原来充满了信心

可是为什么生活一直在折磨我

想了好久，也不知道哪里出错了

是啊，一直以为自己很努力

可是在很多事情自己都没有坚持到最后一刻

又有什么理由去渴望获得成功了

遇到的人是别人不对

还是自己有问题了

为什么不能洒脱点

说出自己想说的，

追求自己想要的

让一个明知道不值得受伤的人给伤了

却走不出自己的那片心境

渴望宁静

可是真正的宁静的时候又会窒息的狂乱

想让自己睡的时候发现睡不着

真

今天才知道并不是你的乐观对每个人都会感染

对有的人来说会感冒

时心心里有点难受,很生气的难受

直到现在才感觉到危机感是那么重

做在电脑前把音乐开到最大声,好像去麻醉自己,有点想喝酒,可是还是没有去喝

我不知道当别人遇到和我一样的情况时会是怎么想的,我想大多数人都不会去坚持了

同事都告诉我要忍受,现在的形势也比较困难

可以前的目标还没有完成了,我自己也不知道该怎么办了 现在心里想的唯一一点就是在内心默默积蓄力量

为了走好下一步,我会更努力,我

这些日子来一直感觉有些疲惫

不在像以前那有动感

时常会感觉腰酸背痛的

想开心也提不起劲来

看着很多朋友都开始自立门户了

自己对明天还是是有要求，没执行力

对以前的朋友（现在不在身边的人）都不太想说更多的话了

也许是生活一层不变吧

也许距离不能给我真实的感觉

让我感觉像是无聊的游戏

以前的我总是喜欢有事没事的时候伤感伤感

现在却是特别讨厌这样

以前的时候当朋友沮丧的时候还会贴心的去安慰

现在却不想了，只会谈谈的

到底是为什么我要活得这么无奈

我需要去承担一些原本不需要承担的事情

为什么爸妈那么大的人都搞不定自己的事情

为什么要告诉我

我真的不想知道

因为我无法去改变什么

只能让自己的心情糟糕

心情烦燥

为什么要看着别人活着

不能自己活的洒脱点吗

好想从这个世界上消失

这样做对吗？

真的不想在有什么烦心事

不逃避也不能解决我有什么办法了

今天是我的生日，我一个人来上网了，什么也没有

从小到大没有人特地为我庆祝过生日

似乎也习惯了一个人的平谈

今天我都20岁了

人们都说20岁是一个花雨交季的时节

而我去一直落寞着

20岁的我没有真正谈过一次谈恋

从小就一直好强的我不相信有美好的爱情

也不相信有天长地久

也会遇到一些追求着

可是都不我喜欢的类型

他们都是那么的让人无语

不知道这个世界上是否还会有真爱

心很累

这几天心情很失落

好想找个安静的地方哭一次

唉，哭有什么用的

不想过的这般无奈啊，可是又没什么什么办法

明知到感觉是那么的不对劲

明知道他不在乎我

可是为什么还要没有理由的相信他说的话

就因为喜欢他的样子吗

可是又能给我带来些什么了

可是你又怎么能这样对待我

把我对人仅有一点的信心都给消灭了

以后我该怎么办

怎么去对待那些人

其实我真的很伤心

可是我却告诉自己我必须去面对

因为这是自己当初的选择

就必须去承受

我还能承受多久我不知道

我好想放弃

好想有个人真心的对我好

为我着想

疼好

莫名其妙的自己今天对着电脑默默流着眼泪
说不清楚自己的感觉
在别人的眼中我似乎是那么的快乐
可有时候却那么的多愁善感
伤心无肋的时候我不需要别人的安慰
只需要一个人安静
很多事情就这样发生着,变化着
有些事情想不明白,有些事情让自己心伤
好的不好的就这样承受着
但是路还是得走下去
人心是那么深不可测
有时候甚至让自己忘而却步,不也继续前进
害怕被骗,害怕再受伤害,害怕脆弱的自己再也无法故作坚强
但是又不能因为害怕而站在原地徘徊,停留
路还是要走下去的,还是要

今天去搞头发了

弄完了我做梦也没有想到

他竟然误会我的意思了

我都有种想哭的感觉

弄的太丑了

唉

呵呵

又开始想了

是不是应该找个人疼我了

不想再拒绝别人的好

但是我知道感情是需要相互付出的

但是现在还不明白自己到底想要什么样感情