想到不会在一起，于是做很多事情都没有怨言。

下班，买菜，择菜，洗菜，切菜，炒菜，吃饭。

洗碗，擦炉台，打扫厨房。洗衣服，烧水。

以前这些事情，总觉得既然是两个人，就应一起分担，或者还可以享受期间的乐趣。

想到不能在一起，不再去费心的叫他做家务，包容了所有，心甘情愿。

一切做完，已深夜。安静的坐在电脑旁。

工作也是，想到自己并不会一直留在这里，然而轻松。

会尽心尽力的带一个能接替我的人，这样心里比较踏实。

原来很多事情，在决定放弃之后，会轻松很多。

26岁，我已做好准备，开始拼搏。

是的，拼搏。

目标很多，要一个一个完成。

努力工作，好好生活，爱自己，爱家人。爱朋友。

当失望已经形成，最平常的反应是不再有任何要求。

悲剧，未必总是沉重，有时反而让人释怀。

不经意间就发现自己越来越宅。不喜欢出去玩。（似乎一直都不怎么喜欢，太过热闹的地方，反而会很安静）

一个卡套正在绣中，还有一个挂图也在绣中，两个十字绣都是要送人的，一个是生日礼物，一个是结婚礼物。心，在一针一线中慢慢沉静下来，电脑里，放着肥皂剧《痞子英雄》，看到关键的时候，还哭了，原来我还是跟以前一样，并没有变麻木。二十六岁了，怎么都不像个成熟的女人，还是没心没肺的哈哈大笑，因为自己的恶作剧而开心不已，瓜不瓜~~~

嗯~~~还有两本书快看完了，一本是张悦然主编的《鲤》系列中的《鲤·谎言》，一本是素黑的《放下·爱》，新买的书，还没拆封《平凡的世界》、《清朝有个左宗棠》这两套书，是打算仔细认真的阅读的。《平凡的世界》初中的时候就看过，但是已经全部忘记了，于是买来温习。至于《清朝有个左宗棠》，是突发奇想买的，不知道会不会喜欢。

对了，最近还看了一些电影，在电影院里看了《变形金刚2》，因为弟弟来了，小姨家的孩子。小孩子比我小了一轮，但是比较粘我，手忙脚乱了一个周末，带他去了大雁塔，画了漫画肖像，在音乐喷泉里跑来跑去，全身都湿了，真是孩子，我只是站在一边看着。还是很担心会不会跑电，直到音乐停止，落汤鸡似的站在我面前，我的心才安静下来。看着他，比我小一轮，却比我高出很多，乖乖的。前段时间还因为骑自行车把门牙摔掉了，气的小姨直吼他，唉~~~还带他去兴庆公园的游乐场，天。。。一个大男孩比我还胆小。。。但是那个鬼屋。。。。实在让我崩溃，从小到大就害怕这个了。从一进去随着我的一声尖叫，就紧紧闭眼，一直到出来。这样的行为被他狠狠鄙视了一回，出来还给妹妹和妹妹的男朋友说。唉，丢脸~~说什么来着，电影。看完《变形金刚2》才知道自己还是很喜欢这样的片子的，于是回家看了《变形金刚》，感动的地方哭泣，搞笑的地方大声笑，一点都不安静。然后，喜欢大黄蜂，甚至连着两天都梦见大黄蜂，奇怪的是，梦里的大黄蜂是蓝色的，着实让我郁闷。还看了什么，《东京妓院》。女人的身体真美。可是女人真的在有的时候很单纯，爱情，怎么就能占据那么多的分量，我到现在也还没学会把爱情看的轻轻的。不够独立吧。瓜不瓜。还看了《新宿事件》，成龙和范冰冰演的，不好看。还有什么呢？《怪物公司》，笑的肚子疼，喜欢毛怪。还有的，只是我想不起来了。《追风筝的人》下载了很久了，就是没勇气看。怕自己哭的死去活来，或者憋着心了。

还干什么了，对，转载了很多做菜的帖子，吃过一次川北凉粉，很喜欢，回来就自己琢磨着学会了，还学了蒜泥茄子，还学会了卤面，。我发现自己有潜质学做饭。可是，我想要一个冰箱，这样就可以带饭了。但是我没有足够的钱。于是乎，我决定好好努力的工作，争取明年买一个冰箱。

明年也找一个男朋友吧。好东西总要大家分享，一个人的饭很难做，两个人的饭很好做，三个菜四个菜，一个汤就够了，还有人一起说说话。一个人买菜，择菜，洗菜，切菜，炒菜，淘米，煮饭，完了一个人面对一桌子菜，好像有点悲伤。而且，总是吃不了几口就饱了，还没有冰箱。还是到掉，真浪费。

洗了好几个床单，还洗了大被罩，在房间的地板上摆一个大大的盆子，放上搓板，使出吃奶的力气洗这些大件，挺美好的，尤其是在卫生间里漂洗的时候，放在大桶里，用脚踩来踩去，听自己的笑声在空荡的房间里晃荡。不要说我孤单，我给自己足够的快乐，只是有的时候，会寂寞。

空荡荡的房间，一个人走来走去。书架上有自己喜欢的书籍，枕边有正在阅读的书籍，还有十字绣。床头柜上有防蚊叮，还有新买的指甲油，还有新买的大圈圈耳环，让我看起来性感一些。衣柜里有我在专卖店里淘来的二十元的衣服，穿上很舒服，也很便宜，让我很开心。阳台上，有我养着的吊兰，还有两个空的小鱼缸，过两天去买小鱼，这样我就可以跟它们说话了。

二十六岁，我还不老吧，我想在我还比较年轻的时候，好好甜蜜一次，享受一次恋爱的美好和快乐。我现在笑了。

好像真的是越来越宅了，可是很安静。

情人节跟计划一样，睡了一个大懒觉，然后跟小姐妹出去购物，买到了一眼看中的衣服，收获了漫漫的快乐，我笑得像傻子一样，看到衣服就会笑。超级喜欢。情人节还是跟朋友在一起最自在，我们两人都分开行动了。哈。

妹妹要去成都了，昨天买了一堆好吃的给我，奥利奥饼干，还有我一直想喝的爽歪歪，谁说那是给孩子的，我喝的时候还在感慨：奶奶的，这么好喝，难怪都给孩子了！妹妹瞥了我一眼：你多会喝，啥贵喝啥！我嘻嘻的耍无赖的笑，嘴巴里还不忘使劲吸溜。

妹妹留下的吃的，牛肉丝，泡脚凤爪，怪味胡豆，饼干，爽歪歪，我都一并归到我的小吃柜里，然后跟小霸王一样对他说，我的，都是我的啊！！你不许吃！他不屑的看我一眼，扭过去，根本不招式我。嘁~~~死边去！

今天一大早送妹妹坐上出租车，心里难过的不得了。回来一看手机，姐，我把买饮水机的钱放你睡衣兜了，我没时间给你买了。看到这里，眼泪就想往外冒。奶奶的，跟我学的这么快！！！走了走了还这么煽情！！也不知道一个人到成都行不行。自己去广州都没觉得怎样，她出去我就担心的不行。

早上来到公司，继续设计跟制度相关的表格，生活步入正轨。婚姻的事情，暂时搁置，我想对我们来说都不是好时机。我还没准备好。过两年再说吧。

房间里，添置了三条小金鱼，胖乎乎的肚子，大大的泡泡眼，每天都欢快的游来游去，快要死掉的花，还在拯救中，希望它们能活过来。

对了，还买了十字绣和一个小工具，撑子。绣大幅的十字绣用的。晚上他拿着那个撑子好奇的问我，这是什么的时候，我和妹妹对视，都不吭气。等他反应过来的时候，好奇心马上消失。他最不喜欢我绣十字绣。。。。我不厌其烦的再一次终重申：你必须尊重我的喜好！！！他也继续：什么破喜好，有点技术含量好不好！我才不理！！！！！男人才不懂其中的乐趣！

斗嘴持续中，生活进行时。。。。。

他们说，为什么你的工作绩效我们看不到，你的岗位是不是需要撤掉？

他们说，你的试用期延长一个月。作为考核目标。你需要做培训体系。并推行起来。

......

他们说，原来你做过这么多的事情。制度是你做的，文笔不错。

他们说，原来你是个很有想法的女孩子，脑子里有很多好的点子。

他们说，你做的考核表很不错，作为咱们部门的模板使用。

他们说，好好努力，争取月底转正。

......

他们说的我已经不在乎，我已证明自己的实力和价值。我得到的比预想的还要多。
现在需要的是，不断的学习，提升自己，为了自己的目标努力。

能吃多少饭，就拿多大碗，占多了还会撑的。

我看着手里正在度过的光阴，一点一点的流淌，只有死之前才能说我到底有没有浪费。

你给我石头，我接着，你给我鲜花，我也接着，我不吭气不是我不知好歹，也不是我忍气吞声，那是我还在乎，我愿意忍着，愿意默默的笑着，要是哪天我不在乎你了，我就用你给我的石头，垒成一个房子，抱着鲜花住在里面。

有的时候，身体疲惫才能睡着。可是，疲惫过度了，我会睁着眼睛到天亮。那些过往在眼前上演一遍又一遍，更累了。

你说我傻，我认了；你说我笨，我认了；你说我烦，我认了；你说我幼稚，我认了；你说我天真，我认了；你说我...我都认了。其实你才不是什么玩意儿，我对你好，什么都不计较，你还说我傻，说我笨，说我烦，说我幼稚，说我天真。你真不是玩意儿！没良心挨千刀的货！（突然想到的，不针对人啊，请大家不要对号入座）

我又要加班，今天不是因为我想加班，其实我想回家睡觉，洗了两天衣服还没休息过来呢，可是今天忙了一天，还要加班。我想皱眉头，可是觉得更累，还是听歌笑笑吧。

这是我新换的背景音乐的名字，被用来做题目。

突然安静下来。可能是因为背景音乐，可能是因为心情。

突然想抽烟，是伤感了，还是心情很好，我有点糊涂。我已经戒烟了。虽然有人不信，还发烟给我，刚开始还生气，后来就只说一句，我不抽了，再就不着式他了。

朋友说我的面太多，我到底是怎样的呢？

会在家里很乖的绣十字绣，织围巾，做饭，打扫房间，给布娃娃做衣服；
会因为朋友或者在乎的人暴怒，甚至会粗口，动手，觉得自己的命都不重要；
会抽烟，朋友一个电话就陪她们喝酒，虽然自己喝完也很难受；
会给流浪的小狗买香肠，给要饭的奶奶买包子，在公交车上让座从来都是安静的起身走掉，不说一句话；
会因为一点小事哭的稀里哗啦，眼泪鼻涕都下来；
会在难过的时候一言不发，安静的待着；
现在开始不再对别人有要求，只要大家都开心就好；
还有什么，我想不起来了。

哦，我还是很善良。只是，它在最深处。

ps：不知道为什么，说起 “爱”、“幸福”的时候，觉得很矫情，放松多了，不作要求，开心就够了。对别人要求，不如好好要求自己。

睡觉啊。。。。。。

今天一大早，市场部的业务老师走到我身边，艰难的掏出一个方方的类似于水晶饼样的盒子。我正在纳闷，她说：这是耶经理带给你的。我一时怔住。

我已经不记得他曾许诺从兰州回来带好吃的给我。

这是一盒甘肃特产——玫瑰花。通常被用来泡水喝。

心里更多的感觉是难受。

耶经理已经办理了离职手续，他的社保是我一手办理的，中间一些曲曲折折，我努力帮他做好。公司里分到外地的管理层，也是很辛苦，虽然提成很丰厚。不想收到这礼物的时候，是他离职之后。

想发短信告诉他礼物收到，非常感谢，却传来“已停机”。哦，想必是已经回到西安换了号码了。

想到还有最后的社保关系转移手续未办，过些日子他会再来办理，心里舒坦了点。

就是这样，每次的离别，我都会难受一下。或者，真的是我太多愁善感。

来这个公司一年多了。那些帮助过我却离开的人，今天，全部在我脑海里一一浮现：

前任人力资源部经理，那个喜欢自称为爷的妞，大我三岁，我们却极为相似。一起哭一起笑。一起地震受伤，一起为了避震在莲湖公园坐一下午，听她的过往，看我的泪流满面。打车带着犯了急性肠炎的我去挂吊瓶，送我可爱的薇薇鼠和小蓝狗公仔。。。。。。她喜欢叫我“妞，给爷笑一个！”

销售管理部的李老师，喜欢叫我“小磊子”、“小丫头”。她出差会带礼物给我，小小的别致的卡子，宁夏的特产。。。还有桃子，因为我在她离职后还会发短信祝福她而感动，在我看来，那不过是举手之劳，却成为她的好朋友，我们一起吃饭，一起互相调侃怎么还不嫁人。。。

我带了一个月的番茄，瘦瘦的，却是性格泼辣的小妞，她的离职很不愉快，即使跟总监理论，我仍然不能留下她，看到我难受，她只是笑笑说，妞，没事儿。然后当下收拾东西，笑着冲我挥挥手，妞，我走了。

培训部的张经理，这个女强人一样的模范妈妈，是我一直钦佩的女人。对工作尽职尽责，对孩子，尽心尽力。她走时发的短信，让我差点就掉下泪“亲爱的：非常感谢你常常为我做那么多的事情！饼干算姐姐欠你的，也好留下个念想。。。有什么变动给我信息”。饼干还是有一次她给我的，我说好吃，问她在哪里买的，她说是在户县买的，下次送我一箱，后来她一直出差，没有机会去户县，此事就放着了。我并没有将此事记在心上，只在有一次大家闲聊时提起，不想她就一直记着了。

还有带了我半年的周总监，这个不苟言笑的中年男子，有着扎实的人力资源的理论基础及工作经验，他不爱笑，工作很认真，为公司的员工争取了社会保险，实行了绩效考核制，做到了劳动合同全员化，却因一些原因离开了。他并不适合在这样混乱的民营企业发展，所以他走的时候，我们为他祝福。我还记得在开会时他笑着说走的时候，我们三个小兵难受的表情。

。。。。。。

将来，还会有很多人，在我的工作生涯中来了又离去，谢谢你们。

我突然想起昨天有人说我：你这脾气，我看你这辈子也就那样了。第一反应很是不服气，可是底气不足。这么直的性子，太过善良的性格，是呵。可我依然结识那么多的朋友，我心存感激。

那些人，那些事，在我心底，留下一片又一片深刻的美好，常开不败。

中秋已过。现在已经是15日凌晨了，暂时毫无睡意。

想起往年的中秋，除了大学的思念，基本都是在家里度过的。今年，不是没有回家，是因为做不上车了。人太多，车太少，甚至没有车。买了票又退票的事情，我今年第一次干，却那么的理直气壮。

当我看到车站成片的黑压压的人头，我就知道，我肯定不回了。何必呢，过个节放个假弄的比上班还累。

今天没有吃月饼，事实是，我对一切节日基本都没有什么特殊的感觉，似乎无异于平常的日子。

团圆。。。。怎么团圆。我还是喜欢这样的随意。

明天最后一天休假，好好享受一下吧。

脑海里突然闪过这句话。

最近的蚊子很是凶悍，我这个AB血型的人惨遭迫害，不得已，喷了大半瓶的德胜宝宝金水，结果，浑身发烫。。。喷多了。

看看分手这半年，呵呵，不是没有遇到过心动的男子。只是，永远都是擦边球。也害怕自己的心动只是心动。没有力气好好爱的时候，那就只是心动比较好。远远的欣赏着，不去招惹。我。懂得分寸。不会再莽撞而孤注一掷。这世上，真的是没有谁离不开谁的。

以前，我太固执，所以撞得一身淤青，然后自己在一边狂骂：妈的！

现在嘞，安安静静的，行就行，不行就走开了，别那么费劲了，该费劲的年纪过了。

心底保留那份淡淡的纯真，我相信会有暖暖的爱情在前面。不管经历过什么，对爱情本身，我还是深信不疑。那，真的是美好的事情。

爱情里，不要太理智，不要太煽情，就像喝酒的感觉，稍稍有点晕刚好。说的好听点，微醺。

保持这个状态，再遇到爱的，就好好爱。

因为被伤害过，也因为伤害过别人，所以，重新开始的时候，就会少很多磨合。

好啦，如果都准备好了，就好好珍惜的身体，爱惜自己的生活，大家一起，微醺上情路。