总会希望自己躲起来，但最终还是无处可去。

我已经，庞大到自己都觉得恐惧了。

这些天像是蒸笼，或是烤箱，总之是在竭尽全力的耗费我的心力。

早就没了耐心，没了坚持。

我一直都不是个善于坚持的人。

饶了我，放过我吧。

可是，事情往往都是因为我这些多余却又放不下的可是。

仍有贪心。

你每次夜里细琐的言语，不知道，能不能，缓解郁积数年的怨怒。

不过，说出来是会好些的吧。

我并不是局外人，你的喜怒，牢牢的牵制我。

只不过我比

生病时，别人的一杯白开水都是美味。但对于别人来说，只是一杯水而已。

前些天头疼咳嗽，安静的起来喝水吃药，暖和自己，然后躺下来睡觉。

一切进行的理所当然。

也没有什么不理所当然。

已经很少去讨厌什么人，没有兴致去观察别人的优劣。

在渐渐的，缩小世界的范围。

如果可以，就在电话联系簿的40个人里，愉快相处。

远离乐于凌驾他人之上的人。

功利心会让人变得丑陋。

人总会有控制欲，这样才能给自己的虚荣带来满足感。

做什么

听了些有意思的歌。

黑撒《生于70年代》《时光倒流》。

三角Cool《月亮代表我的心里有问题》

便利商店《仿佛在天空里》《我们的早晨》《悲伤城市》。

跳房子《A Wishful Way》《Sometimes》《Swim》。

我相信誓言，但不需要。

誓言伴着虔诚的眼神才更可信，所以每个人许诺时都是诚恳的。

我相信那一刻的虔诚，但不会用它来伤害自己。

谁能在电影结束后耐心的把片尾曲听完。

<黄金甲>的最后因了周杰伦才得以保留部分观众。其实很多时候你未必专心的看了电影，还未散场就急着离开了。

是要奔赴另一场电影吗。

还是厌倦了黯涩的环境，迫不及待的逃离了。

时间冗长的不可思议，镜头停在我们平凡的脸上。

直到胶片走完，映出刺眼的白光，我的周围空无一人。

有

喜欢这句话，missing you。

或者说是喜欢这个词，miss。

是思念还是失去，分不清。

是暧昧吧。

十几天的假期，为什么不让我回家。

不让回去我就不回去。

我回不去。

我要游山玩水。

这几天，朋友在外地更换的新号码都逐个收到。

自己的行程也已经确定下来，13号，中秋前一天。

终于还是随了自己喜欢。

做这个决定用了一整夜。

原以为很容易，但是想到，啊，四年，还是不短。

听到很多嘱咐，但没人提及我所担心的事。

也许是自己想得太多吧。

这句话，已经成了安慰自己的借口。

我已经不像以前那样害怕。

可是对自己，我一直缺乏信心。

说到底，还是害怕。

也有期待，大学里成排的树，老学究样子的教授，还有图书馆，可以一坐就

我曾经幻想，我可以一直跟在你身后，你会带我走。

去哪里都好，只要离开。

可是如果真的要我抛开所有，却会犹豫。

牵连总是太多，还要不断鼓励自己。或者说，是自我欺骗。我告诉自己，一切都会好起来，我一直相信这个谎言可以实现。为了什么我丢掉了那么多我真的舍不得的东西，甚至，到现在我也不能舍得。 有人跟我说，你要争取。但是我越是争取，越是觉得自己无能为力。我不知道怎样把自己变得主动，强势，可以改变乱七八糟的现状。哪怕是一点点的好转，都会感到幸福。我不能总像以前那样，把头埋进砂子里

很累了。

是不够乐观坚强吧。

每天1点左右睡觉4，5点钟就醒了，不停的做梦，混乱紧迫。

我是怎么了。

喜欢旧物。

耗尽墨水的一支笔，可爱的但是已经喝完的饮料瓶子，摆放在桌上灰尘满面的玩具，空了的小药瓶，以及装胶卷的白瓶子。

很多东西就像是有了自己的气息。习惯了在乱糟糟的桌子上看到它们，不愿意去整理，任其堆积，然后我的房间就从来都不会井井有条。有时迫不得已收拾整齐，过不了几天，又恢复原状。因为整齐后常常找不到东西，最后还是要翻乱。很奇怪，乱糟糟的时候，要找的东西就能在短时间内找到。最近放假在家，更是狼藉一片，床上也被随手放置的书，报纸等弄得像个窝。

每天很晚睡，很晚起床