看电影时记住了一句话，酒可以使人麻木。真的是这样子，我希望自己麻木，我希望自己头脑简单一些，我希望自己看不清一些问题，可惜自己是个明白人，明明白白的享受痛苦。所以越来越迷恋喝酒，喝多了的时候可以肆意妄为的说话，可以把积在心底的真实想法说出来，这个时候酒就是一块遮羞布。和老公看电视时看到新任丽江副市长的王志出来讲话，于是我开玩笑地说我也想去那里做个副市长。老公笑了，你去那里做副市长还不天天泡在酒吧里，你的目的不就是去酒吧喝酒么，不用作副市长，你就做个副街长就够了，每天长在酒吧里体察民情。看来始终还是他最了解我。

    其实很多时候我们的痛苦都是自找的，想起来张艾嘉曾经说过的一句话：女人受到的伤害都是她想要受到的，她不想受到的伤害永远都伤不到她。仔细想就会觉得这句话真的很有道理，谁也不会为与自己无关紧要的人去伤心难过。而很多时候你为之伤心难过的人正是很关心你很挂念你又很爱你的人，这样的人一定又都是希望你幸福快乐的人，所以说想明白这一点后就不要再为了一直在努力想让你幸福的人而痛苦了，要幸福的生活，为了自己也为了爱你的人。

     可是很多时候又是很矛盾的，因为痛苦也罢，伤心也罢，并不是能够受我们控制的，不想让那个爱你的人为你而挂心，更不想让之同样痛苦，一面在提醒着自己要幸福可一面又清醒地品尝着因为太明白了而受到的痛苦，所以只好把难过隐藏起来，把心底的话说给自己听，渐渐的使自己麻木。所以太明白了会更痛苦，所有的事情都是这样。

   还是要幸福着吧，即使没有感受到幸福也要努力的让自己幸福起来，让所有关心你的人都感受到你的快乐，即便那不是真实的你。我们活在这个世上其实很多时候是在为别人而活着，如果只是自私的为自己而活那会更不快乐，会很失落。所以，要幸福。

    很担心小倩，脑海里总是浮现出她被扎破时那满脸的血还有医生为她缝针时的情形，每想一次我的心就会紧一下，当她用力握着我的手时我都能感受到那种疼痛，觉得她好勇敢。事情发生得好突然好突然，我们似乎感觉一下子跌入深渊，昨晚没有睡好，醒了好几次，总是会想起小倩的伤口，人在夜深的时候想事情会很孤独，孤独中还有恐惧，害怕她的伤口会留下疤痕，她还没有结婚，记得前几日还向我说起周末要去相亲，昨晚在医院时小倩问我她是不是就没有相亲的可能性，以前每次要相亲总是因为这样那样的事情被耽误，这次又是这样。我对她说也许你的有缘人就是要自己去寻觅。她真的很勇敢，想着劝慰三师弟，想着和我开玩笑地说没关系，有道疤痕更有沧桑感了。为了逗她开心，我们说这回她真的可以去做海盗了，捂着一只眼睛的造型像极了杰克船长。我不知道当她自己在家里的时候她还会不会这样乐观，我担心拆药线后她看到伤口的疤痕心理上会一时难以接受，虽然伤口并不大，虽然只缝了三针可是那毕竟是在脸上，而且是在一个未出嫁的女孩子的脸上，也许一两年内疤痕才会渐渐淡化，想到这些我就会很郁闷，很伤心。

     今天上班的气氛也很压抑，大家都不开心，猴姐说在一段时间内我们都会沉闷的，是啊，实在是令人难过。二师弟陪小倩去输液了，破伤风的针还没有打，让人担心。今天的天格外的阴沉，我觉得自己的心情无比的压抑沮丧，没有了小倩真的会少了很多的欢声笑语。我想我的心情在短时间内不会好的。

     小倩的事情让我本就低落的心情更加悲伤。有时候会觉得其实心情不好都是源于太固执，固执得认准一个道理，如果不去在意那些人那些事，也就不会受到影响了。很多事情走出了第一步就难再回头了，只能走下去，忍受一路走来的痛苦与悲伤，谁又知道会走到何时呢？结果又是什么呢？终点在哪里？不应该去想结果，本就是没有结果的不归路。可不可以掉转头回到起点呢？那样可能更加痛苦，似乎也不可能再回去了，一些东西在从我的身体里抽离，一点一点地。

    保佑小倩吧。

    记得有一次和一位男性朋友聊天，偶尔说起关于男人与女人的审美不同的问题。有很多女人很有男人缘但是却鲜有女人会喜欢她，朋友告诉我，女人一般都会喜欢可爱的女人，因为可爱而美丽；而男人因为荷尔蒙的作用吧，在20岁之前普遍会喜欢可爱的女人，随着年龄的增长还是会喜欢成熟有风韵的的熟女。我想这就是为什么一些让女人看不惯的女人会令男人着迷了。朋友还补充了一句说：十男九色，所以男人都喜欢很女人的女人，小女生太乏味了，没有思想啊。最后朋友对我说：你，还处于可爱阶段。

    一直以来都不知道女人味是什么味道，经朋友的分析后我发现原来自己也是喜欢可爱的女孩子，同时自己也在可爱的状态下一不小心活了快三十年，忽然有一天照镜子时发现笑起来的时候眼角有了皱纹的痕迹，于是很痛心，自己是个拒绝长大的人，拒绝成熟，可是成熟还是会逼近你，于是我向朋友感慨自己老了；于是同事在看照片的时候会对我说美女你老了，不是小美女了；于是便有了六毛说的女人味。

    我不知道自己是不是真的有了那么一点女人味，也不知道这个美好的词汇对我来说听起来是开心还是有那么一丝丝惆怅，呵呵。既然拒绝不得长大，那就让自己尽快的成熟起来吧，做一个有女人味的女人可要远比作个可爱的小女孩难得多吧？可爱需要的只是青春，只要我有青春，即使穿件地摊买来的大T恤走在大街上也是我最美。可女人味需要的是岁月的沉淀，阅历的积累，当青春渐渐离你远去的时候，未雨绸缪吧，努力把自己修炼成有味道的女人。

    趁着青春还在，我还是更愿意多做做可爱的女生，只是不要把没思想当作可爱就好啦。

    放假第一天的白杨裕一日游很爽，看来还是一群年轻人在一起玩儿的开心，好久没有户外活动了，也好久没有爬山了，感觉自己的身体还很健康，爬起山来不费劲。面对着古老的长城，仿佛身边就是古战场，金戈铁马，喜欢这种苍凉荒芜的意境，站在那破长城顶上大喊一声，把心中所有的烦恼都抛掉，痛快！照了很多的照片，美女的新相机派上了大用场，期待看到更多的照片。

    我和美女打破了一瓶红酒的纪录，下一次我们可以成功干掉两瓶红酒了。虽然很多人会说喝酒不好，可说实话微醉后那种飘飘然的感觉真的很美，只有在这种感觉下才能激发出你深藏的一切灵感和潜能。特别喜欢李书记他们边爬山边大口喝酒的样子，过瘾，仿佛找到了那么一点豪放不羁的感觉。

    今天开始我们终于闲下来了，可是假期只剩下三天了，百无聊赖下我们觉得去趟无聊的北京吧，又实在想不出去干什么呢？最后决定下了车后随便走，想起哪里就去哪里，去吃小吃吧，北京也就这个能吸引我。

    贴张老公家族两对龙凤胎的照片，忽然发现他们长得还真是有些像呢。

白杨裕照片

    瑜伽课程之前是肚皮舞，每次我们洗澡后进入练习大厅总能看到一群人在那里扭来扭去，我对美女说感觉像是群魔乱舞，我是没有勇气去练肚皮舞的，我怕自己也成魔。喜欢教授肚皮舞的老师，长得很可爱，每次我们总是坐在下面偷偷的观察她的每一个小动作，她长得不算漂亮但是很讨人爱，昨天我看到她穿的袜子居然也是那么可爱，很卡通，和她的风格很相配。看她跳舞的时候我就想像如果我是她该多美啊，婀娜多姿的，一定感觉非常的棒，可惜我只能想想而已。美女说整个大厅只有老师能看，剩下的怎么感觉都是得了小儿麻痹症的呢？！

   也许是很长时间没有作瑜伽了吧，刚刚进入冥想阶段时我久久不能静下来，心里总是想东又想西，努力深呼吸才渐渐使自己定了下来。美女昨日很是投入，在最后的瑜伽放松术中居然又一次沉沉的睡过去了。当我侧卧过来慢慢睁开眼时看到她一动不动的仰卧在垫子上，丝毫不受外界的半点影响，我当时就想这孩子是真投入了啊！我企图用扎头发的“电话线”砸醒她，可惜为时晚矣，老师已经走到她身边蹲下来叫醒了她，美女醒后很不好意思地环顾四周，发现所有的人都已经坐起来了，此时我已经忍无可忍的笑出了声。这已经是美女第二次睡着了，好佩服她，看来瑜伽是切切实实大大改善了她的睡眠状况啊。

       神雕侠侣中的美貌女子差不多都是“一见杨过误终身”，最悲惨的要属郭襄。其实我在想难道郭芙不是么？虽然这个女人很跋扈，这个人物形象很不讨喜，但是不得不承认她也是喜欢杨过的，她的内心里是有那么一道永远不能抚平的伤痕的。

      “一见杨过误终身”，我们不可能像书中所写的那些女子，为了一个男子痴心的终身不嫁，这样的我们不会存在，这样的男人也不会存在。但是我们都会或多或少的感慨，感慨曾经有那么个男子出现在我们的生活中，他让你有那么一种冲动，与他浪迹天涯，不管做什么只要和他在一起就是幸福，而这个男人即使不爱你或是不再爱你了或是身边已经有了要爱的人。

        我忽然想出了一些话：你不是最爱我的人，我也不是最爱你的人，但你是我最爱的人，我也是你最爱的人，人与人不同，爱与爱也不同。

       我对她很诚恳地说，我不希望她和这个人有下文，虽然她告诉我在这之前和这位哥哥电话、短信、qq都相谈甚欢，直到见到他的照片才晓得胖得如此离谱。我无法想通：人，怎么可以胖成这样？！悦儿和我强调这个人肯定是个结婚的理想对象，是个有责任心的好男人，而且她似乎对这位胖哥哥有那么一点感觉。我要她考虑好她是否可以做到爱这个人到不去计较他的外表，如果可以那就抓住他，如果不可以赶紧撤退。我相信她会做出正确的选择。

      究竟爱情是什么呢？为了结婚而相亲的感觉又是怎样的？难道女人真的很害怕孤独，害怕成为老处女？看着身边的人一个个嫁掉了自己就会怅然所失，所以就有了那些草草将自己嫁了的好姑娘。是啊，找一个踏实可靠的好男人，和他平凡的过生活，顺利的老去，做个女人这不正是上佳的归宿么？也许这个过程中也会有爱情，可绝不会是一场刻骨铭心、轰轰烈烈的爱情，一般太过火热的爱情都无法保全，最后的结局都是飞蛾扑火，拼尽最后一丝气力将自己化作最美丽的火焰。

     我曾对美女说一定不要将就，一定要选那个你能够确信你可以爱他一辈子不改变的男人嫁给他，很多人说女人应该嫁给爱自己的人而不是自己爱的那个人，被爱永远比爱来得容易。可是我开始觉得还是要嫁给那个你可以挖心掏肺的男人才不枉此生，疯狂的、不计后果的爱一个人也许是很幸福的。美女说放心，她是一个完美主义者，不会将就着把自己嫁出去的。可是，爱情的天平永远是不公正的，诚如小说中所说：“谁先爱了谁就输了”，我想再加上一句：“谁爱得多了谁也就输了”。在爱情中，我大概永远是做那个爱得少的，因为我是个脆弱的人，我是个怕受伤的骄傲的女人。有人会说爱情没有输赢，也许，也许爱情中也需要难得糊涂。

     爱情之于女人是全部，之于男人却是一小部分，这个世上比爱情更吸引他们的东西太多太多，而女人是为爱而生的，太易动真情。所以，女人啊，你玩不起过多的爱情。也许，也许糊涂点未尝不是好事，永远都是那些想得简单的女人最幸福。

    我对美女说也许我们到一定的年龄，到开始对爱情将信将疑的时候应该去回顾回顾琼瑶阿姨的那些纯情小说，原来世上还是有真善美的阿，至少有人和我们一样期待和珍惜这样的爱情。美女应该怀着也许这个世上还有可以为了爱而抛弃一切的男人的梦想去寻觅。可是这样会不会很累？当你心力交瘁，满身风雨一路走过后会不会仍然回到起点，问自己一句：也许，也许爱情中也需要难得糊涂？

    明天是中秋，这个节日给我的感觉很浪漫，也许是因为苏东坡的那首词吧。中秋要赏月，中秋时葡萄最好吃，尤其是那紫嘟嘟的玫瑰香，这种水果总是让我想用柔弱无骨来形容它，在我的印象里，葡萄就像水果王国里风情万种的美女，我是最爱吃葡萄的。中秋时蟹最肥，每年中秋前后河蟹最盛行，拨开盖子黄澄澄的蟹黄，想一想就会流口水。中秋，千里共婵娟、举杯邀明月，看着那一轮圆月这许多许多的诗词就会脱口而出，遥想古人古时也曾与我们共赏一轮美月。

   经美女的推荐，我看了致我们终将逝去的青春这部小说，小说的文笔并不是很好，作者的水平大概和我们差不多，但是很动情很真实，就像在说我们每个人曾经的往事，如果说草样年华是一部以大学男生为主题的青春小说，那么这部小说的笔法更加细腻，更加女性化，比较真实地记录了女大学生的生活，看它就是在追思我们逝去的那段岁月，那段青春，用美女的话来说可以看得你时笑时哭，因为它正在想你讲述那个年代的那个我、那个你、那个她。

   心情不好的原因因为很痛苦，为善良的人而痛苦，为不愿伤害到的人而痛苦，也为自己而痛苦，愿上苍保佑，保佑所有爱我的人、我爱的人，即使牺牲掉我的快乐也要他的幸福。

    突然不上班了似乎还有些不适应，每天都上班已经形成了习惯，莫名其妙的心中还有了那么一丝怅惘。

    这周只去了一次瑜伽，昨天本来想去，连毛巾都带好了，可惜下午喝多了，和美女从KTV里出来的时候就觉得头很晕，觉得时间早又去逛远洋城，走到商场门口觉得实在没力气转了，又打道回府。坐上公交车后晕乎乎不知不觉就睡着了，一睁眼发现错过我下车的站点有十里地了，赶紧下车又反方向坐回来了，还从没干过这么丢人的事！

   这周喝酒的频率比较高，我对美女说长此下去我们的身体早晚会变成水梨型！我们开始逐渐适应李书记的工作方式了，他是一个喜欢喝酒喜欢玩儿喜欢折腾的领导，尤其喜欢喝多了后唱歌，比较疯狂。不过他工作时却是该细致的地方十分的细致，还经常会教诲我们要认真，养成认真仔细的好习惯。是个会玩儿又会工作的好领导。

   九月份来到了，秋意开始渐渐显露，比较喜欢秋季，金秋十月，秋高气爽。可以去爬山，可以去郊游。等残奥会结束了我们要组织一次登山郊游，带上吃的，最重要的是带上啤酒，可以再山顶上开怀畅饮，做一次风流名士，想一想就会觉得很爽，我和美女已经很期待了。

期待，期待中。

    这个月对于我们的祖国实在是不平凡，奥运带给国人惊喜不断，我是国人，我也很惊喜，但是这个月带给我惊喜的事情又岂止奥运呢？

   瑜伽带给我的惊喜是难以用语言表达的，美女和我都深深地爱上了她，我要用这个她来称呼瑜伽，因为她太可爱了。美女在她的空间里大声疾呼我爱瑜伽。是啊，我爱瑜伽，她让我的心沉静下来，让我20 多年浮躁的心平静，和美女一样，我喜欢很多的姿势：猫式、三角式、眼镜蛇式、还有顶峰式，我的最爱。每次做顶峰式时我都觉得大脑无比放松，神情无比愉悦，喜欢那种头朝下血液倒流的痛快感觉。瑜伽、瑜伽，我要大声疾呼。老师说束脚式对女性健康有益，我开始时不时地在家里做这个动作，虽然和老师要求的还有很大差距，但我会努力。不知道是练习瑜伽的原因呢还是其他缘故，我在不知不觉中瘦了2公斤，这个也很惊喜，虽然我不需要减肥，这个重量的减轻也很微不足道，但是我却自我感觉良好的觉得自己有那么一点体态轻盈的感觉了哈哈。

   另一个惊喜让我感动，我要好好珍惜这份感动。

   单位来了很多的同龄人，基本上比我小一两岁，我也开始被叫做姐了，时间过得就是这么快，曾经很长的一段时间里我是这个机关里最小的，现在不是了。人老起来先从心态开始，我们谁都不能拒绝年龄的增长，可以成熟但不可以苍老。工作中因为有了更多的年轻人开始让人觉得日子也不是那么枯燥了，尤其是有美女这样的好朋友，每天总能充满了快乐，想起刚工作时我孤单的心情，倒也是一笔财富，现在大概把我放到更糟糕的环境中我也能茁壮成长。

   下个月应该不用周末上班了吧，奥运会结束了。看闭幕式的时候，罗格主席说要向所有的奥运会志愿者们表示感谢，我在想他应该同样向全中国像我们这样默默工作在基层的广大工作人员表示感谢，我们也在为这场奥运做出了贡献。

       周六很烦躁，于是在这样忙的时候还是请了假，周六的晚上在李岩家吃的晚饭，小巴是个贤惠的好妻子，坐在桌旁将大虾一个个拨完，边拨边很甜蜜的对我们说：“拨了他才吃，不拨的话他一个也不吃。”说得我汗颜，但我心里想说：惯得毛病，不吃更好，我吃。

      因为家里常做饭的缘故吧，他家感觉起来多了柴米油盐的温馨，我甚至被这种温馨触动，席间发出豪言壮语，欲回请他们到我家吃我们婚后第一顿饭，不过被李岩婉言谢绝了，他宁可自带饭菜登门拜访。

     在他家渡过的夜晚很开心，使我烦躁的心情得到了些许安宁。但是今早起床烦躁的心情又回来了，企图用看张爱玲的小说抑制，居然也失效了。我想和随便的一个人打架，大声地骂人。我觉得体内的火爆因子在一点一点的滋生，忽然恢复了四年前大学时那个跋扈的我。

     有时候在单位真想像上学时那样肆无忌惮，想起了有一次因为考试时一道会答的简答题露掉了而心情不好，回宿舍就和帽子吵嘴，并把帽子床边的凳子一脚踹翻，害得帽子哭鼻子。至今想起来仍觉得不好意思。

       这样烦躁、对未来失望的心态几时曾有过？这样的心态会让我气愤地在心底大喊：凭什么？凭什么我要窝在这样的鬼地方？凭什么我要被一群专科学历的家伙们领导？凭什么我要去无条件的接受这样那样的不公平？！这不是我想要的生活，更无法和我的理想去兑现。我不能这个样子平庸下去。想一想这还是当年那个我么？千篇一律的工作，每天层出不穷的任务，让我感觉浪费生命也能浪费得这么热闹？！

       这样的工作让我感到胸闷、气短，想打人。下午的时候和来检修闭路线路的人大吵了一架，晚上出楼门口时一只小狗跑过来，我大声冲这个畜牲喊：滚！敢过来我踢死你！吓得那主人赶紧跑上前抱走了。我又觉得自己好可笑，一只小狗也不放过。

      我忽然在内心深处着实的佩服起王岳，佩服他能够有勇气跨出这一步，我想起上次他回来时对我说过的那句话：不要害怕，30岁之前我们都可以勇敢的辞职，工作的机会还是很多的。可惜，我大概是没有这份勇气了！

      我该怎么办呢？……

     练了瑜伽才知道自己的身体有多么的僵硬，很多很多的动作都无法做到位。教练要求适可而止，以自身的极限为准，看来需要耐心，持之以恒，也会像教练那样柔软得宛若一尾美人鱼。

    之所以练瑜伽的目的是想使我的腰痛有所改善，不过今天几个动作都由于我有腰伤而做起来很费劲，并且勉强完成动作后感觉腰部发紧，如同夹上了木板。

     很喜欢瑜伽的放松心态，回归自然的感觉，练下去真的可以凝神静气，修身养性，尤其迷恋菩式呼吸法，不知道用此是否准确阿，我的脑海里想到的就是这四个字了。在一呼一吸之间体验心无杂念，万籁俱寂的美好感觉。

    虽然是夏天，会出很多汗，但运动后仍能感觉手脚发热，大概是血液循环流畅，末稍神经循环得到了改善。我想着要是在冬天，一定能够缓解我手脚冰冷的毛病，最起码手心、脚心是热的。

   喜欢上瑜伽，因为感觉心情会平淡下来，感觉什么时候都不是那么复杂，想法也简单了，不想那么多世俗的东西，感觉整个人都轻松了许多。看到老师仟细的身材，动作之柔美，令我羡慕，相信经过不懈的努力，我也会收到成效的。

   可能是着迷了，回家后坐着也想瑜伽的动作，站着也不自觉的要练习，呵呵。

    天气开始热了，奥运快到来了，不明白为什么把它定在8月份，8月份的北京，那天气，够劲。

    自从开车后，在路上的种种心态开始暴露着那个小小的我。

    在路上，遇到了比自己车差的车就迫不及待的超车，瞧你那小北斗星，牛气哄哄的开在我前面？不超了你更待何时阿。最不能容忍的是飞度，这种日产的小车，模样犹如老鼠，窜来窜去，这个时候我就会要求王晶加油门，非要在它们身边呼啸而过才算爽。反过来，看到了宝马、路虎、陆地巡洋舰之类的大块头，就会不自主的踩刹车，小心翼翼的跟在后面抑或蔫蔫的让个路，然后感觉着那呼啸而过的声音开始品头论足，艳羡着人家的车，想象着何时自己驾驶。有时候遇到了蓝博基尼此类的车，那就只剩下啧啧作叹了，然后便是感觉一下这类车在你身旁驶过时地皮在微微作振。最喜欢的还是追逐甲克虫和宝马迷你这种优雅的小车了，因为我喜欢，喜欢追逐它们，欣赏它们，企图和这种美女车并驾齐驱一下。呵呵，这就是真实地不能再真实的我了啊。

    这个周末去看了赤壁，觉得还不错吧，场面很恢宏。认为它不错是因为竟然勾起了我想读一读三国的欲望，这是我唯一没有完整读下来的名著，因为实在不喜欢，实在读不下去。可是这部电影却让我想去了解一下这部为男人而著的书。梁朝伟的确演什么像什么，金城武真的是到了披块抹布出来都会有女人尖叫的江湖地位。不喜欢胡军，大概是我不喜欢这种憨憨的男人吧，相比男子气概我还是更喜欢细腻深沉的雅男人。

    回来的路上又指挥着老公追逐了一辆奥迪Q7，火红色的。驾车的是个美女，这次老公的劲头比我足，定要看仔细了美女的脸，偏巧赶上了红灯，美女驾着美车袅袅而过，遗憾了。

     今天一审的党员卷宗拿回来了，错误写满了整整12页！这意味着明天开始我又要投入到新一轮的紧张工作中，我的腰开始洗脸时都弯不下了，真的要鞠躬尽瘁了。为了二审顺利通过，豁出去了。

     在和杨健聊天，每次都要问她有没有谈恋爱的问题，老生常谈了，她给我的答案也永远是一个：再等等吧！我发现在这个问题上我是真的比她还着急。令我气愤的是她的空间更换了提示问题，竟然令我也猜不到了，这让我很不平衡。不过我会坚持猜猜猜的！绝不气馁。

    突然很想去海边了，因为夏天到了。想这个周末就去北戴河，大家告诉我现在还不能下海，我只能再等等了，一想到海边的那个惬意我的心便开始蠢蠢欲动。这个夏天一定要去它几次，玩儿够了，以前还要坐大巴去，现在可以开车去了，想去几次就去几次！

    可是心里还是固执的最爱烟台的大海，不管那以后再见到多少个地方的海边，做梦时向往的海边依然是烟台学校外面的那片海。忘不了夏天时晚自习后和杨健一起散步到海边，海风里充满的都是畅快，什么都不要想，就像伸懒腰打哈欠一样舒服。想起了第一年的冬天集体出动去海边看雪，大雪纷飞中的大海好漂亮。还想起那次在海边烧烤，一大群人急火火的抢着吃，烤得半生不熟就往嘴里塞，到后来吃得我牙床生疼，因为肉不烂要使劲嚼！回宿舍后怕拉肚子每人吃了两片弗派酸，那种吹着海风看着海上生明月大吃大嚼的感觉，令我想起了红楼梦里史湘云说过的一句话：“是真名士自风流。”是那个海边让我们过了一次真名士的瘾。

   真的好想烟台的海，想海边的我们的母校，最想的还是那时的惬意生活。

   想起了那个海边，这是这个夏天第几次想起了它呢？