“你是坚强的像杉菜一样的神奇女超人”

好朋友今天对我的评价。

早上急着赶车，脚崴了。比较严重。

公司的保洁阿姨陪我去了最近的医院

拍了片子，还好，没伤到骨头，只是肿了

想起早上在出租车里自己偷偷掉泪，不住的吸冷气

擦伤的地方流血了，脚踝也是疼得厉害。

坐在前面的人，无知觉。

下了车，他问，脚怎么了。我说没事。

忍着疼，乘电梯上楼，脚上的高跟鞋已经成了刑具

从医院回来，越来越疼，于是请假回家。

出租车司机是个很寂寞的单身男人。

他不断的问我，你们女性选择男人的标准是什么

我实在不知怎么回答，告诉他，我没有明确的标准，还是看感觉。

那一刻，我突然想起绩效考核里的目标管理法，设定指标，确定标准。。。。

终于被问到自己不得不回答的时候，我反问，你认为自己是什么样的男人呢

他侃侃而谈，我是一个很优秀的男人。。。。。。。（忽略无数字节）

到了楼下，拒绝他的好意，我一瘸一拐的上楼。

躺在床上就昏昏欲睡。心情烦躁。

伤了，他没有一句关心的话，反而很不耐。

睡了一会醒来，他带了馄饨和鸡翅回来。

吃饭，洗头发，发生一些口角，心里难受。

洗完头发，脚踝开始疼，我的眼泪无声的落下。

早上穿了保洁阿姨的鞋子，趁着洗头发的热水刷干净了，明天带去。

吹头发，收衣服，叠衣服，烧水。他在电脑旁。

收拾吹风机，没站好，一个趔趄，我忍不住喊出声。

疼。

他闻声过来，脚疼就别乱动了，躺着去。我说没事。

躺在床上，跟好友QQ。

脑海里突然闪现四个字“家的温暖”

两个人在一起有家的温暖，想要家的感觉，才会想要结婚的。

想到这些，我有些绝望。也好。

跟好友聊的时候，她突然说：

你是坚强的像杉菜一样的神奇女超人

我笑了。

我的情况，需要我做女超人。其实我也很想什么都不管的轻松一点。

比如，今天我流泪了三次，只是没有出声。

我们果然越来越远。放弃，轻松多了。

这会手指上涂了亮晶晶的指甲油，颜色和皮肤比较接近，一直不喜欢颜色亮闪闪的指甲油，简单的柔和的就好。

最近忙得不得了，很多工作，很多很多，从上班以来到现在，第一次觉得时间不够用，希望一分钟当成一小时用，这样就可以做很多事情。有的时候，还会觉得茫然，因为我的工作量与我目前的收入，还是差很多，之所以愿意在这里一直做着，还是因为我喜欢这里，大家在一起很开心，学到了很多东西。凡事总有两面性，权衡利弊，给自己留下的理由，然后就不要想太多，好好工作。

努力在工作之余做好一个小女人，不管多累，都希望他回到家可以吃到可口的饭菜，没有太多时间琢磨新菜，所以那几个菜做来做去他也不会说什么，他吃饭一点都不挑，我做的，都能乖乖吃完，给我心理上的无限安慰。然后或者我洗碗或者他，他加班就是我洗，我太累就是他洗，只要不是体力透支，基本上我都会再洗一会衣服，一个家，女人的心思多一些，就多一些温暖，有的事情不要总是计较，如果你的男人是很爱家的，喜欢做家务的，恭喜你，你的纤纤玉手将来一定比我的白皙嫩滑，如果不喜欢，那你的男人在别的地方总有值得你欣赏的地方，自己过自己的日子，幸福每天都在自己眼前，跟别人比较，幸福每天在别人的手里。我走了这么久，我现在心里还是觉得：Maybe you are the one.虽然过程辛苦了一些，最终还是觉得淡淡的温暖。

每天都沉沉睡去，早上起来做早点，听着音乐去上班，全力投入的工作，下班后就不会再想工作，专心的思考晚餐吃什么，第二天中午为自己带什么菜，怎么安排22：00以前的时间，然后照例睡前看书，最后继续沉沉睡去。

PS：苦恼的是，心情平静了，生活轻松了，体重就增长了。。。。

只有今年从家里来西安的时候，特别不舍。眼泪提溜提溜的转，妈妈小小的身影还在阳台上，我知道，她哭了。

说要订婚了，又搁置。害怕。不想。简单一点的吧，不要那么多烦恼。

身边的人，四年了的，分手了；五年了的，要结婚了。却都是不开心。

手上多了两道口子，新家是破旧的小区房子，却给人的感觉很安逸。厕所收拾完了，厨房搞定了，阳台干净了，昨天简单的做了两道菜，青椒炒火腿，香菇青菜，屋子里飘着饭菜的味道，有家的感觉了。

躺在床上看书，瞌睡了就睡觉，两个人的房子，两人住着，两个人的世界，是两个，不是两个共同的一个。频繁的给家里打电话。安静的看书，耳朵里的音乐，是现在没人听的《潮湿的心》、《爱江山更爱美人》、《小城故事》、《大海》....找了很多老歌，好听。

工作依然不顺心，今天一来就开始找茬了，我只是不说话。我真的不知道公司的网站改版，跟人力资源有什么关系。网页怎么做，怎么实施，部门合并怎么做，我根本不愿意关心。每个月1200元，到了转正的时候还要延期，然后给你一个冠冕堂皇的理由，好的，我接受挑战，不就是培训体系搭建，何必废话。姐姐做好了也是锻炼了自己，姐姐不在你这茬吃饭，到别处照样不发愁。凭什么，就凭姐姐做事儿敢作敢为，就凭姐姐肝好，没颤过。

关系复杂的地方，虽说能锻炼，可是更能消磨人的意志，让你变学习为人际争斗，无聊的一群。不知不觉中成为领导争斗的一颗棋子，我也不知道是不是很荣幸的事情。

不知道？那就是荣幸吧，凡事往好了想，才能往好了发展。你说是不。

换一种模板，换一种心情。看到这个模板，觉得很温暖，有点小女人的感觉。嘿嘿，搬了新家，还在收拾中，小区的老房子，暖和多了，有大大的阳台，每天都会盛满阳光迎接我。伸个懒腰，新的生活就开始了！

心情不好的时候，自己写一写乱七八糟的文字，第二天一早删掉，那些烦恼就不见了。有时候，delete键还是不错的。工作中有了新的挑战，整个公司的培训体系搭建，难，还是要做。走之前，留一个美好的结尾也是不错的。

阿亮说，生活的艰难，让我们发现生活的美好。我感激她。希望她能在09年，实现自己的愿望，不再挣扎，把自己嫁出去。

一路走来，诸多艰辛。于他于我，皆是如此。

原谅，彻底一点。接纳，完全一点。如果不爱，一切皆是空谈。

2009年，我就想存钱。然后给爸爸妈妈买保险。

什么新年愿望，什么要好好开始，那不过一句空话。

对未来不需要什么展望，把握现在的每一天就足够了，展望过的未来，现如今回头看，我不认识它，它也不认识我。

2008年，似水流淌，就这样流走了，好的坏的，都走了。什么都不抱怨。安静的坐着。

都掉的人回来了，都变了，却很默契，不说幸福，因为太华丽了。

我又病了，安静的坐在诊所打吊针，他在我旁边安静的看书，一会倒水，一会灌热水袋，一会买点心，一会拍拍我的脑袋，逗我。我终于慢慢习惯了，不再睁大眼睛看他的改变。

在QQ记事本里，写下感动的每一瞬间，这是我的爱情收获的果实。一颗又一颗。饱满而香甜。

朋友们，有的结婚了，有的生孩子了，我还是不想结婚。我想就这样就好。

最近不太上网，惹得很多人找不到我。呵呵，姐妹没，兄弟们，我只是暂时不想见人，我安静的享受与之前不同的生活，不想宣告给每一个人，因为我太自私了。呵呵。

准备买多多的十字绣，给挚友，当做结婚礼物。于是都在绣十字绣，没有上网。买的书还在看，所以没有上网。还有，我每天睡觉都早了。空虚无度的日子，没有了。

crisy，我也很想你，呵呵，只是白天不好聊QQ，晚上早早就睡觉了。不如有什么发邮件吧。我们的部门经理今年更神经了，总是批我们，我觉得是她性生活不和谐。一张枯黄的老脸，明明才45，怎么看都像54还不止，她这样祸害到最后肯定早早绝经。是吧？

很多人说我很多时候很固执，也又很多人说我对自己想要的能一直坚持。

其实，我自己并不清楚。坚持的过程，是不是真的很辛苦。爱情，在心底滋生的过程，是很美妙的。之前总是说自己在感情上是残废，是因为那个人在心里住着，很久很久，久到认定他就是长在那里的。

妈妈再次让我考公务员，又一次不假思索的一口回绝，还是四个字：浪费生命。是的，有的时候，我很偏激。甚至很绝对。厌恶的事情一直厌恶。

喜欢被子晒过后的味道，衣服上淡淡的洗衣粉或者金纺的味道，肥皂味都比香水味道好闻，喜欢清淡的味道。判断衣服脏不脏，靠的是嗅觉，很多女孩子都是这样的。也有很多男生理解不了。我只是笑笑。

有的时候很懒，周一至五，每天的早上6：20~19：00，回来之后做完饭，或者在外面吃完饭回来，洗漱完毕就九点钟了。累得坐在床上不想动，看书或者十字绣，生活淡淡的，没有波澜，慢慢的，我接受这样的过程。当当网上买书记录持续增加，心里也是满满的。周末购物。是的，离开之后，我开始爱上购物的感觉。好朋友说，很多女人在经历过一些事情时，开始爱上购物的感觉。我不是购物狂，只是从之前的不逛街，变得开始逛街，不会成瘾。看着自己在各种服装下不一样的表情，原来我还可以穿成这样，那样。呵呵笑着。

不对外界的事情有什么要求。只按照自己的想法生活着，不合适的就舍弃。其实没什么舍得不舍得，那只是人的贪欲在作祟，不合适还不想放手，那是因为合适的没有出现，暂时凑合总比没有好。所以，有的时候，我比男人决绝。不要的坚决不要。只不过，这样有的时候会自己跟自己过不去。

结婚不是目的，只是一种生活方式。由一个人变为两个人。没有足够的勇气和耐心是不可以的。

下班收拾好东西，回家。

同学打电话过来，手头事情没有处理完，不能一起走了，我说那好吧，我先回去。他说，好久没见了，那我去送你吧，反正我离得很近。我说好。

到了车站，已经六点半了。等了一会他到了。非要一起去吃饭，火车站能有什么吃的。。。麦当劳。。。

他点好餐，我偷偷告诉他，我第一次吃麦当劳，他张大嘴巴，我笑着说，真的，这样的快餐每次大家都说去吃肯德基，我无所谓。所以呢，当他把咖啡递到我手里，我看上里面插着个小棒棒，就去喝了。他急忙叫住我，那个.....不是喝的，是用来搅拌的....第一反应就是看四周又没有人看我！还好没有。我说我每天都会干丢人的事情。他很平静的说，是的，我已经习惯了。我&……*%%&*。

吃汉堡的时候，我随口问道，这是什么汉堡啊？牛肉的？鸡肉的？还是...他一言不发，伸出手指着我面前大大的汉堡盒子上“鸡腿汉堡”，我差点没噎死。我声音很小的说，又丢人了。。。他很认真的说，是的。气得我~~你NND！！故意的吧！他终于哈哈大笑。

吃完饭，我到车站一看，关门了。。我说完了，早知道先买票了。
然后我找到另一个入口，进去一看，还有车。松了一口气，他看着我上车，然后走了。

我以为售票窗口关掉了，就可以直接在车上买票了，不想人家直接让我去一个亮着灯有一个女人坐着的窗口买，我把东西放到车座上，就慌张的去买票。谁知道人家不卖，只冲我摆手。我郁闷的回来，跟司机一说，司机说你去大厅买，还问一个刚上车的人，排队的人多不？那人说就四五个。司机就对我说，你去吧。我又跑到大厅去。结果大厅的窗口开始关闭，只留了一个，排队的人有二三十个人，我一看这阵势，就又回去了，说人多得很。司机看我辛苦，让我一会在车上买。我的心放下来了。

刚坐下，还没喘口气，人家让我买票。我掏出一张一百的。那人一看，说，掏零钱！我说没了，零钱不够。那人看着我，那你下车吧。赶紧的！我一听就头大了，都快八点了，我下车了下趟车还有没有啊！我扭头问旁边的女孩，你有零钱没？那女孩瞥了我一眼，没，我也是整的。

跑到司机那边，我说我去换钱。司机说时间不够了。我突然就不慌了，平静的说，那你等下，我拿东西下车。这时，有个女孩站起来说，你零钱差多少？我给你，你到铜川了给我。那一刻，我眼泪都快掉下来了。我说谢谢你！没等女孩给我钱，一个收钱的人过来说，能找开了。我终于买了票，一直对女孩说谢谢。女孩笑着说不客气。

夜车上，大家都睡觉了。我睡不着。我很想哭。给同学发短信，他说我还是孩子。我想了想，可能就是的。我还是孩子。不然这点小事怎么会想哭。不过只是几分钟的事情。过了一会就没这种感觉了。

一个人，这样的事情以后会很多。不再是两个人了，不会有那个心里能觉得温暖的人了。灯泡坏了，自己扛梯子换，水管坏了，自己拿钳子换。好着呢。多锻炼。

铜川挺冷的，我还是只穿着秋裤跑来跑去，被爸爸骂的穿上了保暖秋裤。我想我还是希望他这样关心的骂我我才心里暖一点。寂寞，其实只是一小会，在家里的时候我会忘记它。

妈妈在厨房里忙碌，带很多好吃的给我。排骨，饺子，炒肉丝，还有苹果，牛奶，香蕉，核桃。我看着它们，原来被爱的时候，我可以有这么多好吃的。

回家以后，我才知道爸爸有天下班掉到修车的地沟里去了，腿上缝了四针，胸口岔气了，不能咳嗽。我回来以后，妈妈说，他今天情况非常好，因为你回来了。我说我的风衣喜欢粘毛，我要用胶带把它都粘掉。然后他就抢过来坐在沙发上一点一点很安静仔细的把风衣上粘的白色绒毛都粘掉，从里到外，从袖口到衣摆。然后用粘过毛的胶带把牛奶箱都粘好。

我看着爸爸，他一点都不老，还是很年轻，因为他打我屁股的时候还是很疼。因为我把茶叶倒进茶叶桶的时候撒了一地。他说什么样的狗屁领导会用你啊，这么粗心。我就笑。然后他说，你是要让我吃垃圾才把茶叶倒在地上的吧？我说，这也被你看出来了。你要吃点地上的垃圾伤口才能好的快。然后我的屁股上被他踹了一脚。我大声喊，祝贺你还这么年轻，有力气打我！！！看着他眼角弯弯的笑，我心里暖暖的。

爸爸，等我挣钱了给你买个QQ，还是最便宜的那种。你开不开？
啥都行，你就是买个拖拉机，我都开！
那你又开拖拉机的证没？
有！你要是买拖拉机，我就弄个证。

最近公司在搞那些残疾人安置的事情。我们满共50来号人，要有一个残疾人，不然就罚款。真是难煞我的主管了。于是，财务部的某一个小妞就变相的成了“残疾人”。

事实上，我当时很想问，感情残废算不算。
如果算的话，就不用那么费事了。

身体不适，让我很恼火。却无能为力。
一会就要培训了，心里反而安静了。该怎么来怎么来吧。死不了人。

什么晚会主持人，杂志编辑。不就是没做过么，怕什么啊，谁天生就会的。觉得自己行，一定就行。（不行就挨摔呗。）

医院，周六去医院。我很害怕。讨厌那个有着消毒液味道的地方，讨厌。

看到了工资条。。从来没有见过的东西。。。新奇的很，还有上面九天的工资。

跟主管谈幸福。。。她说现在是压力最大，但是最幸福的时候，女儿很乖，丈夫对她很好，父母身体健康，公公婆婆很疼她，工作比较好。是的，很幸福。

我笑着跟她说，我还在等待我的爱情，我想我不会放弃，即使受过伤害。可能这样的想法在现在看来很幼稚。她说，人在幼稚的时候更容易快乐。是不是呢？

自己快不快乐，幸不幸福，还是自己说了算的！

主管说，我是半路出家做的人力资源管理，你是专业的；我是大专，你是本科；我是民办院校，你是正规本科院校；我的资历决定了我只能走到这里，在二流的民营企业做个经理，最多到总监。你不一样，好好努力，你比我有发展潜力。我听完沉默了。其实，我不想走多么远，站多么高，我想在经济能力和工作能力都差不多的时候，有自己的家，爱的人。没了。我还是小女人一个。

对幸福的定义虽然简单，其实还是难。大家都是受过伤害的人，所以防来防去，不知道什么时候就把爱情或者幸福防没了。是不是过日子的人，其实还是要磨合的，没有什么样的两个人天生就能在一起，只不过有的人磨合期过了，就开始幸福了，有的人，散了。

上班了。晚上自己在家里练习培训，明天上。加油。

我只是不想结婚，确切的说是我没有做好准备。

感情上，在半年前我很想结婚，总希望他能对我说，我们结婚吧。我做好吃苦的准备，结果连伴儿都没了，就像刘胡兰准备好做英雄了，结果鬼子说撤了。只不过她比我幸运，做了英雄，我成了单身。后来我慢慢的发现，原来，我的后遗症很多。不相信爱情，不相信男人，不相信婚姻。有时候还不相信自己。

我像一只蚱蜢，惶惶不可终日的奋力蹦跶着，为了自己的未知的未来。我每日忙碌的工作，就是为了让我的矫健的大腿能供我更加奋力的蹦跶着。

生活上，想到大家最里面说得那些婆媳关系，妯娌关系，我的脑袋就几个大，我想我还没有准备好做妻子，儿媳妇，如果我的经济允许，我想有自己的孩子。孩子，养到他/她18岁，让他/她演绎自己的人生，看他/她美好的生活，终有一天他/她会明白我做未婚妈妈的想法。是的，我谁都不相信。人都很自私的。尤其在爱情中。两个家庭的结合，带来的那些烦恼，我现在根本没有准备。不是所有的父母都如我的父母这样豁达，想得开，我想如果另一半让我的父母受伤害，我会离婚的。倔强，是我不容易幸福的因素之一，我却从来没想过要改变。可能是我还没有从那段难过中彻底走出。我只能安静的生活着，却不能真的如之前那样，单纯的活着。

充实自己，好好工作，希望未来真如大家所说，是美好的。希望爱情，是真的还是那么的单纯，让我爱上的时候，还能义无反顾。

买了一本书，素黑的《放下。爱》。买它只因为扉页的一句话：写给那些拒绝绝望、相信爱的人。还买了一个本子，很漂亮，铅笔在扉页写着：买本子的时候，想起安说的，爱是谁来还谁的债？

打电话给安，一口气说了一大堆：照顾好自己，好好的，天气冷了注意添衣，按时吃饭，晚上回去要注意安全，明天可能要下雨，记得带伞。说完一个大喘息，听她在那边笑，我也在这边咯咯笑起来，原来我一口气还真长。

我一定死得比别人早，因为我喜欢胡思乱想。还总是在无意间让自己的胡思乱想骚扰别人正常的生活。还挺有本事的。

喜欢全身心投入的工作，那个时候，爱情，生活里的烦恼，什么都不算。

爱，是一种感觉。就像做爱的高潮，其实只是一瞬间。有过，真的就可以了。持续高潮人会死的，持续爱着人会崩溃的。所以，高潮只是一瞬间，爱情也一样，爱到最后，是习惯和亲情，还有责任。

跟前男友，最熟悉的人，在我心里，他是亲人。虽然彼此伤害过。

说什么来的，不想结婚是吧？恩。我真的不想结婚。

昨天又哭了。。。、

死边去吧，王磊，你真是的。好好的就你马尿多，一天到晚瞎伤感！

哭就哭了呗，哭去吧。

还能自个儿把自个儿给憋屈死！！

这个周末，简单，安静。

周五晚上，去文具店搜了两个本子，一支2H铅笔，刀片一个，钢尺一个。这些是跟好友一起闲逛时买的。

周六买了鞋子。晚上洗了衣服。

周日洗澡，洗衣服，晒被子，外加两个床单一个被罩。中午两点多把被子褥子收回来铺好，把脸埋在被子里贪婪的呼吸太阳的味道。手上身上都是金纺薰衣草的味道。香香的，淡淡的，暖暖的。

身体稍稍不适，取消了跟妹妹去小寨的计划。

想起跟妹妹在澡堂里面谈论那些我们遇到的不爱干净的女孩的生活习惯，长了绿毛的饭跟脏的内裤放在一起，床单中间黑乎乎一片外加特殊时期留下的痕迹。桌面上果汁和饭汁的污渍交错混杂，放佛毕加索的抽象画。一个月洗一次澡，一脱鞋整个宿舍都像沼气池。不是我胃浅，是我实在无法忍受，以至于有一次我真的吐了。内衣内裤袜子床单牛仔裤放在一起洗，只要她搭衣服我们都会收衣服。。。。可是她们出门时仍然光鲜夺目，追求者甚多，我们只是一旁偷笑，讨论哪个男孩子在结婚之后会后悔。

我躲在我自己的小世界里，没事偷着乐。