从三月舅舅去世开始，我的心里曾经的感情都颠覆了。舅舅走其实我并没有多少感觉，本来他也不喜欢我这个侄子。只是偶尔想起如果是老爹能走到现在的话，我家应该是另一番境况，我也应该是另一种人生，不过也只是想想。最近工作忙，心情低谷，把老爹的忌日也忘掉了。

    小时候的我就是一个爱争宠的孩子，有些秘密我知道得太早，知道了自己在这个家庭的立场，或许不自禁的就想引起父母重视。我最不喜欢听的就是对我的数落，对其他孩子的赞赏，对于这些赞赏我总是充满敌意和厌恶。老爹不是第一个称赞我的人，但是他曾经也对我有过信心，也对我有过期待，只是最后被我辜负了，他的爱让我很踏实。我曾经最喜欢的人就是老爹和外婆，最憎恶的人就是初中班主任，直到现在，最憎恶的人还是最憎恶的，最喜欢的老爹已经离开，外婆我已经不知道我到底用怎样的心情面对她。

   曾经我想活得很幸福，我的幸福是有个不痛不痒的稳定工作，没钱也要有闲，有几个死忠的朋友，我爱家人，家人爱我。可是现在也不知更多是我自己的原因，我的心放不开，名为自信的优越感，可亲的家人都在慢慢沉溺到内心深处。我自己都觉得自己老变态的，总是想从别人那里得到认可，证明自己的社会认同感和价值感。好朋友这么多年还在一起，中间也发生了几件难以释怀的事，我仿佛不知道友情该怎么经营才好，现在还留在我身边的朋友心里的我到底怎样，留下来是否只是惯性使然。曾经最喜欢的外婆明显感觉到她的感情严重倾斜，曾经对我的好仿佛是为了那亲情的一碗水能端得稍微平些的额外奖励。一个小名和我一样的人刚好在舅舅去世的这个时候，把我这些所有情绪一下子都勾了出来。“那个”这个词连着我的名字，我原来是Unimportant。

   几天前忍不住改了一个签名，镜子给我说“你好重要的~”，看到的时候阴霾一个月多月的心情好了很多。现在的天气还是很阴霾的，现在的天朝局势是阴霾的，现在的就业问题是阴霾的，只有我的心情不再阴霾，一切都会好的。

   今天休息~~~我很开心。老爹，我还是很想你。