父母给了我漂亮的外表，我却让它长胖了
父母给了我聪慧的头脑，我却把大把的时间浪费到了电脑前
父母给了我衣食无忧的生活，我却不知道每天究竟都在为了什么而抱怨

父母对我的希望不具体，从来没有要求我要怎么去活，活出个什么样
父母没有给过我压力，因为他们甚至从来都没有要求过以后靠我来生活。

我一岁时候喜欢横过来睡，硕大个床被我弄的没地方给父母睡。
父母想把我搬正，却一动我我就哭。因此我的父母就这样看着我度过了一些不眠的夜晚。

我七岁时别人都会给猪割菜，给下班回来的父母做饭了。
而我每天还泡在池塘里逮鱼，奶奶做好了饭要叫我很多次才能 把我弄回家，不和口味了我会又哭又闹一点也不体谅大人
我十来岁时读中学，中午放学骑车回家的，手里总是抓着一大把糖或其他的零食。跟我一同回去的孩子们干巴巴的看着谁也不会买。回家以后我妈把我的头搂进怀里，笑眯眯的跟别的达人说：人家孩子都不是的买吃的，只有我们家丫头最会疼自己。
我有漂亮的皮鞋，长纱的衣裙，当下最流行的外套，高价位的复读机。似乎连同我自己在内的所有人，都已把这看成我应得的。我即不羞愧，也不感恩。

高中的日子过的很快，我依旧是生活费用的较多的哪个。朋友也从最贫民的道最富有。不管遇到什么事情，我总是第一时间找到人帮我去解决，我好像是个问号，同时，又是一个感叹号。
衣服照常拿回家去洗，我四个星期有一天的休息时间，妈妈为了和我多相处一会，会专门请假回家陪我，帮我晒被子，做好吃的。但是我似乎从来没有领过请。

终于到了我上大学，第一个学期我花掉了两张银行卡里的所有钱。由原来的瘦瘦弱弱，吃到后来的黑黑胖胖回家了。我爸有些生气因为他觉得我毁坏他的钱，但我妈却一直护着我，她编的那些理由连我自己都觉得不可置信。
小时候我在一本杂志上看到过一篇文章，它说人的一生中应该每年去一个新的地方，自那时起我便坚持旅行，不管是远的，近的，花钱的和不花钱的。第二个学期我把钱用在了旅行和上网上，估计也没给我爸省下来钱。
日子终究日复一日，年复一年的过去了，我已经忘了最好一次把饭做熟是那一年的哪一天。也经常因为宿舍里的家务活被人“讽刺”。我凭着小智慧把每一次考试考的都很漂亮，最近两年却每次都因一些鸡毛蒜皮的问题被人刷掉。我是个天生懦弱和胆小的人，有一段时间我一直在哭。我没想着告诉任何人我的困境，因为这在别人看来，也许根本狗屁不是。

而我的父母和家人，他们一直被蒙蔽在我在为自己的未来奋力拼搏的假象里，我叔叔听说我去工作了，立马打电话来把我骂了一通。我妈总觉得养我，是她的义务一样。我爸更看不起我挣得那点钱，真的，有时候只觉得自己很孤零零的。我被过份的疼爱拒绝了成长。
我很迷糊自己的理想，习惯了依靠别人，让我在每次面对稍稍的困难的时候，只有两种反应：哭和求人。

我在大学的前两年里，几乎从来未打扫过宿舍未上，有时候桌子也是宿舍里人帮助收拾，我去成都的时候李大米逃课里车站接我，拉着我的手领回学校。我每天吃的玩的坐车的所有麻烦事情她都替我操心，还把我的头发梳成小发髻。我还没到武汉之前，袁已经把细到牙刷一样的生活用品都给我准备好了，还因为我把本应该举行的聚会推迟了一个星期。在青岛的时候，猫猫每天拉着我的手，不想让我一个人出去。她同学还给我逮螃蟹玩。而娟却因为我的爽约白白的在车站等了两三个小时一直到天黑。我在大理的每一天都收到了热情款待，小R牵着我的手在人群里穿梭，她累到要死第二天还是坚持爬起来和我一起逛，还有两天专门有人开车带着我们玩，吃，逛。回来的时候，阿姨硬塞给我两百块钱还给我买了车票。我没钱的时候，韩把她所有的银行卡里所有的钱一分不剩的全给了我，萝卜总抱怨我朋友太多了，常常顾不上她。也许是真的，我常常只顾到自己。她每年都会给我从遥远的黑省带回来礼物。

我常常抱怨，为什么我的脾气那么坏，那是因为有人老是在纵容我。我常常抱怨，为什么我现在还什么家务都不会做，那是因为你总是帮我打点好了，我常常抱怨为什么我会那么胆小，那是因为你每次看到我有这种神情的时候，都会出手来保护我。

我有时候觉得，世界是空的，有时候又觉得，世界是满的，我害怕知道它的本质，而我又不想让自己变成傻子。我喜欢送人东西，我喜欢让别人高兴，如果别人高兴，那我也会很高兴。也总是有人送我东西，我有时候会发现整个桌子上摆满了别人送的东西。我有两条银链子，虽然我从来不带它，巧克力我会让它摆在桌子上一段时间再分给别人吃。

最近的这些日子，总觉得应该清醒了当的像一下自己的未来，每次在白天浑浑噩噩的日子里，总是大脑处于混沌状态，又想在晚上睡觉的时候，能够好好想一想，但一想就迷糊的睡着了。我小时候总在抱怨家人太疼我，我的朋友太护着我，那时候的我应该比现在进步，因为那时候我还知道独立和反抗。而现在的我，大多数情况下都是破罐子破摔的情绪。你爱我也好不爱我也好那总归是你自己的事情，我对每件事情都做了最坏的打算。（是吗？）虽然我有时候也在抱怨，为什么最近没有人给送东西吃了呢？我还像小时候买糖一样，我会自己疼自己。用我同学的一句话说，就是如果有一天越小北不吃肉了那一定是特大新闻。我知道我说这些，都是不好的品质。
有时候我觉得自己的自私和贪婪就像一种习惯，要打破这些习惯，就像把一个人肢体畸形的人强行掰直，最直接了当的后果，可能把这个人毁掉。

为什么每年都有一个这样的季节？最近几年运气不好。。。

可怜的越小北？其实，更可怜的是南忘昔。。。。。。。

今天下午，忙忙碌碌之中，刷新百度空间首页，以外的看见自己的名字，我还以为是有谁像上一次玲珑那样，写了一篇关于越北北的文章。点进来才发现，啊，原来是自己空间。哈哈，就忍不住很开心的傻笑。那么是老板些的题目了。嘿嘿。我很高兴，虽然那个传奇的达人题目确实承受不起。

一直有很多话想说，想跟你们说，却又一直憋着。那些关于我在默默然中做着生活的杂事，也忽然会感动纳闷的事情。

你可是我的陌生人？一年以前写过的一篇文章的名字，具体在哪一天已经不记得了，只知道，当时大段大段的留言，好友给些了上百条。前段时间有人说：你没删除我，我真是高兴，这大约是我在百度上最大的欣慰吧？我真的觉得她说这话严重了。我时时刻刻都在提醒自己，你只是个小角色，像所在的每一个人一样。然后她说：也许你觉得那些来来往往的人对你来说都是陌生人，但是你对他们来说，却不是。后面还加了一句，算了算了，呵呵，我不给你制造心里压力了。说这话的是绯红，一个一头红头发的个性女孩。书虫大约是看我的相册里的截图，汗颜的说：啊，小北，我可真为你累，你看你是多少人的精神寄托，后面也加了一句：不说了，免得你觉得压力大。

常常加入一个陌生的群，还没有说话，或者刚刚说一句话，不认识的问候就来了，说：啊，你是越小北，我知道你，我认识你。每当这时候我就像找个洞钻进去。其实我比他紧张的厉害。所以无奈只好把Q名改掉，因为这件事情，还和百读上的一个刺毛乱炸的家伙闹的不愉快，他的Q数字是我所非常不喜欢的，然后他就粘着我说话，一直问我是不是越小北，我说不是，不是，不是。其实，每次遇到这种情况的时候，我最直接的想法就是拿块砖头，先把自己拍晕掉。

我是小人物，所以，我明确的告诉过自己，你要是把这些搞笑又可爱的经历写出来，或者说出去，就是你输掉了，你输掉了自己，你拿着别人的信任和爱戴，太把自己当回事了。

也是一年以前，写过一篇文章叫做《那些hier们写给我的诗》，（后来也上榜了）。那似乎是一个礼拜之内，所收集到的凭借，和一些用越小北的名字命名的文章，后来，我觉得这样不可以，就算我不骄傲，我理智上不觉得那些评价是我应得的，我也不能在行为上一遍一遍的强调它，因为我觉得我如果这样做了的话，就会像被点燃的一片森林，可能别人随意在森林了聚餐野炊，但是我自己可能会是那个玩火自焚的人，我还有很多的确定，或者说我只是平平常常的一个人，为什么命名知道那些评价只是别人一厢情愿的给予，或者也许是随便说说，或者是错觉，我还把他们上传到空间里，这不是自欺欺人么？

所以，后来，我再也不把那些写自己好的，夸自己有才的，说自己被喜欢的文章放在相册里了。啊，那些是美好的，每一时刻我看见那些温暖的文字，心灵也是被惊动的，但是请原谅我，我只能把它理解为暂时的美好，错觉的奉承，和与自己无关的爱戴。
有人给我写过半年多的邮件，有人看我的文章孜孜不倦，也有在我暂离百度时疼痛难受过，也有人喜欢我开心，非常非常的开心。我至今不是很记得清楚那个女孩的id，她在小虫子一篇谢我的文章里留言说：越小北，我爱你。然后说请不要离开，请不要删除文字。说了很多很多一段话。她没有怎么给我留过言，或者说那以前她从来没有给我留过言，也许对我来说，她真的不过是一个过客，一个很寻常很陌生的人。（最近访客里常常全都是陌生人，而我知道，这个陌生说的是多么的牵强）
而我呢？我觉得我心里，很想，很想很想紧紧的抱住你，一句话也不说，但是，我又挺没出息的，我甚至还是不知道你是谁，不知道你在哪里，不知道你的爱好是什么，不知道。。。甚至我没有回复过你的留言。啊，亲爱的请你还是，还是允许我去当你最熟悉的陌生人。越小北不是传奇，她只是一个平常的让你老是感觉她的生活就在身边，就是身边的一个无法每个人都亲近的陌生的爱人。她的爱并不比你少，只是不能像你爱她那样，跟你分摊。我愿意做你最熟悉且陌生的爱人。你愿意么？

ps：http://hi.baidu.com/sys/search?pageno=8&type=1&sort=1&word=%D4%BD%D0%A1%B1%B1&entry=2&region=0
这个地址的每一页，共同写了有关于同一个女孩子的故事，而这个页面，已经在不知不觉中被刷到了52页。
空间的访问量15ow以上了。记不清楚上了几次榜，也因为同样的原因，没有收集过哪些上榜的文章。一面是我觉得那些文字可能写的也不咋好，就像我对自己的看法一样，我没有觉得我那一点比较好，别人越称赞我的文章，我越觉得心里发毛，倒是有时候一两个匿名，说我是错别字大王的时候，我心里倒是很赞同很踏实的。但是这些又有什么重要呢？我觉得到目前为止，这些都不重要了。百度榜上曾经3次出现过用越小北的名字命名的文章。她也曾经被认为是自傲的，靠着上榜挣得那点"分数"目中无人，她也因为没有去解释而使得这样的误会一直存在一些人的心理。但是事实上，她的心小的亲近的就想，初次见面，很热情很湿润也很自然。她有时候很想抱着你，就那么紧紧的去拥抱，因为唯有这样，才能释放她的热情，让她觉得安心和拥有。。。而现在，她只能做你最熟悉却又陌生的爱人，在心灵的某一一块地方，让大家静静的停泊。

脑海里呈现出她坐在田地家把裤子扁的很高，一副能说会笑快快乐乐的样子。人，大约对自己以外的人，都保留有自己的看法，这个丫头比我大一点点，似乎小时候也是在一起玩的。性格外向，后来读了很差的初中，没读完就去打工了，后来在同辈的嘴巴里听过关于她的很多流言。大约是一些性格很鲜明，表情丰富，常常和男生打打闹闹之类的。似乎是在07年过年的时候，还一起在一个好友家吃过饭，大家喝了一点小酒，盛传她很能喝，但是那天也只比我们稍稍多喝了一点。这大约是我最后一次见她。

上一年的冬天，她结婚了。最近的这段时间，她发了几天烧，就离开了人间，肚子里已经有四个月大的孩子。我听了以后，心里一直扑腾扑腾……

我在内心里感觉，面对生死这样的事情，对你那些人生的七情六欲想法希望理想苦恼比起来，确实显得后者太微不足道了。

给奶奶打电话，常常想起来问问谁的什么情况，总又觉得没有几个人可问了。小时候夏天在院子里给我赶蚊子讲红军故事的老爷爷，手巧身体笨胖却很勤劳的邻居奶奶，还有二奶奶，想起来她时，我总觉得自己是小孩。大爷爷，似乎还能感觉到他提着板凳在大街上坐着和人聊天，看见我们过来了，说：俺妮来了。然后总是给钱让去买好吃的去。。。而今天这些人呢？似乎有关他们的记忆还历历在目，但是，却已经在也找不到这些人，希望他们去了天堂吧，天堂里有美丽的天使，天使造成了凄美的分离。

我活在这个世界上，就像约会。总是看着，身边的人，在和生命的这场约会中，不断的散场，离去，也许大家都毫无准备。就忽然间中断了。当你还担心和筹划着自己的未来的时候，当你还迷恋在与人交往中的温温郁郁的时候，当你带在眷恋着生命中太多的美好和让人平然心动的事物的时候，当你还纳闷着为什么自己是这样子的，如果当初做了另外的决定又会变成什么样子的时候，当你还想着明天的公交卡和要买的新书的时候，已经有一些人，在静悄悄的，和生命告别。。。

音乐下载地址：http://download.putclub.com/update/vaonline/Deutsch/musik/kate&ben-Schlaflied.mp3

后来我也终究知道，一个人要么自己保持精彩，这样世界才是强筋有力的。不然就算有多少喧闹和憧憬，对自己来说都是一无是处。我最近常常觉得，反正也没那样关系，反正这个学期的目标是60分，闭上一只半眼睛，随意考考随意做做作业也就过了呗。这要没有补考的麻烦，尽量从简。但是就像雍正搬出去交泰殿搬进雍和宫时候的最初想法和最终结果的差距一样，我也没能那么太坦坦然，安安然。早上六点二十八，手机上显示的时间，只是时间不多了，算算，也就五十来天，心中焦虑的够可以，早晨还是坚持到九点才伸出手臂准备起床，啊，冬天的被窝果然是好地方。

早晨起来去做运动，大约只有很短的时间，嗓子终于还是开始烧火，整个心脏也就要快崩裂了一样。唉，在回来的路上我想，没想到我那么多硬件设施已经坏掉了。我终于还是没决定采取什么措施，因为我常常觉得，什么事都百无聊懒，可有可无的样子。我问杨是不是还要入党？他仍旧说：进国企就入。跟雷子说的一模一样，然后我问他：你进的是不是国企？他说：是的啊，但是我们这里党员都泛滥成灾了，估计也没啥用。后来我在四楼的窗台上吹冷风，一边看着下面的歌舞生平，想着：学工科的不入国企又能怎么样呢？于是我叹了口气，又去找正在吃饭的同学，他们在谈论在下里照看小孩的事情。有一个人真猛，居然照脸给她小弟弟两耳光，当着她娘娘的面。我想起来我小姑姑以前甩我耳光的事，居然不知不觉的气愤起来。。。其实我小时候刁的很，难道长大了就不刁蛮了吗？？？

以上就是今天发生的事情。

这一年大约看了五个电视剧，仙剑，花样少男，皇太子的初恋，纪晓岚，书剑恩仇录。纯粹消磨时间呗，昨天晚上很晚了，宿舍里还在讨论电视剧的事情，我其实一直都很明白，我很跟不上时代，就想我不知道谁是张靓颖长的啥样，我不知道些电视剧里写的都是什么一样，我常常被人问到，你到底都关注什么呢你？然后我便回想，这是个艰难且痛苦的经历，最终也没有什么好的结果，我的意思是，我也没想起来啥。然后我就对问我这种问题的人非常火，我说：你去干什么了？你自己说？她说：我随着大众啊，该知道我的都知道，概不知道的我都不知道。我真想。。。我听到这些就更生气，我常常很敏感，因为我会把别人的这样问的意思理解成为：你是怪物。

其实我看了不少的电影呢，有时候我也会像戒掉泡面一样戒掉一段时间，有时候又会重新想起来又去看。我并不想从中学习到什么东西，我只是消磨消磨时间使自己过的舒坦点。很久很久以前，我朋友说我是那种需要很多很多人的爱，才能温暖起来的人。我从来都没有觉得她的这句话对过，但是，我明白她一直是那种很有灵性的人，既聪明又敏锐，生活的也有情调，英文好，对音乐有独特的简介，我用了一两年的时间去了解一两个人，最终这些人是我快乐的元素，是引起我心灵震动的真正原因。就像千百人群里，暮然回首，发现灯火阑珊的地方闪烁的那个人一样。

我知道我变了，我记得以前常常很快乐，或者很不快乐，也会为一些事情紧张。有期待，有失落，有欣喜，有虽然不知道方向但是努力去喜爱的人。但是不知道什么时间，我就变了个样子。开始对很多事情可有可无，心不在焉漫不经心的人。那种懒散说来也怪，它是我变得没有情调，就算自己品尝自己，也觉得是一杯略有苦味的水，不好喝，不想喝，饱得很。但是，这又不是孤独，也不是寂寞，更不是孤单。所以，那些想着，啊，越小北，你没有朋友，我做你的朋友吧，是根本错误的。我知道你珍惜我，可是。。。我还不知道去如何处理自己。

前段时间写一个关于北漂的文章，然后老头儿说：小北你还真能幻想。其实那着实是他理解错了，那些都不是幻想的，虽然不是很轻易实现的事情，但只要稍微动动脑子，也不算什么难事。而。。。我知道，我并不对这些事情有太特别的期待，也许正是缺少了那种美好的期待，才使得整个人那么没落且单薄。并不是不值得我去期待，而是我这个奇怪的人，似乎忘了怎么样去正常的快乐，正常的开朗，也许，在生活中我做了太久的独裁者。对生活的那种天然的情愫，已经在不知不觉冷落下来，就像《局外人》那样。是的，常常是那种局外人的感觉，随意觉得自己可以丢下东西，撒手不干，随时瞪大了眼睛，看那些不听话的人，知道看的他们发毛，随时变成哑巴，任谁在外面大声叫喊，也装作一无所知。是你给我穿了隐身衣吗？不了解的东西，不想去了解，已经了解的东西总是看着别人冷冷的什么也不说。你的人生中？也有过这样子吗？？？

——我说的是“生活”

按常理来讲，我并不想给任何人任何道歉。只是我后来发现我越来越不像自己了，我不知道什么时候我戒掉了这句话：我高兴怎么做就怎么做。我从小就不理解，既然是一个人的事情，结果也已经在哪里摆着了，我又为什么要不厌其烦的道歉呢？对某些方面，我给你说过，我是个寡言的人，至于寡言到什么程度，那你自己判断了。

三年，六张自己画出来的卡片，后来有用我不是太帅的字体写出来的文字。虽然我每一天都在写博客，但是那些文字，却有可能从来没有在网络上出现过，这并不是我是一个掩藏很深的，我不习惯掩藏，只是，我也不想把那些最落寞的东西给每个人都说，我不想唠叨，我不是怨妇。

我想送的人很多，很多人，就算我从来没有去人家空间留过言，就算人家在我空间留言我也没有回复过（因为这对我来说，绝大多数很困难）。我也确实知道，他们对我的是真的，是深的友谊，但是我却做不到，我像给每一个让我印象深刻的人，也许再内心里，每个人都是孤独的，但是我却没有把你们当做外人。

只是我强估掉了自己的能力。我做不到，是那种心有余而力不足的做不到，现在每每想到要给谁弄这东西，我觉得我的心都是颤抖的，因为害怕。那些图片，虽然并非全是原创，但是确实让我费心劳神，而且是在天天都要想着他们的时候。

如果你看不见我心里有你，那我会觉得伤心，但是除了这之外，我还是会伤心。
关于空间找不到内容的事，总有一天会全部找不到的。我很累。。。不是每个人都想做越小北。。。

不知不觉已经过去了快十天了，真是挺纳闷的为什么都没有人告诉我说他们受到了或者没有收到呢？这几个人也真够哑然的，只有代代说在收到的时候会给我发站内消息。先介绍一下这几张卡片吧，看的出来，是我手画的，除了阳子的一张不是。
第一张和第二张是送给代代 的。在百度写朋友，通常是从认识开始写，其实我有些记不很清楚了，大约也是因为娜娜，其实，像爬爷他们那一些人，都是通过娜娜认识的，当时娜娜友情链接里，有一栏是专门摄影者的空间，有新疆的，有巴黎的，有西宁的，有哪里哪里的，似乎很多城市都有。一个人负责一个城市，搞的跟秘密机构一样，用娜娜这个漂流在世界许多城市的天使作为连接，是再合适也不过的。正是这样认识了代代，然她不是XX（城市）印象。当时她还很小，写文章写的很琐碎，不怎么发图片，短短的几个字匆匆忙忙疯疯火火的就完了。

后来也是在娜娜的百度hi群里，和代代聊天，才知道她是比我小整一岁的。我去那个群去的比较少，大约有两三次，后来下载了百度hi，在重装上去的时候，已经得到娜娜去世的消息，那个人也似乎融化在风了，就没有再见过了。我也忘了怎么样和她熟悉，只是有时候看她的文字看她的图片看她的生活，会忍不住很惊讶，慢慢的发现，她的成长那么明了（其实大约我们每个人都在成长），我认识她的时候她还在读高中，现在已经要读大二了，真是个不可思议的过程。代代很努力，也很明确，似乎每一段生活都很精练的过着，暑假去打工，去旅行，去做什么什么，都是计划好的，不像我们一样老是很盲目，直到时间过完了才忽然感悟。像我现在已经大四了，也越来越觉得内心的苍老，很多事情是我不愿意回忆，也有很多事情是我回忆不起来了。代代画的画很好，所以，虽然对于建筑，她是门外汉，我属于在门里面的，但是有时候我感觉，这个东西更像我的业余活动。代代一直觉得，我作为“专业人员”把画画成这样子实在有些说不过去。在上面这一张图片里，我也已经解释了原因，并且也确实应该再接再厉。我，猫，代代，我们仨都是射手，猫说我跟代代的心理比较成熟，她像我们这个年纪的时候，还啥都不懂整天误打误撞的呢。我同意这个观点的一半。

第二张是个是送给小诗的。她是天津一个艺术大学学艺术的。也从认识开始说起吧，当时我在一个群里，然后我要用ps做什么东西，我不会做，然后她教我，教着教着不耐烦了，然后她说：那我不知道了，那你看着办吧。我忘了我怎么回答的了，只是那么多年了还很清晰的记住她的这一句话。其实，我们在百度空间上联系的不多，她也不更新，她更新了我估计也不会看，我不是很喜欢看文字文章之类的东西，我对这个有阴影。但是对于她，是一种先天性的喜爱吧，就像男人跟女人，有的男人跟女人相处几年都没有啥感觉，但是有的看上一两眼，就可以判断是不是同类的。我是喜欢她的。我认识她比较晚，已经属于我在百度生活的饱和期（所谓的饱和期就是心里面不能接纳其他的人了，虽然先前认识的人已经走了，后来的人还在不断增加，但是后来的对于我来说始终是过客，始终是陌生如一的。就像渊源在玲珑写过我的一篇文章里写的那样：她其实并没有朋友，她的空间虽然热闹但是大部分都只是过客。在百度上她现在始终是孤零零的。昨天渊源说：小北，咱们和好吧？我知道他已经不是第一次这样说了，也许这次说了以后再也不会说了，很多年过去了，我们都有变化，只有我哥没有变。）

说这些话的原因，没有的。昨天我跟小诗说：我过年时候要是去天津，purezhi会请我们两个去看电影，你留在天津等我。小诗说：你不用怕，我就算人不在天津，两个小时候后也会出现在你面前。我心里想：这样最好了。然后耸耸肩。小诗有事情的时候会跟我说，不管三更半夜还是什么时候，会发短信来说：小北我有事，我又怎么怎么了。我说：你要这样做。然后我们两个说完，都又和蔼的睡去。不知道，为什么去关心。不过你很好！我会关心你的！乖啦！说真的，同学和朋友毕竟是不一样的，再怎么说也不一样。好朋友的关系又是一个层次，目前对于我来说，朋友很多，好朋友，，，不晓得了。有时候很迷茫 。这一段是昨天小诗给我的留言。对陌生人的话我听不懂，但是对于她的话，我觉得是对着心灵讲呢。每一句我都知道深浅，知道她讲这些时候的心情和表情，即便有时候她表达的优点混乱。

空间上的一个朋友，在有一次给我留言的时候说：我不想看到你的样子，因为我见了几个网友以后，就对他们的印象大打折扣。我开玩笑是：以后我去了某某城市，吓住你。哼哼哼。接下来的一篇文章里，我写如果我是哑巴。她说无所谓。反正也听不见你的声音看不见你的样子。或者可以说，我们喜欢的，就是这个博客。你让这个博客发光发亮的。 其实现在我的心，有种薄薄的寒冷。等到我接下来的一篇文章，又胡诌八想的要去北漂。小北 我今天在怀疑一件事 假如我遇见你的时候你还只是个普通人，没那么巨多的人喜欢着你 假如今天我是刚认识你 第一次看你的文章 我会不会就这样简单的喜欢上你？而没有任何一点别人的影响？我的回答是：我从来都只是一个普通人，只是你自己想多了吧？你干嘛把什么东西都要的那么美好呢？ 而且总要求别人这样那样的。我并不否认我有时候会是一个刻薄的人。只是我有些时候也实在受够了让别人去定义我是怎么样一个人。如果因为你见到我的样子，而破坏了你心中的完美幻想，而且这种事情说起来好像是我似的你损失。这使我觉得你离我变远。如果因为你跟我的关系只是通过我的博客我的文字，你也不再在乎我到底是不是哑巴到底是不是疯子到底是不是神经病，这使得我已经不再认识你。我并没有义务给人去制造假象，让他们爱上我的影子。其实这样说白了，还不如说我只是你幻想的一个工具，而我持续的文字和图片，正是让你确认你幻想的方式。到现在我已经清楚，我在你心里就是木偶呗，认识三年。从我的最初到最后，那一段生活都是在你的眼睛里流过的。而我只是一个木偶。我不清楚这是你的残忍，还是我的过失。。。如果这样的话我想撕毁你的梦，如果这样的话我只能对你抱歉，这样对于我对于你都是不公平的。

我在百度上有一些朋友，或者是大多数朋友，我也不忌讳向他们展露我无数的缺点，我错别字，我近视眼，我扯谎成性，我任性蛮横，我不喜欢他，我喜欢她。这些我都是说的，我把我的苦恼，不快，唧唧咋咋的叫出来，有时候我沉默，不理人。有时候我谦逊，喜欢帮助别人，这和现实中的我没有两样。我已经习惯了不加掩饰的去生活，我并不想为了成全谁的梦，或者为了装饰谁的梦而存在，我就是我，我没有牺牲精神，我之所以写是因为写字或许能带给我快乐。总之我不会再去装饰你的梦，也请你对我不要在抱有这样的态度。

我觉得真正的朋友，大约就是这样的，不管你见过的，没有见过的，大家走到了一个城市，就像亲人，倒时候手张开，把对方揽入怀中，你就是那个我喜欢的人，我在意的人，已经驯养了我的人。而大街上的其他人，不管是漂亮的，丑陋的，有才华的，没有才华的。因为他们跟我没有关系，所以我不会在乎，我如果拿你跟他们比，即是亵渎了我对你的感情。时至今日，我大约对这一点还深信不疑。真正在乎我的人在乎的只是我。只要我是我。。。

这张是给耳朵的。我不是很清楚他现在在天津还是合肥。在一年以前，认识了顿顿，耳朵，后来又认识了八爪，夜幕。这是一群和蔼可亲的人，过着很正常很正常的生活，工作，家庭。等等，谁也不极端。相对安然有自在，有一些小的业余爱好，像耳朵：他喜欢拍片子，像顿顿，她喜欢写写散文，写的很有小女人味道，像夜幕，他生活挺艺术。工作挺实在。八爪？已经很久很久没有见到她了，她空间有很多有意思的图片，我知道她的心情一直不平静，有时候很快乐又有时候很慌张。我们认识很久很久了。我不能忘记。除了耳朵以外的三个人，都已经离开了百度，也可能再也不回来了，至少在很长的一段时间里不会再回来。

又要写到蟲子 小沫我不知道她给虫子寄卡片了没有，又一次小沫在空间里发寄出去的卡片，虫子说：我也要啊。。。然后我就在心里默默说：等过几天我给你弄一张。我们认识了很多很多年，当时她还没有毕业，现在已经工作两三年了。感觉她，就在隔壁。这曾经是我对她友情链接的描述，她现在也不怎么更新，偶尔会来我空间看看也不留言。我也习惯了这样，我觉得有些东西越是熟悉就越是沉默，就像喝茶一样：感觉她就在隔壁。呵呵。

你知道萍萍是谁不？

夏小茉 呗。

阳子从瑞士回来之前，给我们每人一张卡片，她的好像是一朵花，我的是两只小狗。人家都说夏小沫写的是诗，阳光些的是散文。其实后来我也发现了。小沫很乖，很少有脾气暴躁的时候，这个意思也就是她脾气不好的时候你可能需要做到8级以上设防。当然她不会对你发脾气的，她对我也和蔼可亲。越小北的夏小沫，夏小沫的越小北。不知道从那一天开始，百度上的这个传说流传的超过我所有的预想。后来夏小沫可能觉得越小北总是不冷不热的，写了一篇叫做《什么相濡以沫，还不如相忘江湖》。后来有一次我们聊天聊了很久，她说小北我给你寄一张卡片。然后给我了一张非常漂亮的中央电视台大厦。
其实越是往后来，我在内心里越是喜欢她的。小沫高雅的地方比我更高雅，入俗的地方比我更入俗。即亲切又甜蜜，不像我很多时候总是对人冷冰冰的。夏小沫就像一种催化剂，她能让很多东西融化。

最后两张，是给阳子的。（我明天再写，我不想写了）

这家伙，很拽，想当年《百读》（原先叫《百度联盟》）杂志的主编啊，了不得，天天为了杂志工作到两三点钟，然后第二天黑眼圈成大熊猫了，继续她的正儿八经的工作，有时候我觉得这丫头怕是疯了，她不像我这种丢三落四的，答应别人的东西，可能几个月都做不出来，她说啥就啥，说干就干的样子。

她在广东工作（挺发达的地区，说时候我还没有去过，我想去）。她87年的，说老不老，说年轻也不年轻啦。她有个男朋友，挺疼她的，小日子过的幸福啊。她的名字很古怪，有一次因为小城不相信她的名字是真的，她就跟小城干仗啦。（两个神经病，这点小事都能闹的起来）。后来小城跟我说的时候哭的是一把鼻子一把泪呀。然后我去问你：你叫啥。她说叫：XXX（真实姓名保留，等你跟她熟了你自己问她吧）然后我说：好听呢，很干净，其实我觉得像一个公司的名字，但是为了避免她有想打我脑袋的冲动，更为了避免她回忆起跟小城同学的复杂经历，所以我默默地，甜蜜蜜的，嬉皮笑脸的说：好听呢，小诺诺（其实也确实好听，很不错的名字，有出息哈哈哈）

她呀，三番两次的换博客，有一天悄悄的跟我说：小北，小北，那看到了不？那我是我。我说那个呀，她说那个呀。我那知道哪个是那个呀。后来我们截了图，然后就确认一下她。这家伙真能折腾，我发现像我这样玩了三年还没有换过博客的人并不是很多啊。然后。她太好了，她对我们谁都很好，特别是《百读》上的朋友，大家都挺认她的。我感觉她好像是不是大学毕业，但是，那素质高的呀，老高了，我感觉跟珠穆朗玛峰上种一颗白杨树那么高。反正她很好。（不认识她，你亏大了，我跟你说。）

然后我还想说啥？她中途离开百度有两三个月了，中间我沉寂了，她就跟泡泡一样不支声的溜了。她走了以后空间放了个刷牙洗脸的漫画，然后我就觉得，我每次去她空间看看，就觉得她才刚起床，我就想敲她脑袋说：唉，丫头起床啦，也不看看都几点了。我跟她说话常常就这样，颠三倒四的。她也习惯了，我也习惯了。唉。。。我刚刚去翻看她图片，居然发现最吸引我眼球的图片居然写着：爱上一个男人。然后下面很莫名其妙的又写着：管他谁是谁呢……呵呵呵。。。

to 小诺 ：我亲爱的小诺，我希望你快乐。反正。。。我就希望你快乐。。。
http://hi.baidu.com/%C7%AA%C5%B5%C9%B4

背景音乐点击下载：Dasliebeslied

岩Y成长足迹 说：

小北姐， 如果娜娜姐在的话，一定会超过小北姐的吧 。。。

一个十三岁的小女孩这样跟我说，小北说：是的，你nana姐会做的更好……
nana走了一年了。

这是我收集的她的相册里的唯一的一张照片，没想到居然是目的。2008年的10月，我去成都回来以后，百度就失去了娜娜。其实，今天我也是知道的。为我们亲爱的，已经远翔的逝鸟……

断断续续的，在这一年里，我收集了她的一些图片，每一张都有她对世界的记忆，而百度就像她乘坐的一条船，让我们有幸能看见这些美丽的风景，当然，风景的背后，有一个让人怜悯，爱惜，珍视的灵魂……那便是nana……

意大利威尼斯的圣马可广场，曾经在书中，在电影中，在图片中无数看到的一个地方，让nana拍的那么美。它是欧洲的客厅。美的让人惊动。我想nana在用相机记录每一个片段的时候，也已经深深的融入到这样的美景里。

已经没有一年前的悲痛欲绝，换而来之的是一种平静，一种对世界的平静，一种对生命的平静。还记得ECHO在见到荷西的家人的时候曾经说过的一句话：难道荷西的死还没有教会你们吗？。。。那么nana的离去也许带给我们的，远远比这些风景多的多。预览更多图片请点击：

曾经的在nana空间里的一首音乐，希望她还记得，希望你还记得……
(歌曲的名字：Das spicel 下载链接：http://www.miumiumiu.com/ge/dasspiel.wma)

明天就要六十年庆了。今天下午六点多放学了也就意味着放假，晚上看了两个人的博客，一个是耳朵同学拍的无锡的街景，隋唐时期的大运河，在中国历史的哪一页都似乎记得清楚，那些水啊桥啊，在N百十天以前，就曾经在画本上出现过。很多地方我虽然没有去，但是真的是太熟悉了。以至于我总有种乡愁。每每看到那些地方，心里忍不住的乡愁便一点一滴的蔓延到全身……

学建筑只有这点不好，因为你常常感觉有走不完的路，因为对走在路上过于热情，又往往荒废了其他的东西。昨天，我只差一念之差就去了丽江。诗美问：小北北怎么说。我不去，R不去，西西不会去，很想去的娟娟也只好随主流。大约在冬季吧，我常常在潜意识里感觉，丽江下雪的冬天，美的能让人颤抖。

在开心上，有一个帖子是：如果给你两万块，你是选择要一个coco包还是去外国旅行。远在法国的red说：外国我是呆够了，给我两万块我回国内。十八年的国内生活，两年不到的国外的人，居然会发出这种声音，也许，大家对这个古老的国度，都有种牵肠挂肚不可抵御的乡愁吧。

曾今echo说，她想西班牙是她的第二个国家，每每去到那里，总会有种如归故土的感觉。日本老师小田也郎在中国呆了七年，工作了四年，总感觉中国就像窗，窗和墙围和成我们亲爱的家。贝老说中国内在的东西，就是庭院，有内向的，宁静的，封闭的空间，让中国人的含蓄和文雅只增不减。

而我呢？从础政园到网师园，从故宫到森林公园，从福建的土楼到云南的一颗印，从安徽的马头墙到江南的几里水乡。从我的鼻尖浮现在我的纸面上，用我的时间，温暖着我的心情。有那么一次次的，我觉得这种乡愁似乎变得更加浓稠。以至于那种纯纯的温情让我不能减少对这片土地的挚爱至亲之情。

真不敢相信，已经回来那么多天了。一直想把所有的图片都上完，这个意思也就是迟迟没有上完，前几期上的都是按照拍摄的顺序。有些凌乱，不过大家凑合着看吧。今天，同学有一人过生日，拉了我很久还是没有出去，她们说我又开始宅在家里不出门了。H1N1非常盛行，隔壁学校封校了，我们学校也指日可待。昨天老师讲规划原理的时候讲到美国上个世纪20年代发生的西班牙女士病，病情跟这个差不多，发病人群即不是老年也不是小孩，而是像我们这样的。美国死了50万人，世界贡献了5000万生病。云南这边，每天都在增加几十例。笔笔一直在强调，每个病号500块钱就可以看好了呀，来百度看看新闻，没有关于这方面的。据说，西安发病挺高的，看了一则韩国的新闻，说是有人注释抗体晚了，已经又死了三个人。

昨天折腾到很晚才睡觉，把腿翘在桌子以上很高处，整个人成三角形倒挂在墙上画画。小时候总是有些奇形怪状的动作，倒是越大越不知道怎么去活泼。最近比较纳闷的一件事情是为什么我这一年了一只在过20岁。我感觉似乎经历很多很多，让我觉得我非得25左右不可了。

皮肤就像变色龙，在去大理的第一天，阴雨了好多天的云南忽然放晴。我在古城暴晒的阳光下，一直按动着快门。小R拿着伞追我，总又是被我的手挡去了。第二天去洱海，照的照片几乎黑的不见人影。等一个星期后回到昆明，诗美见了我直接惊叫。我照了几次镜子也觉得似乎这个镜子是不同往前了，后来一个星期，皮肤恢复到30%，然后又去南屏街进行我们所谓的：逛街作业。这种状况持续了很久，又到持久的生病，太阳的光度让我觉得晕厥。然后皮肤才变得一如既往的苍白起来。

我最近常常发现自己的无数缺点，我说谎，我画的画不好，我拍的照片也不好，我写的字不好，我记忆力很差，我低血糖老是头晕，而每次我头晕的时候我都感觉跟装的是的，我是说我想这种情节只会出现在小说里，不是？

可以和她一起照相，我们本来想去，但是R拉住我说表去，去找咱们仓里的，又美又漂亮又免费。

苍茫的海，他们在这观摩什么。既熟悉，又陌生。。。

有时候感觉，海的美丽并非人类能够记述。

烟雾缠绕的洱海，今天天不晴。

我们坐的这条船。

我们坐的这个仓，据说胡景涛主席来大理的时候就是坐的这个仓。

一个小包间，至今不明白这个女的是导游啊还是游客。不好说。

船上的一个书法家，我不懂这玩意儿。

三道茶表演。很富丽堂皇的表演厅。

整个表演厅全貌，其实也不咋富丽堂皇。昨天看水均益的一节目，里面有讲到日本的经济。说日本上一年一张造船的订单都没收到，因为它早不过法国和意大利，因为它没有文化，室内装修不行。

开始跳舞啦。这小妞看上去挺漂亮，照出来一般般了。

这个舞蹈叫：蝴蝶飞在花丛中。呵呵呵。我乱说的，大体是这个意思，但是请你重点看前面的桌子，三道茶的三个杯子，一苦二甜三回味。

唱的难听死了。

注意看这个人的小辫子。

因为我们坐在第二排，所以多拍了几张。嘻嘻。

小普陀，观世音菩萨在洱海的一课印。就一很小很小的岛屿。

上面有很多卖吃的，但是出门的时候阿姨交代不让吃，因为昨天我跟R刚跑去吃了烧烤，大理的烧烤又咸又辣。这是安妮宝贝书里写的，其实不是，R说她之所以这样写是因为她没有吃到正宗的，其实，粉好吃呢。吃一口，忘不了。忒好吃了。

再吃……我馋你。嘻嘻

这个服务比较周到。

看见了吧，就这点地方，多走半步你就下去了，去洱海喂鱼去了。改天给你讲我在洱海吃的那条巨大无比还在蹦着的鱼。

大家都很激动，一直往上爬，殊不知马上就要开船喽。

从这里下去开始，这个姐姐就跟我们坐一个船舱了，R简直给气死了，因为一开始小孩只有我们两个。所以我们两个很放肆。后来他们来了R就觉得不爽。

美吧，嘻嘻。

云楼雀雀，勾心斗角。

其实，中国建筑，还是美的。

很大很大的仙人掌。他们不怕人，每天有几千游客从他们身边过，他们还是不知廉耻的长啊长啊。我刺，我刺，我刺刺刺，我刺你。

看见上面是啥了不？巨大无比的蜘蛛。哇哈哈哈。

这就是文明于世的小普陀。大理洱海的景观之一（另一个景观是风情岛，将在下一期放），因为今天是阴天，所以拍的有点不咋好。另外说明一下，所有的图片都是原色调，没有经过任何的调试和装修，因为我觉得，摄影就应该是这样，你只需传达你所看到的，无需作假和浮夸。

走啊走啊，好深好深的巷子，从这边能走到苍山去。

事情：包包被划了一个很大很大的口子，很大很大，今天他们在我不在的时候还研究，等我回来跟我说：怎么会划了七八层还划透了是？那当然这个问题不需要问我了。我去挂失，一家一家银行的跑过去，跑的我后来有点烦，一开始我口袋里只有一块钱。那人说，复印身份证，两块。我说我只有一块钱，他说那也可以嘛。然后就拿过我的身份证去复印，然后等他给我送回来的时候，大约说的意思是：我们还半个老乡，还是什么的，我没有听很清楚。后来又给我要22块钱，我说我没钱，我说能从卡里面扣不？我的钱包丢了。她说好，办好以后还好心问我要不要取点钱，真是感谢那个姐姐，不然，我倒是，可能有身无分文的走出来了。

昨天心情一直不很好，但是也没有像到包包就这样被人撤开。三百块钱现金，两张银行卡，一张网卡。好像没有别的了是？可怜我的两个包，一个钱包一个大包。两个比尔特的包包就这样用不成了，还有些不习惯，出门的时候，还习惯性的拿起来它。

娟娟说：啥感觉。我说吃饭的时候一张光秃秃的饭卡有点不习惯（我习惯把它放在钱包里）还有其他卡之类的。我还说：要是我有关系很好很好的人，我就让他陪给我钱赔我的包包。唉。

其实你别看我现在唉声叹气的，其实我早上还是没有这样失落。我早晨的时候感觉精神挺好的，是因为肚子饿了想去买吃的找钱包找不到才感觉大事不妙，我找了大约十分钟，才发现包上的口子，从里面似乎发现不了这个包是被已经划开的，虽然一个早晨都在跑银行，实际在路上的时候，我一直都在计算，三百块钱到底有多少，再算上包包和挂失费，差不多损失了500快，我又再算500块钱是多少，再加上前两天生病用掉的700快，我再算700快是多少，最后算的头大了，就想300块钱大约是两件衣服。还有小偷请自己同事吃的一顿饭。在我生病的时候，我哄哄自己说：你快好起来不用打针我们十一去贵州旅行（好久之前就觉得应该去去贵州了。）然后我最后的结论是，就是说：我遗失了一次是贵州的旅行。

貌似越小北的事情大家都会知道，我还没走到最近的一家银行的时候，西西的电话就来了，我说：什么我在银行包被划了。她说娟娟给我说了就是想安慰你是。我刚刚出最后一家银行娟娟电话也在问：还好吧好还吧。幸亏我个大傻瓜把奖学金的卡密码给改了，不然这会估计真要麻烦大了。我全程的路线走在咨询笔笔，还在公交车上的诗美又在问：小北还好吧。下午上课小R拉着我说我让我妈妈打电话来安慰你。然后我被她的话弄的哭笑不得，她从大理回来就一直坚持叫我小北北。啊是……她每次叫我都恨她，恨她……哼。后来她问倩倩你咋不说话不安慰安慰小北北，她的钱包丢了，倩倩说：我的饭卡还丢了呢你怎么不安慰我。然后我感觉倩倩同学可能真生气了，我说小R不要闹了。。。唉……每次发生在我身上的事情我都感觉自己不是主角。

今天放点什么图片呢？唉。被偷了，生病了，病好了，好像只是为了弥补一些经历。去古城吧。再有：上帝保佑我保佑我表再出乱子啦，最近怎么那么倒霉啊。保佑我保佑我。

祝我天天快乐。嘻嘻。

石头磊的墙。手放上去感觉那些青苔

这一章是北门，你们从下关坐8路车可以在这里下，然后一直逛下去，能吧古城逛完。

这种有点白族风格又有点红色金色的中国古典风格的建筑。我感觉还是有点奇怪的。

街道大约是这样的，人们成群结队，这边人还不算多，往里更多

一个小基督教堂

教堂的另一个面

进去了

爱.love。不知道拉丁语怎么说这个词。

教堂内部，这个小女孩恰好转身，我用闪光了好像。地板是这样的颜色

路面的垂柳，虽说昆明离大理也不远，但是我很少在昆明见到垂柳，这到有点像丽江。

水，不如丽江婉转，树，没有丽江那么自然，不过空气还不错，也可以踩上石头。

玉尔园，古城的一个小公园，里面很幽静。很华丽的白族风格。

这张有点花了，看后面的香蕉树，还有香蕉呢，嘻嘻。前面这几个花坛做的倒是忒规则了。

感觉很好。我大约是很喜欢这种树，老是觉得猴子会在上面爬，不过这个园区确实有自由自在的松鼠呢。

书过很幽静啦，我应该也拿本书来这里看，嘻嘻

这个石凳上应该坐个人，可对？

菩提树，见过没有？我之前也只在数上听说过

太阳非常的艳丽，后面的山好像游丝一样的云彩。

一个小水池，旁有有人打麻将，青苔很自然吧。在昆明几乎见不到这样的景观，昆明的公园人都很多。

这个水，下雨了以后会涨。有时候把台阶都给淹没了。

本来想照这个桥的倒影，还有桥后面的睡莲，没想到这个角度不咋好。呵呵。要是有摄影高手，肯定会拍的更美吧。

拱形后面是照壁。三环一照壁，白族民居的典型风格。

完啦？先放这些吧，洋人街和后面的街道一起放，恩，这一期主要是教堂和玉尔院。大理古城的两个小地方。我发现我走的照的还是全面的，呵呵。

——题记

去的时候不想去。其实，从她用我电脑几个月从来没有跟我说过一声到后来我自己也觉得，确实像别人说的那样她老是指使我去做着做那以后。我心里一直有荆棘。但是看到她病了，看到她住的地方三室两厅居然容乃了七个人，客厅很大很暗淡，进去的时候有人在吃饭，后来在卧室呆了很久才出来，我用微波炉热了中午的生菜，我们吃了一吃。然后我要回来，因为离学校还有很远。她说：你待会再走嘛。一直用那种渴求的眼神让我待会再走。所以我坐在沙发上跟她聊天，她说她不会做饭，洗完也很慢，所以，总的来说别人对她还算好的吧。我心里渐渐升起悲伤，我觉得很难过，因为这不是家也不是宿舍，所有的人都认识不到两个月。那一点点的恩惠她都会蓓生感激，同时，似乎那是种根本不用说也说不出来的疏远。我说：我知道你为什么总是往学校跑了。。。

她一个月一千块的工资，应该快涨了吧，应该下个月能涨到两千，以后会更多些吧。买衣服之类的300块，电话费100块，水电费100块，公交费100块。吃饭300块。剩下的两百块她不知道去买了什么就随意的没了。我似乎一直都很理解，因为大学时候生活费也是1000……我很怕，也很烦。她说她的钱越欠越多，却一直又再消费。我今天很烦。反正我今天不是很高兴。

前些时候跟刘洋打电话，说：小北我真是后悔没有留在昆明。要是有人在欺负你，你千万要跟我说，虽然现在人不在昆明了，但是我们认识的很多人在昆明。听的我一身汗。我知道他过的不顺利，说每天吃饭都成问题，貌似周围没有餐厅，去外面的几家小商店吃吃，每天都很贵又吃不好，一个月两千块钱不知道怎么的就没有了……他们在三峡，应该是同学之中找的不错的工作的一类了。三个人同时说：原来向往的水电站就是这样的。

D封闭在大山里，在丽江和泸沽湖的之间的一座山上，我问他在哪里，他说也不知道，就是离开城市很远，新疆5月的爆炸事件都发生了两个月了，他居然还不知道，说：小北你给我介绍个女朋友嘛，每天看着那几个女人（他们一同工作的人），总觉得自己的审美在不断的退化，不晓得以后出去了是不是见到雌性动物就觉得是美人了。听的我又是一身汗。我又不是拐卖妇女的，那有那么多合适的女孩子去给你们介绍呢。还有一件事情，其实我一直是不相信的，D说他们没有星期天，每天跟着师傅干活，人家讲话他们在旁边听着，出掉福利保险之外，每月是15oo块钱。

毕业了，似乎没有人再把我们当成宝贝，原先大学的时候每月生活费1500，现在一个月800块钱工资，除掉电话费，坐车，抽烟，只能每天吃炒饭和面条。这就是以后的生活嘛？夜色似乎还是宁静的吧。站台上都是年轻的人，男人，女人，有一些看上去是不学习也不工作的那种，总是过的很自由的那种人，泡吧，玩游戏，进出高级旅馆和商场，长的也许不漂亮，但是脸色必定涂满了厚厚的隔离霜……

但是我们从来没有做过那种人，也许是还没有机会做，就已经超脱了。年纪大了，折腾不起……这个人生，到底什么才重要？想想再小一点的时候，或者就是这个时候，我在家生病了，一个人一声不响的睡觉，爸爸妈妈把医生请来，有时候带着你拉着你去看病，不想吃东西他们会想方设法的弄好吃的哄你吃下去。早晨睡觉不吃早点，爷爷叫两次奶奶叫一次，最后一次还不忘说：小北啊？你赶快起来吧，起来吧快着，你再不起来爷爷待会还要跑过来叫你……

可是？可是这种？在学校虽然没有家里那么“一夫振臂万夫莫开”（这个词语可能不打合适）。但是你生病了，总是有给你送很多药水，有一天病的严重，谁跟你说话都不想搭理，最后一个人提起来包包要出门打针，后面人在叫，刚转过人就一脸泪水，你觉得你委屈，她忙丢下手里的事情拉着你走。跟你打伞，给你提包，问你要吃什么，让你等在马路边自己跑很远去给你买。你病了，却总是在做作业，她说：小北，你是想给我们个例子是？人是越病越聪明了。你哭笑不得。你自己还没觉得，已经有三四个人说：下午我赔你去打针……最后你终于被托着去了，他们坐在床边，看着你苍白的脸，想出方法逗你笑。你愣愣的每个反应都是冷冷的。她问：这是怎么了呢？你说不想说话呢。她说：好你不需要说，只听我说。她对着你木讷的脸，使出浑身解数想让你快活一点。

你去旅行，不仅全程都有个很专业很地道的导游，你每天要吃的东西，要做的车，要走的路程，都给安排的好好的，有一天早晨起晚了没时间吃饭，你觉得这没什么呀不吃就不吃嘛，大人们却很着急，问你吃不吃着吃不吃那，最后让你们一人抱一个饭盒跟着上车。有些地方不好走，大人们会开车把你们送过去，带着玩够了再接回来。从昆明到楚雄那么短的距离，同学跟爸妈说我几个同学要去我们家玩，下午课还没接受，爸爸已经开了三辆车来接了。回来的车票给你买好了，把你送到车上车开了很远自己才离开，每天跟你走很多路，累的脚疼的走不动了，结果她男朋友还骂她，为什么小北能走你就不能走。带你去最快乐的地方，最注意你的感受，最爱你，最疼你……

我这样的生活过来，以后却要有个那样的结局。其实，上帝并不亏欠我们什么，因为也许在我们快乐的时候，好好享受的时候，我们还有一些对它的义务和责任，就像我爷爷说：小北，你快起来吧，你不起来等会你奶奶还要跑过来叫你（我家跟我奶奶家不住在一块）。每当这时候，我再无奈也会起床，因为我奶奶再跑那么远的话我心里会很难过。累吧？苦吧？什么东西？呵呵……

夜昆明的，它的颜色是寂寞的，也是复杂的。我们生活的城市，是亲近还是疏远……