关于未来我有一百个设想，我有一千个假设，我有一万个不确定和疑问。可是当未来要来了的时候，我还能记得起来吗。肯定是不能。我脑子在关键时刻最不够用了。

那天晚上睡不着，支着下巴和丁丁聊天。我俩隔着床头的架子。说的吐沫星子乱飞。说到毛衣丁丁指出我一堆缺点。我都接受我都接受。可是我也不是奥特曼，我也不是钢筋水泥。我也会难过。

你说的对。我把自己包装的太强大了，在大家都围成圈圈抱怨自己的感情有多么不顺利的时候我从来都不说。我总觉得自己能够解决，能够完成。不会伤心，不会陷进去的。因为我

彻底结束了。大三开始，上路，即将回到学校。

一切还如开始。刚刚好。

66天后 我不知道哪来那么大的火 我真的很怕变得陌生

没有人跟幸福作对 没有时间浪费

我简直要以一个主唱的身份上个台 太神奇了 离开键盘让我上台我还是很紧张的

请大家鼓掌 祝我大川演出成功 哈哈哈 太好玩了

换衣服出门。七分钟后你家对面见。

恩。然后就跳进车里晃晃悠悠兜风。听歌，说话，回到以前记忆里很喜欢的地方。看山看河，压相机。

我说你现在也是有房有车一族了，也是吃晚饭说兜风就兜风了。哈哈。然后吃麻辣烫。本来计划吃个喜洋洋的，看看我这个腰，还是忍了。

风不断吹进来。车灯远远近近，路很颠，再怎么颠都没晕。cheers!哈哈。

想想未来。觉得真无助。还是这一刻好，什么都拥有。时间，心情，人，车，风景。都有。那瞬间就觉得什么事情都可以想开，也知道下一秒也许要继续抱怨，就随它去吧

22号了。日子一天一天在接近。大半夜的我忽然觉得应该好好的好好的说一次。不要再这样了。

我知道我有不对，我从来不管不问。我从来不追究。我从来不想掌握什么。从来没有在乎。是这样的吗？

我总结的很好。你没说，所以我一肚子火。我没问，所以你一肚子火。可是谁也没问，也没说。永远都是这样。

两肚子火。偏偏就是从来不说。简直没救了。麻烦。

今天跟找到组织一样说了一晚上明天云团的事情。哈哈。本来我就是简单的听她唱歌，没想到气氛火热我一下子就找到组织了。恩恩。明天加油。我还是很相

心里没有故事的我。只是因为记忆不争气。

我已经厌倦了讲道理。我已经可以一个人跨过所有的距离。我已经可以躲在角落不让你分心。我已经厌倦了只有一个人在全力以赴。我已经厌倦了我比较爱你你比较爱自己。

不曾回忆也不会放弃。以后是你的决定，过去是两个人的决心。

我一遍一遍的听梁静茹的时候我发现我变了。JP把鼠标夺过去点开梁静茹的时候我不是不想听。我就知道我一听就又要出事。我果然又出事了。现在的我连自己心里有一点波澜都不允许。不允许失控，不允许打乱步伐，不允许波澜。所以当我波澜的时

选择的时候并不知道以后的路是什么。也许失望，可是没办法回头。

选择的时候就算以后后悔也要跟自己的感觉走。否则以后就不是失望，而是失去兴趣和信心。

选择了以后失望还可以重来。可以说服自己。可以让现实狠狠的打击自己。可是如果不是自己最想要的那个选项，也许没有谁能说服自己。

我做了个完美的梦 别的都太复杂冗长 最最完美的是我和妈妈逛街 妈妈领着我 我领着一个小婴儿 这个婴儿就是小时候的自己 哈哈 完美 我开心

我实在想不起来名字。

今天就一首一首的燕姿挨着听。然后在百度看燕姿的图片。我决定每天一个燕姿头像。哈哈。

这两天 雷小呆 姜头子 总有好多感情的歧路 不知道是怎么了 其实我觉得还是做自己最重要 既然爱给了我那么多负担 它就已经不是本来的样子 如果不喜欢 怎么做都是个错。何必呢。毁了自己 也毁了本来美好的爱。被我们冠上那么多不必要的名号。

还是喜欢简简单单的。没有什么是过不去的。该来的时候总会来。比如我的上帝抓定律。因为我们既做不到只是拿感情缓解寂寞，又做不到自己 好好一个人过。

为啥大家的心思都在几个男的身上……为啥为啥为啥……我们不能自己玩哇……悲哀了。

我觉得理想日子是这个样子的。早上睡饱了之后，打开手机，然后传来这堆死皮的短信啊未接电话之类的，然后我们相约一起去大吃特吃，然后再HIGH到实在动弹不了，这个过程期间可以不去说那些烦人的男娃娃们……哈哈哈，男娃娃……我们有自己要看的各种电影，自己要买的各种东西，自己要追求的各种境界……然后到了私人时间，也许可以考虑把时间给他们分一点，这是为了社会为了人类为了大自然的生存繁衍法则……

其实我就是觉得女生