网络无情的准时在十点半的时候断掉了。好多事情都没有做，校内上的朋友的留言还没有回，以前习惯上的新浪网也来不及看了，邮箱也很久没有去过了，QQ上永远是再见还来不及说头像就变成灰色，这就是我每天仅仅的20分钟的上网时间。不知道为什么，今天突然开始觉得有些累了。想起来以前的日子，舒舒服服地在床上上网，看电影，聊天，时不时六个人还叽叽喳喳凑在一起东一句西一句，还有那些通宵唱歌，通宵看完一部电视剧，甚至通宵聊天的时光，那才真是美好。以前从来没有想过一个人怎么能一天都泡到图书馆里，看着那些无聊到想死的这种“学”那种“学”，可以前所有的没想到到如今已经变成我所有的生活。原来在图书馆的日子也能过得那么快，恍恍惚惚之间，一天又一天。
我的生活每天只有两个点。最痛苦最挣扎的，是早上闹钟响起不得不睡眼朦胧地爬起来然后跟一堆人挤在图书馆等待开门的时候；最快乐最美好的，是晚上洗漱好等到断网后能舒舒服服躺下的那一刻。可是，那一刻太过短暂，因为我很快就已经睡到不醒人事了，“享受”这样的词太过于短暂。
仅仅只有两个月了，可是还有两个月。这两个月，坚持下来不一定成功，但是不坚持一定不能成功。记得谁说过，等到以后回味起来这段时光的时候，或许才能真正体验到一种苦尽甘来的幸福。真想跟妈妈说，我也是能吃苦的人。
考研的同志们，考的不是研究生，是忍受枯燥、寂寞、勇气还有无可奈何的坚持。每天在图书馆一起战斗的同伴们，我们好歹也算得上是战友了。毕业的时候，好好地碰个杯吧。

不知道是这个夏天大体都很凉快还是我到哪里都凉快的原因，回来没有几天，就开始感觉的秋天好像到了。第一天穿着个短裙去上自习把我冻得够呛，倒霉的是有个胖男硬要去开空调，搞得我很恨他。北京开始展现出蔚蓝的天空，即便阳光还是很明媚，但是在太阳下已经不觉得燥热难耐了。秋高气爽，慢慢像我走来，渐别了，2009年的夏天。

马上就要开学了。校园也比前几天回来的时候显得热闹些了。又到9月初，又有一批孩子像三年前的我一样对这个城市，对这个学校，对未来几年的生活满怀憧憬地来到这里，然后继续着和我们一样的成长规律，从大一对周围的事物都充满着好奇的眼神，到大二已然是随心所欲地享受大学自在生活，再到大三开始在一面想要珍惜上课的时光而一面挣扎到底是要工作还是要继续求学的纠结中度过，再到大四发了疯的觉得时间不够用觉得生活不美好，大学四年，正常人都是这样过来的。渐别了，我的大学。

从家里回来后，我开始有种对于生活心有余而力不足的无奈感。曾几何时，我们一直相信我们未来的生活会是怎样的美丽，爱的人都会在身边；曾几何时，即使有很多人告诉我们，长大了什么都会变，生活会有众多无可奈何，我们会寂寞，我们会老去，但是那时的我们总是不停地告诉自己，所有的不顺利都会在我们的努力中变得顺利，我们还会依旧笑得那么开心，依旧每天都是快乐。这几天，就这几天，我开始变得郁郁寡欢，我不知道未来的一年，我要怎样走过，我不知道未来的很多很多年，我是不是会很快乐。或许是最近对生活有了很多具体的期望，比如我希望以后能陪在爸妈身边，至少不像现在这样回个家这么波折；我想能常常吃到爸妈做的菜，能常常跟他们一起散步逛街。以上种种，都归结为好像我是一个不想长大的孩子，但是，我却不得不承认，我已经开始慢慢体验到寂寞体会到孤独。渐别了，我无忧无虑的生活。

我好像又陷入了刚回来时的某种思绪之中，泥足深陷了。

最近的生活充斥泳池消毒水的味道，这个我早已经习惯的味道。每天1000米以上的运动量，或许对于我这个在泳池里泡大却丢了游泳整整三年的人来说，是一件好事，难得有自己擅长的东西，不能随意丢弃。

在去北戴河被我们班万恶的男生扔下水后，陪伴了我三年多的手机终于退休，虽然它很落后，虽然很多功能都没有，虽然常常在路上看到陌生的长的像民工类的人，尤其是男的，用跟我一样的手机，但我还是从来没有嫌弃过它，因为只有我自己知道它有多么好用，它里面曾经有我最最美丽的回忆和话语，见证我谈恋爱、失恋，以及以后种种故事的发展。如同自己的男人，只有自己才知道是不是真的适合。话说，老公，还是贴心的最好，我的手机就很贴心。

在刚刚结束的新闻技能大赛，我那么辛苦做的短片，算得上我的处女作就这样无声无息地被毙掉。想起来那几天熬夜面对听了几十遍的同期声，细到一帧一帧地剪，不断地修改，从一堆破镜头中创造一个成品，有种母亲怀胎十月终于产下孩子的感觉。结果最后没有得到人的肯定，不过，不管别人怎么瞧不上眼，不管和他人比起来多么地差劲，自己的孩子总是心中的宝贝，还是懂得心疼，还是会去疼惜和爱护。至于那个《小兵张嘎》的影评怎么就给得了个三等奖，其实我倒没什么意外，并不是觉得自己写的有多好，而是明白在大多数人不会认真写的情况下，自己认真去完成了一件事情，应该会有回报。至于短片，那是个意外。但，至少，作为传媒系的学生，能够熬夜剪片子，大学生活才算得上完整，我的生活完整了。

后天就是我们的开题答辩了。网络舆论监督，感谢我欣赏的贾老师的提点，也终于体会到老师在看待问题和学术上的思维方式确实有很多值得我去学习的地方。相比某些如JG之类比较不怎么管事的老师来说，贾老师让我越来越庆幸自己的选择。好导师，就是好论文成功的开始。后天开题，加油，我终于要承认，我已经大四了。

谈恋爱的风气又好像在我身边人中间蔓延开来，分完手的又找到了新欢，并且如胶似漆；没谈恋爱的也终于迈开了第一步，有了新的开始，然后在大家所见的地方狂晒幸福。春天不是过了么？这不也大四了么？怎么还有心思再来经营一段感情。同志们真是好精力。不过不管怎么样，在身边的就好好珍惜，不在身边的让距离成为美，抓住大学和青春的尾巴，狂野一回。

最后，最后，想念远在各地的朋友们，想念和你们一起说话的日子。

大三末的生活是繁忙的。越来越多的人开始为自己的选择在努力，大学生活开始无可避免的失去了绚烂的色彩。

我们都不再是以前那个完完全全无所顾及享受大学生活的我们，更不再是对大学生活满怀憧憬的我们。我现在已经开始感受到，大学，不过是一个多数人“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”的世界。但，还好，我是幸运的。还有那么几个人，是我很想要珍惜的，是想过毕业以后也不会say goodbye的人。

一个人对于另一个人真心的好，是可以感受到的，而且是贴心的。想起来这个人，你会想要信任，想要依赖，想要倾诉，就是一种温暖。有时候会感叹，这个世界为何总有些人如此冷漠，可突然一瞬间，心里会微微一震，告诉自己，幸好，还有这么几个人，让我即便失掉了全世界也不会是孤独的。在他们面前，我不用去告诉自己要懂得迁就，明白大度，我只要做最最真实的自己就好；也只有在他们面前，我的任性也好，傻也罢，都会被看做是珍贵的。

这么一段重要的路上，终于发现自己还是被这样呵护的。有人在乎你的心情，有人珍视你的美好，有人愿意分享快乐与苦痛，有人把你当作最不能忽略的一部分，有人知道，你是他（她）几分之几生命中携手的人，或者是一辈子不愿意离开的人。这就是，在这个时代里，最幸运的事。或许，我是吧。

你最近好么？我知道很久没有关心过你，可是我却在这个时间很想你。我想起来以前我们在一起的每年春天，每年三月，你都会跟我讲关于323的一些故事，想起来你抱着我哭。我们说过以后很多的日子我们要在一起。记得那会儿在你家你一副任性又天真的样子对我说，以后只能你做菜我洗碗。你是一个心比天高的孩子，你骨子里有最最骄傲的灵魂，就像你笔下所有的文字都那样的出众。你比任何人都明白自己想要什么，你比任何人都要努力和用心，我知道的。你跟我说过，即使我们相隔千里，还是在彼此守护，因为我们，让你相信远距离的恋爱可以走下去。那天听你在电话里说，听到我的敷衍你很心痛。对不起，我只是不像你那样，如此明白自己想要什么，或许我还没有勇敢地下决定和像你一样勇敢地去面对自己的梦想。可是记得，我相信你，一定能够在你梦寐的江南完成未完的梦想，一定能得到你最想拥有的幸福，你一定能够继续你的骄傲；也相信我，会和以前一样珍惜你这个一起拥有太多美好回忆的家伙，即便我总是忘了给你回短信，忘了关心你，总惹得你生气。

你，永远让我忍不住去疼爱你去迁就你。因为我永远记得，你说过，如此任性的你却总是很听我的话。在我心里，你像一个洋娃娃一样得精致。守候你的幸福，就像守候我自己的幸福一样。过去的一年多里，你曾经用最肯定的眼神分享我的快乐，用旅途创造过属于我们的回忆。过去的几个月里，你在很远的地方跟我一起伤悲一起心疼，陪我一起骂人陪我一起哭。最后又永远会破涕为笑，因为我们记得，即使没有了全世界我们都还有我们自己。我知道你需要人疼爱的，所以过去的几年，我常常说，真希望我能在你身边，守着你哭守着你笑，帮你出主意。可是别忘了我一直最期望的是你能够完成爱情的长跑，顺利抵达目的地。然后等那个人给你安逸的生活，当然包括塞满的衣橱。

你，亲爱的你，只想对你说声谢谢。其实在那个人面前说的所有话，不是为了树立你高大完美的形象，不是因为酒喝得多，只是真真切切地比很多人都了解你的好，你的善良。你是我见过最最不自私的孩子。你比很多人都拥有的少，但你却总是给别人你能分享的所有。你就是书本里说的那种“把自己的一份快乐跟十个人分享，你就有了十份快乐”的典型。你总是比男人还坚强和勇敢，有时候又比谁都容易掉眼泪。你大大咧咧，却又总是在乎生活的细节。虽然你总是在叫嚣需要一场恋爱，却一个人活得比谁都还精彩。你的好总是把身边的人都感动，你却很深刻地理解过一种所谓的迷恋。我欣赏你，那种穿着高跟鞋、性感短裙仍然在球场上不输给男生的大气；我喜欢你，从不刻意计较自己的得失，也不因为忧虑自己的未来而成天惶惶不可终日，对于你来说，幸福的生活不在于物质上的满足，而是一种踏踏实实的温暖的家的感觉，只需要有那么一盏归家的灯火是为你点燃，那么一扇家门是为你而开。亲爱的，这么善良的你，会比谁都幸福的。

你，或许你自己不知道，但是你却很让人担心。外表孤傲，内心却因为缺少爱而脆弱得像个孩子。在别人看来，你肩负的所有是一种骄傲；而在我看来，你却因为这些本不由你选择的骄傲而失去了很多平凡的幸福。过早地尝过孤独的滋味，然后用掉一般人无忧无虑又多彩的成长时光给自己筑造一座精致的象牙塔。住在里面，不冷么？你就像一个住在大房子里的孩子，面前摆满了很多孩子想要却得不到的玩具，可眼睛却张望着楼下一群全身弄得脏脏的孩子趴在泥地上玩玻璃珠子。那一扇门，隔开的是两个世界。你却只能乖乖地待在房子里，等着新的玩具送到你面前。你说过，你好怕失去两个人。我想，是你内心的寂寞让你恐惧，失去他们，你就失去了全世界。因为你还没有一个人走下去的勇气，因为失去他们，你不知道，还有谁可以成为你精神的支撑。你说，你必须不负众望地在天上飞翔。可是飞久了，连辽阔无边的天空都会变得毫无乐趣。而平常人家的袅袅炊烟，又会不会是你难得的风景。希望你，永远不要当我最不愿意看到的那种得到了全世界却失去了自己的人。

你，你们还好吗？

你工作的日子还顺心么？转眼间，我们都长大了，我还是很想念那么多年前以前春光明媚的下午，我们在学校房顶上晒太阳聊天的时光。很庆幸，这么多年后，我们还能像孩子一样一起骑车，一起吃饭。

而你，我相信会找到我说过的那个能够让你安心地跟着他走的人。

在那个遥远的城市，你呢。每次QQ上的只言片语，虽大多是让我失望的，我却一直相信，就像过去这么多年一直写下的某些文字一样，时间只能证明我没有看错人，却没办法改变过去。好好的，用你的成熟和大气完成你的优秀。在天为龙，在地为蛇，天地之间，游刃有余。

        

              

这个春天，很想念你们，想念跟你们一起走过的日子。我在离你们或近或远的地方，祈祷，你们都很好。

和多少年前一样，注定还是我看着你先离开。

我们回到曾经熟悉的地方，这个有着我们共同成长回忆的地方，你始终还是大家眼中的骄傲。我们俩站在公交站台面前，等着不同的公车。我说，你先打车走吧，我等公车就好。你说，你坐公车，那我陪你一起等吧。

戏剧性的，还是属于你的那班车先来了，我向你招手，看着车一点点消失在我的视线里。送走了你，我才坐上了车。在最后一排的窗边，我看着窗外风景后退，一点点曾经熟悉的景色。车开到了我们的分岔口，你向左我向右。各自有着各自的归属，有着不同的目的地。

其实，很多事情不是注定的么。注定我们有一样的起点，却注定你要比我先离开，然后奔向各自的远方，在属于我们自己的城市里寻找不同的记忆。庆幸的是，我们的名字其实都成为一种真真实实存在于彼此某段岁月的符号，不是虚妄，也不是幻梦。

至少，我们还有能相视一笑的默契。

虽然最终免不了的结局还是送你离开，千里之外。

我走在中关村这一片所谓黄金的土地上，我不停地眯着眼睛看路牌，嘴里不停地嘟囔着：“海淀南路过去是苏州街，然后再过去就到海淀中街了。那就是新东方的楼了。再过去，就到购物中心了。”带着朋友，难得到了一片我熟悉的地方。难得别人说要跟着我走。

路痴，一直是被我已经被大家公认的事实。曾经带着从成都来的朋友逛文津街，结果走错路，活活绕着中南海转了一大圈。不分东南西北，只能靠着一张嘴来到达目的地。前后左右。所以常常很茫然，却还要装出从容不迫的样子。记得，刚来北京的时候，觉得连在体大我都会迷路；后来开始慢慢地习惯于中关村复杂的地下结构；再后来，即使在北京任何一个陌生的角落，也不会害怕。只要不赶时间，即使找不到路，也能颇有心情地把找路的过程当作在逛北京城。

后来，归结为喜欢说普通话的城市，因为不会由于语言而感觉陌生。一旦不感觉陌生了，我才能好好去感受这个城市背后的历史，文化，以及种种。因此，开始觉得西安等去过的城市都是不错的地方。期待着有一天，能跟Dawn或者更多的朋友能再去一去这些城市。开始幻想着跟她们，某个夏天，在不属于我们的土地上，放肆地大笑着。身后是城墙或者是大海。不管这个城市是不是接纳我们。迷路也罢。

至于，有一个城市。会成为一种梦。不去强求，顺其自然。

感谢这个时代，感谢这个时代里的所有能够留住影像的发明，照相机，摄像机，录音机，电脑，是这些东西，让我们的成长伴随了真实而生动的身影和话语。

闲来无事，将电脑里所有录的影像全部都看了一遍。忍不住傻笑，里面的我们，像一个个没有长大的孩子一样，随意地笑着，说着。生活，真真实实地重现在我的眼前。原来，我们每一个人都可以曾经那么单纯，那么快乐，那么简简单单地只是一种年轻的状态。逝去的生活，只凭记忆，总归会有一天，会慢慢地失去他原本鲜艳耀眼的颜色和光芒，可是，这些机器的眼睛，不会被时间所侵蚀，他们慈悲地把我们留在了我们留不住的过去，让我们一直驻足在生命里的某一时刻，就像机器猫的时光机，虽然我们只能够回到过去。

如果很多年以后，影像里的人，已经不能再相见；如果有一天，我忘记了你们的笑声，忘记了我们的故事；如果时光荏苒，我已不再这么肆无忌惮地笑，恣意纵情地哭；如果光阴流转，身边的人来了又走；如果，某一日安静的午后，我再开启这些影像，我想，我又能回到过去的时空里，我们在这里唱起动人的歌曲，我们在城市的土地上游走，我们曾经最最真实的自己。然后，闭上眼睛，寻求下一世的茫茫人海。

原来，记忆里，记录的从来只有快乐，或者说，我从来没有不快乐过。那些影像里的每一分，每一秒，每一种面孔，每一种微笑，都是不曾虚伪的感动。

感谢，曾经有时光机，帮我见证一段段不苍白的来时路。

菲薄流年里的一场冬眠。连载了所有心情的扉页，在某日难得的阳光和和风中，开始翻动起她曾经的文字。故事，如同电影再一次上演。只是，吹散了多少诗篇的情感，散落天涯。山谷里，河流上，天空中，处处皆是。如同一场梦，纠缠着心上的丝丝想起。

如。

如是说，以为世界上有很多种可能性。如果，永远挂在你可望而不可及的繁树上，伸出诱人的枝桠。想念是一种停留，如果，却是一种天旋地转的期待。在这段路程中，太多的如果，引领我们往前走，从未得到过，即便是等待，也不过是看着它烂在枝头。这一棵树，终会是一片森林，可是雨下得太多，却已经潮湿腐朽。

梦。

梦境是个很好的东西。许多不能发生在现实生活中的事，许多不能在生活中扮演的角色，许多不能再见到的人，许多不能到达的地方，在梦境里都能实现。象牙塔也好，皇帝的新衣也罢，这只是属于一个人的东西，不管真实与否，不需要与人分享。只需要，记得，在某一次，曾经在梦境中得到过某种安慰。至少，可以支撑过一段无聊的旅途。时间，不会因梦停留。

令。

令，似乎是一段心上的旋律，很轻很轻地奏着，生怕打扰了梦里的平静。熟睡的脸，再也清晰不过的轮廓，让人舍不得吵醒。只有低吟浅唱，在耳边。嘴唇里吐出的每个音符，一点点地爬进脑海里，蔓延进梦境里的角落。最初梦的模样。还记得，如同梦境里亲切地问起。令，如水滴石穿般的，穿透了曾经不敢去触及的梦魇。宁静的令，打碎满地，不落痕迹。

如梦令。

让梦做的太辉煌。十一月的成长。在梦中完成。

正是辘轳金井， 满砌落花红冷。 蓦地一相逢， 心事眼波难定。 谁省，谁省， 从此簟纹灯影。

                                                                                                                  —— 《如梦令》 纳兰性德

　

看完《曼谷杀手》。尼古拉斯凯奇，杨采妮。一个永远不问对错的杀手，一个善良美丽的女孩。一点点接近简单的爱情，却未到绽放。

不知道为什么哭了，跟自己的故事无关。只是开始怀念起爱情初初的美好。以为我会很久不去触碰爱情，以为我已经麻木地感受不到爱情的气息。可是，我却想起来，原来爱情的模样，曾经在心里那么深深地留下印记。

一个人慢慢地走进你的心里，想起他来，就是美好美好。两个人一起走过的路，想牵而不敢牵的手，到嘴边又说不出来的话。爱情刚刚开始时身边所有弥漫的味道都是甜甜的。那个季节，那个城市，都随着一个人一起装进了自己的心里，阳光明媚的下午，从来不曾阴霾过。总觉得，有个人在身边随时随地地把你的笑看得比彩虹还绚烂，有个人在身边想着你想的所有事情。心，是连在一起的，没有任何现实的束缚。没有争吵，没有埋怨，有的，只是一点点醉心的美丽。两个人，只要在一起，连伤痛和寒冷都是美好的；什么都不用做，只要看着那一张逐渐清晰的脸就是温暖；什么都不用说，只要听到熟悉的声音就是依赖。两个人隔得很远，被人潮淹没，却总能感觉这个世界只看得见彼此；每天的快乐那么简单，都来自介于熟悉和陌生之间的问候，没有任何习惯，也没有任何自然，他就像一个意外，美丽而深刻的意外，闯进了你原本平静如水的生活。心中的涟漪，为这样一个人泛起。天真亦然，简单亦然，仅仅就只是爱情而已，不掺杂任何世俗的元素，干净得像孩子的明眸。

爱情，总有它自己的一番模样。不加风雨的雕饰，不加岁月的打磨，就只是心里面最原始的自己。

我们要的，原来只是爱情而已，与生活无关。

还记得么？那年爱的开始。。。。。