别以为你这样做是为了我好,

别说你有你的苦衷;

我讨厌这种虚伪的伟大与付出;

我讨厌这是青春该有的童话;

我固执地抱着这不切实际的幻想死在你所谓的理性选择中

如果注定要让我守着这些矛盾活下去,

怎样的挣扎我还是逃不出现在的自己;

我只得承认这是现实的无奈;

我也承认这不是我一个人才有的痛苦;

除非我死了,否则我明白有些无奈量你怎样的呐喊与逃避都是无济于事的.

我无法让自己洒脱,因为我太在乎,

为什么不能简单的选择,

守住眼前的

           从何时起对一切失去了动力，越来越学会去逃避一切,每天猪一般的生活,吃了就睡,睡了就吃,我不知道该怎样面对现在的自己,一直以来想找个安静的环境给自己的心灵一些平静,但是好难.我以为剪头发,换了心情一切都可以重新开始的,原来不是那个样子的.我还是得面对现在残缺不全的自己,我到底怎么了,怎样才能走出这样的生活.我可以不去想吗.不来没有这样的感觉,一切都失去了控制.

我可以抬头看看周围的一切,发现周围简单的快乐吗,老师布置的作业我用眼泪换来了

    今天把养了三年的头发给剪了,不知道当时是什么心情,只知道我想要给它剪短,回到宿舍,给妈妈打了电话,她说她舍不得这时我才重新开始审视我这个短发,一直以来头发长得很慢很慢,三年了几乎没有剪过一次,那时的自己是多么渴望自己能长发飘飘,其间再怎么难过,再怎样也坚守自己的初衷---我要留长发.终于达到了目的,我才发现那不是我要的,少得可怜,干枯得如同营养不良,我知道当初那个渴望自己能够扎两个可爱的辫子的梦想是不可能实现了，长发或许根本不适合我.但是从没有想过要去剪了它.因为他是我三年的心血啊...

　　　　运动会连续４天的假期眼看就要结束了，一个学期的生活也快要结束了，今天又干了极其愚蠢的事情，但是心理却很平静，可以说我接受了这样的现实．几周的，几个月的，三年的努力完全付之东流了，最后也明白了为什么和别人有那么大的差距，也知道了自己应该是现在的这个样子．是个垃圾，而且是没有放错位置的垃圾．．．

　　　我或许不应该再恨自己，也或许我应该心服口服的接受现在的自己．．但是真的就那么甘心吗？梦想不远，甚至是我触手可及的，可为什么我不能坚持下来，我是在和谁开玩笑，又是在对谁玩弄我自己

    看完了<<平凡的世界>>,感到了无尽迷茫..怎么说呢，它不是悲剧也不是喜剧,只因为它是活生生的现实.看过的书不算多,但也不少,而在我的阅历中感觉所有的无论长篇小说还是短篇小说描写的只是生活的中的一个片段,感悟的也只是生活的一方面,对于我们生活中的主题：爱情，亲情，友情的各种体验和感悟，但都是那样的单纯，不是喜就是悲，一个问题决定了事情发展的大致方向。就如同在看了悲剧《乱世佳人〉〉 之后，那种：除了社会的动荡和变迁，唯一能决定人命运的就是性格。一直深深的影响着我，对于这样

       我是一个固执的人，守着曾经的习惯，不愿用ＱＱ，不喜欢写日志，不看青春小说，把一切现在的时尚避之门外，以为这是个性．当一切成为了大家的习惯时，看着别人在习惯他中享受着是，才觉得自己应该去接触它，熟悉它，慢慢的空间开了，校内网开了， 终究不是个可以让一切持续的人，其实是很想好好经营它的，可是心情随着时间走了，或许是冲动的结果，时间向前悄无声息的推进，心情也再不是曾经的了，空间不管了，网页不开了，任凭他在那里生锈，长霉．．．

　　　想想当初为啥要开这

   一直以来我不写日志，不开博客．不是没有什么可说的，是我觉得真正值得说，值得写的不能留在这里，能写在这里的并不是我想要说的。

不是没有什么可说的，是太多太多想说的，却不知道该怎么表达怎么写，有时候好羡慕作家们，他们能把自己不能实现的渴望变成文字，可以用这种方式宣泄自己，而我呢，心里有太多太多我怎么也无法用语言表达的。好想找一种方式宣泄自己，好像为自己找一个出口。可这样也好难好难。

今天打开好友的博客，看完了，鼻子一酸眼泪止不住下来了。我心疼她，也为现在的自己

    ——或许真正奇妙的不是世界是怎么样而是世界就是这样。

      如果是你—你觉得还有其他的结局比这更好，更合适吗？可是这样的结局再怎么不能改变，再怎么完美，我们还是带着满满的忧伤，怀着重重的心情.....不愿意地接受着。

    在朋友无限的感叹中，把〈乱世佳人〉，这部很老的片子看完了，也失眠了，始终时间并不能抹去我们对生活的思考，对人生的无限感概。 张小娴曾在她的小说里说过：小说里的主角都太年轻了，还没能超越自身的种种限制，也许

    恨自己,恨到想把自己杀死,恨到可以用任何脏话来骂自己,这样都难以发泄心中对自己的恨,人为什么会这样，我想总有一天我会像李贽一样在矛盾中亲手把自己给解决掉.早就想这么做了,只是还有卸不了的责任,还有没有耗尽的一点点对未来的好奇心.

    今天考实验了,满怀希望,用心去做,结果还是做得乱七八糟,才发现原来自己真的是如此糟糕的一个人，这成了导火索,压抑太久的痛苦如潮水般淹没了我,找一个无人的教室,拼命的哭,却也难以平息心中的痛.没了眼泪,呆坐着,想着自己走过的四分之一的岁月