我真的就是很容易焦虑。

谈一场恋爱。小日子过得太幸福会焦虑。担心某天一切失去。

和朋友久别重聚。有一搭没一搭的聊天儿也焦虑。觉得自己最终长成了一个毫无乐趣可言的无聊的大人。

可是作为一个大人。我还是会焦虑。我的20岁还有半年时光。我还是没有成为一个靠谱的大人。

我总是希望自己越来越好，越来越懂得珍惜，越来越知道如何与人相处，越来越乖巧懂得如何讨人喜欢。

我总是希望自己踏踏实实，每一个想法都能够付诸实践。做出一点成绩，来证明自己。

那些希望总是没有实现过。

那些美好青春就哗啦啦从眼前无情的流过。

回想起来的时候脑海一片空白。昨天发生的事情都变得模糊。我的日子像是被蒙上了灰尘的前世。散发不出光彩。

每日焦虑着自己的不争气。然后变成固步自封的城墙。

开始发现自己变成古板的匣子。吐不出温婉鲜活的字句。努力挤出的话语，也总是腐朽颓丧的空气。

越来越不喜欢这样的自己。不光鲜不明朗。因为心里种植着腐朽的花朵。

我就是个忧心忡忡的焦虑症小姐。

可是亲爱的我不能让你知道。

我绷着脸对着你的关心话语写下违心的字句。为什么我总是在欺骗你。这样的自己，怎么值得你说最喜欢你了。

你知道么，我不是好好小姐。我什么都不好。我忧心忡忡自怨自艾，却又甘愿无所事事懒懒散散。

可是我怎么能对着你说出这些话。

我只是说，恩，好的。

我会去学FLASH。我会好好加油。我会做很多事情。我不会浪费时间。我会早早起床。

可是我做不到。我终究一事无成荒废青春。然后还要微笑着对你说我很好。

你是乖孩子你是好好先生。我知道你的关心。

只是你太好。我太想让你觉得我很好。可是我什么都做不到。我连坦诚的对待都做不到。

大家眼里的美好爱情只是我给自己画的监牢。

那么只要你开心快乐就好。我只是突然觉得累了。