冲我大喊大叫的事情,昨天既不是第一次,也不会是最后一次,对我来说也不是什么特别的事情,在家里我还经常被气的说不出话来呢,所以生一会气也就过去了。难道我还能不干了?
这种无缘无故被别人训的事情别人知道了还算好的,那些别人不知道的,我说了也没人信,还会说我我欺负别人,“你不把别人逼急了,谁敢欺负你?”我受了欺负还不能说,说了我就成自我膨胀,肆意侮辱别人的公敌了。甚至我还要微笑。
我做事情不但到考虑到那些了解我的人的反应,还要考虑到我永远也见不到的那些人的反应。没人想当公敌,包括那些不是仅仅想冲我翻白眼,还想切实帮助我的人,如果被他的领导或同事问一句:“你为什么要为一个总欺负人的人说话?”(你是不是不在乎别人被欺负,还是你想借助他与比你力量一样或更大的人抗衡?简言之就是同事在问你是不是想欺负我?领导在问,你想造反吗?)那他就该考虑还想不想干了。出于非常现实的利益考虑,我的名声也不能太差。
喜欢我的人对我的帮助往往是非常有分寸的,冷静的,厌恶我的人对我的攻击往往是非常没有分寸的,绝望的,而且我得到的任何帮助都会激起新的恐惧。
近来我觉得在家里总是被当作傻瓜来对待,情景类似于陈景润遇到红卫兵,正觉得气闷。24号看到一个人和另一个人嘀嘀咕咕,参考一些别的信息,我就知道她在说什么了。几分钟后两个人出门的时候,一个人说,他好像知道你说的了,另一个说这怎么可能。我一看这不是那我当傻瓜吗?你当我什么都不知道啊?为了撒闷气,我就找机会证明我确实知道她在说什么,直到我完全确定对方确实承认我知道她说话的内容为止。为了证明我的聪明,我才做了这个蠢事,因为做了蠢事,一些比较聪明的人又会从这个事情上高估我的愚蠢,所以我又写这段文字解释一下,其实我倒不像你们想的那样愚蠢,我的愚蠢应该还是在可以容忍的范围内。
95年我从职业高中毕业开始工作,到今天为止工作13年了,我不觉得我个人有什么根本的变化,既没变得更成熟,也没变的更幼稚。13年来我从一个饭店的客房服务员变成一个保安,几乎可以说是原地踏步,这肯定是有原因的。在一些人看来,这种事发生在我身上完全不可理解,既然发生了你不能理解的事情,肯定是你的想法有问题,有漏洞,就应该准备接受自己完全没有想到的,完全不能理解的事情。比如说也许是因为我太引人注目了,也许是太多人赞许我,让人怀疑我大概已经自我膨胀了?毕竟以为自己能骂别人就是了不起的人太多了。
有些恐惧来源于未知。我要是跟谁都没好脸,也就认了,可我又不是这样一个人,总觉得好多人支持我,我想干什么都成,不能理解我为什么不欺负人,不知道我发脾气什么样?越想就越怕,越怕越想。后来自己实在受不了了就主动来惹我,我顺着他吧,就更害怕了,我理他吧,就说“你看,果然要欺负我”,别人要是为我说句话,他就想“你看,所有人都帮着他,我要被欺负死了。”根本想不起是自己无缘无故的惹我。