我如同六毛博客里所说，突然间失去了前行的动力。

       周六很烦躁，于是在这样忙的时候还是请了假，周六的晚上在李岩家吃的晚饭，小巴是个贤惠的好妻子，坐在桌旁将大虾一个个拨完，边拨边很甜蜜的对我们说：“拨了他才吃，不拨的话他一个也不吃。”说得我汗颜，但我心里想说：惯得毛病，不吃更好，我吃。

      因为家里常做饭的缘故吧，他家感觉起来多了柴米油盐的温馨，我甚至被这种温馨触动，席间发出豪言壮语，欲回请他们到我家吃我们婚后第一顿饭，不过被李岩婉言谢绝了，他宁可自带饭菜登门拜访。

     在他家渡过的夜晚很开心，使我烦躁的心情得到了些许安宁。但是今早起床烦躁的心情又回来了，企图用看张爱玲的小说抑制，居然也失效了。我想和随便的一个人打架，大声地骂人。我觉得体内的火爆因子在一点一点的滋生，忽然恢复了四年前大学时那个跋扈的我。

     有时候在单位真想像上学时那样肆无忌惮，想起了有一次因为考试时一道会答的简答题露掉了而心情不好，回宿舍就和帽子吵嘴，并把帽子床边的凳子一脚踹翻，害得帽子哭鼻子。至今想起来仍觉得不好意思。

       这样烦躁、对未来失望的心态几时曾有过？这样的心态会让我气愤地在心底大喊：凭什么？凭什么我要窝在这样的鬼地方？凭什么我要被一群专科学历的家伙们领导？凭什么我要去无条件的接受这样那样的不公平？！这不是我想要的生活，更无法和我的理想去兑现。我不能这个样子平庸下去。想一想这还是当年那个我么？千篇一律的工作，每天层出不穷的任务，让我感觉浪费生命也能浪费得这么热闹？！

       这样的工作让我感到胸闷、气短，想打人。下午的时候和来检修闭路线路的人大吵了一架，晚上出楼门口时一只小狗跑过来，我大声冲这个畜牲喊：滚！敢过来我踢死你！吓得那主人赶紧跑上前抱走了。我又觉得自己好可笑，一只小狗也不放过。

      我忽然在内心深处着实的佩服起王岳，佩服他能够有勇气跨出这一步，我想起上次他回来时对我说过的那句话：不要害怕，30岁之前我们都可以勇敢的辞职，工作的机会还是很多的。可惜，我大概是没有这份勇气了！

      我该怎么办呢？……