天天都在爬贴，因为上课时耽误下的一个帖子，时时都在跟新，我却没有来得及跟上。于是现在补。帖子里面全部都是姑娘，开贴是住在荷兰的一个成都姐姐每天把自己穿的衣服贴上来，大家评头论足一番。后面志趣相投的几个固定来报到，虽然时间不一。这个帖子的姑娘有欧洲的，美国的，巴西的，日本的，当然还有中国的，成都的。有空姐，有工程师，还有普通的职员。再后来楼主绿姑娘开始贴她在听的唱片，最近关心的几个偶像，自己每天的生活。有兴趣的会跟着她的推荐去看去听，绿姑娘好像是做杂志海外版的采访街拍之类的工作。再后面大家会晒自己的生活，谈对某件事的看法，比较不同的国家不同的人，好不热闹。就这样我从放假开始爬陈贴，极有耐心地一贴一贴看，已经爬到20页了。这四个月里面发生了很多事情，绿姑娘回了一趟国已经又回了荷兰，跟几个铁杆的网友姑娘碰了面。

爬这个贴这是我最近做的坚持时间最长的事情了。次之是根据绿姑娘的强烈推荐天天跳绳子，嘿。在安静的时候，嘈杂的时候，我都定定地看着帖子。说也奇怪，这个帖子到现在还没有一个男生出来冒泡。是女生们的想法太细腻吗，反正我是真心喜欢这个帖子，爱看她们叽叽喳喳地说话。生活在异乡的她们，接触的人和事比在国内的我有撞击力得多，不仅要面对不同的思维，还要跨越不同的文化不同的种族，这样碰撞起来的矛盾和摩擦要多得多，那样的生活在我看来也着实精彩。其实这些女生在生活中很多都是腼腆安静的，可是碰到臭味相投的，还真是内心像火山一样的迸发啊！

掐指算算，第六回去啦，这次去是免费的，有可爱的慧慧在里面接应。带了相机去，可是这个相机FM2着实难伺候，所有的参数都要手调，等调完，模特的表情都僵啦。手一抖，前面调过的又不准了。据某人说是供摄影师在恶劣天气下使用的。那咱这好好的天气……带这么个大爷去干啥？我把相片发到校内，可是发现我最想给你们看的几个猫儿都不上校内，那就粘过来好啦。近照近照。

这地方不怎么想拍了，可是呢，前一卷胶卷报废了，摄影师摆了半天好像也蛮累的，这。。。

某块石头上，装模作样。

昆明湖边，再一次装模作样。

右边的脸。。呐已经僵了。

这是一片爬山虎边~~

这个。。是不是有练大法的味道。。

我就捏了这么一张，对了半天焦，发现铜牛没拍上，换个角度，曝光又不对了。。。哎哟，居然最后能洗出来~~

mp3被同学借了去，那就不听了吧，安安静静的也好。有点闷热，跑到图书馆去翻杂志，一翻又是一晚上，原本想去借本教材也推到了明天。坐在窗口吹着小风，面前放一杯寝室里带来的白开水。饮料我嫌回味太甜，气泡的又让我不停地打嗝，于是就一直喝最普通的白水。六点啦，天热的缘故没胃口，那就先不吃了吧。看了会儿书，桌子开始震，原来是对面看书的家伙睡着了，手机震了他还是毫无知觉。有点羡慕他呢，有人还记挂他，或者是催他去吃饭了吧？

有的没的想了想，回家时顺便和黑羊一同下江南？这高温天我坐车又是老大难，想起了前些天坐公车到半路我面色煞白的样子。自己这人哟，说简单也简单，吃不多，喝白水，坐不了封闭性好的车，想法简单，最烦拐弯抹角。可是一钻起牛角尖来这一切都被颠覆，有一阵吃成了身份证照片上那样的小肥猪，来谁就和谁过不去，专说顶撞人的话，以气人为乐。可怕的两极性格。

懒羊震了我一下，我跑到废弃的三楼回拨他电话，嘈杂的片场让我听他说话很费劲，仗着周围没人，忽略楼下人听到的可能性，索性开了扬声器。他的女生般的腔调带着抱怨传了过来，开动自己的脑子安慰了几下，听到带着港台腔的北京骂人话还是忍不住笑了出来，真可爱。他周围有轰隆隆的汽车发动声，我楼下是永远川流不息的马路。跳到窗台上坐着听了一会儿，嗯嗯啊啊地呢了一会儿。放下电话的时候觉得畅快了，他的委屈我的无味都再也觉察不到。

关于人生观

1、你不需要向别人证明什么。

2、人生的路不能没有方向，人生的方向也不能没有路。

3、如果不想做，就不做，如果不得不做，就不想。

4、戒掉虚荣，保持虚心。

5、时间可以改变一切。

关于家庭

1、家，是唯一一个没你不行的地方。

2、亲人就是上帝，有时候甚至不用祈祷。

关于朋友

1、每一个人都是朋友，只是有一些更要好。

2、如果要求别人够朋友，就不要提不够朋友的要求。

关于爱人

1、宁缺勿滥。

关于生活

1、如果没什么事，不要总上qq，如果有事，也尽量不上qq。

2、尽量每周运动一下，到出汗为止。

3、按时睡觉，但不要超过凌晨十二点。

4、抽空看看书，不要天马行空。

5、认真做事。

关于饮食

1、即使迟到也要吃早餐。

2、多吃水果。

3、要吃很多种食物，但不要一次吃很多。

4、睡觉之前少吃东西。

5、多喝水，但不要在饭前饭后喝。

6、慢一点吃。

关于着装

1、要保持卫生，至少看上去。

关于其他

1、做自己。

去农场收果子，又去鼓捣黑牛的博客，按我的审美换了所有可以换的东西，模板，头像，题目，除了内容，哈哈，保留最后一点作者的权利。远在深山沟里的作者大概有一个多月都无心来顾及这里了http://blog.sina.com.cn/huochai1103

放假真好，睡觉睡到自然醒，醒了翻身继续睡。没有工作，没有论文，没有作业，却有好多好多的短信来骚扰。要说还有什么不知足的话，那就是我太贪得无厌啦。

加了展展的博，却不知为啥设了禁止评论，为啥捏。如果看到了我的纳闷一定给我留言啊。

回头看了十年前看过的一本书《妞妞——一个父亲的札记》，懒羊说我喜欢看悲戚戚的书，好像的确是。我爱把自己的情绪投注进去，借着书里的情绪一起发泄，必要时抹一把说不清来由的眼泪，然后感觉痛快一些。不知道是不是男女生看书的状态十分不同的缘故，懒羊看书很快，一下子就翻完了，我却磨磨蹭蹭能把书看烂。为什么呢，懒羊带着不屑的口气嘲笑我。没什么，本来我反应就慢，看几行有感觉的字又会回过头来再琢磨几遍，设想一下作者写作当时的感觉，代入自己再设想一下若是自己碰到这样的事会有什么感觉。常常是看到后面还在想前面看过的内容，于是拿出小笔记本来摘抄下。如此，我就爱龟爬。

《妞妞》已经再版又再版，加印又加印，当时我看到它也并不是通过什么宣传，对于我这样着迷于细腻情感的读者来说，单是这个名字就足以吸引我。妞妞是作者十多年前出生的女儿，因为癌症，活了一年半就夭折了。书的前半段，读者随着作者夫妇抹泪又抹泪，伤心复伤心。然而看完以后，我却被哲学家的思考拖了进来。有关妞妞的一切是作者生命中一段历程。然而对于每个人的生命来说，什么又不是呢。痛苦，悲伤，抹去的眼泪，眼角的褶子，一切都会消失。妞妞的逝去提醒我，短到80天长到80年都是生命，也许它们并没有什么不同。即使我们把往事发生的场景布置成永久的博物馆，我们也仍然不能从中找到丝毫往事的意义。用文字，用影像，或任何什么其他手段，我们对过去所做的一切都是徒劳。我不再像小时候那样盼望长大，而是常常觉得时空的流转快到无情，刹那间曾是你生活全部的东西已经不存在。我不懂得“意义”是什么东西，用文字描述当时的状况，用影像来把过去复原，供后来的你去回想曾经的你，这就是意义么。长大以后我越来越不爱照相，更对活动的影像热爱不起来，这就是心底里一直在作祟的原因。我觉得它没意义。

那么文字呢，在对永恒的无奈之中，它还不那么实际，不那么具体，不那么活生生，不那么强迫你的感官，你的思维，唯有这样它还有它的普遍意义，有它穿透不同的生活，不同的时空的能力。现在的你可以无比丰富地去理解过去，虽然文字没有影像鲜活，但经久的却还是它呢。瞎扯了一堆，影迷们拿砖头拍我吧

难得的湿答答的天气，空气清洌洌的。我告知身边的人要珍惜这一天，因为前前后后都是憋屈的桑拿天。

我都不知道要怎么珍惜这一天才好。早上撑着伞去听了讲座（都暑假了还有讲座！）我去迟了十多分钟，是吃早饭时临时想起来有这么个海报的。进去的时候主讲人的桌上摆了四瓶子水，可是整个屋里坐了那么多人居然没有开窗。他眼前的水一瓶都没有被拧开，我猜他是被闷得不想喝水吧。摇着头的电扇很闹人，吱扭吱扭的叫。想了一下我还是站起来开了窗，窗外的叶子被雨水滋润得好漂亮，小风吹到脸上还凉飕飕的。主讲人的话温吞吞的，不是讲得不好，而是过于陶醉。真想把他赶走，把这里当成自己的书桌，在窗口的这个位置自习。其实去年这时候我就天天在这个地方看书来着。

我还是没有走，一直耗到他的演讲结束。讲起话来口音跟我有点像的叔叔。我还蛮喜欢他讲的东西，适合一边看着自己的小书一边偷听他几句。

还是下着雨，去叫懒羊吃饭，他说刚刚起床。于是我绕到平时去的自习室，那里的路却封了。其实昨晚有看见通告，好奇心使坏，却还想绕绕看，走过去才看到一丝小缝儿都过不去啦。拉倒拉倒。

中间经过了寝室楼，莫名的倔脾气上来了，就是不想回去。于是拐到了高楼，倔脾气继续使坏，不想坐电梯，就爬楼梯。蹦跶着爬到顶上挑了第一排坐下，懒羊说收拾好了，去吃饭吧。哎哟。后头的人看着我把大包里的雨伞书本笔袋水瓶钱包手机一件件拿出来，摊开架势像要认真学习，不出一分钟又一样一样地收回去，出去的时候一直有收到她们狐疑的目光。我心虚地在门框上撞了一下。好像是成心来给安静的自习室来捣蛋的。

吃了饭，睡了午觉，追了前面落下的帖子一下午。要是懒懒散散地这么一辈子就好了。可是学生也做不了多久了，这两天老是在琢磨这个。瞎琢磨一天，美好的假期就又少了一天。

今天被很多人问暑假里想做点什么？我的伙伴们要去实习，要旅行，要赚钱，我不好意思说，我想一个人留在这里静静的看点书。于是我说，我回家吧。她们没有说话。

师姐们没找到工作心情不好，师妹们看到师姐们没找好工作所以心里急吼吼的，我天天待在这烦躁的环境里面，头也开始疼起来，鼻子旁边冒了一个大白豆豆。我觉得是心里慌出来的。

慌什么呢？因为看到同学们出去做事，自己却一点本事也没有攒到呢。这一年光顾着瞎忙了，学业方面长进很少。更严重的是，好像到现在我还没有把这当成学业，我想学的东西要静下心来投注时间和精力，那么，就从这个暑假开始吧。

这些天有点怀念本科时的生活，虽然漫无目的成天一个人闲逛，但是手里的时间却是大把大把的多。现在每天都觉得时间不够用，和无聊的会无聊的跑腿叽叽喳喳的话语抢时间，无谓的事大概是现代人生活的重要部分，想想有限的生命，真是于心不忍。

听到嘈杂的说话声，看到散乱的桌面，找不到没有归还的东西，等不到要等的人，就在这一刹那冒起火来，或者掉下眼泪来。在心里斗争很久，还是没法开口苛责别人。于是自己慢慢走出去重新再买一样，就在买到东西回到屋里的时候，听到室友叫一声，回来了啊！忽然什么脾气都没有了。

要说什么呢，这样跟自己磨来磨去其实没什么意义，但我试过了，真的做不到实话实说。藏一些，隐一些，曲折一些，加上慢半拍的反应，细细琢磨的脾气，常常搞得词不达意。说出来的话经常是心里话的反面，或者夸张，就跟听话的人玩游戏吧。

清晨，恍惚觉得自己回到了家里的小床上，睁开眼睛，才发觉不是，那个黄色的大靠枕正在围着我公转，不仅是它，我脑袋边的闹钟，墙壁上的开关，天顶上的风扇，眼前能看到的一切东西都像活了一样，在360度地围着我转个不停。我被各种东西搅拌着，差点因为离心力而被甩出去！闭上眼睛，却变成了自己在黑暗中自转，眼前飞速地掠过各种垃圾各种人的面孔。

耳朵胀胀的，头很沉。儿时的病又来了。小时候几乎每个学期它都会来一次，每次都是早上，让我迷糊得辨不清是自己在晃还是床在晃我。

平躺了一会儿，还是恶心，我憋住一口气晃晃悠悠地把着扶手下到地面上，可是没觉得踩到的是平地，自己还是在蹦个不停。下来的时候我踢翻了一只脸盆，索性蹲下来扒住脸盆开始吐，吐不出来，喘了几口粗气。扯了纸扒住墙壁来到厕所，吐了一堆水。黑暗中碰到一个同学叫住我讲了几句话，我也不知道我答了什么。

我拎了两个空壶去打水，灌了水回来居然拎不动了。走的路线有点像“之”字形，东倒西歪地可以。走到楼门口，终于没撑住，撞到了路边的矮花坛上。我只好放下水壶坐了下来，用手捂住眼睛，才发现自己没戴眼镜，表情也够狰狞。

摸了摸口袋，没带钥匙，敲了敲门也没有人。一定是被我早上的动静闹醒了，她们大概去洗澡了吧。我估计自己喊不动，因为一个字也发不出来。还是去外面走走吧。

我知道它会慢慢好起来，大概持续几个小时的时间。我太了解它了。在我想东想西盘算着一堆事情从何下手的时候，怪病就来报到，除了脑袋还可半速运转之外，我只感到一具沉重的肉身，千斤重却毫无用处。恢复过来是慢慢的，先是手脚，躯干，感觉，最后是耳朵，脑袋。清醒过来以后，每次都会想，其实你脆弱得什么也不是。有那么几年，莫名的眩晕，莫名的疼痛，莫名的无力，一直都在我身上。它们莫名的来，莫名的消失。没有谁讲的清楚。

小黄的桌面已经可怕得如同一座垃圾山，四个格子满满的书，一个衣柜往外溢的衣服杂物，桌子一角十几个瓶子罐子，还有铺满桌面的各种纸头，以及塞在柜子与床板的缝隙，用夹子悬在空中的纸张，缠在门把手上的十多个皮筋挂件……一回屋就觉得透不过气来。

这一个学期，着实把我打昏了。那些喜欢的人推荐的喜欢的书，被我借了来又还了回去，或者被我买来却静静地躺了半年。决定要好好学习的东西，被我胡乱应付过去，再也不好意思回头看结果。前年毕业时觉得以后一定会有时间看，而啃赤啃赤搬了几趟家都舍不得扔的书，压弯了搁书的架子。

呜，人的精力是有限的，能投入全副精力去做的事，就那么几件。最近的我，明显在犹犹豫豫中被淹没在了琐事堆里。那些不愿意做的事，就一拖再拖，一拖再拖之后，再回想起自己的承诺，只好又回过头来做。就这样开始了恶性循环。不舒服了好多天，才回过头来想要听听自己心里的声音。羡慕那些早早就有自我意识的人，每一个决定都遵从了自己内心的想法。而自己在弱弱的时候，常常是听从了别人的建议，有一些是妥帖的，有一些却背离了真实的自己。

又急又躁的状况持续了有两个月，博文是一篇也写不出来，小小的细腻的心情一样也捉不到，桌面也一塌糊涂，最高的一摞书已经有十五本，摇摇欲坠。开了灯想关灯，削了苹果想扔掉。人多时盼清静，等大家走空了却又慌得不知如何利用这时间……一事无成脑袋放空的两个月。

鼓起万般的勇气看了33的博客，追她的博客有3年了，我明白跟她比我的生活大概只及她的二分之一。什么意思呢，我丢失的那一半就在我的懒散和懦弱中不知不觉地没有了。充实只及她的一半，快乐也只有一半，各种各样的感觉也许丢得更多，感觉累积起来是可以成几何平方增加的。人家活出了n个人生。而我呢。我有点慌。

A在明处看见了B，A在暗处看着C，却发现B和C原来相识。