的标志。小时候可不是，娇宝贝一样黏着人，后来我渐渐明白——人对他人的需求越少，就会活得越自如越安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法就是令自己的需要适可而止。所以我感到对你的需要太过强烈的时候，我便会责骂自己，会抑制自己，会想到贬低它，令它平凡一些，不致构成伤害。

                                                                                                            ———————《悲观主义的花朵》

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我跟自己说我不能这样下去了，我不能爱她，不能纵容自己，不能如此软弱，我不能日复一日地等待他，而他只能和我待一个小时，在这一个小时里我得故作轻松，我得若无其事。。。。。。我看着他在我对面吃饭，我对自己说我爱这个男人吗？这是一个爱的幻觉，他不会使你如此爱他的，你想念、渴望、钟情的只是爱情而已。从早晨醒来，不，这几个月来我所作的唯一的事就是等他。醒着，睡着，梦见他，看见他，我所有的感觉都开启着，渴望着他。我善于克制，我善于等待，我善于忍受，我善于忍辱负重，善于强颜欢笑？我真的不行了，我怕他说对了，如果我不堪忍受我会逃的渊源的。我跟自己说别想他，别想他，这一次我管不住自己，我的信心便会坍塌成一片瓦砾。我怕我会开始恨他，我会恨他语气里快乐的腔调，恨他还能够下棋、钓鱼，毫无道理地恨一切使他不能在我身边的东西，我在陷入疯狂！

                                                                                                            ———————《悲观主义的花朵》

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沉默不语。

我和陈天在奥林匹克大饭店的咖啡厅面对面坐了两个小时，最后是我要求离开的，因为这么沉默不语地对着他，我再也不能忍受了。我表现的像个傻瓜，却对自己毫无办法，我一声不出地坐在他面前，浑身因为充满着渴望而绷得像一张拉满的弓，这张弓除了微笑一无用处。我体会到了那种羞怯少女痛恨自己的感觉，我有无数的话要对他说，却不能开口，我找不到恰当的方式和恰当的语言能表达对他的感受。越是这样我就越是难受，越是难受就越说不出，他送我回家的时候，我搂住他几乎要哭了，再有这样的一分钟，我的眼泪就真要落下来了，我这是怎么了？！

                                                                                                         ———————《悲观主义的花朵》

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深刻的感情从来与满足无关，满足只能贬低情感，是情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个登徒子，一个同性恋，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体的舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情。

                                                                                                          ———————《悲观主义的花朵》

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陈天一定以为我是个热爱床第之欢的女人，就像我这张安静的少女面庞造成的错觉一样，这是另一个错觉。那些冲动，颤抖，尖叫、撕咬，都不过是表征，我渴望、追逐的是另一种东西，它的名字叫做“激情”。它是一切情感中最无影无形，难以把持，无从寻觅的，肉体的欲望与它相比平庸无聊。我无法描述我在他怀抱中感受到的激情，那哪怕是最轻微的触摸带来的战栗，让我哭泣，让我感动到哭泣。它来了，又走了。是同样的手臂，同样的身体，同样的嘴唇，激情藏在哪一处隐秘的角落，又被什么样的声音、抚摸、听觉或触觉所开启？永远无从知晓。

我想我最终也没能使他明白这个。

                                                                                                          ———————《悲观主义的花朵》

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还有一个应该捡出来说得词是“不安”。

不安感是我人生的支柱，一切事情的因由。为了消除这种不安，我拼尽了所有的力气。年轻时放纵的日子，寻根溯源也是来源于此。我寻找刺激和不同的状态，是因为我害怕我的生命空空落落，唯恐错过了什么，唯恐那边有更好的景致，更可口的菜肴，更迷人的爱情，更纯粹的人生，于是便怎么也不肯停下脚步，匆匆扔了手边的一切向前急奔而去。后来我才知道，没有更好的东西了。这里没有，哪里也没有。

                                                                                                           ———————《悲观主义的花朵》

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我知道我终将老去，没有人能阻止这件事的发生，你的爱情也不能。我将从现在起衰老下去，开始时悄无声息地，然后是大张旗鼓地，直到有一天你看到我会感到惊讶——你爱的人也会变成另一个模样。

我们都会变成另一个模样，尽管我们都不相信。

                                                                                                            ———————《悲观主义的花朵》

【梦】

中午的时候，接到爸爸的电话，他问我钱收到没有，我说有，他说好吧，我就是问问你。

我说爸爸你是想我了吧，他说恩，当然了，昨天晚上做梦梦到你。

我问什么梦？梦见我什么了？

爸爸不告诉我，我猜想应该是梦到不好的事情。

我也做了梦。

最近总是梦到同一样事物，同一件事情。

醒来之后会觉得反胃。

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【我讨厌夏天】

天气迅速变得炎热起来，晚上几乎开始要裸睡，一整晚晕晕沉沉，睡的并不安稳。旁边的手机一直闪烁着微弱的灯光，我还是执拗的坚持将它开着。

没有语言可以向人诉说我对夏天的厌恶。理由单纯，却很强大。

我是那么害怕过夏天。

我希望夏天永远不要来到。

可是，它如约而至。

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【陪安东尼度过漫长岁月】

一年之后的我是什么样子

一年之后的我会经历什么样的人和事

我很好奇，也许我会碰到安东尼也不一定。

然后度过漫长岁月，在崭新的每一天。

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“能和你现在牵着手的那个人，你们相遇的概论简直是近乎奇迹，那些我们一直惴惴不安，又充满好奇的未来，会在心里隐隐约约地觉得它们是明亮的”

我只看到了封面上的字，然后心里感到浅浅的温暖。

一切都很不容易，我们要做的，更多的只是感谢而已。

让我慢慢学会，不去抱怨，不去感伤，不去焦虑，不去哭泣。