五年沒見。你怎么還是這般少年容顏。

我剪了頭髮戴了隱形眼鏡你也都視而不見。

可是我看到你就像是五年前中考的那個夏天你在我家院子外面等我的背影。

我以為今天是為過去的那么多的歲月畫上句號。

對的，句號。不再是不辭而別或者渺無音訊地從對方的生活里淡出。而是不再耿耿于懷，坦然地面對各自的人生。

你是我最初喜歡的人。喜歡了那樣久。

寫紙條兒，每天第一個到教室放在你的抽屜。蕩馬路說著理想，那時候我們眼裡都亮著光。臨別時互相扯開一個燦爛的笑容，於是初中的情懷流連

忙碌之后再彻底松懈。松懈之后容易空虚。

空虚永远容易导致胡思乱想。

即使我亲爱的小白从武汉搭火车来成都。那么远的距离。

我明明应该更开心一些。

可是跟随的T令我心存芥蒂。

一直觉得，白

我们在错过，我们在拥有。

又是一段忙忙碌碌浑浑噩噩的日子。

逃掉N节课，社团活动也没了兴趣。学生会海报还是多，贴出去的也还是很多并不是我做的。杂七杂八的事情也多，开会也多，专业课的作业也多，心情变化也多。

终于还是把四川话学得有点样子。但是想说回武汉话就有点别扭。

很多事情就这么矛盾着发生着我没有办法选择。

那天跟H坐在学校的长椅对着江安河对着灼热的太阳烘托的下午，我的感冒还没有好，嗓子发炎不想讲话。正好他又是属于话太多，一直给我摆他的青春岁月。

你知道回忆是片神秘海。

今天花了两节军事理论+一节社交礼仪的时间看完了艾成歌的《跟踪8》。

关于回忆关于所有的年少轻狂。

在中断的时间以及看完之后的时间我独自走在学校423.7米的步行桥。

从有隐约的太阳光照耀，到每一盏路灯昏黄的光线照出路上被仔细分割成一格一格的石板路。

耳机里始终有轰鸣的摇滚乐音，隔开周围的闲聊声。

于是我又陷入独处的世界。

我的小世界，此刻装满了回忆。就像长桥下的人工湖，没有波澜的湖水静止在此处，等待被清洁，被更新。

又混掉一个星期的时间。

不知道自己到底想怎样。

是想要寂寞高深的深刻，还是无聊搞笑的游乐。

不知道。一想问题脑袋就要爆炸掉。

没什么好不好。只剩浮躁。

我一直在问自己，到底什么时候才能成为理想中的样子。

可是很多个瞬间，却感觉到自己离那个影像越来越远。

如果说不做任何努力就能得到所有想要。那是不可能的世界吧。

不是上天不眷顾。而是自己太不懂得抓牢。

需要抓住的，那些瞬间，那些年少时光，那些应该努力坚持的时刻，那些本可以属于自己的曾经

今天去上了节选修。影视美学。

文新学院的课。老师是一中文系中年女人。简单形容之就是，盗版于丹。

于是就觉得没意思得很。

自从皇家电视台的百家讲坛红了之后，平易近人，生活化的东西被重视和追捧。认为那才是被大众所接受的，那才是艺术。

于是那些深奥的晦涩的纯粹的艺术，被说成是故弄玄虚的东西，被抛弃和践踏。

确实，这个世界的匆忙让人们越来越肤浅。可是我们不能承认这个事实。我们理应随着社会和科技的进步变得更文化。于是我们把所有平庸的容易看懂的乐于去看的都套上各种冠冕

又是一个新的学期了。

之前的忧心忡忡似乎也没啥意义。至少目前来说，除了需要起早吃饭排队之外，也没啥特别。

忙也忙不起来。最后还是坐在电脑前无聊。

Z键坏掉了。不爽。

总是不自觉地感叹其青春来。

你看，我都20岁了。好吧，也可以说，才20岁。

可是我想做的事情，还是没有眉目。

我甚至开始不知道自己想成为什么。

今天想是一个乖巧明朗的少女，穿草莓图案的衬衣。

明天又想是一个简单帅气的少年，穿男士的仔裤。

又去烫了头发。可是烫的时候还在想

专辑:你是王吗?
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拾参乐团-灰灯笼

昨天夜里有个女孩
把我的房门推开
用着她那双深红色的手腕

她的笑容依然灿烂
我却脆弱不堪 逃不开
我的心 被妳烧成焦黑腐蚀硬块
而妳却只是转身离开

我不管
就算灰色的灯笼将一切覆盖
天空

终于见到你。

少年时代的梦。

可是，原来梦也会老去呢。

那么，还能剩下什么呢。

-

原来我还是会紧张啊。在快要出门的5分钟，我突然慌乱手足无措。

因为要见的人是你啊。

这么多年了。我不知道你好不好。

我只记得你年轻的脸庞。

其实你的脸庞里映照的是我自己的青春。

你。果然还是老去了。

没有什么东西是留在那个青春的残骸里等待我们去发掘的。

或者说根本没有残骸这种东西。

很多时候我们以为自己越来越鲜艳越来越NB，其实我

好吧好吧。我终于更新头像了。-_,-

撒花～～～

以后，（至少）一个季度换一次..><

同样，盗图禁止。