名副其实的进入了寒假假期，冻得手直僵。

和偶像用了同一个博客模板   虽然偶像已经渐渐淡去，几个月来我已经不再每天关注她。不是偶像魅力不再，而是开始回到现实——相比之下，多打理自己的生活更有意义些吧！

QQ里头攒了一堆90后的好友，因为各种考学而认识。我把他们拉出来归了一类“littend”，小朋友越来越多，我跟他们说话有点不知所措，语气分明像一个老古董老学究 火星文，火星博文，火星的感叹方式……我还是不太适应。

按照家里这边的算法，过了年我就有27岁了！不要慌，按照北方的算法就还是25。一直以来就觉得具体的数字其实是没有什么意义的，比如20岁和50岁的区别，只是说明我们的生命在往消亡的方向渐渐迈进，而这两个数字本身，并不代表某条分界线。所以我对于年龄并不太敏感，只是常常被生命的短暂所压迫，特别是常常会想到天灾、人祸这些无法左右的事情。抓住我们手里的还剩余的时光，是我们唯一能做的。

现在还不敢说过去的一年对于我的生活有如何的影响，我在这里标上记号，过五年再来看更合适。但这一年里由于一头牛进入了我的生活，我进而熟识了另一些人。之前我会因为对于他人幻想过高，妄自菲薄，或对他人有错误的偏见，而不主动去交流。牛牛却仿佛天生没有这些顾虑，它带着我自然而然的融入了一个又一个人的生活。臆想，妄自，都不如实际的了解来得真切。如果它真的是一个坏果子，那我们就不采它。

有时候，我还是固执的要沉浸在自己树立的标杆里。很抱歉的就是，不知道这辈子能不能别过来了。

我还是挺喜欢这一年的，虽然光因为生气和反生气就花去了我们宝贵生命的不少时间，但这就是命中注定我们的生活吧。

这两天天挺冷，但在北方，只要你想到马上就会进入一个温暖的室内，那在外面的寒冷就变得有了限度。不像在南方，在白天到处都冷冰冰，从身体到心灵都是冰冰凉的。

和懒羊羊分别有一个多月了，渐渐习惯了，每天又会到处乱走。催我过去，我又下不了决心，推说学校就是我的家，离开就不踏实。可要再逼问我到底有什么事，好像也没什么人命关天的大事。不过是做班级保姆绷紧了弦，窃以为大家离不开我。发自心底的说，离不开的其实是几门爱听的课，大学的时候一直没有听到喜欢的课，现在如获至宝。到了25岁，第一次发现自己有浓重的黑眼圈了，却也有了自信和老师像朋友一样的聊起来。

冥想的时候总是杂念很多，从来没有完全的放下。暗示自己是很有效，可是我没有自信能暗示自己成功。还是自信不足，懦弱有余。常常慨叹时光飞逝，金子一般的时光可供自己专心研习的比例少之又少，我们眼看着她这样的逝去。其实我不用带很多书，到哪里都有供我学习之处，只怕自己心力不足。

那条街有一个好听的名字，苏州街。我宁可绕远走它也不愿抄近路，其实吧，再喜静的人也有向光性，本能的觉得繁华的地方安全。嗯，再去两次我就不用每周往那儿赶了。我以见面的次数来命名每次发给学生的笔记，今天已经到22次了。学生把我一字一句敲进去的笔记打印出来，厚厚的一沓。一个次数和一个厚度，算是大半年来对我脚力和脑力双重付出的回报吧。

之前曾经做过半年家教，加上这大半年，苦口婆心毁人不倦的时光也不短了，可是还是觉得自己不适合做老师。心虚，担心讲不好，不敢看学生的眼睛，心急火燎。得了不轻的上课烦躁症。好像还是偏被动的一方，做主动性强的工作不怎么适应。但是还是想考个教师证试试，要是找不到合适的工作俺就去中学陪小孩子玩。

11月份的时候觉得天气寒冷无比，每天出门都直打哆嗦，还被室友说腿裹的一层又一层。唉，真的是很冷嘛，又不好骗自己。我也是挺纳闷的，上大学的时候我连羽绒服都不怎么穿，怎么现在成这样了。不过后来懒羊羊走了之后呀，慢慢的就不怎么觉得冷了。原来老依赖别人自己会变的没用起来呢，现在自己来来去去的就觉得这个温度一个人也可以承受啊。卸下了一些衣服，轻松了好多。

天天都在爬贴，因为上课时耽误下的一个帖子，时时都在跟新，我却没有来得及跟上。于是现在补。帖子里面全部都是姑娘，开贴是住在荷兰的一个成都姐姐每天把自己穿的衣服贴上来，大家评头论足一番。后面志趣相投的几个固定来报到，虽然时间不一。这个帖子的姑娘有欧洲的，美国的，巴西的，日本的，当然还有中国的，成都的。有空姐，有工程师，还有普通的职员。再后来楼主绿姑娘开始贴她在听的唱片，最近关心的几个偶像，自己每天的生活。有兴趣的会跟着她的推荐去看去听，绿姑娘好像是做杂志海外版的采访街拍之类的工作。再后面大家会晒自己的生活，谈对某件事的看法，比较不同的国家不同的人，好不热闹。就这样我从放假开始爬陈贴，极有耐心地一贴一贴看，已经爬到20页了。这四个月里面发生了很多事情，绿姑娘回了一趟国已经又回了荷兰，跟几个铁杆的网友姑娘碰了面。

爬这个贴这是我最近做的坚持时间最长的事情了。次之是根据绿姑娘的强烈推荐天天跳绳子，嘿。在安静的时候，嘈杂的时候，我都定定地看着帖子。说也奇怪，这个帖子到现在还没有一个男生出来冒泡。是女生们的想法太细腻吗，反正我是真心喜欢这个帖子，爱看她们叽叽喳喳地说话。生活在异乡的她们，接触的人和事比在国内的我有撞击力得多，不仅要面对不同的思维，还要跨越不同的文化不同的种族，这样碰撞起来的矛盾和摩擦要多得多，那样的生活在我看来也着实精彩。其实这些女生在生活中很多都是腼腆安静的，可是碰到臭味相投的，还真是内心像火山一样的迸发啊！

掐指算算，第六回去啦，这次去是免费的，有可爱的慧慧在里面接应。带了相机去，可是这个相机FM2着实难伺候，所有的参数都要手调，等调完，模特的表情都僵啦。手一抖，前面调过的又不准了。据某人说是供摄影师在恶劣天气下使用的。那咱这好好的天气……带这么个大爷去干啥？我把相片发到校内，可是发现我最想给你们看的几个猫儿都不上校内，那就粘过来好啦。近照近照。

这地方不怎么想拍了，可是呢，前一卷胶卷报废了，摄影师摆了半天好像也蛮累的，这。。。

某块石头上，装模作样。

昆明湖边，再一次装模作样。

右边的脸。。呐已经僵了。

这是一片爬山虎边~~

这个。。是不是有练大法的味道。。

我就捏了这么一张，对了半天焦，发现铜牛没拍上，换个角度，曝光又不对了。。。哎哟，居然最后能洗出来~~

mp3被同学借了去，那就不听了吧，安安静静的也好。有点闷热，跑到图书馆去翻杂志，一翻又是一晚上，原本想去借本教材也推到了明天。坐在窗口吹着小风，面前放一杯寝室里带来的白开水。饮料我嫌回味太甜，气泡的又让我不停地打嗝，于是就一直喝最普通的白水。六点啦，天热的缘故没胃口，那就先不吃了吧。看了会儿书，桌子开始震，原来是对面看书的家伙睡着了，手机震了他还是毫无知觉。有点羡慕他呢，有人还记挂他，或者是催他去吃饭了吧？

有的没的想了想，回家时顺便和黑羊一同下江南？这高温天我坐车又是老大难，想起了前些天坐公车到半路我面色煞白的样子。自己这人哟，说简单也简单，吃不多，喝白水，坐不了封闭性好的车，想法简单，最烦拐弯抹角。可是一钻起牛角尖来这一切都被颠覆，有一阵吃成了身份证照片上那样的小肥猪，来谁就和谁过不去，专说顶撞人的话，以气人为乐。可怕的两极性格。

懒羊震了我一下，我跑到废弃的三楼回拨他电话，嘈杂的片场让我听他说话很费劲，仗着周围没人，忽略楼下人听到的可能性，索性开了扬声器。他的女生般的腔调带着抱怨传了过来，开动自己的脑子安慰了几下，听到带着港台腔的北京骂人话还是忍不住笑了出来，真可爱。他周围有轰隆隆的汽车发动声，我楼下是永远川流不息的马路。跳到窗台上坐着听了一会儿，嗯嗯啊啊地呢了一会儿。放下电话的时候觉得畅快了，他的委屈我的无味都再也觉察不到。

关于人生观

1、你不需要向别人证明什么。

2、人生的路不能没有方向，人生的方向也不能没有路。

3、如果不想做，就不做，如果不得不做，就不想。

4、戒掉虚荣，保持虚心。

5、时间可以改变一切。

关于家庭

1、家，是唯一一个没你不行的地方。

2、亲人就是上帝，有时候甚至不用祈祷。

关于朋友

1、每一个人都是朋友，只是有一些更要好。

2、如果要求别人够朋友，就不要提不够朋友的要求。

关于爱人

1、宁缺勿滥。

关于生活

1、如果没什么事，不要总上qq，如果有事，也尽量不上qq。

2、尽量每周运动一下，到出汗为止。

3、按时睡觉，但不要超过凌晨十二点。

4、抽空看看书，不要天马行空。

5、认真做事。

关于饮食

1、即使迟到也要吃早餐。

2、多吃水果。

3、要吃很多种食物，但不要一次吃很多。

4、睡觉之前少吃东西。

5、多喝水，但不要在饭前饭后喝。

6、慢一点吃。

关于着装

1、要保持卫生，至少看上去。

关于其他

1、做自己。

去农场收果子，又去鼓捣黑牛的博客，按我的审美换了所有可以换的东西，模板，头像，题目，除了内容，哈哈，保留最后一点作者的权利。远在深山沟里的作者大概有一个多月都无心来顾及这里了http://blog.sina.com.cn/huochai1103

放假真好，睡觉睡到自然醒，醒了翻身继续睡。没有工作，没有论文，没有作业，却有好多好多的短信来骚扰。要说还有什么不知足的话，那就是我太贪得无厌啦。

加了展展的博，却不知为啥设了禁止评论，为啥捏。如果看到了我的纳闷一定给我留言啊。

回头看了十年前看过的一本书《妞妞——一个父亲的札记》，懒羊说我喜欢看悲戚戚的书，好像的确是。我爱把自己的情绪投注进去，借着书里的情绪一起发泄，必要时抹一把说不清来由的眼泪，然后感觉痛快一些。不知道是不是男女生看书的状态十分不同的缘故，懒羊看书很快，一下子就翻完了，我却磨磨蹭蹭能把书看烂。为什么呢，懒羊带着不屑的口气嘲笑我。没什么，本来我反应就慢，看几行有感觉的字又会回过头来再琢磨几遍，设想一下作者写作当时的感觉，代入自己再设想一下若是自己碰到这样的事会有什么感觉。常常是看到后面还在想前面看过的内容，于是拿出小笔记本来摘抄下。如此，我就爱龟爬。

《妞妞》已经再版又再版，加印又加印，当时我看到它也并不是通过什么宣传，对于我这样着迷于细腻情感的读者来说，单是这个名字就足以吸引我。妞妞是作者十多年前出生的女儿，因为癌症，活了一年半就夭折了。书的前半段，读者随着作者夫妇抹泪又抹泪，伤心复伤心。然而看完以后，我却被哲学家的思考拖了进来。有关妞妞的一切是作者生命中一段历程。然而对于每个人的生命来说，什么又不是呢。痛苦，悲伤，抹去的眼泪，眼角的褶子，一切都会消失。妞妞的逝去提醒我，短到80天长到80年都是生命，也许它们并没有什么不同。即使我们把往事发生的场景布置成永久的博物馆，我们也仍然不能从中找到丝毫往事的意义。用文字，用影像，或任何什么其他手段，我们对过去所做的一切都是徒劳。我不再像小时候那样盼望长大，而是常常觉得时空的流转快到无情，刹那间曾是你生活全部的东西已经不存在。我不懂得“意义”是什么东西，用文字描述当时的状况，用影像来把过去复原，供后来的你去回想曾经的你，这就是意义么。长大以后我越来越不爱照相，更对活动的影像热爱不起来，这就是心底里一直在作祟的原因。我觉得它没意义。

那么文字呢，在对永恒的无奈之中，它还不那么实际，不那么具体，不那么活生生，不那么强迫你的感官，你的思维，唯有这样它还有它的普遍意义，有它穿透不同的生活，不同的时空的能力。现在的你可以无比丰富地去理解过去，虽然文字没有影像鲜活，但经久的却还是它呢。瞎扯了一堆，影迷们拿砖头拍我吧

难得的湿答答的天气，空气清洌洌的。我告知身边的人要珍惜这一天，因为前前后后都是憋屈的桑拿天。

我都不知道要怎么珍惜这一天才好。早上撑着伞去听了讲座（都暑假了还有讲座！）我去迟了十多分钟，是吃早饭时临时想起来有这么个海报的。进去的时候主讲人的桌上摆了四瓶子水，可是整个屋里坐了那么多人居然没有开窗。他眼前的水一瓶都没有被拧开，我猜他是被闷得不想喝水吧。摇着头的电扇很闹人，吱扭吱扭的叫。想了一下我还是站起来开了窗，窗外的叶子被雨水滋润得好漂亮，小风吹到脸上还凉飕飕的。主讲人的话温吞吞的，不是讲得不好，而是过于陶醉。真想把他赶走，把这里当成自己的书桌，在窗口的这个位置自习。其实去年这时候我就天天在这个地方看书来着。

我还是没有走，一直耗到他的演讲结束。讲起话来口音跟我有点像的叔叔。我还蛮喜欢他讲的东西，适合一边看着自己的小书一边偷听他几句。

还是下着雨，去叫懒羊吃饭，他说刚刚起床。于是我绕到平时去的自习室，那里的路却封了。其实昨晚有看见通告，好奇心使坏，却还想绕绕看，走过去才看到一丝小缝儿都过不去啦。拉倒拉倒。

中间经过了寝室楼，莫名的倔脾气上来了，就是不想回去。于是拐到了高楼，倔脾气继续使坏，不想坐电梯，就爬楼梯。蹦跶着爬到顶上挑了第一排坐下，懒羊说收拾好了，去吃饭吧。哎哟。后头的人看着我把大包里的雨伞书本笔袋水瓶钱包手机一件件拿出来，摊开架势像要认真学习，不出一分钟又一样一样地收回去，出去的时候一直有收到她们狐疑的目光。我心虚地在门框上撞了一下。好像是成心来给安静的自习室来捣蛋的。

吃了饭，睡了午觉，追了前面落下的帖子一下午。要是懒懒散散地这么一辈子就好了。可是学生也做不了多久了，这两天老是在琢磨这个。瞎琢磨一天，美好的假期就又少了一天。

今天被很多人问暑假里想做点什么？我的伙伴们要去实习，要旅行，要赚钱，我不好意思说，我想一个人留在这里静静的看点书。于是我说，我回家吧。她们没有说话。

师姐们没找到工作心情不好，师妹们看到师姐们没找好工作所以心里急吼吼的，我天天待在这烦躁的环境里面，头也开始疼起来，鼻子旁边冒了一个大白豆豆。我觉得是心里慌出来的。

慌什么呢？因为看到同学们出去做事，自己却一点本事也没有攒到呢。这一年光顾着瞎忙了，学业方面长进很少。更严重的是，好像到现在我还没有把这当成学业，我想学的东西要静下心来投注时间和精力，那么，就从这个暑假开始吧。

这些天有点怀念本科时的生活，虽然漫无目的成天一个人闲逛，但是手里的时间却是大把大把的多。现在每天都觉得时间不够用，和无聊的会无聊的跑腿叽叽喳喳的话语抢时间，无谓的事大概是现代人生活的重要部分，想想有限的生命，真是于心不忍。

听到嘈杂的说话声，看到散乱的桌面，找不到没有归还的东西，等不到要等的人，就在这一刹那冒起火来，或者掉下眼泪来。在心里斗争很久，还是没法开口苛责别人。于是自己慢慢走出去重新再买一样，就在买到东西回到屋里的时候，听到室友叫一声，回来了啊！忽然什么脾气都没有了。

要说什么呢，这样跟自己磨来磨去其实没什么意义，但我试过了，真的做不到实话实说。藏一些，隐一些，曲折一些，加上慢半拍的反应，细细琢磨的脾气，常常搞得词不达意。说出来的话经常是心里话的反面，或者夸张，就跟听话的人玩游戏吧。