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桑在百度上飘来飘去有四年了，这四年百度帮了我不少忙，包括消磨时间在内。它也教了我很多东西，尤其是你们的教诲。所以我想我以现在的这个浅薄的状态离开这个地方，真是辜负了你们。

我在百度上太久了，这些日子我越来越浮躁。换一种生活方式，未必是对的，但是总比干等着要好。

这次大概是真的吧。因为之前有过一次离开的想法，——到现在那篇文章还保留着。

希望你们都生活得安心，还有，希望你们的文章学问精进。桑想改日总有缘请教的。

        晨曦，落日，或云烟淡和，阴雨滴沥的日子，窗外的景色总奇妙的幽迷。陶然予人一种恬适的情味。细细的雨丝，落落停停，杭城蒙了一层薄灰的沙帐，绵绵雨意的情氛散出神话般的气息。天潮潮地湿湿，一样天潮地湿的心境。

       踽踽夜街上，当了严冷的新寒。

       我止不住心生万端的惆怅，不可言说的抑郁。进了门，钦了室内的白炽灯。寂寂的光，寂寂的四壁，寂寂的窗口——木然的冥坐，我像猝然经受过什么骇人的意外，怅怅追忆似水年月里颓然弃之的一切。即使那些曾经自己是多么强烈的执着过，而今徐徐的难坚牢了。光阴过往，从前的一个个自己全死了，埋葬在消淡的记忆中。有的立碑志墓，偶去凭吊。“俗恶之言的蛊惑与迷诱”，我浮器不堪，喧豗聒噪的尘世，在无凑伴的枯寂的拥挤里惴惴感念迷迷糊糊的往昔与一样迷糊的今夜。

       夜深迟眠。

       雨声一夜想今昔，严冷的意绪在阴沉的黑暗里飘飘浮浮。马路上间断的有车驶过，由远及近，又听着那车声愈来愈遥远。一切回复原先的阒静。街灯黄蒙的光晕里，凄凄的只是那冬晚的雨呵。

       ……缘的相遇，一个阴黑的暮晚，一个严冷的天气

       百无聊赖，什么事也感到不愿意做。闷闷躺在这漠漠的楼里，无目的地思虑。

      “对着这不测的人生，谁不感到惊异，对着那事实的痕迹，又如何不感到人力的脆弱，智慧的局限。世事尽有定数？世事尽事偶然？对这永远的疑问，我们什么时候能有完全的把握。”

       光彩的都市，那繁华壮丽，高楼耸然，那汽车如游。都市的忙忙碌碌的不可知的人儿，他们的劬劳，他们的苦闷，还有所正经历着的无限的悲辛。我看不见，我的天真，我的愚顽，我的苟颜腆活的可怜。

       我原是这样的在消磨我的生活。

     日子向前过去。

     傍晚，倚了窗口，潇潇淅淅的冬雨仍是依然。熙嚷的街衢，喧喧的人声。

     茫茫的世间，沧海一粟的我们，缝遇并非无缘无故。

    遇见的缘，

    在一个空漠的冬晚，一个冷雨的天气

                                                                                                                      我的纪念，十二月

       文章是色的文章，他的题目是《冬晚的缘》。这并不是他的文章里我最喜欢的一篇，因我更欣赏他任性的地方。但是生日的时候，转些嬉笑怒骂的文章，也许是不大好吧。——是色说要转《冬晚的缘》的。这是感谢色的出现，——我喜欢的是这样的文章和生活，尤其是生活的态度。而我自己，是拘束的和压抑的。色说过可以多转些的，可是他的文章太长了，而网易又和百度的设置有所不同，因此就先这样吧。
       生日快乐，我从天而降的大宝贝。想起昨天发的那句诗了，星沉海底当窗见，雨过河源隔座看。

       海宁王先生自沉后二年，清华研究院同人咸怀思不能自已。其弟子受先生之陶冶煦育者有年，尤思有以永其念，佥曰宜铭之贞珉，以昭示于无竟。因以刻石之辞命寅恪。数辞不获已，谨举先生之志事，以普告天下后世。其词曰：
　　士之读书治学，盖将以脱心志于俗谛之桎梏，真理因得以发扬。思想而不自由，毋宁死耳。斯古今仁圣所同殉之精义，夫岂庸鄙之敢望？先生以一死见其独立自由之意志，非所论于一人之恩怨，一姓之兴亡。呜呼！树此石于讲舍，系哀思而不忘，表哲人之奇节，诉真宰之茫茫，来世不可知者也。先生之著述或有时而不章，先生之学说或有时而可商，惟此独立之精神，自由之思想，历千万祀，与天壤而同久，共三光而永光。
                        

                       中华民国十八年六月三日二周年忌日     国立清华大学研究院师生敬立

我不知道我是不是喜欢把自己承受的苦难拿出来炫耀的人，总之是心情不好，发泄一下吧。

今天自己是从高速行驶的电瓶车上直接跌到冰冷坚硬的柏油马路上的。我不知道当时在想些什么，甚至不知道自己是怎么掉下来的，就已经趴在地上了。我感觉不到疼，只是迷惑而惊恐得看着面前玉石一样剔透的小东西，我颤巍巍地伸出手去握住它，放在眼睛上仔细地端详。当时心里感觉木然，宇宙也是寂灭的，连我端详的亦仿佛只是造化的一颗星辰，一个舍利子。然而这状态并没有维持的可能性，我很清楚地意识到这是我的牙齿。我想从一开始我就是知道的，我都听见它和柏油路面碰上的那声音了，可是怎么会是我的牙齿呢？这是什么东西呢？我的牙齿难道已经不在嘴里面长着了吗？这是我的牙齿吗？这是我的牙齿吗？我越想越觉得天昏地暗，然后握紧它便泪如泉涌起来。我不记得我在哪里了，我只是想哭，我只会哭。我感到肩膀的颤抖，听到喉咙里呜咽的声音，可是我不知道我在哭什么，我只是知道我只能哭。

昨天晚上我对着镜子里的妈妈，说我这两年大学除了自信之外什么也没有学会。现在我收回这句话。
我承认，当时我的第一反应就是我的牙齿被磕掉了，我该怎样出去见人？雪晴，谁还知道她是雪晴？尽管我的胳膊和腿上都有伤口，流了一大片血，可是我都把它们忘记了。我想起来色说过的，这是一个女孩子最好的年华。这是不好的习惯，太注重人生的琐碎的美好了。……可是，我还是接受不了。
这样的一场戏，算是悲剧还是喜剧呢？很难定性的样子。

我给石发短信说我受伤了，有些罪恶是想沉迷也沉迷不得了。他说“我感谢那个台阶”。我黯然一笑，感谢什么呢？这代价难道不是过于昂贵了吗？
何况，对有些人来说，这一场身体上的苦难会使精神更安定平和，更好地看书，更好地提升自己。可是我不成。我年轻到浮华的程度，甚至我相信，即使我不年轻，也一样浮华。这事故只是让我觉得无望，甚至有一瞬间我是万念俱灰的。

这已经不是我了。我不仅是有我的脑袋，还有我的身体。
小的时候，我看《书剑恩仇录》，开头是李沅芷缠着陆菲青教她武功的场景。李沅芷发誓道若泄露秘密，就要头上生疮疤云云。陆菲青便想，这誓言对一个女孩子来说，实在比什么万箭穿心什么天打雷劈要重得多了。那时候我便不解，心想不过是疮疤而已，什么大不了。现在我知道这人物的心理其实是再切实不过了。
我不知道那是因为我的虚荣，还是天下女孩，原都如此。

我喜欢的那玛瑙的镯子，光辉清凉，颜色空灵。可是它跌碎的形状我都没有看到，直到回来家里，我才发现左腕上已经只有两道血色的口子了。
妈妈说：“玛瑙也会护主吧？”“是吗？那真是可惜啊。”

从昨天开始，缅甸哀悼“纳尔吉斯”死难者。

       这事情我总是觉得很有必要说一下。这三天默哀，一直穿黑的和白的衣服，悲痛也是真的。但是我的觉悟仍然只是停留在对生命的巨大的悲悯和恐惧里，所以对我来说，地震和风暴的死难者是一样遥远而一样以生命的名义相联系的。
       现在举国都知道我们在为四川哀悼，缅甸几乎要被中国忘记了。我不是学新闻的，不知道这样是不是正确。可是最直观地想来，缅甸风暴的死亡与救助情况不是远比某某领导人在四川又做了哪个感人的行动更值得报道吗？
       生命有什么国界呢？甚至是，有那么多人至今都不知道缅甸风暴这事情。我以幼稚但是真诚的姿态在这里把它说出来，希望路过的朋友可以记得在为四川的死难者痛苦的时候，也记得为已经死去的13万缅甸人默哀。

       默哀是不该说什么的，我这样想。之所以写这文章出来，实在是觉得缅甸的苦难太沉寂了，我的同胞们当然可以先去关注四川的死难者们，可是我们不能够完全就忘记了另一个苦难深重的地方啊。
       而且现在仰光没水没电物价飞涨，更为恐怖的是还发生了霍乱，我们可以做的远比四川要多，可以关注的也是如此。毕竟地，在四川地震发生之后（发生之前的种种事情且不去说它），单就救援本身来讲，政府是很努力了，国民是很团结了，世界也给了很多帮助了。而缅甸那边呢？单看中国的反应就知道事情是怎样发展的了。何况起初，缅甸军政府根本不接受国际援助的。
       5月2日的时候，中国平安得很哪，可是各大网站似乎都没有把这事情放在头条。我印象里是接下来那几天直到地震，凤凰网的头条一直是胡锦涛访日的相关报道。这让我对新闻很失望了，有没有谁可以给我推荐一个更好的网站呢？

       哀大于悼，这是我的心理。因悼是需要更亲密的关系的，哀是为了生命自身。也正是因为哀，我们除了默哀之外，应该努力去做点事情。我现在说的话足以让自己下地狱了吧，我没有用处；但如果这种求助的声音也能传到某个可以去做实事的人那里，而对缅甸的苦难之减轻能有所贡献的话，那么我倒是很愿意下地狱的。
       多言无益。在这种情况下，多言有罪。我不再说了。