忽然很想你

一切一切都想

那晚一个人穿城，路过玉中，想起你牵着我大踏步过马路的样子。想起你把我挡在你身后，我偷偷的看着你你笑我花痴的样子。总之，我很想你。

我穿着红色连衣裙，站在门口等你，然后一起喝奶茶，点来一杯奶茶莫名其妙你的2块我的5块，你说撞鬼了。样子好可爱。

你走了一年了吧，这个暑假是不是要回来。我是不是可以见到你，然后我以什么样的方式去见你？

一个人坐车，路过很多地方，和你去过的，和你没去过的。

回忆起来觉得，你似乎是真的，没有爱过我。

3年之间你说过2次我想你，每次一想到，我就热泪盈眶。自己没出息，竟然可以因为一句简单的话，如此难过。你想我，是你不说，还是你真的只是偶尔想起。我爱你。你知道的。你不爱我。我也懂。但是我们在一起的三年，你是不是也未曾爱过别人。

不再幻想会嫁给你。我知道，或许我们所生存的，都不会在一个国度。我们会很远，我们会很久之后再次见面你都不认识我。

然后我认得你，死，我也认得。

或许是因为你远吧。或许是因为我触摸不到你吧。

总之，我很想你。

过去这么久，才在这个哀悼日，写下一些记录。
不想动手，不想去想，这些日子，我们四川所遭受的苦难，已经到了一想起来就会崩溃的地步。
21年，第一次如此深深的感受到和死亡这么近，看着天花板掉落，逃跑在楼梯上被推翻，现在想起来，已经没有了后怕。如果说当时是深深的沉浸在自己所经历的惊险中感到害怕。那现在，是看太多我们同胞们的离去，而麻木了。
这么多人就去了，运气好的，可以被照一张相，像亲人证实自己曾经存在过。而那些依旧被掩埋的无名人士，更是何其可悲。
能说的，仅仅是，希望他们能看到，大家都对他们生还的亲人很好，放心，我们会照顾好他们的。安息吧。
苍天似乎是真的很残忍。天灾降临得淋漓尽致。地震，暴风，狂雨，温暖的太阳此时的出现让我愤恨不已。担心灾区的战士，志愿者，和尚未出来的伤员。感染尸毒，是多么可怕的次生灾害。
昨天来学校的路上，看见一系列运送灾民的车。车上坐很多从灾区来的同胞们。我看见他们纷纷打开窗户，四处大量成都的高楼大厦。眼神中充满了惊奇，无辜。
这样的场景，看了，完全忍不住眼泪开始下掉。忽然觉得我们活着很好，活在成都这样的地方，更好。他们没有来过这样的大都市，而今来了，却是如此不忍提及的原因。
家隔壁住了一位唐山人，小时候经历了唐山大地震，到中年赶上汶川的8.0级，裂°11的地震。他说，自己还活着，那就是老天的眷顾，于是拼命帮忙灾民，做志愿者，献出自己所有的力量。
住的街道上，有位锁匠，脾气最差。平时谁找帮忙少了钱都不去。后来灾民来了，需要安置，他一大早就去了，带上锯子，带上工具，忙活一整天。我去的时候看见他的大滴汗水，忍不住热泪盈眶。
当官的那几个是杂种！！！！！！再次痛骂。
温家宝是好总理。一直并且更加热爱他。
中国政府，好样的。
四川，会挺过去的。

今年6月22 又到了生日的节日

亲爱的LI 雪雪的朋友 生日。

关于LI 太多话我会讲到不知道怎么讲 高中时代爱哭的我们； 玩跳舞机一模一样步伐的我们 ；穿裙子招摇过电玩城的我们； 躺在一张床上偷吃椒盐月饼的我们 ；在娟姐那里放肆欢笑的我们 ； 因为兜兜里面意外底块钱而欢欣鼓舞的我们； 背着老宋悄悄逃课的我们； 为了爱情难过到失声痛哭的我们 ；牵着对方的手十指交错就无限欢乐的我们； 无数次约定好要一起存钱但是最终是负债的我们 ；一起在KTV里面鬼哭狼嚎的我们 ；考试的时候互相偷递眼色互换小抄的我们；吵闹后无数次和好的我们；逛街买很多一模一样衣服裙子的我们；当面使劲讲对方坏话离开又想念到不行的我们；一样的不爱吃软软的土豆的我们；在你家喝你妈妈做的酥油茶的我们；一起发短信给彼此的父母祝生日快乐祝母亲节快乐把爸爸妈妈感动到不行的我们；互相约定要做对方伴娘做对方孩子干妈的我们。。。。。很多很多个我们。就是现在依然好到不能再好的我们。恩。你说过，不会有谁比我更了解你。你于我的意义，何尝不是如此。

经常进电玩城玩跳舞机的时候超级想念LI      那个周和猜猜去 看见两个高中MM用一模一样的步伐手舞足蹈，就想起那个时候废寝忘食然后有很多观众看我们跳舞的时候呵呵。LI不在。就没有谁和我用一模一样的步伐跳了。自己再去玩，发现远远达不到那几个高中MM的水平。看来。。。算是我老掉了呵呵。这个算是小插曲。

LI我都想好了，估计我会结婚比你晚很多很多。所以我可以做你的伴娘。到你结婚那天，我就满脸豆豆，不化妆，随便整件TEE，然后头发整成个老太婆的样子，帮你挡酒，当你的绿叶，因为我要你是全世界最美丽最幸福的新娘。然后你要生个乖宝宝，我要做干妈的。他必须要跟我的姓。小名就唤做圈圈好了。大名嘛，什么时候等你回来咱们去寻个算命先生给求一个什么翠花，富贵什么的名字。就这么定了。

估计你现在正戴着我寄来给你的耳环和手链呢。小样，看你得意得那个样子。再笑！！这些年的生日你算算，我哪年没陪着你呢。带你上街买衣服，或者自己在很挤很忙乱的公车上给你打长途，或者把那串珠子手链手起来接你的时候亲自给你戴上。其实真的。仔细一想，我们就过了这么多年了。很很很记得初见你，你对我说：管我叫布布吧。我当时暗想，这丫头还真黑哈哈哈哈哈哈哈哈哈

不写你了     再写得美死你了。好吧。勉强祝你个生日快乐。赏给你丫头的。懂不懂。哼。嘿嘿。

雪雪的朋友，名字我忘记了，但是我记得她的生日是6 22 雪雪麻烦你帮我转达我的祝福。谢谢。恩。因为我记得雪雪去年6月22凌晨对我说，亲爱的别忘记了今天还是另外一个人的生日，乖不要难过。

我又怎么会难过。韩的生日我怎么会难过。只要他有人陪他好好的过今天，过他在国内的最后一个生日。那个人是不是我又有什么关系。只是想起来偶尔有些遗憾，那么多年，我都记挂着他的生日，一定要在他生日那天去找他。想起来，这已经是分开后他的第二个生日了。去年的今天偷偷躲回家，害怕跑去打扰他的生活。呵呵。现在想起来，我可以很安静的坐在这里。不去对他说生日快乐，不去扰乱他的步伐。祝福丢在心里面就好了。恩。其实是我不够优秀。小毛虫会变成美丽的蝴蝶的。真的。我坚信会有那么一天。

亲爱的们，生日快乐。

学校里面的花 不知道是什么 种在男生寝室外面 漂亮到我想搬男生那边去住了

我又在看似水年华了

没开QQ 就是很安静的看 桌子上摆了酸酸的樱桃 边看边吃

世界上会不会真的有一模一样的人?不管他是男还是女 我相信真的会有这样一个人活在某个地方 用同样的姿态活着 他们永远不会相遇

青青的那个1/2论,说两个人永远不可能相交,因为两个人中间始终有一段距离,他们想要交汇就必须要先接近,先达到两个人原本距离的1/2,然后再达到下个1/2,再下个...无数个1/2.永远都在接近那个1/2

谁都不会变成谁 只是谁接近谁多一点

似水年华 匆匆一瞥 还来不及多思考就会过去  

我总是幻想着有一天 把自己剩下的所有感情存起来 然后到乌镇去 遇见一个自己将携手一生的人 亦或牵着自己最爱的人的手 到那里住那家旅店 看小桥流水 半夜起来散步 相拥街头.

咿呀 又小小的多想了.

近些日子我不是玩消失...一切都是不得以...借用青青借用的小S的话:妈的老娘为什么要这么拼!!!

从今天开始我恢复正常咯.....我回来啦.不拼啦哈哈

第N次写到关于白衬衣的话题

此次起源于今天收到的包裹 里面那件白色衬衣

第一眼没有看出来 晚上试穿的时候惊异的发现是04年4月10日穿过的 那日 穿去见了H

很记得当时为了去见他 翻箱倒柜 想尽办法把自己打扮漂亮 一件又一件的花衣裳换上去又换下.最后还是惟恐他觉得我过于矫情,问蚊子借了这件异常简单的白衬衣穿了出去.底下穿的是粗粗的牛仔裤,白色的CONVERS板鞋.我到现在都还很清楚的记得那些衣服裤子鞋子的样子.每次路过匡威,总是想进去看看,看到那双款式雷同的鞋子,都会有想要穿的冲动. 这件衬衣真的款式很简单.记得蚊子说当时打折买的,100块.粗粗的棉布.没有任何花纹.居然到现在都还可以白得这么透明.

回忆起来,每次见H我都是穿的白色.他也总说我穿白色好看.上次穿着这件白衬衣去见他,早晨起来很早很早,从双流坐车跑到了新南门.到了新南门才早晨10点.然后打他的电话,他在睡觉一样.怕打扰他,于是乖乖的等到11点过他电话过来,我说我到了,他说等等他来接我.20分钟后在车站门口看见他.背着大大的背包,听着歌.然后他说,想吃什么?我说我要喝稀饭,有么?

呵呵.我总是这样好打发的.然后我们去紫荆看电影.他回家取卡,先打车送我过去,上车遇到一个很热心的的士司机对着我们笑,还说:呵呵你们要去看电影啊?现在的小年轻真是浪漫.我笑着对叔叔说,叔叔您什么时候也带您老婆来哦.然后H就没有说话,微笑的握着我的手.一直都不说话.就坐在我的旁边.

我们总是无数次去电影院,无数次看毫无情调的电影,枪战的,貌似他很喜欢,我也顺带看了,只是不专心,我偷看他.

他很难看的字迹,眉心的小伤疤,单单的眼皮,大大的眼睛,脖子后边的小刀痕,鼻梁上没取完的痔,好挺好挺的鼻子,还有黑黑的眉毛,弯弯的背,细长的手指头,左手长长的指甲.嘴边很干净的笑容,不太长但是总是立立的头发,大大的很宽松的牛仔裤,颜色美丽的T恤,双肩的背包,瘦削的脸和身躯.偶尔装装书生的时候会戴的银边细眼镜.他总是看着我在他旁边跳来跳去而他嘴角是浅浅的笑容.我总是穿着白衬衣.然后他摸我长长的顺顺的头发.说,你长头发的样子,好看!

还有他身上的香水味道.淡淡的.4月10日那天他送我回来.离开的时候我很贪婪的闻了闻.而后几天,沉迷芳香.

呵呵,这么简单的一件衣服可以想这么多.那些都是停留在那个时候的美丽.白色衬衣如今是很少穿的了.喜欢穿很多颜色美丽有花边的小女人的衣服.那些清汤挂面的小日子都是一去不复返了的.就算再把当年的人物重组,也是寻不回那些感觉的.偶尔浅浅的回忆起来还是很美好.就当自己一个人玩耍的游戏,玩回忆游戏.

人生总是有些事情值得去回忆,也只能去回忆.

恩.这个夏天,多穿穿白色.

这边的国色天香开园了.昨天和LILI讲了这个,她说好可惜她不在成都.今天想和蚊子讲,蚊子却在我讲之间,说淡淡的想念着我已经哭了.我顿时失去了向她描绘这般美好的勇气.这边如何美好,她们是怎么都无法和我共度的.讲出来势必徒增思念而已.没事,等毕业了,你们都要回成都来,知道么?我如此迫切的希望毕业的到来.在这边的日子,很多时候在挂念.累的时候我可以回家,可以到猜猜那边.可是你们,我真的有时候想起来,不敢向你们描述这边是如何美好.

等你们,回来,我们重去国色天香.呵呵,但是还是小小炫耀,这个周,我就先去了哦~~~~

等你们回来.我们在这边等你们.

这张好清新的味道

很久没有穿这样沉重的颜色

白色的衣服和我那堆不能再用的红色小夹子.

我们就这样出发.回去那个好多年没有回的老家.谁也没有想到是在这样的情况下回去的.

既然是这样,那我但愿外公能回到老家开心 安心

亲爱的外公 我们送您回来了

我不懂为什么

告诉过妈妈，我要见外公最后一面的．可是，外公走了，妈妈却没有告诉我

外公７号走的．７号我在做什么？我在学校肆无忌惮的开心肆无忌惮的狂笑．我恨我自己竟然没有传说中的心电感应．我想问问妈妈外公走地安详么？但是我连提出这个问题的勇气都没有．我告诉妈妈说我平静的出奇．我不想让她知道我心里面在怪她不让我去见外公最后一面．外公的病是不传染的，医生不是说了么？就算是传染的又怎么样，我不怕我不怕我不怕！！！！！

妈妈是不是觉得外公走了我可以不难过，我可以无所谓，还是不想我从学校偷跑去绵阳耽误课程．其实这些课程又如何又如何．比不上我见一面外公的心情．我想外公走的时候也有想着我对不对．对不对啊外公？

明天和妈妈一起回老家送外公最后一程．为他守夜，为他安葬．我不知道我还可以做些什么，不知道如何才能弥补到最后都没有去见他的遗憾．脑海里面闪过无数他微笑的镜头．可是这些镜头都无法定格．我能记得最后一次见他在医院，他脸色很黄，坐在椅子上，门口有很灿烂的太阳．外公就在那里很安静的晒着太阳，没有微笑和说话的力气．我使劲笑着安慰着外公说他的病一定会好，还拍着胸脯保证．然后从医院出来的时候我对外公说，您慢慢养病，很快就好了，等暑假我再来的时候外公还给我炸酥肉吃哦～～外公微笑着说好．

他微笑着答应说好

可是我居然没有陪他走最后一段路程．我居然还在学校疯狂的笑．吃力的笑．我甚至回忆不起来７号我在做什么．我似乎有很多课，但是我似乎中午和弟弟耿同志贺得吃饭的时候笑得超级开心，还在寝室和乖乖们瞎侃．我还干很多很白痴的事情．甚至连晚上躺在床上发短信的时候心里面竟然都没有一丝感觉

我在做什么

乱

好了．也罢．外公，您走好．