我在柜台前处理事情,他等得不耐上楼来,我回头看他时,是忽然的另一个角度:胡子未清理干净,皮肤也是粗糙油腻,举手投足没有温文乐雅的风度,这真是与我共同生活了许久的人吗?对了,为何不耐呢?对他的要求从来少得可怜,对于婚姻及家庭的责任和期许更是几乎没有.一点点等待可以让面孔这么可憎?

相爱容易,相处难,时间把人雕刻得面目全非,眼神也找不到依稀的影子,人与人之间若无强大的感情维系,真是经不起一点风吹,可强大从何来呢?多年的忍让,避到无路可避,支撑着未来细弱的希望一步步走到今天.还是一次又一次的迎头痛击.强大的变

   四月份，我穿越了五个城市，成都-绵阳-德阳-六盘水-文山，成都和绵阳均是两次，每次都是匆匆而来，匆匆而去，火锅不再吸引我，小吃也变得味同嚼蜡，一切都因为心情，，，，是的，心情不好！沉重压力压得我喘不过气来，我哪有什么心情驻足看一下身边的风景！

当工作变成了一种负累，一种不得不为月底那点维持生活的薪金为委屈求全，变成不再快乐的原因，那它是不是还值得。。。。。

于是婚姻变成了抱怨，因为我本不该如此生活的，一个女人承担了所有，那爱人在做什么？

天真变成了唇边的讥诮

四月份，每年的这个月得意味着工作要有一番周折，心都已经被磨得快麻木了，可为了明天继续还得强撑下去，我是不是应该这样坚强下去呢？可这是为了什么呢？

好象已经该是收获的岁月了呀， 或我仍然死死挣扎，我的人生是与别人不一样，这不一样却让我多么的不甘，忽然多希望能拥有平淡而恬静的日子。

我回忆起在曲靖，下班后一人在屋里看电视，呆呆在看着节目常常悲从心起，我的依靠是什么？这

都说女魔羯如何如何工作狂，是吗？我不置可否，可是终于有一天，我发现工作狂应该有讲求的。至少现在我觉得不值得。

异地的工作异常辛苦，可这究竟是为什么？如果是我为自己辛苦呢，八年后回想当初自己经营时漫不经心真是悔恨得紧呀。在专注爱情的年轻岁月，一样没握住幸福，当一切笃定自信后，却发现自己寻找一点点快乐的机会都很少，人生又到了一个分水岭，不过，如果真能再长大一次，也不枉自己狂乱烦燥这么久。

我应该重新定位，至少现在，选择很重要，天无绝人之路，我相信自己一定会与众不同，至少现在我不