把灯打开了，情绪稳定点了、不知道为什么在黑暗中，、就会思考很多问题。
刚才还突然想念爷爷奶奶了，很奇怪，我居然会想到他们，有点混乱了、、把灯关了、。静下来想些事情吧，我喜欢在黑夜里思考问题。在黑夜里可以让很多见不得光思想全部显现出来，虽然我也不知道哪些思想是我口中的见不得光的思想。
很久都没在空间里写日记了，不是我的脑袋没有念想，而是平常白天是在办公室，不敢把心情拿出来晒晒，在那个地方，我极度的没有安全感。
就像现在，躺在身边的是爱的人，我还是睡不着，选择了爬起来上网。不知道为什么睡不着。是高兴的睡不着吗？？ 我应该能确定，不是的。我知道，其实我是在乎的。我知道我在乎这些，虽然我也是心甘情愿的跟了他。可我内心，骨子里，不想让朋友知道。我想保留我在他们心目中单纯可爱的乖乖女形象，虽然现在也不坏，可是让他们看到我们在一起，我知道他们想什么，他们猜想的是正确的，那样的事情也确实发生了，而且早就发生过了的。虽然她们也早就经历过，可是现在我这样。我还是不舒服，很不舒服。我不想让她们知道。我不知道为什么，感觉她们开玩笑说给我们买那个的时候，我觉得很丑。虽然我也没资格在这里发牢骚，因为那是事实，这也是两个相爱的人之间都会发生的事情，只是迟早的问题。可能是心底里的传统思想在作祟吧，。
突然间发现，写下这些其实很无聊。而且他知道应该也会伤心吧，我会这样想，可是他不知道，不会知道。我不知道为什么感觉他们知道了 ，我就有点抬不起头了，。好像没这必要吧，我知道应该是这样的，。确，还是大半夜的在这纠结了很久，难过了很久，。明天天亮了，把头抬起来吧，没什么大不了的。要是不这样，这世界还怎么延续下去呢，。
越来越不知道我想要的是什么了，可能是我变了吧，有点贪心了吧。以前只是单纯的想和老公在一起，想要一辈子在一起，。现在，每次说到以后，嘴上和他说 好 我们以后怎么怎么样，以后养条什么样的狗狗，觉得幸福过后，马上有种反革命派思想在给我，什么屁话啊，以后能在一起就在一起吧，不能在一起，就找个好男人好好过吧，一样的。我发现我越来越多时候，都会这样了，。幸福憧憬过后，失落感马上袭来。两个矛盾的思想把我折磨的很 痛苦，我不知道是那个和他许下诺言的我会胜利，还是越发被现实影响的我会胜利。只能用李宁一切皆有可能这句话来说了，也是，什么事情都是说不定的 说不定我明天会怎么样，。我自己都不知道，但是，我想我应该是喜欢那种单纯执着点的我吧，努力吧。星期六就要考试了，22岁的大龄姑娘，事业都还很渺茫的，应该要努力了，
不知道为什么我总是这样，总是心里有两个声音，。高兴的时候，马上就想到忧伤的事情，，，，，，，
可能就是这样，才会越来越不开心吧。虽然前段时间我发现自己很淡定了，。现在老毛病又犯了。
想想高中的时候，自己好像也没这样吧，大学的时候好像也是单纯的暗恋那个人，难道是恋爱的错，/?
哎， 突然觉得老公很可怜，好像什么事情都和他有关似的，把“罪名”加在他身上，其实这都是自己的怪思想怪病。
哎，轻松的叹口气， 突然间有点轻松的感觉，可能是把心里话都写出来的原因吧，难道把心情拿出来晒晒，人真的健康些 //。？
呵呵 ， 应该是的吧。
愿自己不在像今晚这样， 可爱的老公，忽然觉得有点对不起你，我不应该有那种觉得丢脸的想法，。
